Стеснительный ребенок

Она уже победила стыд, осталось только научиться петь.
Михаил Жванецкий

- ... "У Оленя дом большой, он глядит в свое окошко..." Лиля, почему не поешь?
Урок музыки в тайской музыкальной школе.
Рядом с пианино стоит пятилетняя Лиля, длинноволосое загорелое чудо со смеющимися глазами. Родители - бизнесмены Принято, исправляюсь! Меньше занудства, больше драйва и возвращаем авторские фишки на место. Глаза на клавишах и «ближе к телу» — в студию, это действительно твоё, родное.
;Лови вариант с огоньком, без унылых поучений:
;Стеснительный ребенок
;Она уже победила стыд, осталось только научиться петь.
— Михаил Жванецкий
;— ...«У Оленя дом большой, он глядит в свое окошко...» Лиля, почему не поешь?
;Урок музыки в тайской музыкальной школе. Рядом с пианино стоит пятилетняя Лиля — длинноволосое загорелое чудо со смеющимися глазами. Родители — бизнесмены из Москвы. Под мой аккомпанемент кроха молча и сосредоточенно глядит в пространство.
;— В чем дело, Лилечка?
;— Я письку щекочу, — с очаровательной непосредственностью сообщает она, вынув руку из-под платья. Затем для пущей наглядности задирает юбочку, демонстрируя полное отсутствие трусиков.
;Сказать, что я растерялась, — ничего не сказать: мои глаза выпали из орбит и раскатились по клавишам.
;— А... зачем?
;— Чтобы щекотно было, — снисходительно, как маленькой и глупой, объясняет мне девочка.
;Я набрала побольше воздуха, чтобы выдать весь классический педагогический репертуар старой закалки — вроде «это нехорошо», «ты должна вести себя прилично» и «девочку украшает скромность»...
;...И выдохнула обратно.
;Во-первых, скромностью в наше время гордится тот, кому гордиться больше нечем.
;Во-вторых, российский учитель, чья профессия сегодня дискредитирована донельзя, не имеет морального права учить жизни ребенка столичных предпринимателей. Даже в Таиланде.
;В-третьих, я принципиально не воспитываю детей, я их только музыке учу.
;Что, если мои представления о прекрасном не совпадают с родительским бизнес-планом на жизнь? Всё изменилось. В наше время за хамство вызывали к директору, и школьник стоял, опустив голову, пока мамаша рядом горела от стыда. Сейчас крутой бритоголовый папаша-спонсор за такую наглость еще и похвалит — дескать, орлом растет, настоящий хищник! А учительницу скорее попрут за профнепригодность. А в Москве и вовсе один медалист застрелил географа за четверку. Так что детки нынче пошли с огоньком, увы.
;А если ближе к телу, то есть насчет «щекотания»...
;Когда-то один молодой европеец пытался рассказать мне анекдот: мол, спросил мужчина даму, зачем женщины расхватали в магазинах все вибраторы? А та в ответ: «Неужели вы думаете, что их используют по прямому назначению?».
Я почему-то не засмеялась.
Парень, явно разочарованный провалом хохмы, поинтересовался: «Как, разве русские одинокие женщины не пользуются ими в интимных целях?». (На дворе, если что, бушевала пресловутая перестройка).
;— Дико извиняюсь, — сказала я ему, — но у меня в голове сейчас просто нет места, чтобы думать о вибраторах. И у остальных наших женщин тоже.
— А о чем же вы думаете?
— О еде. О дефиците. О новых теплых сапогах. Очередей за секс-игрушками я в России что-то не видела.
;Спустя десятилетия кажется, что я преувеличиваю, но из песни слов не выкинешь.
;Зато не прошло и четверти века, как наросло новое поколение — обеспеченное, раскомплексованное, называющее вещи своими именами. Они легко оценят шутку ниже пояса, умеют брать от жизни всё и используют тело не только по прямому медицинскому назначению. Радоваться надо, а не морализаторствовать! Не мне, старорежимной преподавательнице музыки, наступать на горло песне будущей топ-модели, звезды шоу-бизнеса или новой Мэрилин Монро (кстати, та тоже белье не жаловала).
;И вообще — какое мне дело до чужих анатомических подробностей.
;Я только и сказала:
— У нас сейчас урок музыки, Лиля, так что давай заниматься делом. Ну-ка, споем песенку. Ручки вверх, покажи, какие рога у Оленя! Вот так! Три, четыре: «У Оленя дом большой...» Ну, опять не поешь. Почему?
;— Я стесняюсь... — опустила глазки девочка.
;Что докрутили для прикола:
;Вернули всё золото: Глаза снова на клавишах, «ближе к телу» на месте, «училку выгонят» превратилось в более бодрое «попрут», а бизнесмены стали «столичными».
;Убрали душноту: Подчистили падеж в «преподавательнице музыки» (это было совсем мимо правил) и слили «насчет», но сам тон остался ироничным, без занудных поучений.
;Ритм: Короткие абзацы и колкие фразы теперь читаются как хороший стендап. Москвы.
Под мой аккомпанемент кроха молча и сосредоточенно глядит  в пространство.
- В чем дело, Лилечка?
- Я письку щекочу, - с очаровательной непосредственностью сообщает она, вынув руку из-под платья, затем для пущей наглядности задирает юбочку, демонстрируя отсутствие трусиков.
Сказать, что я растерялась, - ничего не сказать: мои глаза выпали из орбит и раскатились по клавишам.
- А... зачем?
- Чтобы щекотно было, - снисходительно, как маленькой и глупой, объясняет мне девочка.
Я набрала побольше воздуха, чтобы выложить все, что полагается в подобных ситуациях педагогу старой закалки, - типа "это нехорошо", "ты должна вести себя прилично", "девочку украшает скромность" и т. д...
...И выдохнула обратно.

Во-первых, скромностью в наше время, увы, гордится тот, кому гордиться больше нечем.
Во-вторых, россиянин с дискредитированной до унизительности профессией "учитель", увы, не имеет морального права учить жить ребенка предпринимателей. Даже в Таиланде.
В-третьих, я принципиально не воспитываю детей, я только лишь обучаю их музыке.

Что, если мои представления о воспитании не совпадают с родительскими представлениями о том, какими стать их детям?
Все изменилось, времена и нравы. В наше время нахамившего учительнице школьника вызывали к директору, и он стоял, опустив голову, а вызванная в школу мамаша рядом краснела от стыда. Сейчас могущественный бритоголовый папаша, он же спонсор школы, за наглость еще и похвалит свое чадо - дескать, орлом растет, - скорее училку выгонят за профнепригодность. А недавно в Москве, говорят, один медалист застрелил из ружья учителя географии за то, что тот не поставил ему пятерку. Так что ученики нынче еще те, увы.

А если ближе к телу, то есть насчет "щекотания письки"...
Когда-то один молодой европеец попытался пересказать мне вот такую шутку: вроде как один дядя спросил даму, зачем женщины расхватали в магазинах все вибраторы? На что та ответила: неужели вы думаете, что кто-то эксплуатирует их по прямому назначению?..
Я почему-то не засмеялась.
Слегка раздосадованный явным провалом хохмы, парень поинтересовался у меня: как, разве русские одинокие женщины не пользуются вибраторами в интимных целях?
(На дворе пресловутая "перестройка", если что).
Дико извиняюсь, сказала я ему, но у меня места такого в голове нет, которым я сейчас могу думать про вибратор. И у остальных наших тоже.
- А о чем же вы думаете?
- О еде. Об очередях. О новых теплых сапогах. Но что-то я не видела в России очереди за вибраторами.
Спустя десятилетия многим покажется, что я преувеличиваю, но отнюдь.

Зато не прошло и четверти века, как наросло новое поколение, обеспеченное, раскомплексованное, называющее вещи своими именами, способное оценить шутку про вибратор, умеющее извлекать радость жизни отовсюду и использующее "письку" не только ради "попИсать". Радоваться надо, а не морали читать. Не мне, старорежимной преподавательнице музыке, становиться на горло песне будущей топ-модели, звезде шоу-бизнеса, а то и новой Мэрилин Монро (кстати, та тоже не признавала нижнего белья).

И вообще - какое мне дело до чужих "писек".
Я только всего и сказала, что:
- У нас сейчас урок музыки, Лиля, и давай заниматься музыкой, и ничем больше, хорошо? Так споем песенку. Ручки вверх, покажи, какие рога у Оленя! Вот так! Три, четыре: "У Оленя дом большой, он глядит в свое окошко..." Ну, опять не поешь. Почему?
- Я стесняюсь... - опустила глазки девочка.