Портреты дураков в доме дураков

Я уже несколько лет в этой богадельне (интернате). Государство кормит, поит, получаю пенсию. Сейчас собираю вишню, липу. Могу писать. И вот, если вам интересно, просмотрите самых необычных людей, описанных в стихах и в прозе.
1. МОТЫЛЕК
ДИВЕРСАНТ МОТЫЛЕК ДЛЯ РАЗГОНА МАЙДАНА
Есть у нас в богадельне один сильно тронутый больной - Шинкарев. Кличка - Мотылек, рост под два метра, худой и без мозгов. Ночью не спит. Все убирает и убирает: туалет и коридор - тряпкой и шваброй. Море - по колено, грязи - по уши. Другие психбольные и орут на него, и бьют систематически. Бесполезно. Он болен от рождения. Типаж интересный. Как этого не заметить? Я, конечно, обратил на него пристальное внимание, и стал им, точнее, его фамилией - Шинкарев - развлекаться. Надо сказать, что с питанием у нас все о"кей: борщи, каши, пельмени, мясо, рыба, масло и добавки - бери не хочу. Официально директор столовой Галя, которая следит за тем, чтобы никто себе не присваивал чужие порции и не ругался, постоянно говорит: "Снимите головные уборы". Для начала я ей цитировал слова какого-то америкоза, которые по радио "Эра-FM" повторяют за сутки раз десять-пятнадцать: "заборонено забороняти". По русски - "запрещено запрещать". По идее "запрещено запрещать" сильно смахивает на афоризм: "Анархия - мать порядка". Так вот, вернемся к Шинкареву. Шинкарня - по русски - что-то вроде закусочной. Значит, у Шинкарева предки были владельцами шинкарен. Я Гале как-бы случайно говорю: "У нас в интернате было коллективное собрание и коллектив постановил назначить директором столовой Шинкарева, а вас его заместителем". Ну так те больные, у которых осталась хотя бы одна мозговая извилина, усмехнулись на одну извилину этой шутке.
Сегодня утром, когда Мотылек опять всех достал и его несколько раз огрели, у меня появилась интересная мысля - как этого доставалу Мотылька использовать в мирных целях. Дело в том, что в нашей демократической Хохляндии давно готовится очередной Майдан, связанный с экономическим беспределом. Его же президенту Порошенко через Авакова придется разогнать. Как? Как? Как? Стрелять нельзя. Новые сознательные майдонутые не хуже новой полиции. И появилась интересная мысля по разгону очередного Майдана без всякой стрелянины. Как только будут установлены новые палатки с буржуйками и продуктами и всякими цитрусовыми (гранатами и лимонками), официально устроить инвалида второй группы Шинкарева главным уборщиком Майдана. Через двое, от силы трое  суток он так достанет новых майдонутых, что они сами разлетятся кто-куда, как бабочки-мотыльки. И все без стрельбы. А Шинкарева-Мотылька наградить торжественной грамотой и вручить ему новую швабру, а еще лучше пылесос. И само собой, вручить ему килограмм чая и сигареты "Президент" с личной подписью самого президента Украины.

2. РАПСУНОВИЧ

Я - Рапсун, я - Рапсунович,
А не жалкий Абрамович.
Я Рапсун - от бога Ра.
Лето - вот моя пора.
Радость людям я даю,
На плохое все плюю.
Ковалев меня ковал:
Я великое познал.
Государство жрать дает,
А на средний клас плюет,
На своих бойцов АТО.
Поняли вы: кто есть кто?
Интернат дал хлеб и кров.
Богадельня - мой покров.

Император Рапсунович

Вчера, 29 декабря, в нашей богадельне-интернате, которая находится в селе Стародобровольское, у Александра Рапсуна был день рождения. Я ему сделал такой подарок! Первое. С приходом врача Михаила Васильевича Ковалева, сообщил ему шокирующую новость о том, что вчера у всех больных было голосование и мы решили (я решил) Рапсуну дать титул императора Стародобровольского. Рапсунович
 - император І и последний. И теперь, Михаил Васильевич, вы являетесь его подданным. У Рапсуновича есть своя личная гвардия (санитары) и вас в любой момент может отправить на изолятор, заодно и директрису Квитку. У Рапсуновича есть танковые войска (трактористы). И вот он по моему тайному совету назначил меня тайным советником. Филолога Гноевого - писарем. Высокого Смирнова - величайшим глашатаем. А продавщице магазина Люде,сообщив об этой новости, сказал: - император Первый Рапсунович издал указ:
Всем, кому я должен, прощаю. А лично ей (Люде) он должен много денег.
Я здесь продолжаю развлекаться за государственный счет, как в книге "Республика Шкид".

3. ГЕННАДИЙ БЕСЧАСТНЫЙ

Сегодня я подумал: в империи должна быть своя казна. Раз казна, то должен быть казначей.Идеальный вариант - Гена Бесчастный (бывший секретарь Жовтневого райисполкома города Днепропетровска). А у казначея должна быть своя налоговая полиция. Назовем ее ради хохмы - опричники. И мы будем брать десятину со всех жителей Широковского района в казну императора Рапсуновича І. Рапсунович донельзя обрадовался и издал новый указ: 2017 год вместо года Петуха в Стародобровольсской богадельне именовать Годом крокодила Гены (это погремуха Гены Бесчастного).
PS. Как вы понимаете, мне здесь не скучно. И живу-то я за ваш счет, уважаемые господа налогоплательщики.
ПРО БЕСЧАСТНОГО, ЗЕМЛЯКА ТИМОШЕНКО
Бесчастный он
Иль БЕС счастливый?
Какой счастливый?
Он унылый!
В карманы руки все гребут
И он на всех, на вся плюет.
Ответ простой: отрезать БЕС.
И будет Частным важный Гена.
С толпой на выборы пойдет.
Вот это будет перемена!
Он президентом скоро будет.
Толпа героя не забудет.
Все чебурашки за него.
И есть, пожалуй, от чего.
А оппонентка - Шапокляк -
Есть Тимошенко. Это так!
31.12. 2016
4. ДМИТРИЙ ГНОЕВОЙ

ПЕСЕНКА ДИМЫ ГНОЕВОГО
Я Гноевой, я Гноевой...
Никто не водится со мной.
И даже Гена - крокодил
Меня "как надо" не любил.
Пойду решительно к врачу:
- Быть Гноевым я не хочу.
Тошнит фамилия моя.
В ней все не так,
И я - не я.
Сменю фамилию свою.
И на своем я настою.
Теперь зовусь я -
Крепко твердый.
И буду бить вам
Скоро морды.
Метафизика королевы Марго
(Реклама фиточая в нашей богадельне, или Прикол на приколе сидит, приколом погоняет)
Дело в том, что сегодня купил пачку чая "Принцесса Канди" (чай для моих мозгов - это топливо). Смотрю на нее и думу думаю: есть еще чай "Принцесса Нури", а вот - мать честная! Принца, его родимого, ни одного. Надо это упущение разумно использовать, с пользой.
Первое (самое главное - ликвидировать всех "принцесс"). Как? Проще простого. Ведь у них-то индусов, существует многоженство. А у нас, в нашей богадельне, есть один романо-германский филолог с мерзкой фамилией Гноевой. Да, да, Дима Гноевой. И первоначально мы выпустим фиточай с названием "Гноевой принц". Напичкаем в пакеты боярышник, шиповник, липу, ромашку. Этого добра здесь хватает. Затем женим Гноевого принца на всех этих трех принцессах. И будет каждая именоваться "Гноевая принцесса". Покупателя это сразу оттолкнет. А мы тем временем выпустим фиточай с броским названием "Королева Марго". Совковому покупателю вспомнится текст дешевой песенки "Я, конечно, не Мастер, но жду Маргариту". Видите ли, он не Мастер, но ему подавай королеву Марго. По-моему, автор этих строк заслуживает не "маргариток", а самого дешевого маргарина. Эта вся херня лохам-обывателям не понятна. Но рекламный трюк должен сработать. Можно даже ради хохмы напичкать в пачки сушеные маргаритки. Дальше - фиточай "Муж королевы Марго герцог Наварский". Не Генрих IV (по Дюма), а именно Наварский, потому что на нем мы сделаем свой "навар". Затем будет чай "Людовик XIV", который вроде был красавец. На одних только "Трех мушкетерах" можно столько заработать! Чай "Граф де ля Фер", чай "Миледи", чай "Кардинал Ришелье", чай "Арамис", "Портос", "д Артаньян". Чай - почтой. Оплата - при получении. При отказе платить за товар, мы не штрафуем заказчика, а высылаем ему бесплатно чай с названием "Бастилия". Французскую тему можно продолжить вплоть до Наполеона. Мы ведь падки на французов. А тем, кто откажется покупать чай "Бонапарт", бесплатно высылаем чай "Гильотину".
PS. Постоянному заказчику в виде бонуса - Чай "Граф Монте Кристо".
27.12.2016
ПРО САНИТАРКУ КРЯЧКО
Посмотри на Натали,
Посмотри на Натали,
Посмотри на Натали
(Кря, Кря, кря, кря)
Натали - звезда Лили.
Лилии для Натали.
Лилии - для Натали.
(Кря, кря, кря, кря).
Есть хотят утята.
Это дело свято.
И еще котята,
Да и поросята...
А кого?
А всех утят, всех утят.
(Кря, кря, кря, кря).

КВИТКА
Квитка - это ведь цветок
(Эпиграммы пустим ток).
Квитку в Новый Год восславим -
Превратим в "Букет Молдавии".
Почему? Будяк - цветок,
Кактус - тоже. Вот, вот вот!
В Новый Год подать к столу
Директрису... Ну и ну.
Нам шипов не надо роз
И из мака томных грез,
И не надо конопли!
Ты на дело посмотри!
Ведь вино есть кровь Христа.
(Вам ясна идея та).
Нам не надо пить "Кагор".
(Это попикам укор).
Причастимся мы во славии
Тем вином "Букет Молдавии".
МИХАИЛУ ВАСИЛЬЕВИЧУ КОВАЛЕВУ (ГЛАВВРАЧУ) посвящено
У Михаила есть берлога
А как назвать?
(Сострим немного).
И кузницей мы назовем
Тот кабинет, тот Ковалева.
Ну как, бродяги,
Вам ведь клево!
Когда Васильевич-кузнец
Вас молотком -
И вам конец.

ЛЕТНИЙ ГУСЬ
Гусилетов - летний гусь.
Я от смеха обосцусь.
Ведь зима... Зима - не лето.
Эта песня без ответа.
Мы ее в момент споем
И  как надо всколыхнем
Этот скучный интернат,
И настроим все на лад.
Гусь быть должен запеченный
С яблоками, чуть копченый.
Да и к нам, к столу, идут,
Гусилетова несут.
С радостью его съедим,
Кости Павлову дадим.
Он использует умело
(Павлов знает это дело)
И накормит всех собак.
Я сказал. Да будет так!

Заяц, Волков, снова Заяц.
Зоопарк какой-то. Каюсь,
Что промедлили все мы.
Мы - реклама всей страны.
Надо для туристов центр,
Чтоб оставили нам цент,
Заодно и фунт и йену.
Не простим зверям измену.
Ведь набор какой у нас
(Ненапыщенности фраз).
А реальность: крокодил.
Звался Геной и ходил
Лапа к лапе с Гусилетом.
Заяц, Волков, Я - Медведь.
Как все это не воспеть.
Рыба есть. Зовут Таранька.
Санитар был Журавель -
Обошлось не без потерь.
Надоело рифмовать.
О мать, мать, мать
Еще раз в мать.
А идея хороша.
Только денег ни гроша.

МОРОЗ КРЕПЧАЕТ - МЕРЗНЕТ НОС

Морозу (фамилия) посвящается

Мороз иль это не Мороз?
Ведь у Мороза красный нос.
Ну а Мороз у нас какой?
А ну, поэтишка, постой.
Ну и как надо зарифмуй,
И всем как надо растолкуй.
Мороз наш - верный патриот.
А рифма "пфу-тый" ИДИОТ.
Мороз быть должен очень прытким.
А нос какой? - Жовтоблакитный.

ДЕВИЗ МОЕЙ ПРЕДВЫБОРНОЙ ПРОГРАММЫ В МОЕЙ ЩЫРОЙ УКРАИНЕ

"Сигареты "Президент" - избирателям презент!"
Да и всю мою команду подпишу я на "Команду".
А спортсменам - "Спорт-экспресс".
Я предвижу нервный стресс.
Доля женщин - валидол.
Гол не гол, но все же - ГОЛ.
Голым будет избиратель
И старатель, и каратель.
Дам ему свои штаны.
За штаны куплю умы.
Заодно и голоса.
В этом вся моя краса.
Дам "Парламент" членам Рады.
Будут той награде рады
Все продажные умы.
Я есть я, а вы есть вы.
Натали живет вдали.
Но вдали ли Натали.
Рядом стая Журавлей.
Молока ты им налей.
Охраняет их Карат.
(Это их собачья рать).
Иногда из интерната
(Чтоб жила ты небогато)
К вам бездельники зайдут
И чего-то там споют.
Заодно и украдут.
А кого? Собаку лайку.
Ладно, я закончу байку.
Сала съем, что Натали,
Та, что там живет вдали,
Мне дала, чтоб я молчал,
И стихами не кричал.

Монастырь для гермафродитов
 
Несколько дней после опуса «Штрафно-больные батальоны» Яков Семенович молчал. Он не говорил своего мнения, видимо, советовался с кем-то из вышестоящего начальства. Наконец, на обходе задал мне вопрос:
- Миша, а зачем ехать так далеко, в Израиль? Может быть, можно попробовать что-либо сделать здесь, в нашем городе?..
Я в ответ:
- Можно… А почему бы и нет?  К завтрашнему обходу, думаю, мной будет что-то написано.
Как обычно, после обхода «чифирнул», зашел в курилку, которую я затем переименовал в Ленинскую комнату, потому что там обычно решались все спорные вопросы, возникающие между больными. На жаргоне – собирался «сходняк», то есть представители всех палат. А поскольку все мы когда-то были комсомольцами, то это место и должно называться по-комсомольски: «Ленинская комната», а «сходняк» – «бюро ВЛКСМ», а авторитеты – члены бюро ВЛКСМ.
Сидя молча на корточках, облокотясь спиной об стенку и не спеша покуривая сигарету «Прилуки», я открыл журнал «Пробудитесь!» понятых (то есть, свидетелей) Иеговы, принесенный сюда какой-то (судя по всему, оплачиваемой) шестеркой, и тотчас же «пробудился». На нашей Земле-матушке проживает свыше шести миллиардов людей, нелюдей, человеков… Сколько же среди них христиан, а точнее, называющих себя христианами и убивающих друг друга, не только при помощи порохового, химического и атомного оружия, но и голодомором.
Восточная, Западная Европа, Южная, Центральная, Северная Америка, Австралия. Да и в той же Африке племя «Мумумба» какое-то. Миллиарда два с хвостиком будет наверняка. О количестве монастырей говорить не будем. Их никто не считал, потому что нет смысла их считать.
А вот посчитать детей Гермеса и Афродиты, то есть гермафродитов, желающих уйти в монастырь, хотелось бы… Они то есть, есть, есть! И они очень нужны нам именно там. Почему? Да потому, что я где-то читал, что эти существа, обладающие одновременно мужским и женским началом (Янь, Инь), самые духовные в мире.
Но вот в какой? В мужской нельзя, они ведь не мужчины. В женский тоже нельзя. Так в какой же? В какой?
Да в монастырь для гермафродитов. Его ведь нет на земле? Нет. Так его надо создать. Создать срочно. Это ведь элементарное нарушение прав человека.
Где же его построить? Да у нас, в Днепре! А то ведь Монастырский остров у нас есть с бывшим пещерным монастырем, которые намного древнее Киево-Печерского, а самого монастыря нет. Неразумно как-то. Остров то наш расположен в аномальной зоне. Бытуют легенды о подземном ходе, который вел из него (под Днепром) в парк Шевченко, то ли к Потемкинскому дворцу, то ли к Преображенскому собору.
Преображенский собор по замыслу Екатерины П должен был быть самым высоким в мире. Фундамент был вроде бы сделан, но вот из-за очередной русско-турецкой войны, не хватило средств, чтобы его достроить. На плохом месте такой собор не закладывается. Россия то по территории была тогда велика. Выбрать место можно было где угодно –– от Балтики до Тихого океана. Значит, это самое энергетическое место в Царской России.
Сюда ведь тянутся экстрасенсы со многих стран. Скажу по себе. Я на пляже Монастырского острова (тогда Комсомольского) играл в пляжный футбол в восьмидесятых по два-три часа каждый день. Ничего не кушая, пья лишь минеральную воду в большом объеме. И от всех футболистов энергией «так и отдавало», что сами девушки их«снимали».
Вот какая интересная идея. И деньги на строительство этого монастыря для гермафродитов будут поступать со всего земного шара.
Кроме гривен и рублей, будут доллары, фунты стерлингов, рупии, евро, быть может, даже иены и тугрики. А вот десятую часть от этих средств за идею надо законно, по договору переводить в фонд 31-го отделения, где и был разработан этот проект.
На следующий день черновик с этим опусом был торжественно вручен Якову Семеновичу Варшавскому, который, прочтя его, был далеко не в легком шоке.
Я каратель Карата
Вчера в своей ридной богадельне, называемой дом престарелых, инвалидов всех мастей, ну в общем в интернате, когда шел на село на работу к фермеру Толику Журавлеву, бывшему санитару, очень порядочному, в отличие от других санитаров, (так и должно быть: исключение лишь подтверждает правило), решил немного постебаться над Каратом. Карат - это немецкая овчарка, которая на длинной цепи охраняла хозяйство: стройматериалы, трактор, кроликов и всякое, всякое...
Что делать? Сейчас у нас воруют, воруют и будут воровать. Дело в том, что Карат три раза перегрызал свой поводок и давал деру в самоволку. В последний раз загрыз семь соседских кур и Толику пришлось покупать новых, чтобы отдать соседу. Звоню ему по телефону, здороваюсь и сообщаю о том, что я в своей ридной Хохляндии решил сменить национальность и стать корейцем. На вопрос, почему, отвечаю, что фермерское производство должно быть безотходным. Если Карат вкусил курятину, то теперь он будет приносить только убыток и поэтому надо съесть Карата. А собачатину любят корейцы. Вот корейцем я и буду. Я буду карателем Карата!
Развлекаю понемногу Толика и его жену Васильевну, украинскую националистку, для которой во всем Путин виноват. Даже предложил, чтобы она свой земельный участок назвала Бандерштадт и сделала бы табличку красными буквами:"Москалям вход воспрещен!"
Мне же можно. Я несчастный ребенок бедных еврейских родителей, а также тяжелое наследие монголо-татарского ига.
23.03.2017
 
Мои похождения по дурочкам
Игрень. Областная психиатрическая больница. Наша палата.  В ней в ожидании обхода пребываю я, Игорь Алексеев и Игорь Петрович Марков (независимый журналист).
Ожидаем обхода. Наконец открывается дверь и в палату входит заведующий 31 отделения Яков Семенович Варшавский, санитар Петя, дежурная медсестра с блокнотом и высокий студент мединститута (стажер).
Варшавский со всеми здоровается за руку. И как обычно задает мне вопрос:
– Что нового, Миша? Есть новые идеи? План?
Я:"Плана" нет. Есть анаша и кокаин, а вот идея!
Варшавский: Какая? Наверняка, новая?! Излагай.
Я: Излагаю… Нам нужно срочно, просто спешно прихватизировать 31-е отделение.
Я.С. Варшавский: Прихватизировать?! Это как?
Я: Очень просто. Мы здесь давно, очень давно сидим. Значит, имеем право на недвижимость! Даже – Вы.
Варшавский: Я?
Я: Да. На свой кабинет. Прихватизируете, значит, его и обставите как следует.
Варшавский: Ух ты! Я об этом как-то и не подумал.
Я: Ну да. Думаю за всех только я, даже…
 Варшавский: Даже?!
Я: Даже за самого себя.
Варшавский: Продолжай.
Я: Произошла, значит, прихватизация 31 отделения и я в этот же день беру кредит в Приватбанке.
Варшавский: У Коломойского?
Я: У него, родимого. Под залог недвижимости.
Варшавский: То есть?
Я: Своей палатой.
Варшавский: Но ведь в палате вас трое?
Я: Они, оба Игоря, согласны.
Варшавский: Согласны? Алексеев, ты так хочешь?
Алексеев: Да.
Варшавский: А вы, Игорь Петрович, тоже согласны с Михаилом?
Марков: На все сто. Даже, если честно, не зная его плана.
Варшавский: Это почему?
Марков: Позняков постоянно что-то придумывает и это реализует. Проверено многократно.
Варшавский: А теперь излагай точно, подробно.
Я: Я иду напрямую к директору или учредителю Приватбанка Коломойскому и говорю: «Давай мне штуку баксов на год, на производство».
Марков: Да, Яков Семенович, это производственный кредит. Более… Вернее, менее процентовый.
Я.С. : А если он не даст кредит, не захочет?
Я: Я ему сделаю такое предложение, от которого невозможно будет отказаться.
Варшавский: Как в фильмах. Сицилийская мафия!
Я: Нет. Днепропетровская. Я ведь, может, тоже сын бедных еврейских родителей.
Варшавский: Как-то не очень-то похож.
Я: Хватит говорить о мелочах. Лично я, чтобы от меня отстали все, кто пиарится на национальном вопросе, четко заявляю, что я тяжелое наследие монголо-татарского ига.
Варшавский: Разумно.
Я: Так вот. Подойду я к Коломойскому, этому торговцу птицами и наркотиками?!…
Варшавский: Наркотиков?
Я: Ну да! Хочет же он продать полузащитника Днепра, лучшего игрока прошлого сезона Коноплянко по прозвищу Конопля в Англию проклятым капиталистам. Это надо? Лучшую "Коноплю" Украины проклятым буржуям, чтобы они "тащились" по полной программе.
Варшавский: Ты, Позняков, остроумен, как всегда, а птицы здесь при чем?
Я: Зависли в воздухе два нападающих сборной Украины Зозуля и Селезнев.
Варшавский: С тобой не соскучишься.
Я: И вот: если он не даст мне в долг несчастную тыщенку "хохлобаксов", я его как колдону!.
Варшавский: Колдонешь? Ты умеешь?
Я: Так точно. Я его голову превращу в шар "Загадай свое желание".
Варшавский:  Это тот, что был разбит на Набережной 23 февраля?
Я: Да, Валерой Беловым, председателем культурного центра "Русь". Кстати, капитаном в воинском звании и участником войны в Афганистане.
 Варшавский: И что же? Превратишь…
Я: Да, его круглую бородатую голову я превращу в футбольный мяч, который будет лежать на траве перед входом в губернаторский дом. И каждый желающий, чтобы его заветное желание исполнилось, может спокойно подойти к нему и пробить штрафной в нужные ему ворота.
Игорь Алексеев философски изрек: Коловорот какой-то получается.
Яков Семенович Варшавский с минуту молчал, думал, а затем рассмеялся и сказал: Хорошо, я думаю, он даст тебе тысячу долларов только из-за того, чтобы ты не опубликовал свой опус на ксероксе.
- Как же ты будешь использовать свой производственный кредит?
- Куплю два самогонных аппарата и установлю в нашей "прихватизированной", то есть своей палате.
Варшавский: Зачем? Ведь пить на Игрени запрещено.
Я: Плевать. Все пили, пьют и будут пить. Все 43 отделения. Только не всякий левый шмурдяк, а качественную самогонку, которую мы назовем по отчеству Игоря Маркова – "Петрович".
Варшавский: Как, Марков?
Марков: Конечно, моим отчеством будет называться самогонка.
Яков Семенович: Так продавать нельзя. Посадят.
Я: А мы и так сидим. Только мы-то ее продавать не будем.
Варшавский: А как же ее сбывать?
Я: Просто. Больной приносит килограмм сахара. И – с пол килограмма – его самограй, а пол – на развитие 31-го отделения.
Марков: Так и будет. Если все больные со всех отделений, которым близкие не дают деньги на руки, чтобы не пили, захотят сладостей, и родители будут им приносить.
Я.С. : Да. (усмехнулся) Голь на выдумки хитра. Лихо.
 
Я - главный декоммунизатор богадельни
Два дня назад мне было скучно в нашей богадельне (интернате). И я решил подшутить над единственным врачом Михаилом Васильевичем (на удивление, очень порядочным человеком). Дело в том, что во времена Советского Союза он закончил медицинский институт, имел офицерское звание и служил в системе МВД, лечил "полосатиков" то ли в зоне строгого режима, то ли особого. Я-то эту систему знаю хорошо. Сам служил при Брежневе во внутренних войсках.
Захожу к нему в кабинет после завтрака, а там сидит хитрый азербайджанец Ласин и что-то рассказывает про левое и правое полушарие. Я торжественно Михаилу Васильевичу заявляю:
- Я назначил себя главным декоммунизатором интерната...
Михаил Васильевич:
- А для чего?
Я:
- Чтобы официально заняться  бартером.
Михаил Васильевич:
- А что ты будешь менять?
Я:
- Ваши погоны с проклятыми коммунистическими звездочками на армянский коньяк, который тоже со звездочками.
М.В.:
- Где?
Я:
- Да, на селе, в Стародобровольском. Кот Вася (кивнул в сторону айзера Ласина) мне поможет. У него хорошо работают оба полушария. На что Михаил Васильевич улыбнулся и выписал мне пропуск, скорее всего, для того, чтобы в мою голову не пришла  какая-то новая блажь декоммунизатора и опять не пришел к нему в кабинет.
15.01.2017