Тебе

Могла ли я поступить иначе?Сложившиеся на тот момент ситуации,хором,наполнив легкие воздухом через край,оглушительно кричат "нет!".А где-то в стороне,не осмеливаясь заявить о себе,прислонившись к стене в темном углу, стоит совесть и чуть шепчет -"да".

      Он был идеален на столько,на сколько позволяло воображение  и опыт.Юнец,с не по годам развитым мозгом,шокирующий своими рассуждениями и ценностями  жизни,настойчивое  упрямство граничит с уменьшительно-ласкательной любовью, что аж до тошноты,забота и ответственность,финансовое благополучие и не важно,что источник финансов не он лично.Все это предоставляло ощущение беззаботной жизни и зависть подруг(куда без этого).Мой юный мозг был в этом уверен.Ни капли сомнения.А сколько лет мне?Двадцать.Ему?Двадцать.Мой бедный,неопытный мозг.Я влюбилась с первых строк.Строк,ибо знакомство благополучно произошло в социальных сетях и стремительно развивалось на его просторах.Я посадила это зернышко и вырастила нечто неземное,то,что не должно существовать ни на земле,ни за ее пределами.

      Первая встреча произошла благодаря моему натиску.Неусидчивый характер способствовал всем моим ситуациям.Неусидчивый характер и -О,Божечки Иисусе,родненький!-донельзя неблагополучная обстановка.Где?В семье.Классика жанра.Не признающий долгих прогулок,он,после непринужденных покатушек на качельках,любезно пригласил меня к себе в гости,в "трешку". -"Я живу выше этажом,в "однушке".Тут живут мои родители".Ну что же.Родители так родители.Не беда.Главное что он идеальный.И то,что не уезжать мне можно  было сразу с первого дня а оставаться жить на веки вечные-тоже идеально,ведь любовь она такая-с первого взгляда и на всю жизнь,не правда ли?Не видела я подвоха.Глазки мои да в очках,да в розовых были.Моя самоуверенность била наповал.Слепо я верила в любовь. Любовь,где ни один день не обходится без восторженных мыслей о нем.Любовь,где каждый встречный  человек осведомлен о таком создании уникальном как он.Любовь,где закрываешь глаза на физические измены(Ееее!Оставим низкие поклоны любви,ведь это уже попытки проявления разума и расчета).Любовь, где куча ненужного барахла  заказывается одним заходом с сайта,а потом эта куча одиноко стоит в квартире родителей и ждет,когда ее разберут по праздникам и дням рождения мне на подарки,ну или просто на презенты,за то,что я "хорошая,любимая девочка".Это подобно тому,как горстку лакомства выдают дрессированной собачке-"Заслужила".В пятом классе,прогуливая школу месяцами,когда меня мама за руку заводит в класс,дабы исключить мое отсутствие на годовом экзамене по русскому языку,я умудряюсь единственной написать диктант на "отлично".Не буду описывать мой тихий, детский восторг  и чувство превосходства над одноклассниками а просто скажу,что даже тогда можно было поспорить,с точки зрения образования и учебной дисциплины в целом,заслужила я эту пятерку или нет.Но не в этом случае.Тут то я 100% "заслужила".Потому что так сказал он.Говорил из месяца в месяц,которые,сменяя один другой,незаметно перетекали в года.А он всегда прав.Как с ним не согласиться,когда после очередного двенадцати часового терзания во всех проявлениях деспотии,на фоне молниеносной вспышки подозрения меня в "очередном низком вранье" или при первых признаках неповиновения,я готова принять на себя все грехи человечества и расплатиться распятием,лишь бы в короткие сроки покинуть "идеального его",оставив в "его идеальной однушке" на память клочки моих вырванных,что уж скромничать-идеальных волос.Но погоди..что же это такое?Что-то резкое,не давшее мне переступить порог из его квартиры.Что?Ах,да,это же любовь,в образе его руки,ухватившей меня за волосы и затащившей  обратно в  логово.Остается только благодарить за то,что был так велик душою и не побрил меня на лысо.Благодарю,что не подкинул работы службе похоронного бюро,в виде моего сухого тела с перерезанным горлом(А грудь то!Грудь!Ради нее хоть пощадил бы меня что ли...).Или может себя поблагодарить?Например за силу духа и самообладание...Что?Нет?Молчу.На сегодня молчу.Благодарю и принимаю подарок.Заслужила.

       Ты ощутил и понял всю горечь ситуации,будучи еще зарождавшимся.Я дала понять это тебе,не подозревая.

        "-Твой брат попал в аварию-говорила мама на том конце трубки  и города-только не плач."Но было уже поздно.Слово "авария" сделало свое дело-я оглушительно рыдала,параллельно замечая,что именно это мне и надо было долгое время.Накал в моей душе трансформировался в соленую влагу,бегущую из моих глаз.Он сказал что я сильно оказывается люблю своего брата.Выразил удивление в голосе  и желание отвезти меня к нему в больницу.Спасибо.Спасибо ему что отвез.Спасибо ему за то, что потом забрал и привез к себе.Спасибо ему за то,что потом довел все в очередной раз "до ручки" и я опять ушла,в тысячный раз.Ушла навсегда.Но не на долго.

        Спустя год диких  актов любви и каждый раз с рисками на зачатие,кто-то захотел овладеть моим организмом изнутри,поселившись там на 9 месяцев.Моя первая беременность.Ощущения не передаваемые.Мысль о том,что внутри происходят удивительные процессы зарождения нового человека,вызывает дикую бурю эмоций.Но преобладает страх.Особенно усиливающийся от того,что этот "новый человек" уже планирует покинуть жизнь,так и не начав ее полноценно."Новый человек"  отказывается развиваться внутри утробы и появляться на свет ****ский,давая понять об этом каплями крови на нижнем белье.Смятение.Расстерянность.Тревога.Попытки  долгих логических размышлений нарисовали мне картину предстоящей жизни, во всех оттенках черного.К тому же я ушла от него "навсегда" и меня никто уже не ждал обратно с распростертыми объятиями,ведь прислуживать самопровозглашенному королю  и удовлетворять его физические потребности 24 часа в сутки я отказываюсь,нахалка.Буду честной,дети никогда не умиляли и я не мечтала в ранние годы заиметь "маленького карапузика".Ни в ранние годы.Ни в подходящие годы.Ни в поздние что?Годы.А он?"-Я так и знал что ты беременна.Прибежала сразу..Я еще удивлялся почему ты раньше не залетела.Хочешь-рожай.Не хочешь-не рожай.".А вот и он.Ну что ж,и на той стороне "маленький карапузик"  определенно был не к стати.Что!Ребенок!От меня!От неуравновешенной личности!Ни в коем разе.Подмешивать мои гены в его и создавать новую,"сумасшедшую"  цепочку ДНК  он не планировал.Определенности не прибавилось.-"Карьеру ты строить не собираешься..Что же тебе делать по жизни,чем заниматься?Вечно вести праздный образ жизни не выйдет,это просто невозможно,это глупо,дегенератством попахивает.Создай семью.Закрывай глаза на прибабахи "папашки".Будь мудрее.Рожай.Сделай смыслом жизни ребенка.Ты сможешь."-сказала я сама себе и согласилась.Сообщила свое решение ему.Новость была принята и тут же пошел  активный процесс сохранения жизни по ту сторону моего живота.Спустя месяц,совместными усилиями,жизнь была благополучно сохранена,оставалось ее благополучно поддерживать.

       Маленькое,вонючее помещение.Скамейки и столы.Прям как в аудитории.Только чтоб попасть в аудиторию,не надо занимать очередь с утра пораньше,с целью оказаться там первым.Маленький ларечек с продуктами по бешенным ценам внутри.Маленькое зарешеченное окошечко-там же.Вокруг люди,встретив которых за пределами этого помещения,по их виду уже можно предположить,что они имеют неких родственников в таких местах,где не захочет оказаться никто.Люди суетятся и кипишуют.Занимают очередь,выясняя кто пришел раньше и каждый претендует на место,предоставляющее возможность как можно быстрее попасть к зарешеченному окну.Кто успел-расположился  на скамейках и не спешит покидать свое место,дабы не потерять.На столах раскладывают вещи и продукты,укладывающиеся в дозволенную весовую норму и состав.Дедушка напротив меня,держит обувь в трясущихся  руках и пытается развязать шнурки,чтоб в последствии вынуть  их.Иначе нельзя.Иначе не примут.Маленький,щупленький,старенький дедушка-божий одуванчик.Боже!Твой же одуванчик!Он то в тебя верит!В груди защемило.Слезы навернулись в считанные секунды от нахлынувшего чувства жалости.Не место беременным в помещении,которое несет название"пункт приема передачи в СИЗО".Но выхода нет.Мой брат ждет.Ждет посылку от меня.Ждет суда над собой,который все не желает состояться.Суд не желает состояться.Суд желает потомить.Мамино внезапное недомогание,под названием "микроинсульт",стало виновником моей обязанности каждую неделю передавать"передачки"(плохое,плохое слово).Не то,что бы я против,конечно же каждый хотел оказаться на моем месте и испытать все счастье от пребывания в ППП,но вот беременна я была немножко.Всего 3,5 месяца.Жить не хотелось,когда сидела я там на скамейке наблюдая все происходящее,пропуская через себя ауру человеческого горя,которая царствовала в помещении и против воли поглощала мою душу.Там не хотелось жить.По пути домой приходилось заставлять себя иметь силы жить,ведь внутри меня "3,5 месяца".

      Сижу курю.Рядом подруга,тоже курит.Мы обе беременны.4 месяца.Она курит,потому что курила всю жизнь.Я-потому что на днях меня ждут в больнице,в гинекологическом отделении,что бы прервать мои "4 месяца".Прерывать беременность брался врач на свой риск.Не официально.Потому что срок большой.Конкретный день не назначен,поэтому приходится тревожно ждать звонка.Что?Как?Да.-"Может аборт сделаешь,пока еще не совсем поздно?У нас врач знакомый есть,он согласен.Ты же понимаешь что ничего не выйдет у нас.Тебе нужны были деньги?Давай я дам  нужную тебе сумму,а ты сделаешь аборт."-лепетал он.Ну вот.Все таки не устраиваю его я.Не устраивают его мои семейные проблемы.Связался он с "нищеебами",несчастный,похвастаться нечем.Грех не загнобить меня рассуждениями о том,почему мои родители не такие идеальные,как хотелось бы ему.Я опять имею наглость не подчиняться,еще больше "выпендриваюсь",обленилась в сексе,сосу не так,не проявляю энтузиазма в деле,которое охватило его сознание на 9 месяцев.Что за дело,на столь длительный период?Судя по срокам это ведь беременность?Нет.Выбор себе нового спутника жизни,который повергнет всех его знакомых мужского пола в уважительнейшее уважающее  уважение с огромной,покрытой золотом и ослепляющей буквы "У",а женский пол,поскальзываясь на собственной влагалищной смазке,повалит к его ногам,со слезными мольбами отъиметь их сзади.Автомобиль!В обязанность входило круглыми сутками просматривать видео-демонстрации абсолютно всех авто,даже тех,которые не рассматривались в качестве покупки.Просматривать и обсуждать.От меня требовались навыки специалиста по машинам.-"Ты тупая что ли!"-греющая душу фраза,которая сопровождала меня несколько последних месяцев.Ну нет.Все.Решено брать деньги.В замен опустошив свою утробу.

       Больница.Характерный ее запах не навеивает ничего радостного.Если только ты не врач.В этом случае запах может ассоциироваться с прибавлением очередной шуршащей купюрки в кошельке."Калым на абортах"- все довольны.Спасибо врачам за то,что они есть у нас.Спасибо нам за то,что мы есть у врачей.-"Какой срок?Точно 4 месяца?Мне кажется что больше.Очень опасно.Большие риски кровотечения и в дальнейшем не забеременеть.Сходи на УЗИ.Этажом выше.Потом с результатом ко мне."По результатам последнего УЗИ у меня 4 месяца.Я так и сказала.Но вот документ,подтверждающий это,не взяла с собой.Ну что ж,УЗИстам тоже надо зарабатывать и пошла на этаж выше.-"Когда будешь на УЗИ,спроси пол ребенка.Просто интересно."-велел папашка.Шла,еле ноги передвигая от внутренних переживаний.Около кабинета,каждая секунда ожидания превращалась в век душевных мучений.-"Уйти.Надо уйти.Уходи же.Нет?Почему?Потому что сил не хватит нести все это?Потому что отец ребенка деспот а в доме твоих родителей нестабильное благополучие?"-диалог между мной и мной внутри меня.-"Здравствуйте.Я без записи.Вот направление от врача.Надо узнать точный срок.Для аборта.-Здравствуйте.Ложитесь,сейчас посмотрим...Да.Срок 4 месяца.-А там еще не видно мальчик это или девочка?-А какая разница?Зачем знать пол ребенка,которому не суждено родиться?"-диалог между мной и УЗИстом.Слезы,слезы,остановитесь.-"Хотя я не имею права в это вмешиваться и судить."Именно.Но вмешалась.Засудила.-"Предположительно у Вас мальчик.Но это не точно.Рановато еще."Мальчик.Не каких сомнений.Другая половая принадлежность даже на ум не допускалась,будто другой и нет вовсе.Я как будто сама выбрала являть на свет мальчика.Дернула за ручку двери в кабинет врача.Закрыто.Подожду.Что же это?Где он?Почему так долго?Бешеный ритм сердца внутри сотрясает все мое тело.Подкашивает.Подожду на улице.-"Я не могу это сделать!Не могу!Я ухожу!"-прерывисто кричу ему в трубку,давясь слезами.-"Тебя никто не заставляет.Уходи."-слышен ехидный тон на том конце.-"Справишься.Все пройдет.Все проходит."-говорю себе,выдыхая дым и бросая  свою последнюю выкуренную сигарету на траву возле больницы.

          -"Кем являетесь подсудимому?-Я его сестра.-Встаньте,когда с судьей разговариваете."Встала.Закончились мои еженедельные "радужные" поездки в ППП.Конечная станция "Суд".-"Какой срок беременности?-6 месяцев.-Замужем?-Гражданский брак.-Хах!Что это за брак?Такого не существует.Это просто сожительство.-Работаете?-Нет.-Сожитель работает?-Нет.-Хах!А как же жить?Еще и беременная.Вот такие рожают,а потом их дети сидят тут."От души сказано.С размахом.Видимо некто осмелился оскорбить судью,улечив его в абсолютном отсутствии превышения полномочий.А он,будучи человеком ранимым но упрямым,решил доказать что это не так.И все присутствующие поддержали его в этом кромешной тишиной.Их можно понять.Я сестра.Кровный родственник подсудимого.Человека,который покалечил троих,а двоих людей отправил на тот свет.-"Ну что же вы за люди такие!Ни кто из вас,вашей семьи не подошел и прощения не попросил у пострадавших!Разве так можно?Еще совсем дети погибли!Одна семья иск не хочет подавать,они люди верующие потому что.Но наказать же надо!"-посылал в мою сторону некто свои повышенные тона.-"Держись.Держись.Посмотри в окно,отвлекись.Не плачь."-упрашивала я себя.-"На его месте я бы не хотел жить!"-восклицал другой некто(или тот же?).-"Зачем я очнулся.Я не хочу жить."-первые слова,которые услышала мама в больнице от моего брата.Вот только они не слышали их.Поэтому виновен в тройне.Казнить.А?Молчаливая скорбь?Нет,не знаком.Все жаждут открытой демонстрации чувств.Больше эмоций!Больше рыданий!Да,вот так!Убивайся в муках на глазах у всех!Молодец!Теряй самообладание!Мой внешний вид провоцировал всех присутствующих желать,что бы я тут же родила и оставила ребенка на скамье подсудимых.Горда.Презренна.Пытаюсь припомнить все события того времени в зале суда.Тщетно.Все что помню-озвучено.Все что чувствовала-не передать словами.Судебное следствие окончено.Приговор оглашен.Еду в "теплую и уютную гавань"-дом,где я буду слушать новые рассуждения о том,какие все мы жалкие.А потом машину выбирать.

        Большая,просторная и светлая комната.Кровать у стены.В центре чудо приспособление-кушетка в метре от пола,с металлическими поручнями на уровне рук и ног.-"Раскрытие полтора сантиметра.Ждите"-сказал врач,после того как вынул свои пальцы из моего влагалища.Время 9 утра.Прекрасное зимнее утро.Наверное.Не обратила внимания.Не до этого как то было.Полтора сантиметра...А сколько нужно?Странно,за все время беременности я перечитала,казалось,всю ценную информацию для женщин с первого месяца беременности до отправки ребенка в брачный союз.А раскрытие?Сколько точно в сантиметрах?Примерно-понятно.Чтоб голова пролезла...И в правду,ощущения,будто месячные идут.Все как и описывали на форуме.Ломит поясницу.Пустяки.Терпимо.Пить хочется а нечего.Надо лечь поспать.Во сне время пролетит быстро.Писать ему ничего не буду,а то вдруг подумает что я слабачка.Не спится.Как вообще можно уснуть,будучи в таком состоянии.Кто ты,девушка,спавшая во время схваток?Хочу быть тобой.-"У Вас первая беременность?-Да.-Давно поступили?-Утром.В девять.Долго мне еще?-Ночью,если повезет,разродитесь.С первой беременностью всегда так долго."-перекинулись диалогом с врачом,только взошедшим на дежурство в обеденное время.Стоит,облокотившись на дверной косяк.Смотрит.Влюбился.А как же.Роддом же.-"Ну что стоит?Чего ждет?Что смотрит?Залип что ли,от вида,как я круги наворачиваю по палате?Смотрит исподлобья.Извращенец.Уходи.Уходи.Уходи."-мои негодования.Хочется пить.И есть.И в туалет.-"Где тут туалет?-Прямо по коридору и налево."Дохожу.Открываю дверь.Трое людей в белых халатах стоят.Курят.Закрываю дверь.Ухожу в палату.Врачи?Скорей стажеры.Принесли обед.Какую то еду и кисель.Мой первый кисель в моей жизни,выпитый мною,ибо очень вкусен был.Не забуду тебя никогда,кисель.Боль усиливается с каждым разом.Становится острее.Как же бабы орут!Неужели я тоже буду  издавать эти звериные вопли?"Вколите мне обезболивающее!Сделайте что нибудь!Помогите!Я больше не могу!".Нет.Крики не помогут,сделают только хуже.Дышу дышу дышу.Вдох-выдох.Вдох-выдох.Главное не останавливаться.Продолжать наяривать движения по периметру палаты.Легла.Дышу.Цепляюсь глазами за любые предметы,пытаясь полностью концентрироваться на них.Окно.Потолок.Стул.А!Больно!.Дышу дышу дышу.Люминесцентная лампа.Да.Люминесцентная лампа.Вдох-выдох.Вдох-выдох.Встала.Пошла.Еще не долго.Скоро пройдет.Это не лампа.Да.Какое облегчение она приносит.А!Один,два,три,четыре....Не могу.Не могу.Сейчас буду кричать.Пять,шесть,семь...И...Что это?Куда делась боль?Что за ощущение?Да!Кончились схватки!Теперь пришло время маленького человечка выбираться из меня.-"Так,что тут у нас?Как чувствуем себя?-Кажется у мня потуги.Только начались.-Залезайте на кушетку.Да.Вот так."-застал меня акушер в соблазнительной позе на четвереньках,возле кровати,с задранной до груди сорочке.Ух,роженицы-"мисс вселенная" отдыхает.-"С ощущением потуги тужься так,будто в туалет по большому собираешься.Не живот напрягай.Поняла?Так.Молодец.Давай.Тужься"-как тяжело.Ребенок совсем не хочет продвигаться.Я сейчас лопну от натуги.-"Давай давай.Сильнее.Какой вес у ребенка при осмотре на узи?3900?Крупненький.Вооот.Головка виднеется."-командовал акушер,параллельно являясь наглядным пособием для стажеров.-"Головка пошла.Молодец.Тужься.Плечеки.Так.Подожди.Петля пуповины перетянула шею.Так.Готово.Все!".Все.Вот и все.Заплакать бы от счастья.Но мозг в тумане,не соображает..Что то не так.Тишина.-"Почему он молчит?-шепчу я.Никто меня не слышит.Сил нет повысить голос.Все столпились возле новорожденного.Спустя минуту я расслышала легкие похрипывания,постепенно переходящие в чистый детский плач.-"Мы сначала хотели унести Вашего ребенка в реанимацию,так как он не дышал первые секунды.Но сейчас все хорошо.Мы уносим его в общую палату.У вас мальчик."И в это раз я чуть Тебя не угробила.Но Ты снова жив.Теперь Ты живешь снаружи меня.Мой сын.

        Дата рождения 23 февраля 2011 года.Вес 3900.Рост 55 см.-гласил браслет на руке родившегося несколько часов назад моего мальчика. 
 
        "-Я сейчас приду домой.Не корми его.Нужно взять материал для анализа на отцовство."-слышу я тошнотный голос в трубке.Ненависть переполняет меня.Этот человек ,судя всех по себе,решил ",раскусить" меня,не дав мне "повесить на него чужого ребенка."Ну хорошо.Трать деньги на анализ,идиот.Не жалко,не ты же их заработал."-Как ты это сделала?Как подменила материал для анализа?".Какая яма.Глубокая,помойная яма.Не верит он результату анализа ДНК.99% вероятность того,что он отец.Так гласил документ.Какие то несколько строк на белом листе,формата А4,а решают всю судьбу человека.В данном случае-не в мою пользу.Пытаюсь вспомнить хоть что-то из маленького периода,протяженностью в полтора года,что мы жили с ним после рождения Тебя.В памяти только три момента.Первое,это когда мы с Тобой вернулись к нему,после трех месяцев расстования.Три летних месяца,в которые я наделала делов.Ушла в забвение.Это была полная потеря себя.Период  отчаянного поиска понимающего,крепкого, теплого мужского плеча.А на деле-классическое ****ство.Мы вернулись."-Теперь он не похож на личинку.Похож на сформированного человечка."-говорил он,глядя на Тебя,ползающего по своей кроватке.Второе в моей памяти,как Ты плачешь,будучи разбуженным ночью моими истерическими воплями.Маленький.Испугался.Третье-Твой плач,когда Твой папа приближался ко мне."-Ревность в таком возрасте уже проявляется.Ты что,не понимаешь,ревность-очень плохая черта."-негодовал он.Все.Не густо,для полутора лет.Провалы в памяти-как защитная реакция психики.За три года жизни в общей сложности, практически ни каких воспоминаний.Только утромбовавшиеся негативные эмоции,которые пробуждаются от запахов,звуков,слов.

        "-Вы уверенны в своем решении?Вы понимаете,что ни каких прав иметь не будете?"-вопрошала судья.Тот же зал заседания,в котором судили моего брата.Я тут уже была.Судья другой."-Понимаю.Я живу в двухкомнатной квартире с родителями.Не общаюсь с отцом.Мама продавец.Мой брат сидит.Что будет,когда он выйдет-не знаю,но предполагаю худшее.В плане моральной и материальной обстановки,выигрывает отец ребенка."-диалог между мной и судьей."-Ну что же...всякое бывает в жизни...в моей практике- в первые..."-немного растерянная судья..Далее вынесение и оглашение приговора.Лешение родительских прав.Приговор вступает в силу через 10 дней.

        Лежу на диване.Ты спишь.Я у Его родителей.Он у себя,выше этажами.Уснуть не могу."-Понимаешь,ты девушка,ты никто,ты зависима от меня,я решаю что и как,я обеспечиваю вас,ты должна слушаться меня.Я командую.Не ты.По другому быть не может.Понимаешь?"-смс,пришедшее мне.Лежу.Левая сторона тела,от плеча до пальцев ноги-жгучая боль,не пошевелиться.Сейчас умру.Скорей бы все закончилось.Завтра они уедут на дачу.Сезон начался.Это последний день с Тобой.Я устала.Хочу бежать.Я пробыла с Тобой неделю,что бы ты привык к ним и перестал плакать.Бедный маленький мальчик.Я оставляю тебя.Во благо Тебе.

        "-Привет.Ты еще не знаешь?Тебе не сказали?Его убили."-слышу на том конце провода фразу,которая,к моему удивлению,повергла меня в слезы.Слезы радости,это я еще поняла бы.Но не горя же слезы.Классическая ситуация.Вина себя.Он же не пил,пока мы не повстречались и тра-ля-ля-тополя.Я виновата.Детали убийства еще больше уничтожали меня.Бросив все планы в городе,в котором находилась,я двинула обратно в свой город.Ведь там остался Ты.Без отца фактически,и матери документально."-Я хочу увидеть ребенка.-Зачем?Не надо его беспокоить лишний раз,травмировать.Ты то появишься,то пропадешь.Если хочешь его видеть,то оставайся с ним навсегда.Не хочешь-молодая,еще родишь себе."-диалог между мной и Твоим дедом.Вот такие дела.Смерть Твоего отца дала полную власть его родителям надо мной,и наша договоренность о лишении меня родительских прав,ради подстраховки того,что я не буду иметь вообще ни каких прав на какое либо имущество его семьи(ни копеечки денег ни санитиметра жилплощади)—обернулась ультиматумом.Меня поставили перед выбором:жить с Тобой,в золотой клетке,на подчинении у них.Либо...Мой выбор Ты знаешь."-Как ты могла такое решить!!?Оставить своего ребенка!"-будешь Ты восклицать,когда подрастешь.И это нормально.Ведь живя со мной,с моими родителями—где мой отец-Твой дед-любитель выпить с перспективой на запой месячный(желаю тебе никогда не иметь дел с подобными людьми).Где Твой дядя-нечто отягощающее в настоящем и пугающее в будущем.Где мама Твоя-неуравновешенная,слабая,неуверенная ни в чем особа.Где нет Тебе личного пространства в квартире,зато отсутствие душевного спокойствия,счастливого,беззаботного детства-гарантировано—Ты ненавидил бы всех нас,и восклицал,какие мы убогие.Мечась и рассуждая,как мне казалось-здраво-я решилась взять на себя ношу,которая оказалась мне не по силам.Не имея опоры по жизни,я не смогла дать оперется на себя.Психопатичный нрав Твоего отца-не подьемный груз.Его давление сломило меня и я принесла самую большую жертву,что бы понять,на что способна в самой критической ситуации.Ни на что.Самое правильное решение-я оставила Тебя в тепле и уюте.Не правильное-что родила Тебя.Моя воля-не родилась бы и я.Так могла ли я поступить иначе?