Маменькин сынок второй вариант

«Из архива полиции, Одинцовского района, по делу №456.

Вещественное доказательство — №2.

Приобщено к делу 05.06.2006г. Самоубийство.

Листки пронумерованы и подшиты.

Следователь Герасимов В. И.

Обрывки дневника.

Вторник. 13 00.

Добрый день, вот уже три дня как я ничего не писал в своем дневнике. Причина проста. Умер мой друг. Хотя сказать честно, я был мало удивлен. Он давно себя стал крайне неадекватно вести, проявляя отчужденность и агрессию. Может быть, тому вина его одинокое проживание, а может и склонность к творческим порывам, не знаю точно, ведь в последнее время я мало общался с ним. Большее, проводя времени с женой и ребенком.

Но мне его жаль. Он был, в общем-то, неплохим человеком и возле гроба я уронил пару настоящих слез. Да, мы с ним часто играли в детстве, гоняли в футбол и ходили с девчонками в кино. Но, то время ушло, я нашел работу, завел семью, а он стал отшельником в оставленной ему квартире. Где постоянно мешал свое одиночество с плохо проваренными макаронами и густой, кисельной кашей.

И вот он умер. Заснул с умиротворенным выражением лица. Хотя, в последний раз, когда он мне звонил, а было это около недели назад, состояние у него было менее спокойное. Возбужденный, он все время говорил о какой-то девушке, которая начала сниться ему несколько ночей назад. Признаться честно я не стал вслушиваться в этот сумбур и как можно быстрее решил попрощаться. Мы с женой как раз хотели пойти в кино, и она ждала меня возле двери. Запомнил лишь, что девушка из сна была брюнеткой с длинными черными волосами.

Признаться честно, они ему всегда они нравились, ещё в школе, когда он то и дело выделял прекрасных особ с длинными черными волосами. Смешно, но они так часто ему отказывали, лишь изредка позволяя проводить до подъезда.

На похоронах с его стороны почти никого не было. Я был единственным его другом, как во время учебы в школе, так и в университете. Не говоря уже о работе, с которой он чуть ли не сбегал домой.

Вы спросите, чем он занимался? Да всякой ерундой, мелким собирательством всякой мистической дребедени, оккультных книг и дешевой металлической то ли свастики, то ли просто значков. Причем со временем, это его хобби, раздражало меня все больше и больше, так как он все время старался навязать свои странные, понятные лишь ему идеи. К примеру, он считал, что написанные им мемуары, имеют свою собственную жизнь. Мир, где точно также как здесь существуют все его герои.

Но самое печальное, то, что занялся мистикой. Раздобыл некого «Папюса» и под его влиянием, стал изучать так называемую «магию». Стал рисовать всякие козлиные головы, легко перечислять самые длинные имена давних еврейских или православных духов. В общем, сделал так, чтоу меня создалось твердое убеждение, что он уже никогда не сможет завести симпатичную, умную подружку.

Я помню один раз, когда я зашел к нему домой, он сидел на полу и на большом куске бумаге, чертил звезду. Естественно он не преминул объяснить это свое творчество, сказав, что собирается завладеть демоном, отобрав его свободу в честном поединке. Я тогда ещё помню его бедного попугая, которого он засадил в клетку и оставил себе в помощь. Бедная птица, сколько она всего пережила.

Точно я забыл вам рассказать. Он убил эту свою птицу, точнее как сам он говорил, просто отпустил. И лишь потом я выяснил, что она пала от его новых необузданных фобий. Эх, отличный был желтый попугай. Говорить умел.

Но, вернёмся к печальному концу моего друга. Дело в том, что перед тем как покинуть наш мир, он принёс мне свой дневник, написанный от руки и в старой, коричневой тетради. Почерк у него превосходный и читать оказалось совсем нетрудно, поэтому я в один из воскресных вечеров решил, полистать эти разукрашенные синими чернилами страницы.

Чтиво скажу я вам презанятное, немного отдает безумством, но в целом видно, что мой друг отдавался делу полностью. Жаль лишь что логическая завершенность хромала, так что, компоновать все в единое целое пришлось мне. Хорошо еще, что материала совсем немного.

Но одно дело вам так писать, другое дело преподнести один отрывок. Я напишу лишь несколько строк, но думаю, вы поймете, с каким творчеством я столкнулся.

«Она, она опять приходила. Ночью, как обычно во сне. Черная, изящная, красивая. Её глаза, они жгли, они горели. Она уже не та, что сидела со мной на краю обрыва, теперь она как валькирия, он безумна и в то же время прекрасна. Она хочет быть со мной чаще. Видеть, как я живу, наслаждаться моим обществом. Она лучшее, что было у меня. Она моя королева»

И вот всё примерно в этом роде. О этой женщине если не соврать около шести листов каллиграфического почерка, причем одна страница вырвана. Так что это ещё крепче рвет и без того хромую логическую суть. Но как я понял, эта девушка всё чаще и чаще стала появляться в его снах и за несколько дней, буквально заразила его своими появлениями. Видимо поэтому он и решил, наглотавшись таблеток, заснуть как можно крепче, что бы уже никогда не покидать свою любимую.

Я понимаю, покойник не заслужил такой категоричности, но ведь вы понимаете, что это бред, и что человек просто устал, как морально, так и физически от своего вынужденного безделья. Ему бы спортом заняться, пользы было бы намного больше. Да и птицу бы убивать не пришлось.

Кажется, сегодня я написал больше чем обычно, но вы уж простите, прорвало, три дня ходил как отрешенный. Как вы понимаете, произошло же самоубийство, не каждый день такое бывает. Конечно, повторюсь, я мог бы и забить на это. Но что-то мне подсказывает, что я обязан, попытаться объяснить его природу. А то наша доблестная милиция как обычно не заметит ничего не обычного, что ей эти смертники? им бы поскорее домой уйти.

Кстати, тут вот вчера, наши менты снова штуку отмочили. Взяли и перетащили труп со своего участка, на другой. Да ещё своим коллегам позвонили — «мол, у вас неизвестный с „огнестрелом“, потрудитесь забрать». Перестраховались на тот случай, если коллеги захотят им также тело вернуть. В общем, на ментов надежды ноль, вот и выходит что моя тетрадка, раскрывает суть трагедии.

22:52 Среда.

Знаете, мне так и хочется вам сейчас написать — удивительно, но факт. Ведь к моему великому удивлению, мне вчера ночью всё же приснилась, та самая высокая, брюнетка с зелеными глазами. Удивительно, казалось бы, и женатый, и влюблённый, и дитятко растет несмышленое, а вон нет, взяла да и приснилась.

И главное же сама подошла, познакомилась, сказала — здравствуй. Я даже

от неожиданности остолбенел, даже поздороваться не удосужился. А она знай, меня разглядывает. Впрочем, после первого оцепенения, я всё же оправился и поздоровался. Только вот она уже не отвечала, просто стояла и на меня смотрела, своими огромными, красивыми глазами.

Как кобра или ещё какое-нибудь сказочное существо. А потом вдруг ушла, оставив меня в одного. Разве что на кольцо обручальное посмотреть обернулась, с этакой усмешкой ироничной. Правда чуть поморщилась, но это лишь прибавило пикантности, потому что, кожа у неё, гладкая прегладкая, ни одной морщинки нет. А когда поморщилась, так бац и штук пять сразу, но это на миг, пока гримасу скорчила. Это знаете, как у нас в детстве, когда мы маленькие и кожа у нас послушная, эластичная. Только вот она видимо, её да самого позднего возраста сохранила, потому что лет ей не меньше двадцати пяти. Взрослая барышня.

Знаете, я скажу честно, я понимаю, что всё от начитанного идет, ведь целый вечеря сидел и на записки друга смотрел. Вот и пришло — «оно», видение. На самом то, деле я во всю эту чертовщину не верю, и не верил никогда. Всё это плод нашего воображения, мы сами создаем подобные сны.

Хотя, что врать, понравился сон, ведь я давно уже ни с кем кроме жены так близко не общался. И тут, дело даже не в сексе, нет, дело просто в новом близком обществе, ведь она всеголишь рядом стояла, в глаза смотрела, ароматом своим опьяняла. И всё, больше не было ничего, но мне и этого с лихвой хватило. Так как на работе такого нет, ну а по клубам и прочим местам я не хожу, так что, нет, у меня такого давно не было с посторонней женщиной.

Сегодня весь день об этом думал. Начиная с самого утра, как ребенка в сад отвозил. Это ж надо, видимо мой мозг действительно давно без женского внимания жил. Только жена и всё. А она у меня хоть и красивая да умная, но всё равно привычная. Результат такой сон, начитался описаний женских и на, получай удовлетворение ночное. Но это так, на один раз, уверен, дальше все нормально будет. Просто давно о других женщинах не думал.

Кстати вечером непроизвольно из толпы пару брюнеток выделил, чисто автоматически, видимо мозг продолжал поиск той самой, что во сне приходила. Иногда знаете ли, мозг срабатывает вне моего желания. Но, я решил проблему, я купил любимой жене цветы. она как раз печальная была — какие-то отчеты по работе не сходились.

Кстати о жене, я ведь вам ее, совсем, не описал, а стоит ведь. Высокая, с хорошей фигурой. Она у меня сплошное загляденье и гордость, причем берет не только внешностью, но и прекрасным развитым интеллектом, от которого иной раз становиться страшно, настолько ловко она просчитывает мои ходы и мысли. Но это так, небольшое раздражение, в остальном, же мы как единое целое, то есть хорошая крепкая семья.

23:00 Четверг.

Знаете, а ведь эта штука начинает меня все больше и больше удивлять, представляете, она снова мне приснилась. Ну не забавно ли? Второй день подряд. Смешно, ей богу, надо видимо сексом с женой заняться, иначе меня эти сновидения постоянно будут преследовать.

22:45 Пятница.

Третий день подряд. Странно. Это все, знаете ли перестает быть смешным и начинает уже немного напрягать. К тому же во сне, эти «наши» отношения начинают понемногу развиваться. К примеру, вчера, она уже не просто стояла, а села на скамейку и с любопытством разглядывала то меня, то свой маникюр, а то и природу окружавшую нас.

А сегодня она уже заговорила, причем её голос такой мелодичный, мягкий и до боли знакомый. Говорила о природе, о погоде. Рассказала мне о своих мечтах, о том, что любит море, что ей нравятся закаты. И по странному стечению обстоятельств, все, что ей нравиться также нашло отклик и у меня, я тоже люблю море и закаты, песок и чистую воду. А под конец спросила, как зовут, сколько лет, где живу, и есть ли жена и дети. Я сказал, что и жена и ребенок есть. Она при этом улыбнулась, видимо в знак доброжелательности, хотя я ясно заметил, что глаза нехорошо блеснули, то ли голодом отдали, то ли злостью.

Да возможно вы скажете, что всё это фальшь, и мое подсознание бушует и подстраивает всё под меня, но мне от этого не легче, подсознание подсознанием, а с такими снами пора завязывать.

22:00 Четверг.

Простите, что я не писал уже неделю. Всё как-то руки не доходили. Но пока всё более менее нормально. Хотя она и продолжает мне сниться каждую ночь. Говорит о себе, о том, как ей одиноко и что она хочет быть со мной. Какой-то бред ей богу, но я не знаю, что мне с этим делать. Но что ещё хуже, ей очень не нравятся моя жена и сын, она всё время говорит, что они ей мешают, что жена лежит рядом и от неё ужасно воняет, что лучше бы их не было.

Я очень устал, из-за этих снов я стал плохо спать, и всё время чувствую себя разбитым. Жена постоянно спрашивает, что со мной, но я прикрываюсь смертью друга. Не хватало еще, чтобы она узнала о моем несчастье. Она просто не поверит мне, не поймет. Да и что мне её сказать? «Дорогая, видишь ли, мне постоянно сниться какая-то женщина, к тому же симпатичная и вечно ноющая о том, что я женат!».

Нет, ей об этом никак не скажешь, остается только полагаться на себя и искать выход. Можно конечно положиться на психолога, но судя по отзывам в интернете, они только деньги берут. да и не слышал я, чтобы от такого лечили. Остается только пытаться избавиться самому, а не то накроет меня как моего погибшего друга и останется лишь пара заветных листков в дневнике.

Кстати о листках, мой друг наверняка тоже пытался избавиться от этой проказы, надо только посмотреть, где он об этом писал. Хотя, что лукавить, скорее всего, мой товарищ просто не хотел с ней бороться. Ведь у него всё равно нормальной жизни не было, так, одно лишь мучение. Не то, что у меня. Сын, жена, полноценная семья так сказать. Что-то я уже заговариваться начинаю, второй раз себе об этом твержу, как постулат какой-то.

Боже, как же всё это похоже на бред, иной раз кажется, что я схожу с ума, что всё это лишь моя больная фантазия. Что скоро всё само прекратиться. Нужно только подождать и всё. Но это не так, я прождал уже неделю, Жанна, сниться мне снова и снова, и каждый раз я всё больше и больше провожу с ней времени.

23:00 Понедельник.

Кажется, я начал ходить во сне. Жена рассказала, что ночью я встал и подошел к детской кроватке и долго смотрел на спящего ребенка. Ей сначала показалось, что я наслаждаюсь тем, как он спит, но потом когда она меня не дозвалась, она подошла поближе и увидела, что мои глаза закрыты, поняла что я хожу во сне. Она здорово испугалась, ведь раньше такого не было. Честно говоря, я бы и сам испугался, увидев такое ночью.

Но это плохие новости, есть и хорошие. Тщательный осмотр дневника, показал, что мой друг, не совсем рвался на тот свет, определённые сомнения всё же были. Правда, это больше в начале, потом уже ничего не могло его остановить от великого полёта в никуда.

Но лучше так, чем совсем без адекватности. К тому же, как я понял, девушка не совсем воля фантазии. Он пишет, что это его личная заслуга, а затем вырванный лист, после которого сплошная лирика, с многочисленными обожаниями да восхвалениями.

Но ничего, это конечно понятно, парня от радости совсем расплющило, но я, то другой. Мне уже неделю она сниться и хоть бы хны. Правда сомнамбула напрягает, но ничего, вроде в детстве я тоже один раз во сне прогулялся. Правда, вот жена. Трусиха она у меня, нервничает, начала тут истерику, мол, покажись врачу, покажись врачу, как будто я специально его избегаю. Надо будет сходить для её успокоения.

И всё же, я пока не знаю, что предпринять для победы. Я не маг, не психолог, особой науки не проходил по борьбе с чем-то подобным. Могу пока лишь не поддаваться на провокации, да и постараться во сне каким-то образом, сам не понимаю каким, то ли нагрубить ей, то ли просто ударить, то ли ещё что. Короче сделать ей больно. Чтобы отстала. Понимаю, звучит глупо, ну а что я ещё предприму? Точно также начну рисовать дома круги на полу?

22:00 Среда.

Поход к врачу ничего не дал. Добрый доктор сказал всё из-за переутомления и выписал мне какие-то таблетки. Но как оказалось, они ни черта не помогают. К тому, же на вкус полная гадость. И дорогие. А у нас с деньгами не очень, так что инициатива доктора покупать отличные шведские таблетки, прошла с превеликим трудом.

А тем временем, Жанна, преподнесла мне сюрприз, попросила, чтобы я взял на руки щенка, который тявкал на нас с ней. Я взял его, а он, кстати, такой милый, мягкий, и то ли урчит, то ли дышит, не успел различить. Запомнил лишь его сладкое выражение лица, потому что в тут же минуту проснулся от того что жена вырывает у меня нашего ребенка. Представляете, это я с ребенком стоял. Мне если честно совсем тогда плохо стало. Аж мурашки прошли, жена то не в курсе, что со мной, знает лишь, что я по ночам хожу, да сплю неспокойно, ну а всю картину не видит. Эх, теперь ей рассказывать, действительно поздно.

Да и нормального сна нет ни у меня, ни у неё. Я, конечно, пытаюсь её поуспокаивать, но не получается. Одно лишь её удивляет, как я исхитряюсь брать так бесшумно, что ребенок даже этого не чувствует и не просыпается, ведь я такой неуклюжий был с ним. По крайней мере, раньше таким был.

23:00 Четверг.

Ребенка отдали её родителям. Жена слишком сильно боится. А я не могу ничего с собой поделать. Теперь она вздрагивает каждый раз, когда я к ней поворачиваюсь. Говорит, что пару раз видела, как я открывал глаза и на неё смотрел. Паника в ней крепнет с каждым днем, скоро и вовсе переведет меня на кухню, лишь бы не глядел на неё. Что как мне теперь кажется, лишнее, так как она меня должна поддерживать, а не бесить своим поведением. Я же не виноват, что со мной такое происходит.

Где помощь? Где выручка? Нет с её стороны лишь давление и всё сводиться к тому, чтобы я сам разобрался с собой, либо опять тащит меня к доктору, как будто он может что-то решить.

Надо будет её немного урезонить, а не то совсем из себя выведет. Может пара оплеух на крайний случай. Или я перегибаю? Она же не виновата. Это у меня психологические проблемы.

22:00 Понедельник.

Всё, хватит, сегодня не хочу не о чем думать. Я уже итак каждый день на нервах. Постоянно одно и тоже. Постоянно просыпаюсь от её тряски и встаю с утра разбитый. Она всё время твердит, что я встаю, молча, обхожу кровать и иду на кухню. А там она уже меня будит, боится, что я могу схватить что-то не то. Да что я могу схватить то? Вилку? Ложку? Может нож?

Я думаю, она просто хочет съехать, к сыну, к своим родным. Там ей видимо лучше живется. А что? Готовить не надо, за ней всё убирают. Да и любви там вагон и маленькая тележка, все в руках преподносят, не то, что здесь муж сомнамбула. Конечно, там ей намного лучше. Но ничего, это как мне кажется, тока на время. Вообще идея есть отправить её туда ненадолго, посмотреть, как один буду справляться, ну а что? Она там, я тут. Риск сведен к минимуму. В окно же не полезу, психолог сказал, что подсознание не позволит, мол, инстинкт выживания и всё такое, да я и сам читал про это. Жене тоже про это втирать начать. Сегодня не сдается, но я уже заметил, что идею обдумывает, ищет плюсы, которые должны перевесить минусы. Тут самое главное правильно подать, а дальше дело техники.

И ещё, странно, но я сам совершенно не боюсь своего состояния, я как, то уверен в себе. Уверен, что всё нормально. Плюс во сне приснилось что Жанна, меня полностью поддерживает, хотя она и виновница всех бед, но я всё равно поддержке рад.

23:00 Среда.

Приезжал её отец. Попытался мне объяснить, что мне делать. Какая дружная, заботливая семья, все друг другу рады, все склеены общим делом взаимовыручки, так и хочется пролить слезу и пожать всем руки в знак благодарности. Только вот что-то не горит у меня идти к ним за хлебом и солью. Особенно раздражает, что он всё время говорил что-то о боге. Неужели здоровому мужику больше не о чем со мной поговорить? Наверно нет. И самое противное то, что я увидел страх в его глазах, он боится, уж не знаю за что именно, за дочь или за разлад в этом крае счастья, а может быть и за то и за другое вместе взятое. Но самое главное — боится. Фу, нехорошо, так нельзя себя вести. Надо жестко и постепенно вычищать подобное настроение у себя. Вот как я. Взял и да и настроил себя на победу. И поэтому сейчас меня уже беспокоит уже не столько моя Жанна, сколько то, что они теперь сюда дорогу паломничества проложили.

Ай, ай, ай. это всё она им рассказала, жена моя любимая. Не выдержала той боли, которая на неё обрушилась, слила. Но что её за это винить? Она же нечаянно, просто села и открыла маме душу свою. Это нормально это по-женски, не по-семейному, но по-женски. И за то спасибо, что в милицию не пошла.

Слезы, всхлипывание снова слезы. Иногда крик. Семейная идиллия бушует как девятый вал, впрочем, я не удивлен, взять и вплести такое количество эмоций и ещё удивляться, почему у нас неспокойно?

Впрочем, как я уже говорил, я у меня полный штиль в душе. Я наметил свой план. Первым делом сплавить жену, потом войти получше в сны, так чтобы никто не будил и не мешал. И там уже, на месте, самому разобраться с проблемой. Мне не нужны психологи и прочие идиоты, я сам справлюсь с этой штукой. Главное чтобы поблизости не было помех. А то вытаскивают из сна и не дают разобраться толком. Так что надо спокойно следовать этому плану и всё должно получиться.

24:00 Пятница.

Странно, столкнулся, с непонимаем. Жена уперлась в своем желании быть со мной. Но ничего я упертый. На моей стороне отличная сила. Тоска по ребенку. Она его слишком любит, чтобы постоянно быть со мной, рано или поздно она уйдет к нему и оставит меня одного. Главное поднажать и возможно выйти немного за рамки. Как у хирурга, сначала больно, потом выздоравливаем. Так и с ней, потом же сама же благодарить будет.

22:00 Суббота

Довёл. Получилось, собрала вещи и ушла. Понятное дело ребенок большой вклад внёс. Но и я постарался. Доволен. Такое дело сделал, теперь на пути к излечению всё меньше преград. Осталось лишь углубиться в сны. Заручиться поддержкой времени так сказать. Правда несколько страшно одному, везде Жанна мерещиться, но ничего, не престало мужику бабы бояться, пусть и симпатичной.

Кстати, Жанна хорошеет ночь от ночи. В последний раз такой предстала, что просыпаться не хотелось. В розовом платье до пола, оголяющим спину и грудь. Я аж обомлел, как увидел. Мы тогда в парке гуляли, среди опавших кленовых листьев. Была осень, но тепло ещё сохранилось. Я чувствовал это. Видел, что погода словно застыла в том положении, каком нам нужно. И голос, снова её голос, такой мелодичный и такой знакомый. Она была уже спокойней, мягче со мной, порадовалась моему впечатлению. Знаете, у неё очень хорошо улыбки получаются, как будто огонек вспыхивает и тут же исчезает, озадачив нас своей красотой. Да, я заворожен ею, не скрою. Но это лишь придает сложности задаче предо мной стоящей. А я люблю сложности и никогда от них не отступал. Вот и этой ночью не отступлю, намертво стисну её горло, чтобы навсегда запомнила, каким я бываю, если меня разозлить.

20:00 Воскресенье.

Пишу рано, потому что надо заснуть пораньше, впереди очередной бой. Вчерашний я проиграл с треском, но там подготовились, так, что пришлось продуть. Она изобразила несчастную, замученную женщину, к тому же там неё напала какая-то девушка, била её. Пришлось помочь, оттащить.

Вот и вышло, что утешать начал и что самое неприятное. Она как почувствовала это, так сразу и голову положила на меня и на мою руку. Боже как же это было чувственно, еле сдержался, чтобы не поцеловать, но сдержался же, справился с собой, сохранил самообладание.

Хотя возможно она сама не торопила события. Не знаю, чувствую лишь, что продул по всем фронтам. Но это, же начало, всего лишь первый бой, завтра будет лучше.

21:00 Воскресенье

Как же быстро пронеслась эта неделя, как быстро она прошла. И если бы не бабушка покойного, я бы даже не заглянул к вам. Да, она приходила, она каким — то образом узнала, что у меня его дневник. Оказывается, она нашла недостающую страницу. Суть, которой сводилась к тому, что смерть птицы, а он всё-таки её убил, произошла по вине его подруги из снов. Девушка не переносила эту живность на дух, вот и пришлось покойному отправить ей на тот свет.

Мутная тема, зачем мне вообще её принесли так и не ясно, но я вежливо принял, поблагодарил. Мне эти старческие, беспокойные глаза теперь только раздражение и помеха. Вон, на улице полно тех, кому помогать надо. Хотя не скрою, пробудила меня она. Посмотрела на меня так, словно привидение увидела, говорит — «Как на внучка глянула, ненаглядного моего, глаза такие же, мутные». Впрочем, мне это панибратство не по душе, да, я с ними часто виделся, но это вовсе не повод ко мне вот так запросто приходить. Хотя за страницу спасибо. Вложу её в дневник. Может ценности от этого прибавиться. Хотя уверен, старуха явно что-то задумала. Но, да ладно, у меня свои дела остались ещё. Жанна, ждет очередного боя, как она любит говорить. Шутливая она у меня стала, всё норовит вставить тему о борьбе.

22:00 Понедельник.

Вот как знал, как знал, что старуха что-нибудь да сотворит. Взяла дура, да жене всё рассказала и про сны и про дневник. Теперь женушка ходит, клянчит у меня этот дневник, как будто он ей в чем-то поможет. Ей вообще такие вещи противопоказаны, уж больно религиозная у меня она. Во всякую ерунду верит. Раздражает. Но, слава богу, ночевать не осталась. Скучает без ребенка. А он там истерику закатывает без неё.

22:00 Суббота.

Вывела всё-таки, ударил. Пришлось. Стащила дневник, прочитала. Начала истерику, тыкать пальцем в тетрадь, едва не порвала. Такого визга я давно не слышал. После оплеухи жалобно забилась в угол, плакала. Но ничего ей лишь на пользу, хорошо, что к родителям не побежала, видно поняла свою неправоту. Наконец-то. Всё-таки старый простой способ обращения с женщиной, никогда не перестанет быть актуальным.

К тому же после этого стала ласковей, хитрее. Как потом Жанна сказала, выпытывает просто, прячется за маской доброты, ищет подход ко мне. Что-то там поняла, вот и решила сменить тактику. Но меня теперь не проведешь, я всё вижу, всё замечаю. Только вот Жанна опять стала нервничать. Ведь жена ночует, да и эти вечерние молитвы, на которые моя любимая женушка та ещё мастерица. У неё даже вроде дар к этому есть, но я в этом не особо силен. Только вот Жанну реально трясет от всего этого.

Ох, как то мне крайне неудобно теперь стало, ведь я Жанну не ассоциирую уже со сном, в голове уже давно все перемешалось, ведь я с ней вижусь каждую ночь, это как второй дом уже стал, постоянно общаемся, целуемся, дарим друг другу подарки. Я не могу отделаться от ощущения что она постоянно со мной, к тому же она узнает о всём, что происходило днем. она знает абсолютно все и крайне логично разговаривает, подставляя необходимые доводы.

Но вам же интересно другое, вам интересно, что было на той странице которую вырвал мой друг. Которую он отнёс к своей бабушке и спрятав там решил, что таким образом сможет отодвинуть неизбежное. А я вам расскажу, что было на оборванной странице, и почему его бабушка никому её не показывала.

Там была его мать. Та самая женщина, которую он больше всего любил и ради которой решил провести ряд своих мутных обрядов. Я кстати вспомнил что она, просто, ненавидела его попугая. Неужели у меня та же история? Да нет. Не может быть. Не может же голос Жанны быть столь приятным, лишь потому, что материнский.

22:00 Воскресенье.

Сегодня я сходил на могилу своей матери. Она умерла десять лет назад. От рака. Это сильно подкосило меня тогда. Но я выдержал, смог выдержать. Только вот могилку запустил, сами понимаете, семья появилась. И вот я снова положил цветы на её могилу. Надо же, мне надо было почти дойти до сумасшествия, чтобы навестить могилу матери. Надеюсь, она меня простит, должна простить, она ж мать.