Говорят врачи

Медсестра на УЗИ сказала, что если я во время беременности ем чебуреки, ребёнок будет путать день с ночью. Моя коллега во время беременности за обе щеки уплетала косметику.  На КТГ сердцебиение ребёнка прослушивалось, а на допплере (абсолютно дублирующее исследование!) - уже нет. Если позолотить ручку врачу, сердцебиение тут же появится.
После родов я очнулась на каталке и первое, что прошипела как змея: "ГДЕ МОЙ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН???" Высказывания педиатра с очень звучной фамилией Тупицына: "Ваш ребёнок срыгивает, потому что ножки у него согнуты" (подходит к Лизе и выдёргивает ей ножки!) Объясняет принципиальную разницу между рвотой и срыгиванием: "Если выливается вперёд и много - это рвота, а если тоненькой струйкой набок - это срыгивание", "Вам гулять не надо, у вас квартира тёплая", "У вашей дочки лицо птичье, синдром птичьего глаза - покажите её генетику", "У вашей девочки на языке МОЛОЧНИЦА" (женское инфекционное заболевание определённого органа), "У вашего ребёнка родничок быстро закрывается, не ешьте кальций", "Педиатр в Филатовской больнице заведёт вам карточку, мы будем в неё смотреть и всё себе переписывать", "Набухание грудных желёз у грудного ребёнка (половой криз) нужно лечить компрессами из водки и мазью Вишневского", трёхнедельному ребёнку поставила диагноз "вульвовагинит" (женское инфекционное заболевание известно каких органов) и хотела отправить в больницу! Откровения гинеколога из консультации: "Мы здесь не лечим, а только направления выдаём. У нас не хватает знаний, чтобы лечить вас", "Вы обувь снимали, шнурки развязывали-завязывали, вот у вас давление и поднялось. Попробуйте согнуться-разогнуться ещё раз!" Выписывает какой-то препарат и одновременно достаёт из широких штанин... свои институтские лекции: "Подождите, здесь у меня что-то написано, как его принимать!" Не отрываясь от заполнения карточки: "Живёте?" - "Да". - "Где?"
Дурилка врачей: в платном медицинском центре на экране монитора была заставка, точь-в-точь как в советское время после окончания работы всех программ телевидения, врач ткнул пальцем в некий "сектор D" и вынес вердикт, что у меня... запущенная миома матки! Но самая излюбленная дурилка врачей - сшибание бабосов на "замораживние стволовых клеток" (клетки из плодной жидкости для использования в качестве эликсира молодости). Папа повредил ногу и пришёл к хирургу в районную поликлинику. Тот авторитетно заявляет: "У вас носки тесные, поэтому нога и распухла". "Хирург" в районной поликлинике, уроженец солнечного Узбекистана, ни бельмеса не понимал по-русски и просил медсестру вести приём вместо него! Маме на компьютерной томографии после удаления селезёнки написали, что "селезёнка нормальная, стандартных размеров". Ответ, достойный вопроса: "А мы готовый бланк заключения на компьютере выводим, просто доктор забыл вычеркнуть селезёнку!" На УЗИ спутала камни в почках... с грязью на экране!