Пылесос

Развалившись на диване, Валерик попивал пивас и смотрел очередное ток-шоу с участием успешных, богатых и знаменитых…
«От чего такая несправедливость? – с тоской думал Валерик. – Я девять лет отпахал разносчиком пиццы и ни каких перспектив, ни какого просвета! Откуда у них такие деньги?! Как они поднялись?! А  вот так, как теперь принято: пооткрывают рот под фанеру, снимутся в тупом, бездарном сериале или бесстыдно и унизительно принимают подачки от своих богатеньких, престарелых любовниц,  а потом тусуются на яхтах и гламурных вечеринках с тупыми, продажными сосками и мне – работяге, в рожу, свою паршивую жизнь со всех экранов тычут. Не-е-ет, если бы у меня были деньги, то я бы сразу…» Его размышления прервал звонок в дверь. Он нехотя встал с дивана и, шаркая по полу тапками, пошел открывать…
- Здравствуйте! Очень хорошо, что вы открыли мне дверь! Я хочу предложить вам бесшумный, многофункциональный пылесос… - затараторил улыбчивый паренек, пытаясь протиснуться в квартиру.
- До свидания! У меня уже есть пылесос! – раздраженно пробурчал Валерик и попытался закрыть дверь.
- Отлично! Вы тысячный клиент, который отказался от наших товаров! Поэтому наша компания дарит вам этот замечательный пылесос!
- Бесплатно?
- Конечно! Распишитесь в получении подарка и забирайте!
- Все, я расписался, давайте его сюда и до свидания.
- Вы можете забрать пылесос только в нашей фирменной упаковке, которая стоит каких-то пять тысяч рублей!
- Убирайтесь вместе со своим барахлом! – заревел Валерик.
- Конечно, я уберусь, но тогда вам придется оплатить доставку, потерянную выгоду и еще несколько пунктов из договора, который вы только что подписали. И того: девять тысяч рублей.
«Развел гаденыш, но делать нечего, - со злостью подумал Валерик, - пять, это меньше, чем девять, к тому же моему старому пылесосу, все равно, скоро кирдык приснится».
- Хорошо, я заплачу за упаковку, но сначала проверю, как он работает. А где шнуры, шланги?..
- Отличный вопрос!  Я предлагаю вам универсальный шнур с адаптером за две тысячи рублей и гофрированный шланг из высокопрочных, нанотехнологичных материалов за три тысячи рублей!
С одной стороны Валерик понимал, что его продолжают разводить на бабки, но с другой… если он не купит шланг и шнур, то просто выкинет пять тысяч за бесполезный хлам.
- А щетки, насадки?..
- Сегодня вам сказочно повезло! Мы продаем двадцать две насадки по цене одиннадцати всего за 14999 рублей! Вы больше не будете думать, как вытереть пыль с донышка бокала, собрать песок под стельками кроссовок и убрать мелкий мусор из карманов куртки… Теперь есть супернасадки!..
Валерика затрясло от ярости! Он хотел высказать этому проходимцу все, что  о нем думает и, наплевав на пять тысяч, вышвырнуть его за дверь, но торгаш молотил языком с такой скоростью, что вставить, хотя бы слово не представлялось возможным.
- Но и это еще не все! – продолжал стрекотать пройдоха. - Только сегодня мы предлагаем насадку-массажер! Насадка-массажер разглаживает морщины, убирает угри, делает кожу гладкой и бархатистой. Ваша жена будет в восторге, потому, что маски, крема и СПА-салоны теперь ей не понадобятся…
- Я не женат! – успел рявкнуть Валерик.
- Отлично! Наша насадка-массажер прекрасный повод пригласить домой девушку! Ни какого шампанского, дорогих деликатесов – только насадка-массажер! Затраты окупаются в первый же вечер. Но и это еще не все! К насадке-массажеру прилагается картридж с мужскими феромонами! Ни каких ресторанов, театров, цветов! Ни каких ухаживаний! Только наш картридж и вы покорите любую женщину!
Несколько раз Валерик приглашал к себе домой девушек: наливал чай, доставал альбом с фотографиями, беспрерывно рассказывал, выуженные из соцсетей, прикольные истории и анекдоты… самая стойкая сбежала через полчаса. И сейчас в его душу закрались сомнения: «А вдруг, это тот самый шанс? А, если все можно изменить, раскошелившись на этот пылесос и аксессуары?» Он представил себе, как под его окном, длинноногие красавицы, вцепившись друг другу в волосы, дерутся за право первой переступить порог его квартиры. Как среди ночи, он со словами: «Тебе пора идти домой детка» выставляет за дверь очередную пассию. В горле пересохло и он выдавил из себя хриплым голосом: 
- Это действительно работает?
- Тысячи людей при помощи нашего пылесоса стали богатыми и успешными! Купив все аксессуары за199999 рублей, вы начнете счастливую жизнь. Вы всего за одну неделю накачаете мышцы и уберете лишний вес с помощью комбинированного пылесосного супертренажера «Накачун», при помощи насадки «Лохмач» избавитесь от лысины и получите густую шевелюру, а пылесосный ингалятор «Вытягай» вытянет из вас все хронические заболевания!
Валерик искоса взглянул на отражение своей сутулой, худосочной фигуры в зеркале, пригладил жиденькие волосенки на голове и его воображение уже рисовало очередную, красочную картину: Он не спеша идет по пляжу, поигрывая мускулами на своем мощном, загорелом теле. Легкий, морской бриз развевает его густые, длинные волосы, богатенькие стервы пожирают его похотливыми взглядами и, как под гипнозом, буквально, ползут за ним следом… Виллы, яхты, шикарные тачки… О-о-о, как корежит от бессильной злобы этих никчемных неудачников с его работы: поваришек, пекарей, администратора… с какой завистью эти ничтожества обсуждают его появление в очередном ток-шоу… Четыре года он копил деньги на скутер и несколько раз откладывал покупку… И не зря откладывал! Теперь можно все изменить! Теперь можно… Он снова начал погружаться в мир грез…
- Ну, так как? -  вернул его к реальности голос продавца.
- А, если не поможет?
- Если в течении месяца, вы будете строго следовать нашим рекомендациям, изложенным в трехтомнике инструкций, и не получите гарантируемого нами результата мы возвратим вам деньги!
- Давайте попробуем. Я согласен.
-  Фирма «Разводлохинтернешнл» благодарит вас за покупку! Мы всегда придем к вам, и поможем избавиться от лишних денег!