кержакское колдовство

  Все свои 25 лет жизни прожил я в городе и для меня поехать на сбор папоротника далеко  в тайгу была крутая экзотика.
 Выехали с рассветом. До места добрались, со слов охотников, "сегодня быстро", потому что "дорога хорошая, сухая".  А добрались до места когда темнеть начало. А какая же тогда плохая дорога, если это хорошая? В кузове 66-го, где нас ехало шесть человек, воды и правда, почти не было. В дырки кузова, меж досок вся сразу выливалась.  Только липкая грязь задерживалась. Шишига, так любовно зовут в народе ГАЗ 66 шёл напролом по речке, болотам и всему что было в тайге. Ямы, в которые он проваливался были ему "по пояс" в прямом и переносном смысле.  За день проехали триста километров. По спидометру. Быстро, ага. За день... День-то в мае - ого-го!
   Написать, что в тайге "живёт красота"? Изобразить кучу восторгов? Начать туман висящий клочьями на горах описывать? Тишину звенящую, когда Шишига кричать переставала? Николай Васильевич как-то сказал:"...но не властны выразить ни резец, ни кисть, ни высоко-могучее слово ..."  Согласен я с бессмертным Гоголем: не властны выразить.  Это надо видеть, а выразить нет возможности!  Попробуйте первый концерт Чайковского словами рассказать. Не? Не стоит тогда и тужиться, нечего и пыжиться.
Наутро, после инструктажа и разъяснения по карте где мы, а где папоротник разошлись по тайге. В надежде найти "заветную" полянку полную хороших, толстых молодых побегов. Встреча в обед, тут же.
Как найти Север мне ещё в школе объясняли. Можно по солнцу и стрелочным часам. Можно по мху на дереве. Можно даже и по муравьиной куче или Большой медведице.  А Юг всегда напротив будет. Это проверено. Во всех справочниках по туризму так и написано: напротив. Жалко только, что те дяди которые учебник написали и выпустили, сами никогда не то, что в тайге -  и в лесу не были.  В кабинете, где пишутся такие книги,  Север, конечно, очень важен. И Юг. Чтоб по мебель фен-шую расставить. А в тайге идти-то куда? Ну, там Юг. А дальше что? Идти-то куда? Туда? Сюда? Промахнись на сто метров мимо лагеря в неизвестном месте и всё! Хорошо если китайские пограничники найдут. А то можно и в Индию.
Заблудился я почти сразу же. Север-то вон он. По компасу. А лагерь где? В какую сторону идти? Через час неуспешных поисков и скакания по камням решил без паники: буду пропадать. Лёг на пригорок, закурил. Высчитал, что сигарет на три дня хватит. Лежу, себя жалею. Молодой ещё. Мог бы жить да жить. А так комары заедят. Во, уже начали...
  - Чё, устал?
 Рядом Степаныч стоит. Один из охотников-профессионалов с которыми и приехал. И как они так в сапожищах своих ходят, что не слышно?
- Боюсь, соврал ему, далеко заходить, как бы не заблудиться.
стыдно мне признаться, что я уже того..., что не понимаю как ориентироваться.
Ответ убил:
- А где ж ты тут заблудисся? Это ж не город. Это там можно заблудиться.
У меня глаза округлились, наверное.
- Там в атажах  и метро, - продолжал, - там да, запутаться можно. Всё одинаковое. А тут где блудить? Вон, - он показал пальцем, - гОрушка. Самая высокая. Её издаля видно. Это тебе вместо маяка. На неё и цель. Мы щас на правой стороне ручья. На ней и оставайся. Ручей не перейдёшь, - как заблудисся?  А уж если голова запаморочится, или ещё чё, ну потерялся всовсем, то иди вниз по ручью. По любому ручью, какой первым встретишь. К людям всегда и выйдешь. Люди всегда около воды будут. Что так смотришь или и этого не знаешь?
  Знаю, знаю теперь, Степаныч! А смотрю так, потому, что понял: не надо у большой медведицы под хвостом Север искать. Не нужен он, Север этот!  В твоих  двух фразах пользы больше, чем во многих справочниках по туризму и выживанию, высосанных в кабинете из пальца!
 Это я про себя от радости кричал так. Вслух сказал только:
"Спасибо, Степаныч за науку, пойду собирать."   
  Прыгая с камня на камень до обеда нарвал папоротника столько, что торба раздулась, а ноги прогнулись. Когда обратно к лагерю шел, на гОрушку правил. Её и за десять километров видно. Так хорошо ориентироваться получалось! И не страшно сбиться, ручей-то вот он! И правда, как тут собьёшься если так объяснили? Но устал только сильно. И явственно чувствовал, как ноги в коленях в обратную сторону от веса торбы гнутся.  Как у кузнечика. В лагере на весы кинул - 52 кГ живого веса! Но дотащил! Да по камням прыгать! Пять вёдер воды! Не, остальным столько не собрать! Утру им носы. А то всё "городско-ой"...
     Когда люди стали возвращаться я сидел и держал щёки - чтоб от щастьтя и гордости морда лица не треснула. Правда, радость недолгой была. Слышу: "...девяносто два", "сто пятнадцать..." Стой, стой! Это что ж? Это как? Чего это "стопятнадцать"? У меня внутри всё опустилось. Фига се! Это тот мужик принёс которому 65лет. Фи-га-се-е-е. А я думал ему умирать завтра...
Вовчик подошёл. Мы были почти однолетки, только таёжный опыт Вовчика выросшего в кержакской деревне и мой сравнивать было никак нельзя. Вот и заглядывал я ему в рот. Сел рядом со скрипом. Скрипели то ли новые Вовкины сапоги, смазанные настоящим дёгтем. То ли Вовкины кости, - Буркнул:
- Клещей снял? 
 Ай! Блин! Забыл! Клещи, это бич тайги. Все мы читали, что от укуса можно свихнуться, а то и скукожиться. Клещ, - это серьёзно! Быстро снял энцефалитку,- а их на ней...! Бегом к костру инквизицию им устроить. А один , сволочь, уже в живот  успел впиться. Я его ниткой. Петельку закрутил и, как учили, вытащил. Прижёг ранку вылив с полстакана водки на живот и штаны. Глядя на меня перепуганного, охотники  пересмеиваются:
- Да ты не бойсь, от этого не помрёшь. Пару недель температуры да голова поболит - и всё!
  Голова у меня уже сейчас заболела. Авансом.
- Ага!, - огрызаюсь, это у вас поболит только -  и всё. Энцефалит это болезнь МОЗГА! У кого мозга нет, тому она, конечно,  не страшна.  Так, кость поболит, может опухнет где-нибудь или почешется - и всё. В крайнем случае синяк будет.
   С обеда никуда я не пошёл. Да ну его всё! Хватит, с мыслями собраться надо. Да и ноги с непривычки гудели.
Осматривая избушку, увидел удочки зацепленные на два колышка вбитых в брёвна стены. На колышки вешают тут всё.  Всякий хлам - снаружи избушки,  а что поценнее или съедобное что - тогда внутри. Чтоб не вызывать любопытства и зависти у соседа лохматого. Медведя.
Удочки. Какая же тут должна быть рыбалка! Аж дух захватило! Наверное сама за крючком из воды выскакивать будет! Я к Вовчику: мол, как рыбки половить?
   "Дак а чё? Иди, да налови." Ага. Нормально рассказал...
Степаныч  с умным видом перевёл:"Рыбалка в этих местах не запрещена! Рыболовного билета выписывать не надо. Можешь идти ловить."
  Понял, - говорю,  - а черви где?
 Обычно в деревнях у мужиков есть выгребная яма. Ну, или земля с навозом, где и живёт тщательно выращиваемый хозяином штамм червя. Но в тайгу кто ж навоз возить -то будет? Не будешь же, в самом деле, по оврагам ходить и медвежий и заячий помёт в ведёрко собирать. Должно быть какое-то другое решение. Народ великая сила, - чё-нить да выдумает!
Так, где черви?, - говорю.
  - Дак а чё?, - это немногословный Вовчик, -  Иди, да сам налови. - Одно слово кержак. Они все молчуны.
 Второй монолог Вовчика был копией первого.  Но это только если не присматриваться. Невозможно переводить слова, нужно переводить смысл сказанного. Философ-Степаныч опять перевёл:
"Наш социальный уклад не допускает безвозмездную эксплуатацию человека человеком. Позаботься о своих червяках сам!"
Вишь,! философ, на что намекает - "безвозмездную эксплуатацию". Это он про те полстакана, что я на живот вылил. Хорошо, делаю вид что намёк не понял и в сторону рюкзака с бутылкой водки даже не смотрю.
- А место-то червячное  где? Копать где? И лопату...
 Тут вмешался малюсенький старичёк с лохматой бородёнкой серо-жёлто-пегого цвета. Звали его все дед  Маслюк.
- Поди вон!, - прикрикнул Маслюк на Вовчика - покажи человеку как червей насвистать! Не знает же паря ничего! Городской же. - Не выёживайся, иди. Это был бальзам на мою душу, за меня заступились!
 Тот покосился и сказал:
- Ну, пошли.
 Повёл меня Вовчик к речушке. Иду следом и спрашиваю :
А как без лопаты?... А почему насвистать?... А почему ты сказал наловить червей, а не накопать?...
 Спрашиваю это потому, что не все слова тут имеют точно то же значение, что и в цивилизации. Червей насвистать и наловить? Это как? Забегая вперёд приведу яркий пример несоответствия значения слов. Словосочетание "сбегаю в магазин" все мы понимаем так:  ноги в руки и ты уже тут. Тот же Маслюк как-то ко мне, в субботу с утра дело было, подходит и говорит:
- У тебя деньги есть?
- Есть, говорю, а что?
- Давай, я в магазин сбегаю.
 Меня как-то клинануло... Не, что значит "в магазин сбегать" - любой мужик знает: не за салфетками же. Сама фраза затруднений не вызвала. Но вот арифметика.  Мы ехали на это место, целый день на шестьдесят шестом, лучшем вездеходе всех времён и народов. Триста км колдобин по спидометру! А оказывается где-то рядом есть магазин, цивилизация?  Раз туда "сбегать" можно. Не у медведя же он водку покупать собрался.? Это как же так же? "...а приехал я назад, а приехал в Ленинград..."? Зачем нас тогда день по тайге катали? Дед понял моё недоумение, видать по лицу прочёл.
Это ж, - говорит, - по дороге 300 километров, а я напрямую. Через горы. По-прямой тут недалеко. Рядом. До Черёмушек всего пятьдесят километров. Ну, или до Шушенского можно, но туда примерно восемьдесят.  К вечеру обернусь. Ну, на крайняк, жарил дед, - завтра утром буду!
 В моём понимании это всё не вязалось никак. В мозгу что то забуксовало, голова не соглашалась с таким раскладом. Во-первых: пройти, пусть не "пробежать", а просто пройти ради бутылки водки пятьдесят!!!  километров по тайге! Не по тротуару, не по ровной дороге, а по камням, через ручьи, валежник и овраги. Козьими тропами. Такая арифметика мне просто на голову не налазила. Для такого расстояния должно быть... ну, по крайней мере, литров двести-триста этой водки. Ну, чтоб КПД хоть какой-то был! И не за день. Конечно не за день пройти! Во вторых: это ж надо так её хотеть эту водку? И последнее: а может и правда, если человек и теперь,  в свои семьдесят, согласен напрямую через тайгу, и даже чёрную тайгу!, за водкой пятьдесят км сбегать... Маслюк называл её "элексир жизни".  Может это он, а не современная медицина права? Не, ну я прям и не знаю даже...Может она такая полезная? Пользительная, как дед говорит.
   Надо сказать что "в поход", в тайгу, его собирала всегда супруга. Говорила: чтоб без баловства! Он её "мегера"называл. Но только если её рядом не было. Весь  его багаж тщательно осматривался. Изымались не только деньги, если какие заводились, но даже и то, что можно кому-то продать или сменять. Те двести пятьдесят грамм, "мерзавчик" - так с отвращением называл эту бутылку дед, которые были выданы супругой на две недели похода дед считал "оскорблением мужичинского достоинства". Но роптать на жену начинал только отъехав от дома километров на десять и уже опростав для храбрости этот же "мерзавчик".
    Да, так насчёт червей. Место довольно сухое, несмотря что около реки. Дресва. Дресва что такое? Когда-то это были камни, но за, может, миллионы лет морозы, ветер и вода раздробили их в зёрнышки размером с семечку. Как мелкая галька, только острые, водой не обкатанные.
Вот, - говорит Вовчик, - ща покажу.  Сгрёб пятернёй сухие листья в сторону: оголил комель деревца в руку толщиной.
 Почмокал губами, пооблизывал их и засвистал то-оненько так, фальшивенько. Ш-ииш-фиф-сью... Как мне показалось по-змеиному. С упоением так, аж глазки закатил. Не прошло и десяти секунд,  из земли, лопни мои глаза если вру!!, полезли дождевые черви! Ей Богу! Жирные. Штук пять или шесть. Высунули свои...м-м-э-э наверное всё-таки головы. Чего ради им среди бела дня задом наперёд вылазить?  Он свистит, а они уже "по пояс" вылезли и раскачиваются. У меня глаза тоже по-пояс вылезли, вот-вот выпадут! Чудеса! Попытался я схватить одного толстого червячка, только руку протянул, да Вовчик как раз свистеть перестал. О-опаньки! И они аж бегом все назад попрятались. Прямо как змеи у индийского факира в горшок! Пока я червячные дырки под деревом изучал, веточки туда тыкал, - Вовчик уже под другим деревом свистит. И там черви! Сказать что я был в шоке это не сказать ничего. В моём возрасте ни в бабу Ягу, ни в деда Мороза уже не верят. А тут почище будет: кержакское колдовство!  Известное дело, они там, в тайге все с чертями знаются! Пнув ботинком по соседнему дереву он посвистал туда, даже листья не убирая. Над жухлой листвой в позе кобры появился  червяк.
Вот! Я всегда немножко... нет, не то чтоб побаивался, а с осторожностью относился к староверам живущим в тайге без цивилизации. Мне всегда казалось, что эти люди немножко колдуны. Ну, или ведуны. Короче знают то, что нам, смертным, не дано. Ай да Вовчик! Ай да с...свистун, вобщем.
Ну, ладно!, - сказал Вовчик сурово, воюй тут сам, а то мне суп надо варить.
 Была его очередь готовить. Я сходил за банкой, подошел к "свежему" деревцу. Это была берёзка толщиной точно такая, как Вовчик выбирал. Отгрёб листья и начал свистеть. Никто не вылез. Меня это удивило. Тщательно вспомнив как всё было, сменил тональность свиста. Не, чёт не то... Подпустил "воздуха" в свист, как у Вовчика, чтоб шипело. Рассудил так: может надо свистеть как змея шипит, тогда вылезут? Но всё равно не работало. Я же сам видел, всё должно работать! Я менял деревья, я менял тональность свиста, я менял позы около дерева, до тех пор, пока кто-то не прыснул и я услышал за спиной дружное:
"Г-га-а-а-а-ы-ы!"
 Не смеялись, - ржали как кони. Били друг друга локтями в бока, скрюченными пальцами в меня тыкали и заходились так, что удивляюсь, как только никто и не задохнулся. Подкрались сзади, сволочи, неслышно. Хотя что тут удивительного: - охотники, подкрадываться умеют. Вытягивали вперёд руку, как бы стакан взять, поводили ею из стороны в сторону, при этом шипящим свистом выводя рулады. Понять я ничего не мог до тех пор, пока не увидел как старый Маслюк уткнув кол в землю покачивает им, поводя вытянутой рукой из стороны в сторону, свернув губы трубочкой и закатив глаза свистит! Конечно! Ясно ведь всё! Дурак ты, Ваше сковородие! Так попался! Не свистеть! Не свистеть, а деревце за ствол покачивать надо! В этом собака порылась! Двигается ствол, - двигаются корни. Двигаются корни, - двигается дресва. Эта дресва, мелкие острые камешки, и причиняют боль нежному червячьему телу. С перепугу он и вылазит на поверхность с тем, чтоб спастись! Чтоб убежать от такого катаклизма -землятрясения. А свист с глазами запущенными под лоб тут совсем не при чём!
    Это так меня за "кость вместо мозгов" отделали. Извинялся я потом, тремя литрами извинялся. Да и не сердились они вовсе. Шутка - она на тяжёлой работе всегда ценится.

Фридрихсхафен 2018 Мак Кинко