Смена фамилии

Борис Федорович Митин, злой и угрюмый, лежал на диване. Недавно он вернулся с очередного собеседования, - с очередного, закончившегося ничем.
- «Мы вам перезвоним!» – зло бубнил Борис Федорович. – «Мы вам перезвоним!» Каждый раз это говорят, а потом не перезванивают…
Болела голова. Борис Федорович включил телевизор и принялся бездумно переключать каналы.
- …мы зададим этот вопрос нашему консультанту в области здорового питания Марии-Генриетте Огурцовой-Оболенской… - затараторил диктор.
- Что за дурацкое имя! – подивился Борис Федорович.
На экране появилась гладкая ухоженная баба-ягодка Мария-Генриетта и уверенным неприятным голосом принялась нести пургу по поводу того, что здоровое питание есть very good, а нездоровое питание есть, соответственно, очень плохо и совсем не здорово.
- Спасибо! – прервал через некоторое время ее излияния корреспондент. – С вами был ваш корреспондент Леопольд Штангенциркуль.
- Да ну? – удивился Борис Федорович. – Как же он в школе учился с таким именем – фамилией?
Он заинтересовался и теперь переключал каналы целенаправленно. Сделал перерыв на «Доширак» и продолжил телепросвещение. К вечеру картина стала ясна. На всех предыдущих работах Бориса Федоровича окружали все сплошь Ивановы, Петровы и прочие Сидоровы, - обладатели простонародных имен и фамилий, - а вот в телемире картина была кардинально иной. Ни среди корреспондентов, ни среди видных банкиров, ни среди политиков обычных имен - фамилий почти не было. Немногие исключения лишь подтверждали правила.
Надо срочно все менять! – пронеслось в голове Бориса Федоровича. – И раз уж действует какой-то странный закон природы, по которому наверх в жизни пробиваются лишь обладатели нелепых имен и фамилий, то, выходит, пора применить это знание в жизнь, не зря ж учили с детства, что «знание  - сила»!
Путем долгих рассуждений он пришел к тому, что имя и отчество пока, пожалуй, оставит, - их смену он решил приберечь как некий крайний вариант, на тот случай, если не сработает смена фамилии. Перебирая в уме наиболее бестолковые варианты, он пришел к тому, чтобы для изготовления нелепой фамилии просто взять первые буквы своего теперешнего ФИО:
- Б, Ф, М, - рассуждал он. - Бафама? Бэфэмэ? Бофомо?.. вдруг забрезжило некое когда-то смутно слышанное сочетание…    
С этим решением он и лег спать. 
Наутро он отправился в МФЦ менять фамилию.
- Причина смены фамилии? – спросила женщина за стойкой.
- Хочу, знаете ли, материнскую фамилию носить, - соврал Борис Федорович. – Папаша мой, знаете ли, алкашом был, - ударился он в ненужные подробности, - а мама…
 - Да, да, - поспешно согласилась служащая. – Мать есть мать…
Фамилия на бейдже была то ли Никифорова, то ли Никанорова. «Из наших, из простецов, - отметил Борис Федорович, - так и просидит за стойкой всю жизнь.»
Через пару недель Борис Федорович стал обладателем нового паспорта и новой фамилии. Пока он шел домой, энтузиазм его как-то иссяк.
-Ну и что это мне даст? – уныло размышлял он, почесывая лоб. – Завтра, пожалуй, пойду пробовать устраиваться, а то деньги закончились вовсе… Сомнительно, что эта глупая затея со сменой фамилии как-то поможет…
Дома Борис Федорович встал перед зеркалом. По краям лба образовались покраснения. «Внес инфекцию, когда чесал», - решил он.
Зазвонил телефон.
«Опять реклама!» – уныло подумал Борис Федорович. Он поднял трубку, намереваясь непечатно послать надоедливых рекламщиков…
- Борис Федорович Бафомет? – вопросила трубка густым начальническим басом.
- Да, я слушаю…
- Мы хотим видеть Вас работающим в нашей компании!
Когда бас сообщил название компании, Борис Федорович вскочил по стойке смирно.
- Но я не отправлял Вам своего резюме…
- Это не имеет значения! – отозвался голос. – Завтра в 9 за Вами заедут!.. Или в 9 для Вас слишком рано?
Борис Федорович попытался вычислить в голосе издевательство, которое там, конечно же, должно было быть, но никак не мог его обнаружить…
- Нет, что Вы, - пробормотал он. – Я доеду сам…
- Нет! Нет! Нет! – отчеканил голос в трубке. – Для нас честь получить такого работника как Вы! В 9 за вами заедут!
- Хорошо… - сдался Борис Федорович. – Но скажите, хотя бы, на какую должность Вы хотите меня взять? – спросил он, прекрасно понимая, что в этой организации ЛЮБОЙ работник получал более, чем достаточно.
- Ваша должность?.. Мы еще не думали о том, как она будет называться… Ну, скажем, директор по корпоративной культуре… Ох, простите, нет! Генеральный директор по корпоративной культуре, - так будет лучше…
Поскольку голос в трубке умолк и ждал ответ, Борис Федорович промямлил ожидаемое от него согласие:
- Да, конечно…
- Ну, вот и хорошо! – облегченно выдохнул голос. – До завтра! С нетерпением… Нет. С огромным нетерпением жду нашей встречи!
«Это работает!» - возликовал Борис Федорович.
На другом же конце трубки тоже царило ликование.
- Представляете, Рафаил Евродолларович, - сказал говоривший только что по телефону обладатель мощного начальнического голоса, обращаясь своему заместителю, - у нас будет собственный Бафомет!
- Неужели!.. Но, Сатанаил Дисович, а что будем делать с тем студентом, который изображал Бафомета до того?
- Увольте его по соглашению сторон… Шучу!.. В бочку с цементом его и в Москва-реку! Все как обычно…
- Ха-ха! По соглашению сторон… Шутник вы, Сатанаил Дисович, шутник!
- А как же! В наших делах без юмора нельзя!