Игры разума

Мне кажется  я начал самую опасную игру в своей  жизни. Нет, я не вступил в уличную банду, не стал употреблять наркотики и даже не стал играть в казино. Я стал играть со своим разумом. И, кажется, он начинает это понимать. Чем дальше я захожу в своих играх, тем страшней мне становится. На протяжении этого времени мой разум мне преподносит  всё более сложные игры, и самая сложная, но не менее завораживающая началась сейчас.

Глава 1.

Всё было как обычно – моя обыденная жизнь. Алкоголь, постоянные тусовки, иногда драки, преследования. Всё было в порядке вещей для меня тогда, ведь я человек, живущий одним днём, так называемый фаталист. Да, моё чувство фатализма нисколько не пропало после того что со мной случилось, но в общем не в этом то и суть. Что же со мной случилось?

I
Одним будним днём, ничего не подозревая, я ввязал в себя в нечто предельно сложное лишь одним разговором с преинтереснейшей дамой. Мы знали о друг друге очень давно, может даже около 4-5 лет, но так и не решались с друг другом знакомится, хоть даже и хотели этого, как позже было выяснено.  Казалось бы, как я мог ввязаться в какую- то игру своего разума, лишь поговорив с одной дамой? Довольно таки банально и просто мои господа. Я что-то почувствовал у себя внутри. Зависимость от неё. Такое чувство, что мы были связаны уже тогда, когда смотрели на фотографии друг друга в сети. Я стал раскапывать свои самые глубокие чертоги разума, но так и не нашёл себе объяснение. Мне стало казаться, что это нечто «большого взрыва» , по думам некоторых теоретиков в результате и которого была создана вселенная. Я стал ощущать нечто подобное – что то похожее на некий взрыв, который ты не видел, даже никак на себе не ощутил, но знаешь , что он был, так как последствия от него отрицать было глупо. Я стал искать в себе объяснения. Ведь всё чего я не знаю – вызывает у меня страх. Почему?  Откуда этот взрыв и что его вызвало? Она. Она всему виной.  Но даже в чем её вина, она не осознавала. И я стал её пытать.

II
Мало кто знает, что я за человек, а кто хорошо меня знает, знают,что я жуткий человек. Нет, я не избиваю людей, не калечу их, я не приемлю вообще физического насилия. Я и сам часто ему подвергался, за протест, за несогласие, да за что угодно. Факт остаётся фактом – я жуткий человек. Проявляется это в том, что я оказываю давление на людей, от которых мне что то необходимо. И я стал пытать её. Я испытывал. Она плакала. Хоть я не мог на это смотреть и у меня самого наворачивались слёзы, она продолжала говорить мне, что она меня любит. Я всё равно не понимал, как можно любить меня?


III
Всё продолжается – игра не останавливается. Я всё пытаюсь себе объяснить, как можно испытывать хоть что- то ко мне. Мне иногда кажется, что я похож на человекоподобное животное. Но… Я же опять начинаю изъявлять все свои мыслишки на печатный холст, значит, во мне всё ещё живёт человек. Ах да, если вам интересно, что с ней, с той дамой, которую я мучал, с ней всё прекрасно. Ну, вряд ли я точно могу сам судить о том, как ей, но все же осмелюсь сказать – что она безумна. Она сильнее меня в тысячи раз. Когда я давил на неё, я знал, что она меня может уничтожить лишь одним взмахом, но она мне поклонялась. Вот тогда я ощутил себя богом. Никакая власть денег не может вам дать такого чувства. Любовь в самопожертвование – это великий дар человека другому человеку, и всё это лишь от судьбы.

IV
Мы с ней ещё не вместе. Конечно вместе, но не физически. Нам этого не хватает. Я не могу вам сказать, что я какой – то сущий фанат физической страсти, но порой мне этого сильно не хватает. От таких порывов из меня выходит нечто, что вы сейчас читаете, это к лучшему, или к худшему, не понимаю -  хотя если есть, значит надо, а остальное меня не волнует.

V
Каково чувство человека, когда он хочет подарить другому счастье? Вы когда-нибудь себя так ощущали? Попробуйте. Твоя внутренняя  бездна расширяется в тысячекратном размере. Хотя сложно судить. Но всё равно попробуйте, вдруг вам понравится. Дарить счастье, тоже искусство – и теперь я дарю его той измученной даме. Спросите как? Да всеми возможными способами, которые я имею. Да, я не богат, не умён и не красив, но у меня есть самое главное – желание. Желание любить, желание дарить счастье ей. Я знаю, что я ещё тысячу раз её измучаю, ведь игра не закончилась, она только начинается. И теперь, она не только в моей голове, я заразил её…

Глава 2

I
«Почему ты делаешь так, будто я обязана тебе отвечать? Я всегда отвечала лишь себе на эти вопросы, меня никто об этом не спрашивал, никто не интересовался этим. Мне сложно перестроится, мне сложно воспринимать мир так, как понимаешь его ты» Примерно так мне говорила моя измученная дама. И молчала. И меня это выбешивало. Я хотел сломать весь мир, а она молчала. Может это меня сможет чему- то научить? Возможно. Но так она воспринимала то, что я вторгаюсь в её мир. Сложный, запутанный, словно лабиринт в тысячи километров в длину и высоту, из которого нельзя выбраться, если она тебе не укажет путь. И если ты будешь играть не по её правилам, ты погибнешь. И я играл по своим правилам, она мне говорила свои, мы оба начинали тонуть. Она в моей бездне, я в её. В какой- то момент мы начали понимать, что так продолжаться не может. Она сделала такой шаг, что я безумно испугался. Она сказала мне уйти. «Уйди». И мне стало страшно. Мне что, действительно стоит уйти, исчезнуть? А что тогда? Я не могу вернуться назад, ведь все что позади разрушено, убито и сожжено – и всё это её рук дело. Да, несомненно, мои, но всё это было сделано по её указке, которую она посадила в мои мозги словно вирус. Она заразила меня, как я её…  Я уже хотел уходить, но я остался, ведь я знал, что нельзя её покидать. «О боже, как же мне страшно, что я наделала». Хотела она мне сказать, но виноват то в этом был я, но никак  этого ей доказать не мог – она вечно видит во всём виноватую себя.

II
Мы опять далеко друг от друга. Наши встречи это взрыв. Мы так долго копим в себе свои чувства, у нас их так много, что мы начинаем лить их через край. Мы играем в игру. И порой, всё разворачивается нам боком. И мы начинаем истязаться …

III
Я вспоминаю, как она меня успокаивала. Я тогда был жутко пьян. Всегда когда я перепью, во мне начинается процесс самобичевания, самокопания, самоанализа и тому подобных вообще душе не приятных вещей. И мне вспомнилось детство. Та пора, когда, казалось бы, всё счастливо и беззаботно, но кажется не со мной. Я вспоминаю смерть отца. Это было 13 лет назад, но я так отчётливо это помню, и иногда мой мозг сам начинает воспроизводить этот момент моей жизни. И это началось именно тогда, рядом с ней. А вот и сам фрагмент его похорон - солнечный день, около сорока ревущих человек столпились около одного гроба и все мечутся, носятся. Лишь я один ничего не понимаю. И мне горько! Хоть я и не понимаю. Через всю деревню тащили этот гроб на пяти спинах. Гроб был красный и обит шелковистым бархатом, а крышка от него была выкроена в большой крест, как то похожий на золото. Я не понимаю,  кто эти люди, что произошло, что вообще происходит? И я возвращаюсь назад. В настоящее время. «Что с тобой? Ну, пожалуйста, прошу тебя, ответь мне» А я не могу, я не знаю что сказать, я лишь могу к ней прижаться и выть. Я не могу себя сдерживать, я не могу это запереть в себе, это рвётся наружу. Она меня не отпускает. Она меня никогда не отпустит…

IV
Как не хочется давить из себя мысли и слова, но иногда приходится. Когда хочешь красиво закончить этюд, стихотворение или фельетон, всегда настроение уходит или улетучивается, или же ты уже заочно начинаешь гордиться написанным тобой «произведением». Что ж, я свои «записки сумасшедшего» никогда высоко не ценил и не надеюсь на то, что их  кто- то будет высоко ценить. Всё это лишь моя потребность, чтобы не сойти с ума, ибо я хотя бы словами могу разобрать по полкам весь этот бардак в голове.

V
До встречи.