Почти дневниковое...

Что сейчас могло бы быть в моей переписке с неким Н., я думаю, кроме жалоб на жизнь сегодняшнюю ничего бы уже не набралось, на мужа, на безденежье, на скуку... А что было тогда, когда в сердце была любовь, было всякое, вот только жалоб, наверное, не было. И тогда было конечно непонимание мужа, и тогда была обычная нехватка денежных знаков, и скука была, но какая-то другая, отдельная, что ли от меня, не моя, потому что рядом со мной была моя любовь. А почему же жалоб не было, наверное потому что я ясно осознавала, что мужа своего тоже не хочу понимать, мы квиты, всё по справедливости, я просто не хочу любить его, а кого-то там, естественно выдуманного, конечно не такого как я себе придумала, но где-то там жил отклик, а значит можно помечтать, что всё так, как я себе нафантазировала...А безденежье беспокоит сейчас наверное каждого встречного-поперечного, мы же земные, а значит, целиком из материи, которая одолевает нас своими вечными запросами, как старик золотую рыбку...А на скуку сейчас, конечно тоже, грех жаловаться, потому что я знаю, как только мне вдруг случается начать разговаривать с самой собой пусть в стихотворной форме или вот так как сейчас, изъясняясь в прозе, скука отступает и остаюсь я неизведанная и непонятная для самой себя, и тут открывается такое поле для изучения, что не приведи господь...Интересная конечно особа, но неуютная для самой себя, трудно мне с собой, некомфортно, одиноко, словно и правда, бесполовинно как-то. И главное, уже не выдумать ничего, словно и, правда, никому поверить уже не могу, вышло мое доверие мне когда-то боком, высоко сижу - далеко гляжу, а мелкого, вблизи уже не увижу, близкого себе уже не вижу, как ни старайся, одна надежда на новые окуляры...А может это всё как признак кризиса среднего возраста.., да кто его разберет! У Джека Лондона моего дуала по психотипу в жизни кризис вообще вылился во что-то почти анекдотичное - это же надо догадаться купить у какого-то известного писаки, кажется Стивенсона, сюжет для написания будущей книги, эх, меня рядом с ним тогда не было, встряхнула бы я его за такое хорошенько...Когда во мне случается какой-то внутренний тормоз и всё мое творчество настолько начинает хорониться даже от меня самой, я уже не закрываю свои стихотворные странички и не выбрасываю из телефона всю пока еще нечитабельную белиберду, я спокойно ожидаю, когда это самое творчество решит заговорить со мной и с миром, вот тогда я начинаю ему немного помогать, что-то чистить и дорисовывать, и получается просто любо-дорого, а потом я стараюсь сразу же забыть обо всем, а уже потом, где-то года через два, читаю и удивляюсь на себя мне такую незнакомую и снова забываю об этом...