Пророк

Пророк. часть 1я

— Эй, ты!
— Кто здесь?
— ...
— Фух... Показалось.
(Через 20 минут)
— Приятного аппетита.
— Боже, я схожу с ума! Всё, надо менять образ жизни...
— Да-да, это Я... успокойся.
— Ты? И что тебе от меня нужно?
— Ты избран мной, отныне ты "Глас божий", мой новый пророк.
— Что?
— Ты пойдёшь туда, куда скажу, и будешь говорить и делать всё, что я тебе повелю.
— Но почему я? Вон, сосед мой, он куда больше подходит на эту роль: умён, говорит часами — хрен заткнёшь. Легко донесёт Вашу волю людям.
— Говорю тебе, ты избранный...
— Ну, да, так я тебе и поверил.
— Ты сомневаешься в моей силе, смертный?
— Ну, может, глубине души я и знал, что "избранный". *сказал с издёвкой*
— Ладно, ладно... Ты просто единственный, кто меня слышит.
— А, тогда понятно. Прости, но я не могу, так всё бросить и уйти: работа, и вообще, я жениться собрался, так что извини, но нет.
— Ты не понимаешь, что теряешь: у тебя будет сила, о которой другие даже и мечтать не смели.
— Ну, раз ты такой Всесильный, то сам иди и доноси свою волю.
— Да не могу я...
— А всё-таки не можешь... тоже мне "бог". *с издёвкой*
— Это последнее твоё слово?
— Да.
— ...
(Месяц спустя)
— Ты где? Чтоб тебя. Я согласен!
— Да, неужели? *c издёвкой*
— Это всё твоих рук дело?!
— А что случилось-то?
— Меня невеста бросила прямо на свадьбе, я сломал руку, меня избили, обокрали, сожгли дом, и все кошки и собаки гадят мне на сапоги, а ещё я лысеть начал! Делай всё как было, я согласен.
— Да, на свадьбе было весело, дом разнесли по-полной...
— Хватит, а?
— Хорошо-хорошо, только насчет облысения я не виноват, это гены.
— Что?
— А не важно. Собирайся, говорю.
— Кстати... можно вопрос?
— Давай.
— А что случилось с моим предшественником?
— Ну, это такая забавная получилась история... я тебе по дороге расскажу.

Часть 2я

— Пришёл в себя наконец-то? Как себя чувствуем?
— Прекрасно... Весь сияю божьей благодатью...
— Ну ты красавец!
— Ну и где та великая сила, о которой никто не смеет даже мечтать? Меня избили!
— Еще бы, ты такую чушь нёс! Их надолго хватило.
— Чушь!? Я повторял за тобой то, что ты велел!
— Да? А лапал жену купца тоже Я?
— Ты же сказал, что в ней злой дух, которого срочно нужно изгнать! Я и изгонял.
— Я просто исполнил твое желание, ты сам этого хотел. Только и думал: "какая милая, как бы я сейчас...".
— Да, хотел... Стой, ты, что, мои мысли читаешь?
— Зачем? У тебя всё на лбу написано. "В ней злой дух, сейчас я его изгоню...". Ты просто прирожденный экозорцист, давненько я такого не видел! Хе-хе-хе...
— Да ты издеваешься!
— Нет, это была проверка на профпригодность.
— Что?
— Крепкий ты, да ещё так убедительно говорил, что я тебе сам чуть не поверил.
— Да иди ты... Они мне все ребра пересчитали и почки отбили, три зуба шатаются.
— Да говорю же, крепкий ты и выносливый. Полчаса избивали пять здоровых мужиков, а ты отделался заплывшим глазом и разбитым носом.
—Я готов поклясться, что слышал хруст собственных рёбер.
— Тебе показалось.
— Ну, да... может и ты мне только кажешься... Я ведь тебя даже не вижу.
— И что?
— Ничего. Но что если ты моя фантазия, и я всё-таки с ума сошёл...
— Да-да-да, ты сумасшедший, который разговаривает сам с собой. Дурак ты, что тут скажешь.
— Ты без этого можешь, да?
— Без чего?
— Без издевательства надо мной?!
— Мы же только пришли к выводу, что ты сам над собой издеваешься?
— Чтоб тебя!
— Правильней "Чтоб меня!"
— ...
(прошло 30 минут)
— Ладно не злись. Хочешь секрет скажу?
— Нет!
— Помнишь, тот 30-й день?
— Такое забудешь...
— Ну так вот, если бы ты тогда меня не позвал, я бы отстал. И у тебя всё было бы хорошо...
— Что? Правда?! Вот жжёшь...
— Нет, я пошутил. С кем бы я сейчас разговаривал?
— Кстати, почему тебя слышу только я?
— Да потому, что до некоторых можно достучаться только через почки.
— То есть сегодня этот урок был для меня?
— А ты умнее, чем кажется. Кстати, не обязательно отвечать мне в слух. Я тебя и так прекрасно слышу. А то действительно похож на дурачка, который идёт и сам с собой разговаривает.
— А раньше ты этого сказать не мог?!
— Ты не спрашивал... Шагай давай, ещё ночлег найти нужно.

© А. Сатанель