О танцах

На днях случилась у меня маленькая некруглая дата.
Я всего-ничего 9 лет в танцах.
Это очень много.

А пришла я туда очень взрослой "девочкой за...".
Которая никогда не занималась никаким движением, если только перебирала пальчиками по роялю.
И почти всю школьную жизнь просидела на скамеечке запасных, освобожденная от физкультуры.
А потому совсем не умела общаться со своим телом.
Все было страшно, странно и непонятно. Какая сальса? Какие руки и плечи? Какое лицо? Понять бы, как ставить ноги! И что значит "перенос веса на..."?
Обычно мне хотелось либо плакать от бессилия и своей тупости, либо убежать. Чаще - и то и другое одновременно.
И ведь я даже убегала с тренировок в слезах...
И писала гневные письма преподавателю, что ничего я не понимаю! Ну и заодно - что он плохо меня учит!
Но я выдержала в таком режиме в общей сложности ДВА ГОДА. (эта ремарка для тех, у кого "совсем ничего не получается", которые "уже два месяца тренируюсь, но туплю" итд). Слишком сильно манил меня отблеск детской несбывшейся мечты...

Кусочек страха прошел примерно через год. Когда я вышла на вечеринку и, выпив бокал шампанского, вдруг почувствовала, что, кажется, я все-таки танцую.
Через неделю я пришла еще раз с вопросом к себе: а смогу ли я без шампанского повторить то же самое?!
Кое-что получилось. Но не все.
Я стала тренироваться дальше... Снова уроки. Иногда вечеринки. Потом я узнала, что такое Опены.

Танцы...
Танцы - это ж не просто "физкультура".
Танцы - это действительно огромный пласт моей жизни.
Это сильнейшая помощь и поддержка.
Я приезжала от лежачей бабули - и ехала танцевать, несмотря на то, что была загружена на шестидневке, да еще училась вечерами в институте по пять дней в неделю.
После ее похорон я поехала на Стрелку. Бабуля бы меня поняла. В детстве она была балериной, выступала в театре, да и потом танцевать очень любила.
Танцы помогли мне пережить развод.
В тяжелые периоды кризисов оттанцовывалось всё: страх, обида, бессилие, агрессия.
Да вообще, как много всего оттанцовывалось за эти годы!

Два года назад у меня сильно разболелось сердце, и некоторое время я просто лежала. Даже подняться по лестнице стало проблемой.
Потом я стала выходить в Атриум. Меня хватало на несколько бачат. И меньше чем через час я уходила.
Это был уже не страх. Это был ужас.
Неужели ТАК - навсегда?!
Принять такое было трудно и почти невозможно.
Но, к счастью, сердечко пришло в норму, и примерно через год я перестала считать пульс, выходя с танцпола.
Но до сих пор помню об этом и точно знаю, что перегружаться мне запрещено.

Что такое танцы для меня сейчас?
Это то место, где я есть я.
Где я научилась постепенно меньше играть, меньше быть похожей на кого-то по стилю, виду, повадкам, быть ближе к себе.
Каждый выход на вечеринку для меня - это путь к себе настоящей.
Это дальнейшая проработка страхов "я какая-то не такая", "наверное, я выгляжу глупо", "я же ТАК не умею", "мне же много лет" и еще, и еще...
Это принятие себя. Понимание, что я - уникальна. Стиль у меня - мой. Я не смогу быть такой, как юные девы, которые начали танцевать, едва научившись ходить (эх, ну и почему меня родители не отправили на танцы? можно посожалеть. Только поздновато уже:).
А потому я буду танцевать так, как танцую только я. Учителя у меня были прекрасные, я успела поучиться как минимум у семерых, и это очень здорово. Спасибо им!

И еще, каждый партнер для меня - учитель. Потому что каждый из них неповторим. И я учусь на каждой вечеринке. Слышать. Вестись. Взаимодействовать. Быть вместе, в паре, в отношениях здесь-и-сейчас, пусть на несколько минут, но в метафоре протяженности целой жизни...

Пока живу - танцую. Пока танцую - живу.
Спасибо танцам за то, что они пришли в мою жизнь в столь зрелом возрасте. Надеюсь, мы будем вместе до конца.

15.03.2018