модные советы

Я ТУТ НЕМНОГО «ВОСПАЛЕНИЕМ ХИТРОСТИ» ПРИБОЛЕЛА, ПО ВСЯКИМ МЕД УЧРЕЖДЕНИЯМ ТЕПЕРЬ «ТУСУЮСЬ», А ТАК КАК ВЕЗДЕ ОЧЕРЕДИ , СКЛОЧНИКИ И ПРОСТО СКУЧНО «ТУПО СИДЕТЬ», ПРИКУПИЛА СЕБЕ ЖУРНАЛЬЧИКОВ ГЛЯНЦЕВЫХ- МОЛ И ПОЧИТАЮ И КАТРИНКАМ ПОРАДУЮСЬ И МОЖ ЧЕГО « ПУТНОГО» ОТЫЩУ… « ЛИЗА» И «VOGUE» , СЛОВНО ПОД КОПИРКУ ЦИТИРОВАЛИ ДРУГ-ДРУГА. НИЧЕГО НОВОГО Я ТАМ ТАК И НЕ НАШЛА, А ВОТ
«COSMOPOLITAN»!... COSMO ПРОСТО ПОРАДОВАЛ ПОТРЯСАЮЩИМИ ОБРАЗЧИКАМИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ МЫСЛИ!!! БЫЛО ЗАМЕТНО, ЧТО КОМАНДА СТАРАЕТСЯ ИЗО ВСЕХ СИЛ.
ОСОБО ВПЕЧАТЛИЛА СТАТЬЯ, НЕ ПОДЕЛИТЬСЯ КОТОРОЙ С ВАМИ, МОИМИ ДОРОГИМИ ЧИТАТЕЛЯМИ, Я ПРОСТО НЕ ИМЕЮ ПРАВА. НАЗЫВАЛАСЬ ОНА НЕЗАТЕЙЛИВО И ПРОСТО :
«НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ СЕКСОЛОГОВ МИРА, О ТОМ, КАК РАЗНООБРАЗИТЬ УГАСАЮЩУЮ ИНТИМНУЮ ЖИЗНЬ»

*** Нервных – прошу удалиться! (примечания в скобках – не из «Космо», разумеется, а мои «впечатлялки»))))))))

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
(В СРЕДНЕЙ ПОЛОСЕ ЛОТОСА НЕТ, ТАК ЧТО СОЙДУТ И КАМЫШИ В БОЛОТЕ… ОПАСАЙТЕСЬ КОМАРОВ И РЫБНАДЗОРА!).

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.

(АГА, ПРЕДСТАВИЛА, СЕКСУАЛЬНО ТАК : «ШУМЕЛ КАМЫ-Ы-ЫШ, ДЕРЕВЬЯ ГНУЛИ-ИИ-ИСЬ, И НОЧКА ТЕ-ЕЕ-ЕМНАЯ БЫ-ЫЫ-ЛА-ААА…» СМ. СОВЕТ № 1).

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
(МЛЯ, Я НЕ ПУРИТАНКА, НО ДАМЫ, ПОМНИТЕ : САМОЕ ГЛАВНОЕ , ЧТОБЫ ОН НЕ НАЧАЛ ФЛИРТОВАТЬ С КАКИМ-НИБУДЬ ПАРНЕМ…).

3. Отправляйтесь на дачу , фазенду, огород. Например, собирать клубнику. В позе « кверху попой» . Новые ракурсы – это здорово.
(НЕ СОВЕТУЮ. В ВАШУ ПОПУ ЗАПРОСТО МОГУТ ВОНЗИТЬСЯ ВИЛЫ, НАПРАВЛЕННЫЕ МЕТКОЙ РУКОЙ ХОЗЯИНА ОГОРОДА).

4. Обнимайтесь на не очень крутом холме. Тогда Вы скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
(ЛЮДИИИИ! ОТ ДУШИ СОВЕТУЮ : ПЕРЕД ТЕМ, КАК СКАТЫВАТЬСЯ, ПРОВЕРЬТЕ, НЕТ ЛИ НА ВАШЕМ ПУТИ КОРОВЬИХ ЛЕПЕШЕК).

6. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (А КАК ЖЕ БЫТЬ С «ПОДОРВАННЫМИ УСТОЯМИ МОРАЛИ» У «КИШАЩИХ» В ЭТО ВРЕМЯ ГОДА В ЛЕСАХ ГРИБНИКОВ, КЛЕЩЕЙ СОБАК??? );
- на сеновале (ДАЛСЯ ВАМ ЭТОТ СЕНОВАЛ…);
- на яхте в море ( ВСПОМНИЛАСЬ ПЕСЕНКА : «На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»)

7. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ СЕБЕ, КАК МОЖНО СМАСТЕРИТЬ ОЖЕРЕЛЬЕ ИЗ СПЕЛОЙ КЛУБНИКИ, И НЕ УГВАЗДАТЬ ВСЕ ВОКРУГ. ПРЕДЛАГАЮ НЕ МАЯТЬСЯ С МЯГКОЙ КЛУБНИКОЙ, А СДЕЛАТЬ ОЖЕРЕЛЬЕ ИЗ КАРТОШКИ, КОТОРУЮ ВЫ С ЛЮБИМЫМ НАКОПАЛИ В ЧЬЕМ-ТО ОГОРОДЕ – СМ. СОВЕТ № 4. ОЖИВИТЬ СКУЧНЫЙ ОВОЩ МОЖНО ПРИ ПОМОЩИ НЕСКОЛЬКИХ СЕЛЕДОК – ИХ ХВОСТЫ БУДУТ ОЧЕНЬ ЭРОТИЧНО ШЛЕПАТЬ ПО ЖИВОТУ И ГРУДИ ПРИ КАЖДОМ ТВОЕМ ШАГЕ.)

8. Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (ЁПСТУДЕЙ! ДА ЭТО Ж ПРЯМ МОРЗЯНКА КАКАЯ-ТО ПОЛУЧАЕТСЯ! )

9. Поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать явно не об ужине или завтрашнем совещании. (ОН БУДЕТ ДУМАТЬ О ТОМ, КАК ЖЕ ТЫ ЕГО….(ЦЕНЗУРА)… ДОСТАЛА. И НЕ ЗНАЮ КАК ВАШ МУЖЧИНА, А МОЙ-НЕ ПРЕМЕНЕТ ОБ ЭТОМ СООБЩИТЬ ЛИЧНО, ГРОМКО, НЕОДНОКРАТНО))))

10. Следующий совет - из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения, и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(ИЗРАИЛЬТЯНКИ, ЭТО ЧТО – ПРАВДА??? А ЕСЛИ ОН РАБОТАЕТ НЕ В ЛИЧНОМ КАБИНЕТЕ,А В ОБЩЕМ ОФИСЕ? НУ ИЛИ, К ПРИМЕРУ, ОН ХИРУРГ? ТОГДА ЧТО? КАК? НАДО ПРОБРАТЬСЯ В ОПЕРАЦИОННУЮ, ПОД СТОЛ, ДОЖДАТЬСЯ, КОГДА ПРИВЕЗУТ БОЛЬНОГО, ОПЕРАЦИЯ НАЧНЕТСЯ, (Я ПОМНЮ САДИСТСКИЙ СОВЕТ ПРО РАЗГОВОР С НАЧАЛЬСТВОМ!) ВАШ МУЖЧИНА ЗАНЕСЕТ СКАЛЬПЕЛЬ, И ТУТ – ВЫ С ОРАЛЬНЫМИ ЛАСКАМИ! ?! ….ИЛИ ТАК: НАЧИНАЕТЕ ВЫ ОРАЛЬНЫЕ ЛАСКИ И С УЖАСОМ ОБНАРУЖИВАЕТЕ, ЧТО ЭТО НЕ ВАШ ЛЮБИМЫЙ! ЭТО – АССИСТЕНТ! ИЛИ АНЕСТЕЗИОЛОГ! ИЛИ – ОПЕРАЦИОННАЯ МЕДСЕСТРА...)

11. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А ЕСЛИ ТЫ НЕМНОГО ПЕРЕГРЕЕШЬ МАСЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ ФОНДЮ. ИЛИ – КОТЛЕТКА ПО-КИЕВСКИ...НО ВРЯД ЛИ ТЫ ЕЙ НАСЛАДИШЬСЯ, С ПЕРЕЛОМАННОЙ ЧЕЛЮСТЬЮ ТО…. )

12. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (БЕЗЗАЩИТЕН ВО ВРЕМЯ ОБЕДА? ЧТО ЗА ГЛУПОСТИ?! ВИЛКА – СТРАШНОЕ ОРУЖИЕ, ДВА УДАРА –ВОСЕМЬ ДЫР! И ЛОЖКОЙ ПО ЛБУ ВРЕЗАТЬ – ЭТО ВАМ НЕ ВОРОБЕЙ ПЛЮНУЛ ... ).

ПОДОБНЫХ СОВЕТОВ БЫЛО РОВНО СТО ШТУК. Я ВЫБРАЛА САМЫЕ «ДОБРЫЕ». НО В ЗАВЕРШЕНИИ, САМЫЙ –САМЫЙ –САМЫЙ СОВЕТ ИЗ ВСЕХ ! :
13 Радовала Румыния( респект, РУМЫНЧАНЕ!)))
-Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши.Пенис станет толше и чувственней.
(НУ ЧТО СКАЗАТЬ? ПОПРОБУЙТЕ. ПОЛОЖИТЕ! А ТАК ЖЕ КОТЛЕТКУ С ГОРЧИЦЕЙ. ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!)