Кто следующий?

     Когда волочила по снегу пододеяльник, набитый моей одеждой, вперемешку с обувью и оставшимся там одеялом, выброшенный с балкона, эмоций не было. Не было их и когда 40 ветреных минут ждала такси с другом, и звонила ему, звонила, звонила, звонила, не веря, что не приедет; мозг работал крайне рационально - вопрос выживания, вот и всё.
Эмоций не было и после - когда два часа колотило, то ли от холода, то ли от чего другого непонятного.

     Я снова вляпалась. Второй, третий раз? Все разы всех мужчин, которые у меня были? Мужчины были, а эмоций - не было. Да, тот самый вопрос выживания. Бей, беги или замри - что выбирала я - ясно. Замереть и не жить. А потом бежать, почти вслепую, меняя города и дома, в итоге оказываясь на том же месте только с другими декорациями.

     "Хорошим" девочкам везёт на плохих парней, а умным "хорошим" девочкам достаются самые отъявленные мерзавцы. Умная, но дура - знаю всё, поэтому смогу. Спасти, изменить, построить, быть счастливой. Сделать так, чтобы перестать быть покинутой. Чтобы выбрали меня. Чтобы хоть когда-нибудь выбрали меня.
     Говорят, если в детстве ребёнок чувствовал эмоциональную холодность от матери, потом всю жизнь будет искать замену. Только не там и не у тех, у всех, кроме себя. Повторяющаяся спираль событий закручивается вокруг шеи удавкой, собственноручно свитой.
     Подруги твердят  о гордости, другие мужчины, взамен ушедшим, обещают, что в этот раз точно будет по-другому, книги объясняют мне в какой именно иллюзии я заблудилась сейчас. А внутри пустота, та пустота, которую, кажется, заполнить невозможно, как ни старайся. В самой середине, сердцевине, основе основ сущности - пустота, там просто ничего нет, нет самой жизни - кто вынул из меня жизнь, яркой птичкой улетевшей? Недаром же боюсь зомби - тогда придётся признать, что сама давно одна из них, только их воскресили, а мне изначально не дали жизнь в оболочку.

     Друг не приехал, телефон разрядился от холода после того, как на экране появилась спасительная надпись: такси приедет через три минуты. Попеременно двигая ногами - вот мой девиз на ближайшее время.
До следующего?

     Если углубиться в символизм - меня будто ведут - от одного мужчины к другому, от одного урока к другому. И в зависимости от того, выучен он или нет, мужчины похожи друг на друга или возникают различия.
     В промежутке между моментами когда отношения уже нельзя спасти и окончательным их завершением - появляется следующий для следующих отношений. Уже не удивляюсь и спокойно жду: кто сейчас? какой ты будешь? какие ошибки я совершу с тобой и чему ты меня научишь?

     Но есть тот, кто проходит через них всех. Мы ссоримся, не общаемся по году, а потом чьё-то сообщение, встреча - и нет этого года - он всё такой же.
Нет, он не стал причиной крушения первого и единственного моего брака (как самодовольно думает).
     И я не знаю, что получится на этот раз?
     Вот и сейчас:
     "Какие же у тебя нежные руки!" - он говорит уже практически во сне, не осознавая своих слов, а утром я не напомню о них - сохраню как всё то, что якобы забыла.
     "Тобою нужно лечиться; во всех местах не такой, как все - разве я говорила это?! Не помню!"
     "Я помню всё."
     "А я почти ничего уже" - не помню, как ты ушёл - мой мальчик, которому не нужна была в то время моя любовь; не помню твоих рассказов про других девушек и своих советов для ваших отношений; не помню самую холодную осень 2013 года; не помню как ты говорил мне я люблю тебя - ничего не помню. Не запомню и эти 12 часов: без сна, с твоими родинками, мягкой щетиной, которая всё-таки колется, закинутые ноги, сплетёные руки, укусы, сжимания, жар от обоих и под утро: я наконец замёрзла - в охапку в ответ - на твоей руке единственной удобно спать.

     Лепестками снимаются слои одежды, оставляя последнюю преграду. И стыдливость естественная, настоящая, прикрывая грудь, будто не было ранее ничего. Второй первый раз - несмело и нежно, дрожа от прикосновений и с мурашками по телу; ресницы касаются друг друга и лица так близко, задерживая дыхание... Ничего не случилось, до конца не пошли - сегодня мы вспоминаем и узнаём заново. Твои прикосновения стали взрослыми, ласки осознанными, ты и сам повзрослел - в свои 23.

     "И твои постоянные слова - будь тебе хотя бы 25!"
     "Сейчас тебе 23 и ничего не изменилось" - здесь должен быть смайлик.
     А чуть позже стоять у зеркала, наслаждаясь отражением своего тела - в 33 оно намного лучше, чем в 29 - йога работает. Ты первый заметил это: мышцы спины и пресс. Правда помнишь всё?
     Встаёшь сзади, выйдя из душа. Мы же красиво смотримся вместе, чёрт побери! Мы ведь идеально смотримся вместе!!!
     В объятиях почти половина моего тела и легко взять на руки - самое обычное твоё занятие - носить меня на руках.
     "Неужели они не носили тебя на руках? Ты же лёгкая!"
     А никому и не позволялось. "Ёжики" в ухо, покусывание мочки, поцелуи в губы, щекотки и щипки, укусы в плечо, заворачивание в одеяло, гулять всю ночь, футболка для сна, дурачества - это только твоё. Шутки, которые поймём лишь мы и постоянное желание прикоснуться, дотронуться... смотреть, улыбаться, желание "втянуть" тебя в себя, "съесть"...

     Он - это моя непрожитая юность и свобода, которой не было. В него и правда " сбегала" и лечилась им. И уж если было использование, то друг друга.

Кто следующий?