От легкого шока до поучительного финала

От своей неизменной скуки как-то случайно набрела на фильм то ли "Любовники" то ли "Измены" - не помню уже названия конкретно, потому что фильм этот был сериальный, а я еле-еле выдержала серии три, не больше, хотя и первая и последняя серия показались интересными, вернее, первая вызвала легкий шок, а последняя - некое удовлетворение от поучительности финала, именно так я сначала ознакомилась с этим фильмом, в такой последовательности, начало и конец, поэтому я решила самостоятельно ознакомиться с фильмом целиком, но дальше двух серий просмотр не пошел, как бы скучно мне порой ни бывало, ну не может секс вообще представлять какой-либо интерес...Поскольку познакомилась я с фильмом странным образом, думалось и правда, что главная героиня пустилась во все тяжкие именного оттого, что когда-то ее будущий муж изменил ей еще до свадьбы, что настроило бедняжку на завоевательный лад и поставило ее перед необходимостью доказывания самой себе, что она женщина, которой изменять нельзя, потому что она и здесь гениальна. Какая чушь! Дальше третьей серии я двинуться не смогла. Ну почему я должна это смотреть, я вообще ничего не хочу более смотреть, ни один фильм, ни один спектакль, живу от одной Новостной передачки до другой, и даже кажется с жадностью их заглатываю, что там люди думают о представляемом в сюжете. Мне даже приелась некогда любимая передачка "Своя игра", потому что всё опять предсказуемо настолько, что я перестала удивляться. О! наконец, я поняла, что ищу и что давно не могу поймать для себя в мире - удивления, я разучилась удивляться, я не могу поймать в мире сюжет, который бы меня удивил. Будто настолько разочаровалась в жизни, настолько пропиталась его цинизмом, что уже ничего не может удивить в нем, даже какие-то хорошие добрые дела почти сразу же переиначиваются мной в сторону каких-то корыстных измышлений, словно человек ни шагу не делает бескорыстно, а только в поисках славы или денег. Видимо душа моя настолько измельчала, что не вижу я для себя ничего светлого и бескорыстного. Раньше как-то полегче было что ли, да-да, не спорю, всё время понимала, что в очередной раз обманулась, в человеке, в ситуации, но до того момента включался какой-то флер восхищения что ли, я искренне верила, что всё именно так прекрасно, как вижу сейчас, но правда - это всё длилось совсем недолго, и всё возвращалось на круги своя, а теперь совсем не верю, ни во что и никому. Вот так ругая себя после очередного разочарования, я добилась взращивания в себе такой степени цинизма, что моментов первоначального восхищения и удивления я не чувствую в себе уже много-много лет, душу свою затюкала до такой степени, что она боится даже подумать о чем-то хорошем...И главное, что абсолютно точно знаю, что подобных восхитительно-очаровательных моментов даже не ожидаю, что делает мое проживание особенно тоскливым, и не потому что боюсь в очередной раз ошибиться, просто знаю, что никакого очарования и восхищения быть не может априори, потому что мир суров, несправедлив и темен, вот до чего дожила, до констатации беспредельного цинизма в себе...Пора с этим что-то делать, пока эта темная материя не придавила меня целиком, необходимо срочно что-то придумать, иначе снова выскочит какая-нибудь болячка, как свидетельство того, что душа моя совершенно заблудилась и дух мой будет вынужден передавать ей сигналы сос через болезни тела, нет, болеть я устала, нужно выкарабкиваться из таких мыслеформ, нужно срочно словить где-то светлое, интересное, радостное, но как это сделать...