114. Жизнь наполнилась смятением чувств

Я, как правило, ко всему отношусь как можно более серьёзно. Так на меня, до встречи с моим Любимым - бездумно плывшей по течению жизни, повлияло его какое-то очень "цепкое" отношение к жизни.
Сын мамы украинки, родители которой не хотели русского зятя, добившегося послушной родителям дочки-красавицы неимоверными усилиями, перенявший у мамы - красоту (совершенно не нужную мужчине - единственное моё мучение), и ум - от папы (моё ничем не заслуженное счастье), меня быстро переродил в рассудительную "матрону", легко подчиняющую свою взрывную натуру, острую чувствительность и болезненно-мнительный характер соображениям общей целесообразности и стабильному порядку во всём.
И вот стоило только мне расслабиться и дать чувствам победить рассудок - хаос этих чувств становится мучением, с которым я уже не могу совладать, и делаю одну глупость за другой, как-будто проваливаюсь в пропасть.
Началось всё со свадьбы (см. 89-91) нашего сына с дочкой друга детства моего М — американкой - и переезда его в Америку. Я совершенно распустилась и стала растравлять себя болью расставания с сыном. Превратила его комнату в какое-то молитвенное место, куда заходила только плакать, чтобы никто не видел. Затем потихоньку начала мечтать о воссоединении с сыном путём переезда в Америку. Потом всячески настропалила дочку на такое же желание. Потом стала "подкапываться" под мужа, подтолкнув его к исследованию возможности перебраться туда путём заинтересовывания его босса надёжным и перспективным контактом в Америке.
Потом во время очередной побывки в Америке, имея на руках прекрасный отзыв Джульярдской школы о проведённом там мастер-классе (см. 55), получила от отдела музыкального образования предварительное одобрение моего предложения по организации детского симфонического оркестра (моя неосуществленная мечта здесь). 
Уже был арендован дом и взяты билеты на самолёт, новые родственники даже заказали для всей семьи тур на Аляску и обратно. Я вдруг очень остро почувствовала, что не в силах расстаться с Питером. У мужа сложилась ужасная ситуация с окончательным решением полного переезда туда. Меня мучает новая боль - не могу представить себе ни одного дня жизни без него. И он ходит хмурый - мне не проникнуть в его мысли, я как-то чувствую его замкнутость в выражении чувств, даже его ранее неистребимый одесский юмор умер.
И во всём виновата я одна.
Когда до отлёта оставался месяц, прилетели из Америки дети, чтобы "поддержать нас и помочь".
Так вот - если нам казалось, что можно сойти с ума от всех дел, которые предстояло совершить перед отлётом, то это оказалось только цветочками. Только с их прилётом начались "ягодки", муж - уже не на шутку - собрался выгнать их. Я не помню, когда мы TAK конфликтовали.
И вот мы уже почти месяц в Америке, а две недели назад муж улетел в Питер. Я больше не могу выдержать. И дочка вне себя без него. Мы уже не радуемся жизни, не смеёмся, и ежедневный (точнее, еженощный) скайп не помогает, становится только ещё хуже.
Неожиданно сын с невесткой перебираются к нам. Их забота «обрушивается» на меня спасительным образом. Сын постоянно на связи с папой, и я начинаю чувствовать их обоих «рядом», появляются почти ежедневные реальные планы, многие заботы с меня спадают, разобранные новыми родственниками, остаётся главное — английский язык по методике, предложенной частным преподавателем, участие в работе русского центра, оттуда — два русскоговорящих способных частных ученика, родители которых согласились, чтобы я с ними занималась, подготавливаясь к вступлению в местную ассоциацию учителей музыки, посещение концертов классической музыки, контакты со здешними русскими музыкантами, и, наконец-то, первые два не русскоговорящие ученика — по рекомендациям этих русских музыкантов, контакты с этой ассоциацией, изучение её программ и методики преподавания, представление там своих 4-х учеников - «нулёвок», т. е. начинающих. И мало-помалу я начинаю общаться с детьми, родственниками, учениками и вне дома на английском языке.
Так проходит полгода. Моих учеников допускают к первому отчётному концерту,  после чего меня принимают в ассоциацию, и я получаю официальное право иметь учеников, которые по сдаче годовых экзаменов получат сертификаты об окончании первого уровня муз. образования. 
Из-за плохого настроения я перестала вести свой дневник и писать в блог, только запоем читала посты моих друзей по блогу и иногда писала комментарии на них. И вдруг прочла пост «Музыкальный вечер», посвящённый теме «музыка, как средство братания». Это меня покорило. Я ответила:
«Я - музыкант, переехавшая на своё несчастье из Питера в Сан-Франциско за сыном, женившимся на американке, уже окунулась здесь в музыкальную жизнь. У тебя я прочла о побратании с Веной через музыку. Я теперь мечтаю подружить читательниц моего блога с Калифорнией».
Мои друзья очень дружелюбно откликнулись на мой комментарий, пришлось взвалить на себя комментарии о местной музыкальной жизни. Для облегчения этой проблемы я перепечатывала комментарии из здешних русских газет, а от себя добавляла  свои впечатления и понятные им сравнения. Особенно тщательно комментировала выступления русских музыкантов - гастролёров из России, подчёркивая великолепный приём их здесь. А потом начала читать комментарии в американских газетах, постепенно осваивая газетный язык.
Сын с невесткой, желая развеять нашу с дочкой печаль, предложили путешествие - недалеко, всего 150 миль на восток, на нечто сказочное. Мы с дочкой согласились, а уже прощаясь перед сном дочка вдруг заявила, что ей не хочется никуда ехать без папы - и расплакалась. И мы ревели весь вечер и пол ночи. И теперь у нас «одна, но пламенная, страсть» – любым способом поскорее воссоединиться, вплоть до возвращения в Питер.
Вот от чего мы единодушно отказались – сын и невестка были потрясены:
ОЗЕРО-СКАЗКА В КАЛИФОРНИИ. (Найдите в интернете "Mono lake").
Озеро Моно является одним из самых красивых в Калифорнии. Это край прекраснейших контрастов, где пустыня встречается с заснеженными горными вершинами. Сказочные туфовые колонны поднимаются из огромного солёного озера.
(Если это «одно из», то какие и сколько ещё чудес будут плакать по мне – страстной путешественнице и, вообще, любительнице всего нового).

Итак, со «счастьем» в Америке я разобралась и поняла, что я его лишилась. И виновата я сама.
Что же это такое – счастье? Легче начать с того, что кажется счастьем, но им не является.

Раньше мне казалось, что счастье - это просто отсутствие несчастья.

Теперь я прочувствовала, что счастье приходит не от того, что у вас есть то, что вы хотите, что вы стали тем, кем хотели стать и делаете то, что хотели делать. Оно придёт тогда, когда вы полюбите то, что у вас есть, себя такими, как вы есть сейчас, и то, что вы делаете.

Что же такое я имела, что любила?

Музыка
Муж
Дети
Родители
Друзья
Работа
Свобода общения
Независимость
Язык
Квартира
Машина...

Всё достаточно легко и чётко стало в ряд.

Всё здесь есть, но другое – очень изменённое.

Музыка - мне пока доступны (т.е. понятны) только музыкальные центры, где царит мировая родная мне классика. К счастью – здесь любят эту классику.

Муж – на расстоянии – совершенно не то.

Дети – молодой паре я, слава богу, в радость, но не в необходимость. И это уже не то родительское счастье, когда твоё дитя в тебе нуждается.

Родители – мои родители остались в Питере, с нами переехали только родители мужа.

Друзья – все там.

Работа – не клеится – здесь дети совсем другие, а их родители не так дорожат возможностью приобщить даже талантливых детей к музыке, как в России. А моё желание создать первый (пожалуй, в мире) детский симфонический оркестр не встретило энтузиазма у достаточного количества родителей, даже музыкантов.

Свобода общения требует очень большого времени для достижения хорошего уровня.

Независимость – если ты ничего ещё не представляешь собой в новом мире, то о независимости и думать нечего.

Язык – пожалуй, для меня главное в свободе общения, - требует полной отдачи для соответствующего овладения в короткие сроки, благо – добровольных дружелюбных помощников – хоть отбавляй.

Квартира – дом без моего мужа здесь – ничто по сравнению с квартирой там с ним.

Машина – единственное, с чем я легко сжилась здесь и уже не скучаю за своей «ласточкой» там.

Всё я теперь прочувствовала во всех нюансах. Ни с чем я сладить не смогу, пока муж не окажется рядом. Я очень доходчиво донесла ему невозможность дальнейшего моего здесь существования без него. Он проникся этим и снова проявил чудо жертвенности и изобретательности: он отказывается от хорошо продвинутой очень выигрышной докторской диссертации. Его аспирантка (внучка директора его института - я о ней иногда писала в своём блоге) защищает кандидатскую. После этого он получает открепление, приезжает сюда и здесь организует совместное предприятие с его институтом, а свою диссертацию отдаёт этой аспирантке (что сохранит прекрасные отношения с директором в любой ситуации).
Если бы здесь меня не держали дочка и родители мужа, нуждающиеся во мне в этой чуждой им среде, я бы уже давно была в Питере.