О своевременности. Размышления

Хочу поговорить о своевременности.
Вот в каком аспекте.

Думаю, многие из вас слышали в свой адрес что-то вроде "и почему ты это не делаешь? Давай уже, давно пора, сделай это и то, у тебя получится! Ну что ты все тормозишь? Зачем ты ленишься?!"

И что у вас при этом происходит? Что вы чувствуете?

Во-первых, вероятно, вину.
Ведь вы, такой хороший и способный, а все еще продолжаете зарывать свой талант в землю. В то время как все ждут , когда же пойдет выдача на гора золотых слитков вашего предназначения.
При этом вы чувствуте, что вроде как вас обвиняют в ничегонеделаньи. А это обидно.

Иногда вас посещает раздражение, потому что вы сейчас занимаетесь чем-то другим, важным для вас (хотя держите свою "главную" цель постоянно в поле зрения), но совсем не тем, чем требуют заняться другие.
И хорошо, если эти другие - они просто знакомые.

А если это мама или "половинка", от мнения которых отмахнуться гораздо труднее?
Вроде и возмутиться хочется. Но вроде и не положено. Не поймут. И ведь они-то к вам со всей душой, а вы...

Часто на это месте становится совестно и страшно.
Вы же можете обидеть близких людей!

Вот здесь, как мне кажется, и пересекаются очень важные моменты. Ощущение себя как личности. Чувство самости. Понимание направления своего движения по жизни. Своих границ. И - другие.

Вот об этом и предлагаю поразмышлять вместе со мной.

Меня иногда спрашивают про йогу, как я к ней пришла.

За мой путь туда я благодарна своему учителю.
Потому что несколько лет подряд, общаясь с этим человеком, я видела его горящие глаза, слушала увлеченные разговоры о том, что для него важно, чем он живет. Конечно, для учителя, пришедшего к своему направлению в йоге через серьезное (конечно же, совсем другое) образование, через работу в госучреждениях и прочие "социальные" моменты, было бы нормальным хотеть, чтобы окружающие его люди присоединялись к делу его жизни и шли за ним.
Но он ни разу не потянул меня за собой. Не подтолкнул на "правильный" путь.

Я сама пришла и начала заниматься через 4 года. И ни разу мне не было сказано ничего похожего на "приходи сегодня на тренировку обязательно. Не пропускай. Надо заниматься". Все решала только я сама.

Это здорово. Это дало результаты.
Для меня это - иллюстрация первого принципа Ямы - Ахимсы. (Ахимса означает ненасилие в словах, мыслях и действиях).

При этом, мой путь к делу моей жизни - психологии, был для меня гораздо более сложен и неоднозначен. И подвергался различному насилию. Конечно же, это делалось окружающими "ради моей же пользы".

То, что мои родители не пустили меня учиться на Психологический факультет ЛГУ - это вполне понятно, если задуматься о реалиях жизни в Советском Союзе в 80-е. Я, будучи воспитанной послушной девочкой, поступила в Педагогический Институт.

А потом, когда уже будучи взрослой, закончила СПбГИПСР, вот тут-то и началось тотальное "желание причинить добро" мне со стороны моего окружения.
Многие считали своим долгом мне сообщить, что "пора бы уже начинать делать то-то и тот-то". Излагали, как именно мне это надо делать. Сокрушались, что я "еще до сих пор не..." Восхищались. Сожалели. Направляли. И давили. Давили. Давили. Незаметно. Едва ощутимо. Неуловимо. Но постоянно.

Чувство вины периодически подглядывало.
Действительно, а "...что же я до сих пор не...?!"

А потом всё буквально мгновенно стало "да".
Оглядываясь назад, я затрудняюсь сказать, был ли это рывок за месяц или за двое суток.

Из фразы в любимой книге возникла тема. Которая зацепила, зазвенела. Сами собой стали скаладываться обстоятельства вокруг нее. Возникли места, люди, события. Начали реализовываться все те способы, которые предлагали несколько лет назад мои доброжелатели (не буду брать это слово в кавычки - эти люди действительно желали мне добра). Но это стало актуальным и "осязаемым" для меня только здесь-и-сейчас. А не там-и-тогда.

Этот скачок из "там" в "здесь" похож на чудо.
Хотя.
В диалектике это носит название Закона перехода количественных изменений в качественные.

Закон перехода количественных изменений в качественные гласит: изменение качества объекта происходит тогда, когда изменение его количественных характеристик переходит некоторую границу. Данный закон диалектики говорит о квазиустойчивости систем: есть интервалы, на которых системы устойчивы, и точки между этими интервалами, на которых системы неустойчивы. Диалектика считает, что существует интервал, в пределах которого сохраняется заданное качество, несмотря на изменение количественных характеристик.

Когда все стало случаться со мной, я в очередной раз задумалась: а стоит ли всю жизнь тратить время и силы на чувство вины и оправдания перед близкими в своем "почему же я до сих пор не..?" Ведь порой это касается не "главного", а мелочей, но не перестает от этого быть менее актуальным.

Может быть, нужно чаще заглядывать в себя и задавать себе вопрос: в какой точке своего пути я нахожусь? Что я делаю сейчас в этой точке - если смотреть на весь путь - для своего дальнейшего движения? Что полезного я смогу взять с собой из того, что предлагают мне люди, которые находятся рядом со мной - потом? Готова ли я уже сегодня к рывку и к качественным преобразованиям или мне нужно время на "дозреть"?

А кто лучше нас самих может знать ответы на эти вопросы?
Чаще всего услышать их мешает банальный страх и чувство вины. Или неумение просто остановиться и остаться наедине с собой, чтобы себя услышать.

Верьте в себя.
Верьте себе.
Складывайте обстоятельства. И они обязательно сложатся Своевременно.

07.11.2017