Лжецы

                ЛЖЕЦЫ

                (основано на реальных событиях)

                №1

Сандро был славным малым, который никому не желал зла, и прежде всего, заботился о спокойствии своей души и совести.
Как и многие должностные лица Испании, привыкшие работать с людьми, Сандро выработал в себе способность избегать в разговорах слова «нет», дабы не травмировать собеседника отказом в столь резкой и нетактичной форме.
Он работал управляющим таксопарка класса люкс: никаких там шашечек и пестрых рекламных баннеров, а только строгие черные Мерседесы «Виано», с водичкой и мармеладками в кожанном салоне.
Однажды, Валентин, работавший в таксопарке Сандро, привел друга-украинца, желавшего стать таксистом. Его звали Сергей.
Сандро, внимательно изучил портфолио Сергея, и пообщался с парнем. Разговор произвел на управляющего хорошее впечатление, и в его резюме также было много положительных моментов: знание нескольких языков, солидный стаж вождения автомобиля, отличные отзывы с прежних рабочих мест.
Случилось еще одно собеседование, и после него парня пригласили на планерку:
Сандро раздал работникам обновленные прайсы, а новичкам устав компании и свод правил. Сергею, управляющий пообещал выдать новый, девятиместный «Виано» через три дня, а до того момента, молодого человека попросили приобрести черный костюм с галстуком  и несколькими белыми рубашками, а также, арендовать подземную парковку возле дома, чтобы роскошная тачка «не ночевала на улице», ибо не было необходимости пригонять мерседес в таксопарк в конце каждой рабочей смены.
--Есть вопросы?—спросил Сандро после завершения выдачи Ц/У ( мысленно, управляющий уже сидел в баре с друзьями, и смотрел футбол).
Сергей поднял руку:
--Прошу прощения, Сандро, а автомобиль, который Вы мне выдадите, имеет камеру заднего вида?
--Не имеет –ответил управляющий.
--А сенсоры заднего хода?
--Также не имеет...
--Ясно шеф, не проблема—пожал плечами Сергей—спросил на всякий случай...
Вопросы Сергея были вполне разумны, ведь устранять царапины с элитных тачек, таксисты обязались за свой счет, а приходилось иметь дело с девятиместными «Виано» за 70 000 евро каждая, тем более удивительно, что в навороченном авто не было таких простых вещей, как сенсоры, или камера заднего вида.
Но Сергей не подал виду, что ответ Сандро его озадачил, да и вопрос задал лишь для того, чтобы показать шефу свою заинтересованность и вовлеченность в процесс начала работы.
Сандро же, болтая с друзьями в баре, тем же вечером, припомнил неприятный вопрос на планерке, и решил для себя не брать парня на работу.
Прошло три дня. Сергей звонит Сандро:
--Привет Сандро. Когда мне заступать на смену?
--Новые машины пока не привезли, опаздывают, обещали доставить на следующей недели, тогда и начнешь...
--Хорошо, жду с нетерпением, засиделся уже, я уже и костюмчик прикупил, и парковку подземную арендовал на месяц, то есть нахожусь в полной боевой готовности шеф!...
Звонки Сергея к Сандро продолжались еще почти три месяца, и каждый раз Сандро отвечал ему про задержки доставки авто на базу, про медленную раскачку горячего сезона, и при этом не забывал упомянуть, что начало работы откладывается по независящим от Сергея причинам, но вот вот свершится, чтобы ни в коем случае, парень не чувствовал себя недооцененным, и, упаси боже, не потерял самоуважение....ведь именно так поступать с людьми учат на мастер-классах по менеджменту...
А через три месяца Сергей встретился с другом Валентином, который и поведал ему о том, что новые авто давным давно привезли на базу, и несколько новых таксистов приняли на работу, и даже кого-то из них успели уволить, и взять на их место следующих...


                №2

Николай работал гидом, водил русскоязычные группы туристов по Севилье.
Как-то раз, одна из туристок, отделилась от группы, выдвинулась вперед, поровнялась с Николаем, и бесцеремонно прервав его историю, спросила, указывая пальцем на неприглядную вывеску в длинной веренице торговых лавок исторического квартала:
--А это что?
--Аптека—сухо ответил Николай, и поспешил вернуться к своему рассказу, пока не потерял нить повествования.
--А что там продают?
--Лекарства—хладнокровно проговорил Николай, не выключая микрофон (из группы за спиной гида послышались смешки)
--Нет-нет!—запротестовала туристка—вы не поняли! Вывеска стилизованна под историческую, может в этой аптеке есть что-то особенное?
Николай забыл, о чем рассказывал ранее. Позади него, пятьдесят человек недовольно уставились на любознательную тетку.
--Хозяйка аптеки, донья Пилар...у нее есть сын, инвалид-колясочник, так и не сумевший оправиться от последствий ДЦП. Мамаша испробовала всю возможную современную медицину, но ничего не помогло. И тогда, донья Пилар обратилась к практике алжирских знахарей, и, помимо обычных медикаментов, заполонила свой прилавок зельями от средневековых мракобесов Сахары, впрочем, некоторые из них действуют отменно...
--какие например?
--Например пилюли, называются «Ашхаду алля иляха илляллах», великолепно чистят кровь, улучшают кровообращение головного мозга.....Ваш рассудок, после принятия пилюли, очищается, мышление становится более последовательным, логичным, и тактичным....я как-то даже на своем коте попробовал...
--И что?
--Сейчас сложение по карточкам с моей пятилетней дочкой изучает...
Группа, слушавшая всю эту тираду через наушники, приняла ее за юмористическое отступление от основного текста, и народ стал подхихикивать, впрочем, любознательная тетка оставалась предельно серьезной и сосредоточенной:
--Ух тыыыы! Мне нужны эти пилюли!
--Увы мадам, началась сиеста, и аптека доньи Пилар закрыта....но если желаете, я угощу вас одной пилюлей из личных запасов...сам я являюсь большим их поклонником, и всегда с собой ношу.
Николай, деловито полез в карман, выудил из него прозрачный пакетик, и достал оттуда черную пилюлю с порошком активированного угля:
--Держите мадам, и позвольте мне все же закончить рассказ про Дона Жуана.................


                №3

Одинокий араб брел в костюме Санта Клауса с огромным мешком за спиною по ночному пляжу, недалеко от Альхесираса.
Полиция, потерявшая в нейтральных водах след «моторки» с наркотрафикантами, шерстила берег в поисках подозрительных личностей.
--Вы кто?—спросил полицейский араба, направив фонарик ему в глаза.
--Санта Клаус—невозмутимо ответил тот.
--А что в мешке?
--Подарки детям..
--А ну ка, давайте глянем—полицейский грубо смел  несколько горстей конфет с поверхности мешка, и ниже, обнаружил дюжину  увесистых пакетов с марихуаной...—а это как объясните?
--Ну....—пожал плечами Санта Класус—какие детки, такие и подарки....


                РАСПЛАТА

                №1

В таксопарк несколько раз приезжала полиция...с собаками, по анонимной наводке. Искали наркотики. Несколько раз, в самый разгар горячего сезона, работа таксопарка была парализованна, а финансовые потери организации от этого, существенно превзошли совокупную стоимость костюма, галстука, трех месяцев аренды подземной парковки,и трех месяцев томительного ожидания безработного человека....
Сандро, так ничего и не понял, и продолжал избегать слова «нет», в точности, как его учили на курсах менеджмента.

               
                №2

На имя гида Николая в интернете появился весьма неприятный отзыв.
Николай, философски отнесся к нему, ведь гид не может произносить фразу «не знаю».

               
                №3

Санта Клаус Мухаммад, отсидел в испанской тюрьме три года, там: заработал денег больше, чем когда-либо имел, выучил английский, и получил профессию.....

Андрей Малажский.