Балансирую..

Почему, почему меня тянет на нелепые тошнотные исповеди, до которых абсолютно никому нет дела? Почему именно благодаря этим текстам я продолжаю своё бессмысленное и беспричинное существование?
Каждый последующий день - мрачнее предыдущего в несколько сотен раз. Но внутри продолжает полыхать тот самый искренний и непобедимый огонь творческого потенциала, готового раскрыться. Вопрос лишь в том, какой из миллиона ключей на шее способен отворить дверь и освободить томящееся пламя...
Иногда непонятное чувство стыда одолевает по неведомым причинам, словно желая нанести неглубокий, но ощутимый порез по самолюбию. От этого сухой и болезненный комок воздуха застревает в горле, обжигая тело.  Всегда недолюбливал религиозные фанатические предписания, но твёрдые шипы тернового венца слабого развития пускают кровь по белоснежной коже. Она засыхает прямо в волосах и свисает неровными кусками, подобно клочьям собачьей шерсти. Пальцы похожи на разлагающихся и ползающих по клавиатуре червей, покрытых неаккуратными мелкими ногтями с заусеницами. Местами слезает кожа, а любые касания - вызывают дискомфорт, отходящий по нервным окончаниям прямиком в черепную коробку с дьявольским варевом эгоцентризма, бездарности и ядовитого самолюбия.
Но всё это поддерживает духовное состояние. Хотя, иногда хотелось прервать безумный спиритический сеанс с собственным альтер-эго . Вариантов также оказалось неограниченное множество. Причины же окончания пьесы с малым тиражом просты - нежелание существовать в том обществе, которое откусывает головы "белым воронам", затем пережёвывает содержимое их мозга, после чего пришивает к туловищу штампованный череп с серийным номером и запрограммированным содержимым. Так, пока я находился в поисках новой и необычной музыки, различных жанров песенного творчество, моё окружение питалось эстрадой и самыми убогими композициями социального мусора. До сих пор не могу осознать до конца - почему отличие от стандартов в юные годы ставило меня на край обрыва между жизнью и смертью. Неоднократно в руках сверкало лезвие канцелярского ножа для бумаги, но какая-то слабость не давала даже малейшего шанса на решительность. Может именно из-за этого я до сих пор жив?
Вспоминаю, как однажды вернувшись со школы, молча завалился на постель, уткнулся лицом в подушку и тихо, чтобы никто из родителей не услышал, плакал в подушку, стараясь забыться в слезах и нахлынувшем горе. Такие дни повторялись без чёткой периодичности: боль могла явиться один раз в неделю, могла не прийти вовсе, а бывало, что не уходила вовсе.. Но та пятиминутная слабость выплёскивалась только в компании с чёрной тенью, ехидно усмехающейся в ответ на мои истерически всхлипы и вскрики. В те моменты по-настоящему хотелось кому-то довериться, однако, люди вскрывали ножом нутро и вытаскивали на поверхность то, что должно было оставаться между вами. Детские умы не понимают значимость картинок и образов, ведь это воспринимается ими как должное. Просто потому что обо мне чрезмерно заботились родители, волновались, оказывали меня всяческую поддержку - окружающие "люди" поднимали меня на смех, грубо и обидно шутили, старались задеть за ту частицу живого, спрятанную под рёбрами. Ежедневно я представлял, как приду в школу с каким-нибудь самострелом из фильма "Школа" и лично пристреляю обидчиков, заставляю их ощутить мизерную песчинку того, чему меня подвергали каждый день. Пожалуй, именно в те годы начался процесс десоциализации и коронования на престол новоиспечённого интернет-принца. Общение в реальном мире превратилось в маленький и незаметный сгусток дёгтя в бочке сладостного мёда. Но пробовать сладость больше не хотелось: кто-то перемешал содержимое бочонка, в следствие чего две составляющие части смешались и стали единым целым. Я - возненавидел общество, оно - возненавидело меня. Две стороны одной войны на почве нашего внешнего и физического различия...Сейчас больно вспоминать о минувшем, но только благодаря этому удаётся остаться на плаву.
Мне снились сны, в основном - кошмары. Там лирическому герою приходилось падать с каких-то высотных зданий, умирать от рук близких друзей и товарищей,  захлёбываться рекой слёз, бегущей из глаз, лишаться кислорода, намеренно зацепившись верёвкой на шее за удачной торчащий в стене крюк.
 Вскрик. Ледяной пот на лице. Лопнувшие капилляры глаз. Остаточный эффект после сна. Сухость во рту. Свежие капли солёной воды на подушке. Дрожь, и, наконец, осознание того, что сегодня всё опять повторится. Никто..Никто никогда не пытался вступиться за меня в те моменты, когда я в этом по-настоящему нуждался. Все те люди уже давно позабыли страх на лице маленького мальчика, ведь теперь в их сердцах живёт счастье от взрослой жизни..Теперь, спустя столько лет, я каждый день вижусь с тем, кто был свидетелем, но молчал, с тем, кто остался в стороне немым зрителем с застывшей усмешкой на устах..
Вы хотели к себе внимания тогда, но не получали? Тогда держите его сполна! Я проживу один... Главное, чтобы было с кем умирать...Но почти каждый человек напоминает предыдущего...Одинаковость и однобокость настолько сильно бросаются в глаза, что невозможно описать шоковое состояние после встречи с двумя "однообразными" "личностями". Всем что-то нужно, но когда человеку требуется помощь, то смелость и героизм превращаются в безразличие и безучастность. Ненавижу...Сломали человека, сожгли его особенности и своеобразие, создав настоящего монстра, постоянно балансирующего между жизнью и смертью. Знаете, что самое болезненное во всём этом? Осознание того, что этим чудовищем - являюсь я...