Глава 5

                НАУКА О СТРЕССАХ.

                Понимать одно, а жить другим – ошибка. Так
                появляется напряжение как результат конфликта
                между разумом и чувствами.
                Свами Пражнанпод.
 

    В этой главе пойдет разговор  о науке стресса.  Или умеете ли вы правильно ссориться?
   
   Вам, наверное, известна поговорка:
– В споре рождается истина!
   Любой спор, как правило, переходит большие или маленькие в ссоры. В связи с этим вам следует уяснить себе, что правильно и грамотно построенный спор всегда благотворно может сказаться на ваших дальнейших взаимоотношениях с партнером по ссоре.
   
   Стресс (ссора) - являются разносторонней наукой, о которой вам следует знать.
 
   Стресс это  болезнь  нынешнего поколения, которая стала просто эпидемией и она никого не щадит.
   В нашем мире заправляет всем бизнес и индустрия с миллиардами  рублей, долларов, иен, евро и фунтов. 

   Из за стрессовых ситуаций,  межведомственных ссор,   появляются, как правило,  необратимые конфликты.   
   В семьях же происходят разводы. Стрессовая ситуация на фоне бизнеса в мне не представляется в данный момент интереса.
   Здесь поговорим о стрессах между любящими друг друга людьми.
   Всем известно, что от ссор не застрахован никто даже самые идеальные пары.
   
    Но сколько пар столько и ссор все мы ссоримся по-разному.
   Ссоры бывают и мелкими и крупными, и те которые приводят к полному разрыву отношений в семье.
   
   Некоторые пары всласть кричат друг на друга, а затем долго переживают эти моменты в жизни.
   
   Другие покричали друг на друга в изощренной форме и как с плеч долой переспали вместе, через время все становится на свое место.
   
   Другие могут обменяться всего лишь несколькими словами, и всерьез задуматься о разводе.
   
   Почему же так происходит?
   В каждой семье всегда есть две бочки с порохом одна у мужа вторая у жены и это называется  вспыльчивостью.
   Крики и разбитая посуда  в таких семьях обычное дело, а рядом живущие люди говорят:
– Милые ругаются, только тешатся!  (С оговоркой конечно в пределах разумного).
   
   После ссор вы клянетесь, друг другу, что этого больше никогда не будет что вы неправы оба пообещав, друг другу не взрываться больше и быть сдержанными.
   
   Ссор становится меньше, но зато вы стали замечать то, что у вас обеих появились головные боли с повышением давления.
   В этом случае вы обращаетесь к врачу,  рассказываете ситуацию. Он в свою очередь определяет то, что подавленный вами гнев в нутрии себя более опасен для здоровья, чем открытые вспышки вашего гнева, которые вы сами в себе развили годами.
   
   Это и вызвало такое состояние, что зачастую приводит к инфарктам, гипертонической, язвенной болезни и в данном случае мигрени.
   
   Здесь поможет только психологический подход для вас самих. Вы должны вовремя научиться,  контролировать себя в стрессовых ситуациях, управлять своими эмоциями.
   
   Попробовав снимать стресс методом  релаксации. Находите смешные слова в разозлившей вас ситуации.
   
   А если уж вы сами имеете,  неимоверно агрессивный характер постарайтесь изредка напоминать себе о том, что вам будет очень сложно лечить инфаркт или язву, если вы не успокоите сами себя вовремя.
   
 
   Во всех сложных скандальных вариантах существует язык, как говорят который без костей.
 
   А у людей существует только один надежный способ передачи информации, мыслей и эмоций – это слова, благодаря которым мы и пытаемся понять быть понятыми.
   
  А в ссорах, как правило, многие из нас говорят меду собой на разных языках.
   Высказывания партнера в нашу сторону у нас воспринимается можно так сказать через призму своего личного «Я»,  опыта диалекта и эмоционального состояния.

   Это состояние  приводит зачастую к вашему не адекватному душевному расстройству.
   Психологические исследования подтверждают то, что ссоры в парах чаще всего возникают не из-за принципиального разногласия между ними, а из-за неправильно понятых слов друг друга.
   
   Зачастую взаимное недопонимание достигает апогея в такой степени, что им следует прибегать к услугам психолога или сотрудника семейных консультаций.
   
   К большому сожалению, в  нашей стране к специалистам в этой сфере обращаются единицы, в том случае, когда их взаимоотношения совершенно не подлежат восстановлению.
   
   Для того чтобы вам не рисковать собственным счастьем, которое вы построили сами,  психологи советуют,  запомнить совершенно несложные и даже очень простые приемы в ссорах, благодаря которым вам станет намного легче найти общий знаменатель в общении между собой.
   
   Психологи пришли к выводу, что эмоциональный настрой в семье ровно, как и ее стиль жизни на 90% формирует женщина.
   
   Мужчина в семье уже некоторое время совместной жизни, будет обращаться с вами так же, как и вы обращаетесь с ним и к нему.
   
   Поэтому в ваших же интересах вам следует говорить со своим любимым на том языке, на котором вы бы хотели, чтобы он говорил с вами.
   В «сорной науке» существует целый ряд слов, выражений и высказываний, услышав которые,  едва ли не любой ваш собеседник в этом деле начнет выходить из себя, даже  в независимости от своего мягкого характера.   
   
   Запомните их и постарайтесь некогда не употреблять так, сказать «горячих фраз».
   
   Следите за своей лексикой: не употребляйте в любом разговоре с мужем «крепких» слововыражений разрушающий ореол вашей женственности.
   
   Вот эти выражения:
– Паразит! 
   Все из-за тебя! 
   Я же тебе говорила, что так делать нельзя, это надо было сделать так!  Ты же обещал! Ты один виноват! Если бы ты меня любил!  Моя мама была права, когда говорила мне!
   
   Во всяком споре вам следует всегда помнить и  о том, что этот спор, когда нибудь уляжется, а вот родителей при этом ни своих, ни его вспоминать не следует.
   
   Если ваша цель ссоры заключается только в одном чтобы донести до его ушей необходимую информацию, которую он не смог усвоить мирным путем.
   Вам все-таки следует очень корректно выражать свои мысли и чувства. Любые бранные слова, сказанные с вами в адрес партнера «по скандалу» ранят их самолюбие.
   
   Почему-то после скандала всегда на ум приходят только  бранные слова оскорблений в ваш адрес.
   
   Предмет ссоры, как правило, сам по себе уходит, а в душе остаются отзвуки услышанных вами слов яростных эмоций.
 
   В любом скандале даже самым яростным эмоциям можно дать выход в форме вполне цензурных не сильно ранящих душу выражений.
    В любой ссоре главный козырь – не что говорится, а как это эмоционально происходит!
   
   А когда ваша ссора от бурлит, как закипающая вода в чайнике не стесняйтесь говорить своему партнеру по ссоре добрые слова.
   
   Потому что, как правило, после ссор между любящими людьми устанавливается ласковый повседневный в доверительной форме стиль жизни, а невпопад сгоряча брошенные грубые слова смоются потоком привычных взаимоотношений с добрыми ласковыми словами.
   
   Если же вы будете злопамятны, и годами будете помнить все то, что вы говорили друг другу в порыве гнева, а редкое слово «люблю» потеряются в этом жизненном потоке брани.
   
   После каждого скандала происшедшего между вами,  вам все-таки следует произвести «разбор полетов»!
Вам следует проанализировать вашу ситуацию, с чего же начался этот ужас, то, скорее всего, вами будут выявлены очень интересные выводы.
   
   К примеру, ваш муж никак не мог вовремя прикрепить отошедшую в шкафу дверь, и то, что ваш муж не терпит давления на него. 

А вы ему заявили:
– Если ты не закрепишь дверь, я выкину ко всем чертям твой дурацкий инструмент, потому что ты им все равно не сможешь пользоваться потому, что у тебя руки пришиты не к тому месту!
   
   И здесь совсем не важно, что дверь в шкафу еще долго будет существовать в таком положении, а вы ни сном, ни духом не собирались выкидывать его инструмент.
   
   Ваш супруг эти слова воспринял ультиматумом в свою сторону, при котором разразился бурный скандал «в стакане» во время, которого вы совершенно забыли о его мотиве.
   
   При таких взаимоотношениях, когда вы будете подмечать в нем всякие мелочи, при которых будете повышать на него голос. Не привыкайте к такому! Ваши взаимоотношения в семье начнут быстро сходить на нет!
   
   При всем этом вам следует вовремя посмотреть на себя со стороны в кризисной ситуации и понять, как же вы выглядите в данной скандальной ситуации.
   
   Отнестись к себе критически. Помнить при этом о том, что гнев, и неумение сдерживать себя не самые лучшие черты характера.
   Вам следует осознать и бороться с этими недугами вашего характера. В каждой семье существует так сказать «супружеский подчерк взаимоотношений».
   
   Существуют семейные монологи со своими колкостями. В таких ситуациях вам следует закрыть на мгновение глаза заняться аутотренингом, – при котором разумнее посчитать до пяти (или чуть больше) и промолчать.
   
   Вы при этом поймете, что вам вообще расхотелось выяснять отношения. Можно сконцентрироваться на себе, если это вечером то подумать о прошедшем дне, который принес вам положительные эмоции.
   Вспомнить о том, что вы любите своего мужа и очень сильно дорожите своим семейным счастьем, которое вам приходится порой с большим трудом строить самой.
 
   Чтобы это у вас получилось,  вам следует обладать магией доброго слова и уметь найти вовремя компромисс.
   
   Найти который является также искусством, для этого нужен: жизненный опыт. 
   Принимать самостоятельные решения и отвечать за собственные поступки, что и является умением идти на компромисс.
   
   И у вас все будет хорошо и все получится!

               
                РАЗГОВОР НА ТЕМУ.
   
   Две подруги встретившись, рассказывают о себе друг другу.

   Одна другой говорит:
–  Я такая вспыльчивая не знаю, что на меня порой находит?  Я ругаю мужа и не могу порой успокоиться!
    Доходит до того, что я его оскорбляю, а он смеется и молчит. Лежит себе на диване и все!
   
   Я мысленно порой осознаю, что с нм часто играю как бы в кошки мышки. Я хочу с ним быть искренней, но у меня ничего не получается.
   Выплескиваю в его адрес свои эмоции.
   
   Вторая подруга говорит:
– Послушай меня - если ты имеешь такой характер и тебе свойственно часто критиковать своего мужа, принижая себя при этом.
  Прежде чем  его укорить в чем-то послушай свои скрытые эмоции и выражай их примерно так:
– Ты не на что я вижу, не способен!
   
   И я тебе говорю:
– Когда мне одной приходится, носит продукты из магазина, одной готовить, подавать, а затем убирать, а далее прибирать за  тобой на кухне и мыть посуду, я становлюсь бешенной,  во мне играет ярость к тебе.
 
   Я хотела бы разделить возложенные на меня обязательства с тобой если не поровну, то хотя-бы на четверть!
   
Или еще когда ты кричишь:
– Ты идиот!»
   
   Постарайся трансформировать эту фразу в просьбу и скажи:
– Милый я боюсь, что не справлюсь со своими возложенными на меня домашними обязанностями. Помоги мне, пожалуйста!

– Да если  было так, так как ты мне советуешь?
   Это было бы здорово!
   Но я в этом сомневаюсь!

– А ты попробуй!
   Прошло время они встретились.
   Та, которая давала советы, попала в подобную ситуацию. Спросила у своей подруги:

– Ну, как мои советы помогли?

– Да как тебе сказать?
   Если по правде то не очень.
   Но не  большой сдвиг произошел!

– А я борюсь с этим дома!
   Но тоже не всегда помогает!
   Видимо нашу гармонию  с друг другом  сразу не перестроишь, его не переубедишь в чем-то сразу.
   Над этим следует немного поработать!

– Вот именно что немного!  Видимо в мире находится добро и зло в одинаковом количестве.
   Вот отсюда и складывается  равновесие  добра и зла в нашей жизни, которое обуславливает гармонию и соответствие наших отношений.
   
   Так что подруга, нам остается только принимать их, такими как мы их немного переделали! 
   Это конечно звучит грубовато, но это так!


                ХОЧЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ? БУДЬ ЕЮ!

                Если бы существовал дом Счастья, самой большой
                комнатой в нем был зал ожидания.
                Жюль Ренар
               
                Если хочешь быть любимым, люби сам.
                Сенека…(и другие)

    Научите слушать себя,  и окружающий вас мир прямо сейчас не откладывая все лучшее на  будущее, живите по принципу здесь и только теперь!   
   
   Привычка – хочу или не хочу это особый пласт нашей жизни.
   Привычка является вашей второй натурой.
   А на вопрос как дела у каждого из нас припасена дежурная фраза «Прекрасно!» или «Как всегда»!
   
   При этом начинают жаловаться, рассказывая о своих каждодневных проблемах, о том чего не хватает им для полного счастья.
   
   И, как правило, перечень «счастливой» жизни  у всех так велик, что на его перечисление понадобится большое количество времени.
   
   Для своего тестирования вам следует взять чистый лист бумаги провести линию по центру с низу вверх и впервой колонке написать хорошо, а во второй плохо.
  Заполнив их, вы увидите, как обстоят ваши дела в обеих колонках.
   
В жизни по заказу никогда ничего не получается, а если и получается то совсем мало.
   
   Мы часто внушаем себе, что наша настоящая жизнь начнется у нас только после того, когда будет достигнута определенная цель, т.е. у вас вырастет зарплата, утрясутся бытовые проблемы или встретится принц на белом коне.
   
   Обратите внимание, на ваши мысли, они большинство ваших фантазий,  склонны к пассивной перемене, и лучшему.
   Часто забывая подумать о том, что следует сделать,  для того чтобы приблизить ваши мысли к реальной жизни.
 
   В психологии это состояние называется «жить отложенной жизнью».
   И почти всегда когда что-то наступает реально из этого долгожданного момента мы утрачиваем интерес и не в полной мере, чувствуем себя счастливым.
   
   А в чем же причина такого хладнокровия к самому себе?
   А все, потому что ген настоящего счастья у вас ослаблен или вообще не развит.
   
   У вас привычка счастья отсутствует!
   И вам в этом вопросе следует разобраться, вырабатывая ее в себе.
    Но прежде чем искать в себе этот ген счастья вам следует понять одну очень важную вещь.
   
   Счастье это очень хрупкая и такая разносторонняя субстанция вашей души.      
   У каждого она своя, а именно нельзя стать счастливой по заказу и невозможно влюбится по собственному желанию.
   
   Если ваше сердце не подготовлено к счастью, то и душа не готова выполнять его приказы.   
   Как часто встречаются люди, которые добились повышения на службе, купили себе и дачу и автомобиль, или вам встретился,  приятный во всех отношениях мужчина который вами заинтересовался.
   А вы его не можете полюбить!
   В этой ситуации к вам приходит полное разочарование вместо радости.
   
   И напротив мимолетный пустяк вызывает у вас радостный смех и восторг.   
   Из этого следует, что вы утратили счастливый момент в жизни и не в силах себя заставить поверить в мимолетное счастье.
   
   А все, потому что привычка счастья вырабатывается в нас точно также как и все остальные привычки,  с постоянным повторением одних и тех же приемов и нехитрыми действиями.


               
                КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ПРИЧИНА СВОИХ НЕСЧАСТИЙ.

                То, что люди обычно называют судьбой, не что иное,
                как их собственная глупость.
                Артур Шопенгауэр.
   
   Мы питаемся нашими мыслями, которые имеют помимо здорового смысла и негативные – отягощенные страхом, ревностью, ненавистью.
   Иметь множество таких мыслей в голове – значит медленно и верно отравлять себя ими.
   
   Если человек не может найти покой в себе самом, ему бесполезно искать его в другом месте.
   Каждый из нас, пытаясь защитить себя от стрессов и душевных травм,  имеет защитную реакцию.
   
   Человеческая душа очень ранима в особенности, если он много работает. В особенности это касается слабого женского пола.
   
   В случае стрессов и неприятностей в человеческом организме немедленно включаются внутренние защитные механизмы, которые оберегают нас от психологических травм.
   
   Механизм этот  заложен в нас природой. Но это не «защитный панцирь»!   
   Если внимательнее,  присмотреться к мужчинам и женщинам, которые находятся вместе в одной праздничной компании можно заметить невооруженным взглядом хотя бы одного недовольного судьбой.
 
   К примеру, в углу сидит девушка, которая молчаливо, замкнута, а на лице с красивыми чертами натянута прозрачная маска отчуждения от толпы веселящихся.
   
   Подойдя к ней и спросив:
– Что-то случилось?
   
   Она вам ответит:
– Ничего!
   
   Просто ей кажется, в этой ситуации, что так для нее безопаснее, никто тебя не трогает, не беспокоит. Пообщавшись с ней, вы понимает, что она замкнута в мире собственных мыслей, надежд и фантазий.
   
Этот тип людей называется «отчужденцами» с психологической защитой собственного «Я», которые  различаются на три типа защищенного поведения:
   
   Первый тип - мне никто не нужен, уходите все! Эти люди, напротив открыто подчеркивают свою независимость и самостоятельность, пытаются убедить окружающих в своей гипертрофированной форме защиты, за которой скрывается примитивная маска попытки к бегству от действительности.
   Они боятся разочарований в жизни,  в партнере и не завязывают долгих романов.
   Они постоянно меняют партнеров, не разрешая себе влюбиться или влюбить себя в кого-то.
   Женщины этого типа разбивают сердца мужчин.  Они с легкостью могут «вычислить» в лице мужчины потенциального мужа и стараются быстро от него избавиться.

   Второй тип - никому и нечему не верить никогда! Эти люди незримо оберегают свое душевное равновесие, становятся при этом невероятно подозрительными.
   Они, как правило, никому и нечему не верят. Твердят себе о том, а вдруг буду, обманут, поэтому душевные травмы мне не нужны.
   Такому типу людей с великим трудом удается завязать серьезные отношения с другими.
   Они, как  правило, входят в категорию людей, отчаянных ревнивцев, которые своими постоянными подозрениями,  доводят  своего близкого до нервного срыва.
   
   Так, например:
   Аня росла в семье, где родители держали ее в строгости, никогда ее не хвалили, постоянно говоря, что так надо и все тут.
   Совсем другое дело было в отношении сестры, которая была на несколько лет моложе ее.
   Аня ее ревновала к матери. Довольно в позднем периоде своей жизни она вышла замуж.
   Прожив три года в браке,  она постоянно изводила своего мужа ревностью. Муж при этом никогда ей не изменял, ему это надоело, в конце концов, и он действительно завел роман на стороне и ушел от нее к другой.

   Третий тип – старайтесь хвалить меня по чаще и побольше, эти люди общительны и стараются поддерживать хорошие отношения с окружающими их людьми с постоянным требованием к себе особого внимания.
   Они любят лесть, и похвалу в свой адрес. Если этого они не получают они обижаются на всех и обидчиво замыкаются в себе.
  Они с претензией полагают, что их не ценят как личность и не замечают их явных достоинств.
   
   Во всех трех типах, по сути, причину, как правило, следует искать в себе. Эти люди  являются носителями отрицательных качеств характера.
   
   Единственный вам совет для всех перечисленных категорий.  Вам следует как можно быстрее научиться властвовать над собой.
   
    У каждого человека есть свои недостатки, которые следует вовремя распознать,  а также разобраться со своим внутренним «Я».
   
   В любой компании ищите родственную душу, и вы всегда будете в полной гармонии с самим собой.