Просто анекдоты часть VI

Конечно же, эти юморески известны всем.. Но мне бы хотелось повысить уровень серотонина у членов этого клуба, занятых более серьезными темами..
Пусть они меня не осуждают - я не претендую на авторство!..
 
                *  *  *               
 Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку...
 Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
                *  *  *
Мойша!  Ты почти два часа выносил мусор! Как-таки так можно!
 - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
                *  *  *
Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед!
  Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
                *  *  *
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: а что это такое?..
                *  *  *
Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель...
                *  *  *
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь? 
                *  *  *
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ, поэтому девушки испытывали
 диво-дивное и чудо-чудесное...
                *  *  *
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...   
                *  *  *
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится,
 пока этого не добьётся!..
                *  *  *
  Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"…
  Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
                *  *  *
- Исаак, нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплати налоги!.
                *  *  *   
  Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж!..
                *  *  *    
           - Алло! Я туда попал?
           - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
                *  *  *
            Мало кто знает, как размножаются колобки...
            Они забираются в сусеки и там скребутся.
                *  *  *
     До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает,
 где у меня болит?
                *  *  *
     Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
                *  *  *
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ.
                *  *  *
   Никогда не мстите подлым людям!.. Просто станьте счастливыми!.       
   Они этого не переживут!.
                *  *  *
     Папа укладывает дочку спать.
  Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?..
— Да, мам, спит.
                *  *  *
Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно!..
©( И. Сталин)
                *  *  *
Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!
                *  *  *
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону...
                *  *  *
Одиночество - это когда не знаешь, что ночью храпишь...
                *  *  *
Как-то я пришел домой, встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье..
Протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня.. и делай все, что хочешь!
Конечно, я связал её и пошел на рыбалку...
               
                *  *  *
Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ,
 но и нервно-паралитический..
                *  *  *
Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут!..
                *  *  *
Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом "Дурачок".
                *  *  *
Если Криштиану Роналду сломает ногу о задницу Дженифер Лопез, то сумма
страховки превысит бюджет Анголы!
                *  *  *
Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис
Эльцын... Вдруг он громко чихает.. На табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА - 227
ПРОТИВ - 228
---------------------------------------
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.
                *  *  *
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.
                *  *  *
ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ:
- Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она?.
                *  *  *
Американский форум: задаёшь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум: задаёшь вопрос, тебе задают вопрос.
Русский форум: задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак…
                *  *  *

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — одна и та же..
                *  *  *
Мы живём в прекрасной стране!.. Просто время выбрали неподходящее…
                *  *  *
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
                *  *  *
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
                *  *  *
На вопрос мужа: "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.               
                *  *  *
Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс.
А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше!..
                *  *  *
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало.       Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет.         Но есть церковь и кабак..
                *  *  *
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они - как наши депутаты: растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
                *  *  *
- А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
- Конечно! А доставляли бы их по е-mail.
                *  *  *
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах..
                *  *  *
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень даже! - ответил сосед из-за стенки...
                *  *  *
 Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели
всех похоронить.
- Вы что, неужели все погибли!?
- Ага.. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же
   их знаете, они всегда врут!..
                *  *  *
Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста!..
                *  *  *
Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство: "Какая красота! Какая свобода! И люди внизу такие маленькие, как муравьи..."
В наушниках голос инструктора:
"Дергай за кольцо, придурок - это и есть муравьи!..."
                *  *  *
    В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения —   10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.
                *  *  *
     Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбу русского народа!..
                *  *  *
    Мойша учит сына:
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чая до краев. Ну,.. чтобы они сахара поменьше бросали..
                *  *  *
- Почему в европейской части России последние зимы — малоснежные?
— Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.
                *  *  *
-  А правда, что ты из Одессы?
—  А че?..
—  Да ничего, просто говорят, в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
—  Кто сказал?..
                *  *  *
В России объявили официальный праздник - День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?..
                *  *  *
В тюрьме охранник говорит заключенному:
— Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
— Скажите им, что меня нет...
                *  *  *
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо.
Встречает доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.
                *  *  *

Поймал на похоронах венок…
                *  *  *
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, - с@ка, так и не научился пользоваться газом..
                *  *  *
-  Пап, а кто сильнее - наш кот Васька или бык!
-  Рассуждай логически: ты видел кошачий корм с говядиной?
-  Да!..
-  А коровий корм с добавлением котов?
- Вот и делай выводы!..
                *  *  *
Купил недавно джинсы китайского производства..
Ширинка расстегивается самопроизвольно на ходу…
Теперь понимаю, почему их полтора млрд.!..
                *  *  *
Пожилая пара целуется на площади у всех на виду…
-  Что, золотую свадьбу отмечаете?..
-  Нет, ипотеку выплатили!..
                *  *  *
Экипаж иностранной компании был в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы залезали в самолет, чтобы еще раз скатиться с надувного трапа!..