Прости меня, мама...

 (Продолжение)

  Весь день, перед моей поездкой к маме, я ходил как не свой. Меня тянуло домой. Мне хотелось увидеть маму, посмотреть в её глаза, горячо обнять, прижать её к своей груди и сказать ей, как я соскучился по ней. В этот день только к вечеру мне удалось вырваться из города. До порога родного дома я добрался далеко за полночь.
Было уже около трех часов ночи, когда я, наконец-то, постучался в окно моего родного дома. Буквально через секунды в окнах дома загорелся свет. Тогда я понял, что мама ждала меня. По стуку мамы по стеклу окна ощутил мамино огорчение моему запоздалому приезду. Я понял, что она соскучилась по мне и устала от ожидания. Увидев меня, она тут же побежала открывать двери и уже на пороге остановила меня и бросилась со слезами на глазах обнимать меня. Обессиленная от ожидания и уставшая от долгих бессонных ночей, она на миг застыла на моей груди. Постояв немного, мама успокоилась и, отпустив меня из своих объятий, побежала на кухню ставить чайник и согревать остывший завтрак.

Мы не спали всю ночь. В нашей беседе я понял, что она устала от одинокой жизни, считает дни окончания моей учебы в техникуме, ждет скорейшего моего возвращения в родной дом. Из её рассказов узнал, что старшие брат с сестрой не помогают ей, редко навещают её. Помощи от них она уже давно не ждет, полностью разочаровалась в них, поэтому все надежды возлагает на меня. В ту последнюю ночь я успокаивал её, как мог, и обещал, что после окончания техникума обязательно вернусь домой и стану ей помощником.

О том, что стану помогать маме, когда вырасту, начал мечтать с детства, после того как трагически погиб мой отец. В том далеком детстве твердо решил для себя, что, когда подрасту и встану на ноги, всю заботу о маме возложу на свои плечи, поэтому спешил закончить школу, отслужить в армии, отучиться и начать самостоятельно работать, чтобы помогать ей материально, а все домашние дела по хозяйству взять в свои руки.

  Еще в детстве я научился самостоятельному ведению хозяйства в доме. Никогда не отказывался ни от мужской, ни от женской работы. Дома мыл полы, когда мама была на работе, присматривал за живностью (мы держали кур и поросенка), зимой чистил снег во дворе, носил воду из колодца, стирал белье, гладил его, как учила меня мама. Она научила меня шить на швейной машинке (подшивать свои брюки и рубашки), даже тому, как вязать носки, замешивать тесто для пельменей и лапши. Каждую весну я вскапывал огород, сажал вместе с мамой картошку, лук, помидоры и огурцы. Вместе с ней мы ходили в лес собирать грибы, ягоды, ежевику и черемуху. Потом варили варенье, которое было почему-то необычно вкусным, солили огурцы и помидоры. В школе на уроках труда нас обучали столярному делу. Именно во время учебы я научился держать молоток и рубанок, что мне пригодилось в жизни. Чуть повзрослев, я самостоятельно, без чьей-то помощи, заменил крышу на террасе, а уже перед армией сделал капитальный ремонт бани. Всем этим житейским премудростям где-то учила меня мама, подсказывала, где-то я учился у старших своих товарищей. В своём детстве и юности я жадно учился всему, отлично понимая, что все эти уроки мне пригодятся в самостоятельной жизни. Тогда в детстве, особенно после смерти отца, и в юности я мечтал стать правой рукой мамы, поэтому старался во всем помогать маме, чтобы облегчить её жизнь.
Наша встреча пролетела незаметно. Мы тогда не знали, что она была последней. Не знаю, хватило ли ей времени нарадоваться нашей встречей. Она любила меня, как и я её. Её любовь ко мне была не только сыновней. Глядя на меня, она видела во мне отца (я был похож на него), может, поэтому, рассматривая меня, она вспоминала папу, лучшие годы своей жизни, свою любовь, и этим была благодарна мне, потому что успокаивалась душой. Я тогда начал понимать, что моё рождение (передо мной умерло два брата) подарило ей надежду на спокойную старость. Родился сын, который в старости ей должен был стать надежной поддержкой и опорой.
Я же, в свою очередь, тоже думал об этом, может быть, поэтому наши отношения были еще и дружескими. Она была мне мамой, товарищем и надежной подругой, которую я очень любил и дорожил ею.


  Именно это обстоятельство позволило мне подтянуться в старших классах в учебе. Я знал, что мне предстояло учиться сначала в СУЗе, а потом в ВУЗе, так хотела она, моя мама. Она настраивала меня на это, и мыслями об учебе в учебных заведениях заполнили все мои думы в старших классах, благодаря чему я закончил школу без троек, с красным дипломом закончил техникум и с одним экзаменом поступил в ВУЗ, в котором успешно защитил диплом. Но это было уже после её смерти.



Мамы не стало через две недели. Две недели я ходил как не свой. Мне снились кошмарные сны, тревога засела в мою душу и сердце.
Как оказалось, они были не без основания. 23 марта 1980 года мама умерла. Инсульт стал причиной её смерти.

Её похоронили на кладбище в родной деревне недалеко от могилы отца.
Как я выжил в тот момент? Наверное, наказами мамы. Для меня смерть мамы не означала, что она для меня умерла навсегда. Она жила в моем сердце, в моей памяти. Я слышал её голос, её наставления и наказы. Память о ней жила во мне, и это вдохновляло меня. После её ухода из жизни организовал похороны, проводил её в последний путь, неся её тело на носилках от дома её матери до кладбища, а потом своими руками положил её тело в могилу. А что я мог тогда сделать для неё в тот момент?
Сейчас единственное, что я могу сделать для неё, так это давать подаяния за помин её души детям и старикам, а в день ухода её из жизни организовывать ежегодные поминки и продолжать жить, сохраняя память о ней.

Ей не хватило полгода жизни, чтобы дождаться моего окончания учебы в техникуме.
Как бы жили мы, если бы она безвременно не ушла из жизни? Наверное, счастливее нас не было бы никого в этом мире. После окончания техникума я бы приехал в родной дом к маме, начал работать, а она вышла на пенсию. В последние годы ей нельзя было работать, у неё была гипертоническая болезнь сердца, которая и скосила её.

Наверное, я бы женился, у неё появились внуки, которых она нам с женой помогала бы воспитывать. Конечно, она была бы счастлива. Но, к сожалению, судьба распорядилась иначе.

И нынче, как тогда, в то утро, — продолжал читать я свои любимые стихи о маме нашим женщинам в День 8 Марта.

Спой песенку про медвежат.
 И нам покажется, как будто
 Сидим мы сорок лет назад.
 И нет у глаз морщин суровых,
 И где-то старость далеко,
 А на душе, как будто снова.

Легко, как в детстве, и светло. Последние слова стихотворения я читал тихо вполголоса, стараясь не помешать им, нашим женщинам, дослушать всплывшую в памяти каждой из них колыбельную песню их матерей, от которой они засыпали и видели счастливые детские сны. Я же этими словами просил у своей мамы прощения за то, что не успел воплотить свои детские мечты в жизнь, не успел сделать для неё то, что обязан был сделать, чтобы она была счастливой в пожилые годы, возвращая свой сыновний долг.



  После окончания моего чтения в зале воцарилась тишина. Я всем сердцем чувствовал, что сидящие в зале вспоминали своё детство и своих родных матерей. Увидев же слезы в глазах одной из женщин, недавно похоронившей свою мать, комок еще сильнее подкатил к моему горлу, стал душить меня. В этот момент мне хотелось изо всех сил крикнуть всем детям земли: 

«Люди, братья мои, берегите своих матерей, 
Настоящая мать человеку дается однажды!»

P/S
 Впервые песню «Прости меня, мама» я услышал в исполнении народного артиста Татарстана и России Ильгама Шакирова. Она в моей далекой юности тронула моё сердце необычным своим звучанием музыки, сопровождающей поэтические слова, в которых отображалась жизнь самого дорогого и родного мне человека, моей матери. Всю мою жизнь она сопровождала меня. Она начинала звучать в глубине моего подсознания, заполоняла душу, отчего сердце обливалось кровью. Воспоминания о самом дорогом человеке, одно за одной наплывшие в моём сознании, будоражили меня. В эти минуты мне хотелось вспомнить как можно больше событий, канувших в прошлое, ушедших в забытье.
— Почему?
Да потому что эти события были связаны с человеком, который подарила мне эту жизнь, дала возможность познать и испытать счастье бытия — с моей матерью, той единственной женщиной, которая искренне и от всего сердца желала мне только добра.

— О чем эта песня? — спросит каждый, не знающий татарского языка.

— Песня о матерях, ждущих своих сыновей, которые когда-то, выпорхнув из родного гнезда, оставили своих родных матерей в одиночестве. Поначалу они помнят о них, посылают весточку о себе, написав небольшое письмо, звонят в лучшем случае, но со временем жизнь так захватывает их разум, что впоследствии в родной дом неделями, месяцами, а потом и годами не приходят никаких вестей от них. А наши мамы продолжают ждать и верить. Они ежедневно подходят к почтовому ящику, смотрят в него в поисках письма от своих чад. И если он пуст, то огорчаются поначалу. Постояв же немного в раздумье, вновь начинают оправдывать нас, думая, что нам было некогда написать, слепо веря и надеясь, что письмо обязательно придет на следующий день. Мы же, конечно, иногда вспоминаем их, начинаем писать, звонить. И только тогда, когда нам становится невмоготу от неудач, одолевших нас, спешим в родной дом, к любимой матери, под ее крыло. При встрече извиняемся за молчание, просим прощения у них.

— А что же наши мамы? А наши мамы прощают нас. И кто, если не они, наши матери, соскучившиеся по нам, от радости встречи, не сделает это. Прощают и будут прощать нас, непутевых. Только ее, материнское сердце, способно на это.

Но бывает и такое, когда дети на время забывают о их существовании. И как в наказание за их забывчивость они приезжают в пустой дом, который остыл без хранительницы семейного очага, потому что она, мама, не нашла сил дождаться свое единственное дитя и ушла в небытие. И самое страшное в эти минуты, когда они захотят попросить прощение у нее, родной матери, а просить-то будет не у кого. Потому что ее нет в этом мире, она ушла из него, мира, который захватил тебя, закрутил, завертел, и от чего ты забыл о самом дорогом и близком тебе человеке. И сколько бы ты ни говорил: «Прости меня, мама», сколько ни оправдывал себя, ты никогда не услышишь ее ответа.