Исчезновение

Однажды утром я исчез. Я не знаю, как это произошло. Я просто открыл глаза и понял, что нахожусь не в кровати – я парил в воздухе почти под самым потолком, поддерживаемый потоком воздуха. В комнате все было точно так же, как вчера, когда я лег спать. Даже пивная бутылка под кроватью валялась та же, из которой я вчера пил перед сном. Вот только вместо меня в кровати спал кто-то другой: какой-то чернявый парень с наметившейся щетиной на лице. Лежал, как у себя дома, укутавшись в мое любимое одеяло. 

- Что за хрень, - подумал я. - Кто ел из моего блюдца, кто пил из моей бутылки, и кто лежит в моей постельке?

Наверное, странно юморить, когда ты висишь в воздухе, неподвластный силе земного притяжения, но порой юмор - это все, что остается.

Следующим моим открытием стало то, что я невидим. Понять это было просто, ведь я должен был отражаться в зеркальных стенках стенного шкафа – однако меня там не было. Там не отражалось вообще ничего: ни слабых очертаний фигуры, ни призрачного образа, как показывают в мистических фильмах, ни даже дымки… Просто ничто, пустое пространство там, где должен был быть я. Сейчас я рассказываю об этом спокойно, но тогда я здорово пересрал – сердце ухнуло в желудок, а потом оттуда в пятки. Впрочем, тогда у меня не было ни того, ни другого – но чувство было такое же. На всякий случай, хотя и был уверен, что это не поможет – сильно ущипнул себя за руку. Несколько раз. Я не проснулся, зато обнаружил, что меня не только не видно – меня нельзя было почувствовать. Во всяком случае, сам себя я не чувствовал.

Однако страх быстро прошел. Даже если я умер, что было наиболее вероятно – ну что ж… Что бы ни случилось – оно уже случилось. А если это всего лишь сон, то ничего страшного не происходит, ведь так? И хотя что-то мне подсказывало, что это не сон, я решил делать вид, что все нормально (делать вид перед кем – перед самим собой?). А может быть, страх ушел, потому что в таких ненормальных ситуациях бояться – тоже ненормально?

Мне хотелось курить. Точнее, я думал, что мне хочется курить – ведь меня не было в привычном понимании: у меня не было рта, чтобы вдыхать дым, не было легких и не было крови, которая бы разносила никотин по моему организму, вызывая кратковременный кайф курильщика.  Видимо, вредные привычки преследуют нас даже в иных мирах. Даже тогда, когда у тебя нет тела. Кажется, пора бросать курить… Если я когда-нибудь вернусь обратно, обязательно брошу.

Но что же я такое – существо без тела, но с сознанием? Мои размышления были прерваны «вторым мной», как я позже стал называть того парня, спящего в моей постели. Он как раз проснулся и долго смотрел в потолок. Я увидел, о чем он думает (я бы думал о том же) – что пора на работу, а так не хочется. Картинки, которые он думал, были так похожи на то, чем занимался при жизни я. Во всяком случае, выглядело это так же скучно. Он нехотя встал и пошел бриться и чистить зубы, потом наскоро позавтракал тостами с яичницей, и засобирался на выход. Он меня не видел, не чувствовал и не слышал – я узнал это экспериментальным путем, поорав ему на ухо и попытавшись толкнуть. Я обнаружил, что могу следовать за ним как прилипала, стоит мне только подумать о нем. Интересно, мог бы я и за другими последовать так же? Мне так и не случилось это выяснить…


Вот так, вместе – «второй я» и настоящий, невидимый я – мы вышли из моей квартиры и поехали на работу. Мою работу. Мы действительно приехали в привычный мне офис, где я трудился на тот момент уже не первый год. Он сел на мое место, пил из моей чашки и делал все то, что делал я. Тогда я и назвал его «второй я». Он не был лучше или хуже – он был таким же. Он делал все те же вещи, что делал я, и говорил примерно то же, что говорил я. Работал так же, как и я, без особого энтузиазма, а отдыхал – жалея денег. Мне бы стало его жалко, не будь я сам таким же…

В течение недели я сопровождал «второго я» на работу, во время посиделок с друзьями и даже во время свидания с его девушкой. Точнее, с моей девушкой. И друзья тоже были моими еще недавно. Я был зол, что этот парень занял мое место, но в то же время развлекался, как мог. Например, высказывал в лицо каждому все то, что давно хотел сказать, но не мог. Ну вы ведь тоже не говорите лучшему другу в лицо, что вас почти невыносимо бесит его манера громко говорить или его слишком большая родинка на носу. О, какое облегчение было сказать им об этом…

Однако к концу недели я уже начал чувствовать невыносимую скуку. Каждый день «второй я» шел в офис, чтобы там делать то, что не имело для него самого никакого значения. Продажи, продажи, продажи… А ведь когда-то он хотел стать художником. Он иногда вспоминал об этом, как об уже давно упущенной возможности. Незаконченная художка, решение поступать в тот универ, после которого проще найти работу…  Мне хотелось хорошенько врезать ему, чтобы он понял, что еще ничего не поздно. Поздно – это когда ты умер и над тобой уже заколотили крышку гроба. Или… Или когда ты исчез, как вот я.  А пока ты жив – еще ничто не поздно.

Дни проходили за днями, и моя скука и отвращение росли. Я смотрел на «второго себя», и мне становилось тошно. Ведь точно так же бессмысленно проходила раньше и моя жизнь. Впрочем, в отличие от этого парня, я ни о чем не жалел - но и не пытался осуществить свои желания. Я жил в плену обстоятельств, уже даже не пытаясь сделать свою жизнь счастливее. Ежедневные заботы о хлебе насущном и карьерном росте сделали из меня ничтожество, даже не помышляющее о том, чтобы хотя бы попытаться реализовать мечты, изменить русло своей жизни. Как же я был жалок… Наблюдая за моим «вторым я», я все чаще стал думать о том, что именно я мог бы изменить в своей жизни – жизни до исчезновения. Я представлял себе, как увольняюсь с давно опостылевшей работы, бросаю курить и девушку, порываю с ненужными знакомыми, такими же ничтожествами, каким был я сам… А главное – в своих мечтах я писал роман. Он получался толстым. Я видел свое имя на обложке книги и в Википедии, а в магазинах выстраивались очереди за моими книгами – это было особенно приятно представлять…

А к концу третьей недели нашего мысленного соседства «второго я» насмерть сбила машина.

Я очнулся через секунду, вытирая холодный пот со лба. Я был жив, и я был дома. Мое тело было на месте, теплое и все ощущающее; под кроватью все так же валялась бутылка из-под вчерашнего пива, и очень хотелось курить. Я встал, закурил сигарету, посмотрел на себя в зеркало. Пора завтракать и собираться на работу. Роман подождет еще немного - уволюсь завтра. Завтра…