Вовка Путин долбояб. Фантастическая карикатура

Вовка Путин долбо*б. Юмор. Фантастическая карикатура. Жесткое порно, /Начато при Мабаме, где-то в году 2014 м.... или 2015 м.



*Часть первая.

Вовка Путин сидит, репу чешет, и думает: "Вот бляха, я с братанами из ГБ народ *бу во все сели, а он народ, ни рылом ни ухом не ведёт, ни как у меня не получается социальный взрыв сделать, Россию развалить. Я и так, я и этак; вояшку в Украине, в Сирии организовал, Крым аннексировал… пытался извне Антанту против России организовать, …ни как! Деньги трачу на право, и налево, чтобы народу не достались, - ни как!  …
______________ Продолжение следует


У Вовки мобилка дзинькает: дзинь-дзинь... - звонит Ангела Меркель... говорит: "Ты чё сучий потрох Рассею гад такой плохо *бёш. Если у тебя инструмент истерся, так мы с Абамкой другого самца-хряка найдём. Пятнадцать лет рулишь, и всё никак... не можешь кончить, импотент, старикашка, долбо*б... !!!"
Скажу вам по секрету, по большому секрету, Ангела Меркель, канцлер Германии, главный врага России, по-русски ни в зуб ногой, но матюкаться по-нашему зело прилично умела. Иной раз такую кулебяку завернёт, ухи вянут, дрожь пробирает.
_______________ Продолжение следует


Вовка опять сидит, опять думает; "...как бы, как бы... развалить мне эту треклятую свинью Рассею..." - в это время по мобилке Ангела брюзжит: " ... я с Абамай тебе тунеядцу такому финансы то подрежу, лишу тринадцатой зарплата, на пенсию отправлю в 75 лет, станешь на галерах чечевицу пожизненно хлебать свинья такая!" - на этом разговор обрывается.
Вовка Путин сидит в Кремле, в неглиже на табурете нюхает кокаин и плачет.
_______________ Продолжение следует


Ангела Меркель звонит президенту Мамерики Бараку Абаме, жалуется на Вовку Путина: "Абамыч, здравствуй друг родной". В мобилке слышатся обоюдные, продолжительные чмоки, чмоки. А что, удобно по мобилке целоваться; изо рта не пахнет, слюнями не обмажут, заразу не подхватишь, … продолжаю: Меркель жалуется: « ... что станем с Вовкой Путиным делать а, Абамыч? - не хочет сивый мерин трудиться, ленится, бобло я ему шпиону засылаю регулярно, а ответки ноль". Абамыч в трубку: "Мы-мы... я подумаю, что можно будет сделать, чем можно будет надавить на гадёныша".
Президент Мамерики Абама Барак кладёт трубку на рожок аппарата, Меркель тяжело вздыхает, выключает мобилку, ... в это время Володька выключает свою, он всё слышал, и призадумался.
_______________ Продолжение следует


Володька в неглиже, сидит на табурете, вокруг Кремль. Сидит, чешет репу, думает. В помещение заходит молодая девушка-проститутка, тоже в неглиже. Девушка-проститутка, любовница нашего с вами президента, она ковыряет зубочисткой в зубах, она только что встала с унитаза, девушку третий час мучила диарея. Девушка обращается к гаранту, и сердито говорит: "Слушай Вовка, чем это в вашей кухне кормят, я вроде такая здоровая вся, а с горшка после кремлёвской кухни пятый час слезть не могу.
_______________ Продолжение следует


Вы, Народ, сами посудите, какого-то долбо*ба, от сохи, ладно бы от сохи, а то вы****ка из подвалов Лубянки в Палаты Царские посадили. На мол, руководи, - вот он, и на руководил, - бежать от такого руководства некуда! Россия в полной жопе! Толи ещё будет. Но это всё лирика, у меня повествование. Значит так, заходит девочка-проституточка, у ней от горшка зад печёт, а Вовка наш яЙза чешет, думает, как яму подлецу быть. Как ни посуди, а оказался наш мусорок промежду двух огней: с одной стороны Меркель, Аабама прижимают, могут счёт предъявить, - отдавать-то не чем, зелень на проституточек-малолеточек потратил, а после них сами знаете; то вошь лобковая грызёт, по сифа гноит, то банальная гонорея сопли пускает, ток на лекарства сколько уходит... с другой стороны, народ сильно сердит делается, того и гляди на вилы подымет... страшненько яму малохольному, ох страшненько.
____________________ Продолжение следует



Вовка Путин сидит на табурете, вокруг него Кремль... передним девочка-малолеточка-проституточка, она вся в неглиже, жалуется... вдруг звонок: дзинь, дзинь... Володька хватает мобилку, становится на коленки, вертит хвостом. У них, в их банде так принято: кто ниже чином, тот на коленки встаёт, облизывает пятки тому, кто выше, скулит и выпрашивает... - ничего не поделаешь, ритуал есть ритуал. Звонит Абамыч, главный в их шайке. Абамыч Барак, президент Мамерики, барон, - настоящий борон. Абамыч тихо, спокойно, почти нежно: "Володенька, а Володенька, прекращай свою многоходовку, я понимаю, что ты любишь в шпионов играться... - Абамыч хорошо говорил на русском языке, и что примечательно, никогда не матюкался в отличии от Ангелы Меркель. Президент Мамерики Барак был культурным, когда он сердился, переходил на зловещий шепот... ш-ш-ш-ш... - вот так вот, шипел как змея, у Володеньки от его шепота всегда мурашки по шкурке бегали и мошонка чесалась тоже...   
____________________ Продолжение следует


Кремль, табурет, девочка-малолеточка, Вовка Путин на коленках, пускает слюни, Абама шипит в трубку: «… зело ты Валоденька припух. Я не стану разводить антимонии, не привычный я к вашим русским вракам, к вашим вечным отговоркам, присказкам и сказкам, вам бы что делать, лишь бы ничего не делать. Слушай короче сюда гнида заморская: сроку тебе мелкая вошь до осени этого года, не развалишь Рассею, поступлю с тобой хорьком вонючим, как с Кенеди, - пуля в лоб, и панихида». Абамыч швыряет трубку, трёт своей обезьяньей лапкой свою обезьянью грудку, морщится, вызывает доктора. Прибегает докторша, вся в формах, начинает лечить президента Мамерики. Вовка Путин поднимается с коленок, сплёвывает на паркет чёрного дерева, шепчет: «Ничего, ничего, и у нас снайпера найдутся».
____________________ Продолжение следует


Кремль, девочка-малолеточка, Вовка сидит на табурете нюхает кокаин, ловит приход, чихает… ап-чих!!! Девочка-малолеточка, подходит к Вовке, гладит по головке, спрашивает президента всея Руси: «Ну что, сказала эта заморская обезьяна… а? …смотри Вовка, допрыгаешься, без снежка останешься…». Путин задумчиво, не впопад: «… что, какого снежка… да у нас в Сибири, ешь его, это снег, хоть зимой, хоть летом, не переешь… - вдруг Вовка спохватился…- ах ты! про кокаин, … да-а этот отберёт и фамилии не спросит. Девочке-малолеточке надоело слушать нытьё русского президента, она вдруг взбеленилась, и заорала как базарная девка: «Я те падле, сколько раз говорила, втемяшивала в твою безродную, пустую башку, мочить Аабаму пора, мочить! - пока он чурка черножопая нас не замочил! … - во время этой супер экспрессивной тирады девочка-малолеточка трижды пнула под зад русского президента, сделала ему две саички, забила в его полулысый череп две солдатские пиявк, и один солдатский гвоздь, - ну так вот, - продолжала шустро-наглая малолетка, - давай, отдирай свой тощий зад от табурета, и на коня, и шашку на голо, - нам нужна маленькая, победоносная война!»
Нужно добавить: от своей подружки-малолеточки русский президент был без ума. Позволял ей буквально всё, даже свои яЙза в пропеллер закручивать, и в узел завязывать тоже. А она, озорница такая, никогда не упускала случай позабавится: то под зад припнёт президента всея Руси, то саичку поставит, то ущипнет за сосок, а то и вовсе: укусит за причинное место, - какая уж тут забота о обездоленном Российском государстве. Да и вообще, последнее время русский президент сам не свой, все, его, кому не лениво пинают, матерят, на чем свет, саечки ставят, и гвозди в уже лысеющий череп забивают. Жалко Вовку Путина, президента всё ж, хоть и нерадивый, а свой.
____________________ Продолжение следует


… так-то Вовка Путин извращенец, он не совсем нормален. Это он с виду, типа; каратист-дзюдоист, лётчик вертолётчик… и подводник тоже, хи-хи-хи... топором в озеро Байкальское нырял, умора!!! Вы дорогой читатель, не верьте, это всё спецэффекты, и монтаж тоже. Я стану правду писать про Вовкино житье-бытье, стану так сказать его добровольным хроникером. Он же Вовка нам не чужой, он же наш родной, он же точно такой же долбо*б, как и мы с вами! Вовка Путин любит по телику тусоваться, работать не любит, только в голубом экране красоваться бы ему день и ночь… - поняли, на что я намекаю, - вижу, что поняли. Вовка голубой, и экран телевизионный голубой, - а где ж яму сердешному быть, как не в голубизне. Хотя конечно, Вовка Путин был не совсем голубой, он по рождению был, трансвер-гомосег-пса-человеГ, - о! какая длинная фамилия. Я люблю длинные фамилии, у меня у самого длинная.
____________________ Продолжение следует



Ранее утро, Вовка Путин спит. Вовке снится сон: в его постели вместо девочки-малолеточки жирная прежирная свинья. Она сладко хрюкает, уплетает за обе сёки помойки и тут же гадит. В это время президенту России идут на ум стишки:
*Образ твой, приснился ночью,
Шарю я руками… плотью,
Но уходит от меня,
Жирно-толстая свинья.

У свиньи корыто полно,
Жрёт она, - и мне спокойно.
Если сытая свинья,
Значит, буду жив и Я.

Пояснение автора: под жирно-толстой свиньёй Вовка Путин подразумевает российский народ.
____________________ Продолжение следует


Пояснение автора:
Если хорошо подумать, то Вовка Путин был немножко не того в сторону животных. Вовка любил лошадей, свиней, кроликов, кур и прочую живность… птиц президент любил, но не очень: они летали вверху, выше президента, чирикали, каркали и гадили с высот. Бывало, птичье дерьмо попадало на его уже начавшую активно лысеть голову. Поймать-изловить их не было никакой возможности. Никак пернатые не довались ему, президенту в руки. Толи дело свинка, или лошадка… хрюкает, или вона ржёт бодро и задиристо. Свой народ Вовка Путин не любил, в этом вся его беда состояла… и чтобы его, президента не рвало при виде своего народа, он президент, ассоциировал народ с животными. Вот, к примеру, Вовка видит толстую-претолстую особь человеческого, женского полу, и это для него жирненькая свинка, и ему сразу становилось приятно и хорошо. Постепенно его президентские ассоциации народ+животные перешли в подсознание, и прочно в нем укрепились. Почти каждую ночь, когда заданное сознание отдыхало-спало, подсознание российского президента выходило наружу и правило бал.
____________________ Продолжение следует


Палаты кремлёвские. Президент отдыхает, спит. Вокруг него свита, Генералиссимус Шойгу, … га-га-га!!! генералиссимус охраняет покой подполковника. Покой российского президента охраняют четыреста тысяч натасканных псов наци, национальной гвардии. Все эти ребята; молоды, крепки, натренированы, - и натренированы сии молодцы с одной лишь целью: охранят сон российского президента. Продолжу: в палате находится генералиссимус Шойгу, он стоит навытяжку у фасада двухстворчатой двери, бдит. У изголовья кровати президента, на подушках клубочком свернулась девочка-малолеточка, она беспрестанно гладит Вовку по головке. Рядом на пуфике министр здравоохранения ,,,,,,,,,,, . Министр держит Вовкину ладошку в своей ладошке, считает пульс и комментирует сны российского президента. В углу палаты столик, за столиком мужчина стенографист, стенографист всё фиксирует, слово в слово, точнее мысль в мысль. 
____________________ Продолжение следует
 

Часть вторая.

В Мамерике власть переменилась. Абаму скинули, кресло в Белом доме занял некий Трам-пам-пам, - один смешнее другого.
Президент Мамерики Трам-па-пам поднимает трубку. Предварительно мужчина с хиповой причёской аля-америка, обернул труппку носовым платком. Он изменил голос и громко говорит в трубку: «Але, але… это куда я попал??? – это что, это где, это Сибирь, Кремль… мне нужен президент России Вовка Путин…».

Вовка, наш президент!!! – он любил подолгу валятся в кроватке, обложенный со всех сторон девочками-малолеточками… как ни смешно может показаться, но у него даже в пятках по малолеточке лежало. Вот такой был жеребец этот наш президент Вовка Путин.

Вовка нехотя вылез из постели снял с рычажка дзинькаюсию трубку, и сказал: «Але, Вовка слушает…».
Нужно сказать то, что президент России был человек крайне не собран, расхлябан и безответственен. У него была масса всяческих недостатков и пороков, а что поделать, президент тоже человек, и ничто человеческое ему было не чуждо. Но вот закавыка, вот беда, был он совсем не человек, а пёс, собака, переодетая в человека.
 ____________________ Продолжение следует


Трам-пам-пам, отодвинул от своего уха обёрнутую в носовой платок телефонную трубку, сделал удивлённое лицо и обратился в своему пресс-секретарю на плохом, сильно перемешанном славянском: «Скажите месье Пескоф, почему в трубке вместо нормального русского языка какой-то гавкающий собачий, толи немецкий, толи саксонский, в России что, на престоле пёс сидит?» Лупоглазый, очень милый французский еврей порылся на своём служебном, письменном столе среди бумаг, нашёл нужную, внимательно прочёл, и ответил президенту Мамерики: «Вот, господин президент, тут в сопроводительной справке сказано. Нынешний, толи президент, толи царь, толи пиночет, узурпирующий власть всея Руси бывший пёс-кобель Шарик, 1918 году был превращен профессором Ф.Ф.Преображенским путем пересадки гипофиза от мешанина Клима Чугункина погибшего в пьяной драке. Опыт вполне удался, и новую человеческую единицу народ избрал в президенты, а теперь народ хочет псом царя, чтоб был».
Президент Мамерики сделал понимающее выражение лица, тихо произнёс в трубку: «… – гав-гав…». Далее президент тихонечко положил трубку на рычаг телефонного аппарата.
____________________ Продолжение следует


Вовка Путин, наконец-то, до конца, встал с постели, оделся и вышел в свой рабочий кабинет. Нужно сделать остановку, и описать кабинет президента России.
Кабинет был примечателен. Обои… - обои, это всегда фасад любого помещения. Так вот, обои были в крапинку, в красную крапинку, и в жёлтую полоску, на каждой полоске, кое-где крупно, кое-где мелко было начертано только два слова: разведчик, шпион, разведчик, шпион… и так все стены, от пола до потолка. Пол устилал красно-белый ковёр. Ворс был такой длинны, что в нем тонула стопа проходившая по этому самому ковру. Ходить в туфлях по кабинету было совершенно невозможно, - ноги путались.
Нужно приметить, то, что бывший пёс Шарик, а ныне толи президент, толи царь В.В.Путин любил комфорт. Оно и ясно, будучи псом Шариком, нынешний, толи царь, толи президент наголодался, настрадался, в голоде, в холоде, без хозяйской руки-заботы. Зато сейчас Вовка Путин кайфовал, в сытости и благости, - всё и вся к его удовольствию. Всё это хорошо, плохо то, что время от времени в Володеньке просыпался пёс. Тогда он всех кусал, мочил в сортире, везде где ни походя гадил по маленькому, и по большому тоже.
____________________ Продолжение следует


Пёс Вовка ходил по кабинету, всё осматривал, проверял, не украли что, не испакостили не дай боже….. а то прислуга до того вороватая, до того … руки бы всем по отрубать.
Походив так, с минут пять, он дошёл да рабочего стола своего личного секретаря Пескофа.
Побарабанив лапами по никелированной столешнице стола, он спросил у своего личного секретаря: «Скажите господин Пескоф, как там, в Белом доме, как поживает наш брат Трам-тпм-пам?»
Секретари Пескоф был зело вымуштрован, аки гончая. Он, вытянувшись во фрунт стрункой, громко, почти гавкая прокричал: «Всё хорошо ваше пёсье величество, ваш сюзерен здоров и бодр!»
… ВВП продолжил: «А вот скажи-ка мне мой личный секретарь, почему это наш брат гавкал в трубку, он, что не изучал человеческий язык, - мне кажется, мы все его изучали, все инопланетяне собачей порода, …ась?»
Пескоф был сметлив, находчив, в меру умён и услужлив, но на данный вопрос не смог внятно ответить, а только внеразумительно почти по шенячии проскулил.
… ВВП вскипел, и загавкал: «Что скулишь пёсья рожа!!! Ты ж там, рядом с сюзереном находился, гнида четырехпалая!»
Нужно сказать, что Пёс Путин, зело умел по-собачьи ругаться, прямо как псовый Царь.
____________________ Продолжение следует


Глава выше, вполне бы могла быть, но, увы, данной главы не было, не существовало, всё это выдумки и происки автора. Ну, помилуйте ради всего святого, какие собаки, какие инопланетяне. Ну конечно, если вы, уфолог, вам это может быть интересно, но я Автор, совсем против там всяких разных сочинительств. Я Автор, за правду.
Что ж продолжу…
Вовка Путин встал, потянулся, оделяя… /…сам оделся, - подумайте, кто его станет одевать, - он что царь что ли!/ Мыться и чистить зубы Вовка не стал, не любил, а и правильно, зачем это президенту мыться с утра и зубы чистить, он же президент, а не какой-нибудь там художник ДАЕ.
Вовка прошел в свой квадратный кабинет, который находился в центре Кремля,
сел за квадратный стол, по шуршал бумагами, и заметил на краю стола странное письмо. Письмо было кубической формы. На каждой плоскости куба была приклеена марка. Марки были явно иностранного происхождения.
________________ Продолжение следует


Часть третья

Вовка разглядывал марки, и сам куб. Разглядывание странного предмета на рабочем столе президента заняло всё время, вплоть до обеда. Зашёл Вовкин личный секретарь Пескоф, и пригласил жестом холёной руки отобедать.
Российский президент встал, потянулся, хрустнул всеми своими костями, и косточками… получилось, примерно так: трам-пам-пам-памммммм… Вова недовольно пробурчал себе под еврейский нос: «Уже и потянутся нельзя без ведома этого бизнесмена из Мамерики».
Пескоф терпеливо выжидал… не выдержал, да как гаркнет: «Кушать подано, садитесь жрать пожалуйста!!!»
Президент заметил, попенял секретарю: «Что, тоже Советский кинематограф нынче снился, …джентльмены? … вот и мне сегодня девушка из бриллиантовой руки, и другие белокожие, и всё толпами, толпами, по многу, … такой знаете, стояк умученный замучил, … хоть плачь.

Президент сел за обеденный стол…
________________ Продолжение следует, читал профессор Сладкоежкин


На обед в Кремлёвских палатах подавали; борщи украинские, русские кислые, гороховый суп со строганиной, котлетки по киевские, на холодное балыки из осетрины, на сладкое сыпучий торт, сливки с замороженной клубникой, мармелады, и шоколад тоже…
… на запах зашёл гениралисимус Шойгу. Шойгу повёл речь из далека: «Я, тут, мимо проходил, из штаба стратегических нападений на ближайшие планеты… но такой запах осетринки ме-ме-ме, меня остановил. Я вот решил с вами отобедать, … если можно ваше-с величайшее предводительство, величество президентское и прочее и прочее… ну так можно присесть тут у вас возле осетринки, - сказал-попросился Шойгу».
Вовка хмыкнул, оглядел свой обеденный стол, сказал строг: «Мне самому мало, но садись, - и обратился к Пескофу, - сбегай по шустрому на кухоньку, пускай для гениралисимуса каши гречневой с армейской тушёнкой приготовят».

_______ Продолжение следует, читал профессор Сладкоежкин


Вовка кушает обед, генералистмус Шойгу сидит на краешке стула, ерзает, ждёт гречневую кашу с армейской тушёнкой.
Шойгу, это главный в Российской армии после Вовки Путина. О герой и вояка. Поговаривали, что его любимое занятие, когда ему делается скушно, он сдёргивает чеку с РГД, /лимонка/ … и бросается на неё своим толстым брюхом. Бах не получается, потому что граната глохнет, прямо на корню глохнет.
Вовка всегда гордился Шойгу перед иностранцами. Вовка говорил: «Вот у меня такой боец есть, специалист по реактивным гранатам дальнего, среднего и ближнего боя… только она собака взорваться захочет, боец Шойгу, прыг на неё, и нет «бум»… только чутка дымок идёт…» … в этот момент гарант *бнократии в РФ приподнял одну ягодицу, и сделал «пук»…
Прибежал Пескоф, в одной руке Пескоф держал поднос с гречневой кашей, другой рукой заткнул нос.
Чутка отдышавшись об бега, Пескоф выразил недоумение: «У вас что здесь, газовая атака?»
Шойгу носа не затыкал, он привычный ко всякому. Нынче Шойгу летал в Лондон, ночью, мочить в сортирах предателей… нескольких замочил, все погибли в газовой атаке, кто на скамейке в парке, кто просто в ванной комнате.

_______ Продолжение следует, читал профессор Сладкоежкин


После обеда Вовка Путин, Шойгу и Пескоф удалились на дальнюю поляну играть в кегли. Игра была прикрытием, просто нужно было посовещаться, посекретничать, как ловчее уделать Мамерику, Китай, и всех остальных личных врагов.
Шойгу стучит кеглей о кеглю, создаёт фон, помехи, для подслушивающих  гаджетов, и других механизмов тоже.
Шойгу докладывает: «Китайцев удалось из-за китайской стены выманить в Сибирь. Они, гады ускоглазые, как тараканы по Сибири расползлись. Морозоустойчивые оказались, не вымерзли желтолицые за нынешнюю зиму. Мы уж и так, и этак, мороза с Северного полюса подпустили, аж за 60 по Цельсию, нифига, ни один не помер. Все живы, здоровенькие, и лес воруют подлые. Мамерике наш лес продают бесплатно. Может быть газом их, как давяче в туманном Альбионе… мне очень понравился «новичок», - так шибает подлец, так шибает, даже в ушах чешется!!! Англичашки слабы в коленках, мрут как мухи».
_______ Продолжение следует, читал профессор Сладкоежкин


- Мрут говоришь, как мухи, а этот, предатель, этот Скрипаль не умер – возмутился Вовка,
- Так он же русский, – парировал Шойгу,
- Он не русский, он украинец, – ещё пуще рассердился Вовка Путин, - да пёс сними, у нас большой запас «Новичка», или как? – задал вопрос гарант.
- На китайцев хватит, и на Мамерику тоже с лихвой, ответил Шойгу.

Вовка Путин, монотонно стуча кеглей о кеглю спросил: «Как там наша новейшая разработка, химического оружия «Дурачок», … испытание провели?»
Шойгу, ретиво, на одном дыхании: «Да провели, весь российский народ дураком ходит».
 
Вовка загадочно улыбаясь медленно произнес: «…мы-мы-мы… а давай-ка для начала гениралисимус, отравим нашим новейшим секретным оружием «Дурачок» президента Мамерики Трам-пам-пама, Бориса Джонсона, Терезу Мэй, Ангелу Меркель, и ещё кой кого из наших партнёров. Проведём так сказать дополнительные, контрольные испытания…».

Шойгу не задумываясь: «Рад стараться, за вторую медаль героя согласен!»
 
_______ Продолжение следует, читал профессор Сладкоежкин


Поиграв хорошенько, от души в кегли, троица отправилась полдничать. Вовка Путин полдничал: сласти всякие, пряники, творог со сливками и лесной земляникой, фритюры разнообразные и компоты тоже, … Шойгу кушал гречневую кашу, которая осталась от обеда, … Пескоф как всегда прислуживал… вдруг, в кремлёвскую столовку врывается министр иностранных дел Лавров и кричит: «Президент Мамерики Трам-пам-пам стал дураком!!!
Вовка подозрительно посмотрел на гениралисимуса Шойгу, хмыкнул и ответил вновь прибежавшему: «Может быть, вы министр по иностранцам каши гречневой хотите? … а то вон как орёте, как голодный».

Министр Серёжка Лавров, переведя дыхание, как заорёт опять, и как заматерится снова: «Они *ляди такие тупые, я же им *удакам говорил, что не нужен им Трам-пам-пам, что он и так клоун и дурак, - нет не послушали меня, теперь импичмент станут готовить, а нам же как, - как вот теперь Аляску станем аннексировать, как???!»
Вовка Путин не спеша облизал средний палец правой руки. Этим пальцем он, Вовка лазил в кувшинчик со сметанное. Любил, знаете ли президент России не ложкой, как все нормальные люди, а пальцем, и не указательным, а непременно средним… значит, облизал так тщательно, старательно и резко так, поднес к самому лицу министра по иностранцем Серёжке Лаврову и сказал, громко так сказал: «А вот им, а не импичмент Там-пам-пама, облезут… а далее фигу сотворил, а Шойгу возьми и подножку сделай Министру Лаврову… ну тут Лавров и поцеловал путинску фигу.
Далее гарант Вовка на листе бумаги начертал фигу и подал министру Лаврову, со словами: … понял, что передашь мамериканцам… а сейчас садись, правды в ногах нет, ешь давай вот кашу гречневую с армейской тушёнкой».

_______ Продолжение следует, читал профессор Сладкоежкин


Лавров кушает гречневую кашу, а у самого слёзы текут по его отвисшим брылам, он ест и приговаривает: « Хоть бы хлеба предложил гарант, а то всё каша, да каша, не могу уже я её проклятую есть, в глотку не лезет!»
Вовка ехидно: «А ты Серёга водичкой, водичкой запивай, глядишь и проскочит, … а на хлебушек не замахивайся, хлебушек «дураком» потравлен, за бугор пойдёт, удобно ведь когда все дураки, - дураком править легшее, а то я стар становлюсь, силёнки уже не те, - шесть лет, это тебе не четыре, шесть лет осилить нужно, что бы дураки не разбежались

_______ Продолжение следует, читал профессор Сладкоежкин



Часть пятая