В военкомате

…Ну что, Милитаринин? Я понимаю, что тебе 26 лет девять месяцев назад исполнилось, но, раз уже попался, давай на комиссию. Дальше будем думать.

У отоларинголога

- Здравствуйте, молодой человек.
- Милитаринин моя фамилия, товарищ врач! Направлен к вам для обследования!
- Чего вы там сипите, ничего не слышу. Жалобы на слух есть?
- Так точно, Милитаринин!
-  Голос у вас, как у переводчика из девяностых – ничего не разобрать. Говорите четко и ясно, есть ли у вас проблемы со слухом.
- Так точно, в армии служить желаю!
- Опять мямлит чего-то! Глупый какой-то попался, недоразвитый что ли. Ну, ладно. Ты!!! Не знаю, как тебя по фамилии, очки где-то задевались, в документах ничего не разобрать. Малинкин, кажется. Открой рот, я тебя осматривать буду!!! Ну, слава богу, услышал, глухая тетеря. Вонища изо рта, просто жуть. Зубы золотые вставил, а правила хранения не соблюдаешь. А горло в каком состоянии! Фу! Воспаления какие-то, язвы! Слюна капает, как на Ниагаре. Ты, браток, почему себя так запустил?! Чего ты лыбишься? А, ты ж не слышишь нихрена. Говорю, зубы чистить нужно, а то золото заржавеет!!! Я-то тебе напишу, что годен без ограничений для любых войск, но если попадешь в морскую пехоту, там тебя пацаны засмеют!!! Учти это. И голос командный вырабатывай, а то не понять тебя вообще!!!  Благодарить не нужно, забирай свои бумажки, свободен!!!

У психиатра

- Здравствуйте, молодой человек.
- Милитаринин моя фамилия, товарищ врач! Направлен к вам для обследования!
- Чего вы кричите, я прекрасно слышу, что вы Милитаринин. А вот здороваться, заходя в хату, нужно всегда. Запомни это – в будущем может пригодиться. Даже наверняка пригодится, поверь моему опыту.
- Спасибо за совет, товарищ доктор! Извините. Здравствуйте!
- Здравствуйте, здравствуйте. Это вы только что были у лора? Чего он кричал там, как больной? Вы довели?
- Никак нет, просто он почему-то решил, что я плохо слышу.
- С чего это он решил, если я по записям вижу, что вы у него здоровый, как Чингачгук.
- Прошу прощения, а что – Чингачгук был сильно здоровый?
- Ну, ты даешь, братец. Ты хоть знаешь, кто такой Чингачгук?
- Этот, последний из могикан, который?
- Ха! Так я и знал! Узкий обывательский взгляд на легендарную историю. Чингачгук действительно был могиканином, но почему последним? Кем тогда назвать его сына Ункаса – крайним из могикан? Не говоря уже о нынешних потомках легендарных воинов племени, в наши дни владеющих элитными казино.
- Вы извините, как учили, так и пересказываю.
- Не извиняйтесь, голубчик, вы ни в чем не виноваты. Виновата наша отсталая система образования. Многие даже не знают Чингачгука! Чингачгука! Ладно, не будем задерживать остальных. На учете в психдиспансере, я вижу, не состояли, это хорошо. Приступы эпилепсии бывали?
- Знаете, доктор, я очень хочу служить в армии, но и врать не могу. Бывали. Сам я ничего этого не помню, но знакомые рассказывали, что случались моменты, вплоть до вероятности летального исхода. Даже зубы не могли разжать, приходилось выбивать. Самое интересное, что белые разжимались нормально, а вот желтые – никак. В суматохе где-то терялись, но что уж тут поделаешь. Уже раз пять заново вставлял. А последствий для организма никаких – здоров как бычок. В смысле, не окурок, а молодой бык. Ну, вы поняли.
- И где эти приступы с вами случались?
- Интересный факт, что только в одном месте – на квартире моего друга Альберта. Как только мы компанией собираемся у него и зависаем на несколько дней. Только возникнет осознание, что пора расходиться, так как денег уже ни у кого нет, сразу меня накрывает.
- Ясно. А фобии у вас есть?
- Никак нет. Кроме темноты, одиночества, сварливых уборщиц и хулиганов ничего не боюсь! Но в армии ведь всего этого нет!
- Очень вы интересный молодой человек. И видно, что неплохо зарабатываете. Знаете, если бы вы пришли ко мне на прием по моему основному месту работы, я бы с удовольствием побеседовал с вами подольше. Но так как мы в военкомате, а все, что вы рассказали, не выходит за общепринятые рамки, с удовольствием объявляю вас годным ко всему. Будьте здоровы.
- Спасибо, доктор! До свиданья!
- А вот так говорить, когда вас выселяют из хаты, не обязательно. Запомните это. Надеюсь, мы еще не раз увидимся с вами в другом месте.

У окулиста

- Здорово, парень! Раздевайся до трусов.
- Не понял? Вы же окулист? Милитаринин моя фамилия, товарищ врач! Направлен к вам для обследования!
- Вижу, табличку на кабинете прочесть сумел. Значит, со зрением особых проблем нет. Штаны-то надень. Я же пошутил.
- Ха-ха, доктор! Я тоже очень уважаю юмор. Регину Дубовицкую там или Жванецкого.
- Вот и молодец. Садись на стул, закрывай оба глаза, читай нижнюю строку таблицы. Не можешь? Значит, внутренним зрением не обладаешь. Считай, повезло тебе, а то загребли бы в какой-то секретный спецотряд, да и сгинул бы там. А так-то, вообще, на зрение не жалуешься?
- Никак нет! По утрам вот только иногда глаза красные и резкость с трудом наводится. Приходится черные очки надевать, но это ведь ничего?
- Ничего. У молодежи это достаточно распространенное недомогание. Тогда пишу, что ты годен во все рода войск. Доволен?
- Очень, доктор!
- Да не сверкай ты так часто своей улыбкой. В глаза режет. Ну, бывай.
- Спасибо, доктор, но с улыбкой ничего поделать не могу. Таким уж веселым и жизнерадостным уродился. До свиданья не говорю – меня товарищ психиатр уже научил.

У стоматолога

- Здравия желаю, солдат!
- Здравствуйте! Милитаринин моя фамилия, товарищ врач! Направлен к вам для обследования!
- Я понимаю, что не за новой челюстью. Садись. Открывай рот. Ну и воняет у тебя изо рта! Из принципа, что ли, зубы не чистишь? Некоторые вон уже пожелтели.
- Ну и глазастый вы, товарищ стоматолог! Все ваши коллеги решили, что это золото. А я не настолько хорошо зарабатываю. А зубы я сегодня не почистил, потому что спешил в военкомат. Никак не мог позволить себе опоздать и этот призыв – последний шанс для меня отдать долг Родине – пропустить. Думал, в туалет потом заскочу и почищу, но в спешке зубной порошок забыл.
- Да, Милитаринин, оригинальный ты, я посмотрю, тип. Ты хоть понимаешь, что в армии служить – это не молочные реки из кисейных барышень доить? Там тебе одной щеткой придется и сортир, и зубы драить, а ты ею и пользоваться толком не умеешь.
- Научусь, товарищ стоматолог!
- Научусь. Ты хоть женат?
- Так точно, трое детей!
- Интересная женщина, видать, твоя жена, Милитаринин.
- Очень интересная, товарищ стоматолог!
- И добрая…
- А вот здесь все не так гладко.
- Понимаю. Поэтому и в армию ломишься?
- Прежде всего, хочу отдать долг родине, а уж потом все остальное!
- И психиатр тебя не забраковал… Ладно, боец, даю тебе добро, но ты уж смотри – не подведи меня. Служи, как я служил бы, если бы в свое время призвался.
- Не подведу! Спасибо.

На комиссии

-…Так, Милитаринин. Давай акт исследования состояния здоровья и что там у тебя еще. Ты чего горбишься? И невропатолог мне жаловался, что ты ему ногой очки разбил, когда он тебе по коленке щелкнул. Он тебе со зла «здоров» и написал.
- У меня с рождения горбатость, товарищ майор, и одна нога другой короче. Но это ничего: некоторые выдающиеся футболисты с такими показателями чемпионаты мира выигрывали. Я сдюжу! А ногой дернул, потому что реакция у меня мгновенная!
- Я вижу, что хирург к тебе прислушался. Значит, так сильно хочешь служить в армии? Чего ж ты столько лет укрывался.
- Я не укрывался. Просто все время по больницам валялся – то одно, то другое. Только, скажем, воспаление легких вылечил, сразу ногу сломал. И так каждые полгода.
- Чего ж ты, дубина, всех врачей убедил, что полностью здоров. Куда я тебя такого продам? И освободить тебя никак не могу – скажут, здорового бугая за взятку освободил. Ну, да ладно. Повезло тебе, Милитаринин, что в такое интересное время живем. Будет тебе служба. Об одном только прошу – не сдохни там слишком быстро, а то мне потом отвечать.
- Спасибо! Послужу Отечеству!