Роман с навигатором

 Меня зовут Роман. Но можете звать просто Ромой. Или Ромычем. Как вам угодно будет. Моя бабушка в таких случаях любила повторять: хоть горшком назови – только в печь не ставь. Умная женщина была, царствие ей небесное. Знала она в жизни толк, тут не поспоришь. Хоть и ушла лет пятнадцать назад, я до сих пор с ней разговариваю. Сидишь, бывало, в очереди к окулисту час, два, уже никакого терпения не хватает. Вот и спросишь шепотком у бабуси: ну, доколе еще можно терпеть? А она успокаивает откуда-то из своего райского далека: Иисус терпел и нам велел.

Мол, не стоят переживаний такие пустяки. И сразу на душе как-то легче становится.

Или вот шеф в очередной раз вернется на работу из запоя и в порыве похмельной злости наорет на всех, такой разнос устроит, что стоишь красный, как помидор и не знаешь, то ли заявление на расчет писать, то ли сразу в наглую харю с размаху заехать. А бабуся знай себе нашептывает утешительно: на всех дураков зла не напасешься, остынь, дорогуша! И дорогуша остывает градусов так на …дцать.

А один раз, помню, вообще курьезный случай был. Возвращался я домой из магазина, нагруженный пакетами аки ишак, пыхтел, сопел и попутно гадал, как мне со всем этим добром подниматься на мой шестой этаж с неработающим лифтом. И окликнула меня какая-то барышня: «Эй, Ромк!» Да еще и так возмущенно, с надрывом окликнула! Оказалось, что я прошел мимо своей институтской любови, по которой волочился все три последних курса – и глаз не поднял. Ну ладно, что со слепого взять? Мы, правда, перекинулись парой слов, но холодно, безразлично даже. Прошла любовь, увяли розы – а ведь все могло быть иначе, если б не пакеты да мысли о сломанном лифте, туды его в качель! Бабуся моя и тут оказалась на высоте. Ей бы психологом работать на Первом канале, ей-богу, отвечаю! Каждому Ванюше своя Маруся, - заметила она. – Что твое, то от тебя не уйдет.

Была у меня в институте Ленка, до нее что-то такое наклевывалось с Валентиною, а что раньше – о том и говорить не стоит за давностью лет. Сроки вышли, пылью покрылись. А вот Маруси не было, как назло. Не попадалась мне предсказанная бабушкой та самая, единственная, ненаглядная. Одного мне не могла сказать покойница – где мне ее искать, на каких просторах, в каких краях. Тайна то была великая.

Накануне моего двадцать восьмого дня рождения встретил свою двоюродную сестренку. Катила деваха перед собой коляску, а в ней двое белолицых пацанчиков пищат, зырят своими голубыми глазенками в мир – что-то там интересного? А, это же дядя Рома! Агу его, агу! А самой только двадцать первый годок минул.

- Что ж ты, в девках засиделся? – шутканула она. – Не берет никто?

То есть, это ей казалось, что она шутканула. На самом деле после родов ее разнесло раза в полтора, и напоминала она бочонок из-под огурцов, кокетливо перехваченный пояском из крокодиловой кожи. Было это очень даже не весело.

- Не нагулялся я еще, - сказал я и сжал в объятиях свой рабочий портфель, где топорщились листы недоделанного годового отчета.

И смылся, от греха подальше от кузины и ее глазастых потомков.

Не объяснять же ей, что не нашел я свою Марусю и пока не найду, не успокоюсь, не стану ставить штамп в паспорте абы с кем?

Вечером смотрел телевизор, а там – сплошь ток-шоу, и все об Украине и Обаме, щелкнул на другой канал, и тот не лучше, одни сиськи-письки мелькают и влажные глазки каких-то извращенцев норовят прямо в душу заглянуть. Плюнул на все, выключил его нафиг.

Лежал один в темноте и глядел в потолок. Не спалось. Можно было б, конечно, овец посчитать, перемножить их между собой, вывести попутно новую породу. Клонировать новую Долли, например. Посмотреть, сколько там таких хромосом, сколько других – как в школьном учебнике биологии.

Только вот вместо этого стал я думать совсем о другом. О том, какой же я, в сущности, лузер. И жизнь у меня какая-то серая, невзрачная. Вот у Митька Соловьева уже вторая жена, с которой он разводиться собирается. Первую он бросил после трех недель брака. Сделал ей ребеночка и кинул, как будто модель айфона поменял. Вторая была на десять лет его моложе, семнадцатилетняя выпускница, смазливая мордашка, местная королева красоты. Неудивительно что старый развратник клюнул, носом поводил, поводил – и заарканил ее. Эта сначала залетела, потом – деваться некуда – пришлось замуж выходить. Правда, думала, что по любви. Он, может быть, тоже так думал поначалу. А как увидел, что с ней беременность сделала, дождался момента – и в ЗАГС бегом. Авантюрист парень, горячая голова. Живет полной жизнью.

А я? Все приключения исчерпываются стычками с шефом. Ну или переписками «В контакте» с секретаршей Светочкой. Она хоть и замужем, но вовсе не прочь пофлиртовать… кажется ей при этом, что она чертовски опасная гламурная чика, разбивательница сердец. А на самом деле – дура блондинистая, каких еще поискать.

Лови мгновение, - говорит мне бабуся. Она не спит ни днем, ни ночью. Ну да, оно и понятно. Кто у них там в загробном ведомстве спать ложится? Наверное, тусят напропалую, оттягиваются за все свои жизни сразу. Ну и, конечно, вразумляют своих родственничков, оставшихся на грешной земле. – Не думай ни о чем. Просто действуй!

Сон она прогнала окончательно. Даже видение дуры-Светки растаяло перед моим внутренним оком. Ничего не соображая, я спустил ноги на пол, нащупал тапки. Собрался с духом, поднялся и пошел сам не зная куда. Шел-шел, пока не уперся в свой рабочий стол. За ним я правил свои отчеты, читал последние новости и лазил в инете. Кошачьим глазом мерцал индикатор заряда ноутбука. Еще не зная, что я собираюсь сделать, я включил его и мешком картошки грузно упал на стул.

Бабуся, ты довольна? – поинтересовался я. Голос молчал. Наверное, бабуля ушла на загробную дискотеку. Представляю, у нее там отбоя от кавалеров нет наверняка. Завидная партия!

Ноут загрузился секунд за пять. Меня встретила заставка, где трое пришельцев с вытянутыми головешками лупоглазо таращились на меня из своего марсианского логова.

Лови мгновение, - помню, сказала мне бабуля.

Только вот что мне ловить тут в третьем часу ночи? Если только случайных комаров, заблудившихся по пути в комариный бар?

Открыл свою «Яндекс Почту». Сорок непрочитанных писем напомнили мне о том, что надо бы почистить свои списки рассылок. «Купите новое средство для увеличения потенции! Носорожий зуб – бескомпромиссное решение!», «Бульвар Голой Луны» - новый бестселлер от автора «Макак на Волге», «Мои пятнадцать способов потерять лысых друзей. Опыт волосатого качка», «Узнай свое будущее по ногтям. Выскребем всю грязь!»

На двадцать пятом шедевре такого рода я уже начал клевать носом. Решил, что вырублюсь прямо тут, за столом, засну на фотографии пышногрудой «Мисс Венесула, которая обещает незабываемую экскурсию на Анхель». Но тут мой взгляд зацепился на простеньком сером квадратике, где мерцало что-то любопытное.

Это было послание от «Авито», где я я когда-то выкладывал свое объявление о продаже старого набора контактных линз.

«Вы хотите получить что-то необычное?»

Да, естественно. Еще и спрашиваешь? – пробурчал я.

«Для вас – наше специальное предложение! Только сегодня по супернизкой цене!»

Ну, смотри, не дай бог обманешь… В ссылку отправлю! - пообещал я – и кликнул на объявление.

Передо мной открылась новая страница.

Машина?

Да, специальное предложение оказалось таким: светло-серая «Тойота» начала двухтысячных. В идеальном состоянии, как обещал текст объявления. Всего пятьдесят тысяч пробега. Два хозяина.

Почти не требует вложений. Так, по мелочам.

У меня были права, конечно – а у кого их нет в 2016-ом году, скажите? – но о покупке машины я никогда всерьез и не задумывался. Во-первых, не до того было, во-вторых, слишком уж дорогое это удовольствие – на одном бензине разоришься, ей-богу.

Но здесь…

Сто тысяч?

Я протер свои упрямо слипавшиеся глаза, пытаясь прогнать морок. Но нет, цифра с пятью нулями никуда не делась и не обратилась в миллион. Сто штук за почти новую «японку»? У хозяина явно не все в порядке с головой. Митек своей второй женушке перед разводом купил подержанную «камаро» за триста сорок тысяч. И пришлось же ему поторговаться, ой, как бешеному улещивать.

Прежде чем я мог найти какие-то доводы против, мои пальцы уже набивали сообщение продавцу «Тойоты». Я согласен на эти условия, беру машину, и желательно побыстрее. Специальное предложение недолго действует, знаете ли.

Бабуля где-то в невидимых высях неслышно зааплодировала. Я буквально чувствовал лучи одобрения, изливавшиеся из ее глаз. Она и при жизни-то так заразительно улыбалась. А после неё и тем более.

В общем, так оно и случилось. Я стал обладателем шикарной «Тойоты» за совершенно смехотворные деньги. Тот парень, Лёха, еще и скинул мне десятку – как он сказал, в качестве бонуса. Мог бы, конечно, этого и не делать. И так продешевил, на мой взгляд, ужасно. Хоть убейте, я не мог понять, в чем подвох. Мотор работал исправно, нигде ничего не тарахтело, не стучало, машина шла ровно, что твой авианосец. Масло было долито под завязку, двери закрывались мягко.

И когда мы ударили по рукам, я не вытерпел и спросил: «Слушай, парень, сделка состоялась. А теперь скажи мне – в чем дело? Я не стану переигрывать и права качать. Просто скажи!»

Он посмотрел на меня как-то странно. Глаза бегали из стороны в сторону.

- Я недавно из больницы вернулся, - пробормотал он. – Видеть эту машину больше не могу.

Почему-то я подумал, что под больницей он имел отнюдь не клинику пластической хирургии. Но не стал расспрашивать дальше. От греха подальше… Хотя потом решил, что стоило бы и уточнить. Может быть, удалось бы избежать всего того, что произошло затем.

В конце концов, тачка мне досталась первосортная. В салоне пахло кожей, бензином и еще чем-то, слабо напоминавшим женские духи. Чтобы привыкнуть к машине, я навернул три-четыре круга по своему району, проехавшись между пятиэтажек (словил попутно с десяток матерных комплиментов от бабок, оккупировавших соседний подъезд). Оставил «Тойоту» рядом с джипом соседа с третьего этажа, включил сигнализацию и пошел домой.

Бабуля была довольна: вот внучок-то учудил, отжег так отжег! Машину приобрел!

Тем же вечером я написал Светке, что теперь я на колесах. Она немедленно отозвалась вереницей смайликов, кокетливо моргавших длиннющими ресницами. Вот как хочешь, так и понимай. Что взять с дуры? Тогда я телеграфировал Митьку, предложил встретиться, отметить новокупку бокалом-другим. Тот хмуро ответствовал, что машины не обмывают – не к добру. И за сколько я ее купил? Надо по базе пробить – уж не краденая ли? Нормальные люди за девяносто тысяч «тойоту» не отдадут. В общем, испортил мне настроение по полной программе. Гаденыш этакий.

Стало грустно. Хотелось просто сесть за руль и уехать за город. Куда-нибудь далеко-далеко, где нет этих бесчувственных типов вроде Митька и белокурых бестий как Светка. А ведь завтра еще и на работу выходить… от мысли об этом стало совсем погано.

В общем, я спустился вниз, сел в «тойоту» и стал ждать, пока прогреется двигатель.

Ничего-то они не понимают, - сказал я в пустоту. – Потому что олухи царя небесного.

Это было еще одной любимой бабулиной присказкой.

Выжав сцепление, я включил встроенный навигатор, на торце у которого светились хромовые буквы логотипа: ASV. Дисплей загорелся мягким розоватым светом.

- Куда поедем? – спросил женский голос с легкой, едва заметной хрипотцой.

Я никогда еще не слышал, чтобы навигаторы озвучивали после пары затяжек сигарет.

- Э… – я закашлялся. – В лес поехали.

- Так далеко? – удивился голос. – Ночь же.

- Какая разница?

Я разговаривал с навигатором. Может быть, все-таки это был сон, и на самом деле я лежал плашмя на клавиатуре своего ноута?

- Я не хочу в лес, - обиженно пробурчала ASV. Кстати, как бы она звучала по-русски? АСВ? Ася?

- Там тихо и нет людей, - упрямо сказал я. – Мне надо подумать.

- Думать ты можешь и дома, - возразила Ася.

- Умная, да?

- У меня мicroSD на тридцать два гигабайта, процессор в 1 Гигагерц, - похвалилась Ася таким тоном, каким иная девушка может сообщить о наличии докторской степени по философии.

- Это не показатель, - сбил я с нее спесь.

Мы ехали по пустынной трассе на выезд из города. На дисплее мерцала алая точка – наше местоположение – и дорога вырастала серой ленточкой, как бесконечная змея, вилась-вилась она по полям миниатюрной версии Гуглмапс.

Я коснулся дисплея, чтобы задать координаты конечной точки… но оказалось, что в этой «Тойоте» нет сенсорных панелей.

- Что за…?

- Как грубо! – возмутилась Ася. – Тут дамы!

- Но я не вижу кнопок управления!

- Неужели тебя не учили, что с девушками надо обращаться нежно?

Бабы ушами любят, - приговаривала мне бабушка на случай таких вот ситуаций. – Лил черт воду на мельницу – авось мука будет.

- Извини, - покаянно сказал я. – Не сдержался.

Могу поклясться, она засопела. По крайней мере, из-за приборного щитка донесся какой-то чрезвычайно похожий на сопение звук.

- Прости, - повторил я. – Куда поедем?

Дисплей радостно вспыхнул, замерцал. Карты сменяли одна другую с баснословной скоростью.

- Так… Может быть, на «101-й километр»? Там такой ароматный бензин заливают, я его обожа-аю!

Кинув взгляд на бензометр, я обнаружил, что бак машины наполовину полон.

- Не, отпадает.

- Как насчет автомойки «У Хачика»? Я так давно душ не принимала!

Взвесив все «за» и «против», я решил, что это, пожалуй, меньшее из всех доступных мне сейчас зол.

Ася подгрузила карту, и даже подсветила самый быстрый маршрут до «Хачика» темно-бордовым цветом.

- Едь по запасной магистрали, - посоветовалал она. – На главной сейчас ремонт делают, я в Интернете читала.

- Окей, - легко согласился я. Запасная так запасная.

И утопил педаль газа.

- Ой! – взвизгнула моя визави. – Я совсем забыла! Там же ночью копы стоят. Вылавливают пьяных.

Тормози, тормози!

Ладно хоть вовремя предупредила. Когда из-за поворота показалась бело-голубая машина с мигалками на крыше, я шел на мирной скорости в пятьдесят пять км/ч.

- Что бы ты без меня делал, - облегченно пробормотала Ася. – Мужики… такие мужики.

- С Лехой ты тоже так же болтала? – поинтересовался я.

- С кем? А. Тот придурошный? Помню, я ему предложила как-то дорогу срезать на триста метров, так он заорал и чуть в дерево не въехал. Выскочил на обочину и понесся куда-то, как оглашенный.

- Ого.

Я улыбался. Леху можно было понять. От разговоров с навигатором у кого угодно может макушка сдвинуться.

- Чего ты ржешь? – подозрительно спросила Ася.

- Это я своим мыслям улыбаюсь, - успокоил я её.

- Поделишься?

- Да не, это личное.

- Личное?

- Да. Я не собираюсь посвящать навигатор в свои душевные переживания.

Она надулась. Даже «Хачик» на карте потускнел.

- Что ты?

- Я с тобой не разговариваю!

В ответ я лишь пожал плечами. Ну, не разговариваешь, и пиг с тобой. Переживу как-нибудь.

Молчаливо выжимал руль вправо и сворачивал на соседнюю улицу. Впереди уже светились огни автомойки.

Надолго её не хватило, однако.

- Ну нельзя же быть таким бесчувственным! – всхлипнула Ася.

От такого я просто в осадок выпал. Но как-то удержался от комментариев.

- Ну хватит же молчать! – не выдержала она. – Не видишь, мне плохо!

У «Хачика» было свободно. После пары слов с управляющим мойкой я плотно закрыл окна и вырулил в бокс, где уже крутились и вертелись громадные щетки и вспенивались тонны шампуня.

- Ой, - пискнула Ася, когда мы окунулись в темноту. – Мне щекотно! Ай!

Впрочем, вскрикивала она больше от удовольствия.

Я чувствовал себя так, будто у меня в объятиях была мисс-Венесуэла, по меньшей мере. Голос Аси звучал так сексуально в этой автомоечной мгле!

- Мне было так хорошо, - призналась она, когда мы вновь выехали на свежий воздух. – Чувствую себя так, будто заново родилась.

- Все для тебя, солнце моё, - ухмыльнулся я.

Дорогое удовольствие – за помывку я отдал целую тысячу – что ж, наслаждайся, «Тойота»!

- Мне с тобой так уютно, - промурлыкала Ася игриво. – Прокатишь меня на «101-й километр»? угостишь?

Гуляй, рванина! Горела баня – гори предбанник, как любила шутить моя бабушка.

Ася что-то лепетала, дисплей светился мягким розовым светом, а я слышал голос бабули:

«Каждому Ванюше своя Маруся».

Так, значит, да?

Я утопил педаль газа и помчался по ночной автостраде – туда, где разливали самый вкусный бензин.