Вася, диван и иже с ними...

- Ща я тебе  на раз вставлю. Чо там. Пять минут и поедем обмывать! – этот возглас страждущего вепря раздался у меня во дворе,в воскресенье,  аккурат за час до полудня. Заинтересовавшись сим интимным нюансом  в аномальных месте и условиях для любви, я рискнула выползти на крылечко (чисто с целью пополнить свой кругозор!)

...Но кругозор не пополнился...

  И не потому, что я, в поисках завораживающего зрелища,  высунулась по пояс в дверь (как испуганный хомяк из норы), и вспугнула кого то. А потому, что действие на улице, даже несмотря на витающий вокруг образ жесткой эротики, усиленно воссоздаваемой сложноконструктивными предложениями двух мужичков (весьма специфического, маргинального вида), было сугубо деловое и домашнее: они пытались избавить мой двор от старого дивана!

Пока я вспоминала кого и когда просила заняться этим "избавлением", диван медленно но целенаправленно " проплыл" мимо крыльца. Завороженная этим зрелищем, я не сразу поняла, что господа "озвучиватели эротик-шоу", просто тащили его ровнехонько НАД своими головами.
"Возвратившись " из ступора, пошла обулась и вышла во двор. И вовремя! Именно в это время, мужики стали пихать диван в зад Жигулей модели номер четыре( причем .что Жигули, что диван, были раритетами, по-видимому, одного года выпуска)...
  Если абстрагироваться от облика используемых предметов и посмотреть на все с точки зрения опытного психиатра, то казалось, что один динозавр неумело пытается полюбить другого. Причем с обоих сыплется пыль веков, и ровным матом стелется по округе...

Диван не лез!
     Он не-хо-тел!
                Он считал себя еще крепким и молодым для того, чтобы быть помещенным в самый зад какой-то Жигулятины.

 Два кренделя, не слушая стона дивана, судорожно толкали его в машину. В этой борьбе диван уже потерял последнюю, коротенькую ногу, когда в приступе отчаяния попытался ухватиться ею за багажный проем, и теперь вообще собирался потерять диванную честь, поскольку остатки его "редкой" обивки уже зацепились за лежащий в багажнике домкрат.
- Иэээх! – применив смекалку, мужики, отойдя на метр от машины, с размаху метнули непокорную мебель в багажный проем.
Озадаченный диван, на старости лет научившийся, ко всем прочему еще и летать, крякнул от удивления и врезался своим многострадальным боком куда-то мимо проема. Жигули скрипнуло и дернулось
вперед, метра на полтора.
   Сосед Вася, проходивший мимо (понуря голову и очевидно размышляя никак не иначе, как о проблемах глобализации), не ожидал от пустой машины такой пакости, и поэтому, получив удар в ноги, счел за счастье преклонить колени перед нашим автопромом.
Господа "диваноизбавители" озадаченно почесали репы и синхронно извинились. Вот если бы они послали его по матери, он бы пошел и, глядишь, все было бы хорошо. Но они извинились...
- Ничо, ничо, бывает! – упавшее тело миролюбиво поднялось с колен. Судя по «Бывает, бывает», его не первый раз бодают машины.
- Диван грузите? – пострадавший пылал интересом – А давайте помогу. Мужики переглянулись и прикинув, что втроем победить упрямую мебель шансов явно больше, согласились.
- Делаем так! Ты – вновь образованный лидер указал пальцем на одного, самого мелкого мужичка – лезь во внутрь, и принимай диван там. А я, вот с ним, будем тебе его снаружи подавать.
Мелкий радостно закивал головой. Перспектива сидеть в машине и ждать, когда тебе подадут диванчик выглядела намного лучше, чем на морозе корячить этот самый диван в машину( еще и без гарантий, что это получится).
В общем, дислокация – два мужика, приподняли диван (который уже устал курсировать между небом и землей, и мечтал только об одном, чтобы его поскорей сожрали дикие бобры, а на остатки нассали мыши. Только обязательно полевые.), а внутри, приготовившись направлять, принимать и руководить, раскорячился третий .
- Давай!!! – мелкий дал отмашку.
- И ррраз! – диван пошел в направлении багажника.
- И дддва!! – крякнули мужики, когда диван привычно растопырил свои конечности, и зацепившись за край проема, застонал человечьим голосом.
- Иии триии! – мужики впились копытами в землю, и диван с грустным стоном сдался. ( Не, ну, как сдался. Он СОГЛАСИЛСЯ
поместиться в машину)... Улыбки озарили суровые портреты мужиков, которые от напряжения уже мало чем отливались от работ Пикассо.
… А диван тем временем изящно и красиво пикировал вовнутрь.
Удар был мягкий, почти неслышный. И только судорожная пятерня показавшаяся из открытой задней двери намекала на то, что диван-то еще о-го-го! Рано его в запас списывать!!!...
А мужики на улице все продолжали радостно хлопать друг друга по плечам, поздравляя с удачным завершением трудной операции. Их радость продолжалась бы еще вечность, но тут внезапным диссонансом во вселенскую радость вкралось тихое, но явно противопоставляющее себя, всеобщему ликованию, слово.
И это слово было – "пидорасы!". Оно тихой птичкой-синичкой вылетело из недр машины, и мгновенно прервало ликующий поток других слов.
....Ноги мои подкосились. разум в очередной раз " выбил предохранители". я "сползла в промерзшие кустики малины и затряслась в беззвучных приступах истерического смеха.....
- Чооо! – суровые заполярные мужики не поняли сей изысканной шутки. – А ну, иди сюда! – и крайний дернул торчащую руку из машины. Но, несмотря на малый рост и дохлый вес, мелкий мужик сидел в салоне прочно. Он даже не пошевелился!
Дабы лицезреть такое чудо, мужики лично , наклонились к дверям...
...А там, ласково улыбаясь плавно наступающему вечеру, на них , драным боком смотрел диван. Он торчал, и даже немного поскрипывал от удовольствия, вжимая мелкого товарища частично в пол, частично в передние сидения ( благо заднее было заранее снято)...
.........Для того, чтобы извлечь гражданина , понадобилось опять вытаскивать диван. И все бы ничего, но за минуту до этого, мой сосед, видя такое дело, принял грамотное решение, и бочком-бочком свалил от греха подальше....
Все закончилось хеппи эндом... Мелкий мужичок видать там, в багажнике придавил себе очень важную мозговую извилину, и родил решение. И уже через десять минут
я наблюдала, как диван вновь проплыл мимо меня, но уже в обратном направлении. Где он был установлен на прежнее ( "довыездное" место, а мужички погрузились в Жигулёшку и скрылись в морозной сумеречной дали...