Ночь в Зурбагане. 2

       - Гражданин,ваши документы! - заставил мою руку со стопкой вздрогнуть и пролить чуть-чуть водки чей-то официальный голос.Я оглянулся - прямо за мной стоял какой-то представитель власти,зорко всматривался в меня,в свою добычу,и нетерпеливо облизывался,предвкушая быструю расправу.
       - Сержант Петренко, - откозырялась власть и повторила, - попрошу предъявить документы.
       Я подал ему паспорт,проездной на метро и квитанцию об уплате жилищно-коммунальных услуг.Он всё это тщательно изучил,понюхал,а квитанцию ещё и лизанул кончиком языка - не поддельный ли штамп?
       - Та-ак,гражданин на хрен москвич,по каким таким делам в нашу провинцию пожаловали?Сразу предупреждаю - это официальный допрос,так что можете вызвать адвоката или воспользоваться моими услугами,я тоже слегка в законах кумекаю.
       - Это как это? - слегка растерялся я.
       - Ну,как представитель власти,я буду вас допрашивать,а как представитель защиты - тут же давать совет.И не дорого беру,кстати, - застеснявшись и потупив взор,добавил он.
       - Н-нет, - глядя на покрасневшего от смущения мента и не ожидая ни от какой власти ничего хорошего,медленно произнёс я, - я,пожалуй,сам защищусь...А приехал я по делам - открывать у вас в Зурбагане филиал своей фирмы.
       - Открывать филиал,говоришь? - тихо прошептала власть и тут же рявкнула. - Не ври закону и стране!Знаю я,зачем ты приехал!Ты приехал изменять конституционный строй,диверсант хренов!Коммунизма захотелось,сволочь навальная?Я тебе покажу коммунизм,до конца жизни бесплатное питание и жильё обеспечу,отродье троцкое!
       - Какой коммунизм,о чём это вы? - от растерянности стал "выкать" власти я.
       - Отпираться вздумал,зюгановская подстилка?Тогда как ты объяснишь вот это? - и ткнул пальцем,мгновенно выросшим в длину на полметра и разукрасившимся чёрно-белыми ГИБДД-шными полосками,куда-тоза мою спину.Я оглянулся и обомлел - прямо за моей спиной тянулась огромная очередь из женщин всех возрастов.
       - И как ты объяснишь вот это? - Палец-жезл слегка переместился и я глянул на воткнутую в выщерблину бетона палку с кое-как примотанной к ней картонкой.На картонке шариковой ручкой было накарябано следующее - "Бесплатные ужины для женщин лёгкого поведения.В меню:борщ,щи,гречневая каша с мясом,рисовая каша с котлетой,картофельное пюре с рыбой,яичница,жареная кура,торты...Ой,забыла - короче,много всякой хренотени!Девочки,спешите!Стоимость - 30 руб."
       - Советую посоветоваться с адвокатом,- сквозь зубы промычала власть,нежно дотронувшись до меня пальчиком,вновь укоротившимся.
       - Да иди ты! - огрызнулся я неизвестно кому - то ли власти,то ли адвокатуре и медленно пошёл вдоль очереди.
       - Ты кто? - обратился к первой попавшейся.
       - Самая что ни на есть проститутка!- гордо ответила та. - Причём потомственная - и бабуля маманю заделала за три рубля на чердаке,и маманя меня зачала в 90-ые в очереди за туалетной бумагой.Так как - за троих пайку дашь?Девяносто рубчиков я приготовила.
       Я ничего не ответил и пошёл дальше по очереди,слыша за собой нетерпеливое сопение "адвокатской власти".
       - Бабушка,а вы что здесь делаете?В вашем то возрасте? - обомлел я при виде старухи "бабы-яжного" облика:от возраста её сгорбило-скрючило,пасмы волос зловеще развивались в уже лунно-фонарном свете и клюка в руке...Нет - ей-ей,Баба-Яга!
       - И-и,милок,как не грешить, - проскрипела-прошамкала старуха, - любви,как грится,все возрасты покорны,а уж продажной - тем более...Времена нынче,сам знаешь,какие - извращенец на извращенце и извращенцем управляет.Пол-страны извращенцев потому,что до власти дорвались,а вторые пол-страны - потому что терпят первых.Да,времена...Кому молоденьких подавай,кому стареньких...Я вот,к примеру,свою вставную челюсть на честно заработанные от продажной любви деньги купила.Не веришь? - И полезла в рот,чтобы продемонстрировать.Я уже собрался зажмуриться,как тут к ней подбежала молоденькая девушка и начала тянуть за рукав:
       - Бабушка,что вы нас позорите?Да и правнуков почему бросили? - И гневно махнула куда-то в сторону.Я посмотрел - в двух метрах от нас стояла спаренная детская коляска для двойни.
       - И ничего я их,внученька,не бросила, - упрямо закачала головой прабабка. - Колыбельку я им прочла,они и заснули аки агнцы.Что,не веришь?Спят как херувимчики,вот те истин крест!А я бы,пока они спят,гречневой кашки с мясом бы поела,а то у вас всё не как у людей - пиццы,фанты,пепси,тьфу!А мне бы гречневой кашки да молочком чтобы запить.Молочко у тебя,внучёк,имеется?
       Я оставил родственников разбираться в особенностях питания и медленно пошёл дальше по очереди,досадливо морщась от вкрадчивого шёпота из-за спины:"Дешёвая адвокатская помощь на все случаи жизни..."
       -Мужики,а вы то здесь какими судьбами? - удивился я двум мужчинам интеллигентного вида,в шляпах и очках,стоящих в очереди и негромко обсуждающих что-то умное - до меня донеслось только "...как сказал Сартр в своей замечательной работе "Онанизм как экзистенциальный протест молодёжи..."
       - А мы,извините,решили примкнуть к троцкистам, - тут же вежливо отозвался один из них. - А по меткому выражению Ленина Троцкий - самая что ни на есть проститутка.Так что...Да и зарплаты, - добавил смущённо, - не позволяют марципанами питаться.Вы не возражаете?
       Я промолчал,совсем сбитый с толку и очнулся от толчка сзади - видимо,адвокатуре надоело ждать и её место заняла власть.
       - Так как,мужик,наручники сразу одевать?Или всё-таки с адвокатом порешаем?Думай,мужик,думай.Я пока на службе,ты пока на свободе...А всякие там дешёвые ужины раздавать - это тебе никакая власть не позволит,это ведь прямой урон всей коммерции,а коммерция...
       - Ой,извините! - ворвалось что-то сбоку.Я пригляделся - это была подкормленная мной девчушка. - Слегка задержалась,пока полгорода оббегала.Думала до Камышовой Бухты добежать,но на Юмашевке что-то проголодалась.
       - А вы чего встали?Так хорошо сидели... - чего-то засмущалась она. - А я вот решила на вас чуть-чуть подзаработать - вы ведь добрый? - И ласково глянула мне в глаза - и тут же резко окрикнула заволновавшуюся очередь - Девочки,ша!Сейчас всё будет,как и обещала!
       - Так это ты здесь порядок нарушаешь? - начала наливаться законом и правопорядком власть. - Ты честно отдыхающим честным гражданам помехи в виде несанкционированных очередей создаёшь?
       - Ну я! - гордо подбоченилась девчушка,выпятив свою опять усохшую до нулевого размера грудь и выставив вперёд правую ногу с лошадиными жилами."Хорошее пищеварение - быстро всё переварила...". - И что?Посадишь?Ха-ха-ха!Да видала я тебя,вместе с твоим начальником и вместе со всем отделением!В сауне и видала!Пшёл вон!
       И власть,уныло понурившись,ушла,шепнув напоследок угасающе:"Дешёвые адвокатские советы..."
       - Вы уж извините, - смущённо добавила девушка, - что вам стоило такую небольшую очередюшку накормить?А мне бы хоть какая копейка...
       Я подивился её деловой хватке и понял,кого поставлю во главе здешнего филиала.Просто молча дал ей свою визитку и попросил перезвонить после праздников.Очередь медленно рассосалась без всяких протестов и возмущений - люди давно уже привыкли к тому,что от звонких обещаний остаётся только звон.
       А я снова вернулся к столику и продолжил размышлять о Вечном в перерывах между возлияниями.
----------------------------------------------------------

       "Бытиё определяет сознание...А ведь как правильно сказано:есть у тебя в кармане деньги - одно сознание,как у латыша,ни шиша - совсем другое...Ещё,что-ли,грамм 400 заказать?...Ну её,закуску - только вкус водки портит...И пива сверху - всё равно завтра праздник,нерабочий день,отлежусь в номере..."
       - Господа,граждане и сотоварищи!А кому фотография с живой обезьяной,с живым крокодилом и с живым бегемотом!Налетай,торопись,сто процент - живопись!
       Я поморщился от действительности,назойливо ворвавшейся в мои философские размышления,и обернулся на крикуна.Между столиков с пьяноотдыхающими медленно двигался мужик с мегафоном в одной руке и с поводком в другой.Я пригляделся,невольно ахнул и слегка протрезвел- на поводке,наподобие рабов,медленно плелись,позвякивая кандалами - тигр,лев,слон,бегемот,жирафа,носорог,крокодил,обезьяна,лошадь и почему-то женщина.Все они были в крайней степени истощения,непрерывно чахоточно кашляли и просили у отдыхающих сигаретку,а жирафа время от времени ойкала и материлась,натыкаясь головой на фонари набережной.Вдруг,прямо на моих глазах,слон споткнулся,зашатался и - ба-бамс! - рухнул на бетон набережной.К нему тут же подбежали ближайшие по цепочке лев и бегемот и,опасливо поглядывая на неумолимого мужика,начали тормошить агонистически подёргивающуюся животину за все пять конечностей,включая хобот:"Вася,вставай,ведь пристрелит,дурак,вставай,ну вставай же!"Слон медленно обтёр кончиком хобота маленькие,налитые кровью глаза и с усилием встал.Всё зверьё облегчённо вздохнуло,только женщина,крайняя на цепи,разочарованно сплюнула на набережную.
       - То-то же! - довольно хмыкнул мужик с мегафоном и зачехлил АК-47. - Соня,ещё раз плюнешь прямо на мостовую...Сама знаешь,что будет!Чисто не там,где метут,а там,где не сорят;уважай,на хрен,труд уборщиц!
       - Мужик,пить будешь? - придя в себя и немного подумав,спросил я.
       - А то! - Тут же откликнулся надсмотрщик,обессиленно рухнул на стул и устало обтёр пот со лба. - Наконец хоть один истинно русский попался,а то сами жрут,а другим не наливают...Спасибочки, - спохватившись,вежливо кивнул он головой,отставил мегафон и одним махом опрокинул в себя  содержимое графинчика (все 400 грамм,я ещё не успел приложиться).С минуту занюхивал крепко сжатым кулаком,а затем поднял на меня враз завеселевший взгляд невинно-голубых глаз. - Это ведь дураки придумали,что "Кто виноват?" и "Что делать?" вопросы русские...Тьфу да и всё тут!"Пить будешь?" - вот он единственно русский вопрос.Про ответ я и не говорю,дураку понятно...
       Я удивился столь интеллектуально подкованному уличному фотографу и уже собрался вступить с ним в диспут о гегелевской хренотени,как тут подал голос лев:
       - Сёма,а нам по чуть-чуть? - Он спросил это так жалобно,так просительно,что я уже собрался заказать литров десять на всё зверьё (включая женщину),но Сёма мгновенно расчехлил свой АК-47 и всадил весь рожок в звёздное небо:
       - Разговорчики в строю!
       За соседними столиками начали заикаться с перепуга,послышался звон битой посуды,но неумолимый Сёма бережно протёр цевьё автомата,поменял рожок и вновь его зачехлил.
       - А по другому они не понимают,зверьё нерусское...Так- пять минут оправиться и отдышаться,дальше снова променад,пока,сволочи,на кусок хлеба себе не заработаете!
       Зверьё обессиленно рухнуло на набережную,а женщина достала откуда-то скрипку и запиликала что-то грустное и печальное.
       - А почему,собственно говоря,"нерусское"? - осторожно спросил я,косясь на автомат в чехле. - Женщина - вы её назвали Соней...
       - Так она ведь самая первая что ни на есть не русская! - обрадовался свежим ушам Сёма. - Я ведь,когда на ней женился,всё думал - вот,мол,теперь заживу как человек,еврейка как никак,родня там всякая...Куда там - они,грят,раз женился,сам семью и обеспечивай.А куда мне,честному советскому мичману,у меня ведь что своровал - то и твоё,а много ли наворуешь при моём то низком жалованьи?Эх,жизнь...Мужик,а ещё угостишь?А ты,Соня,играй,играй,не отвлекайся,зарабатывай себе и мне на кусок хлеба.Забацай-ка эту,из Шафутинского - "Заходите к нам на огонёк",под неё дают больше.
       Соня,толстая женщина с унылым взглядом,вздохнула и послушно запиликала требуемое.
       - Тьфу,опять ты,Сёма! - подбежавшая власть скользнула по мне разочарованным взглядом и уставилась на Сёму. - Опять канонаду устроил,не мог завтрашней дождаться,чтобы под шумок?
       - Да ладно тебе,Петруха, - небрежно махнул рукой слегка захмелевший Сёма, - дело житейское...
       Он что-то сунул власти,власть это что-то спрятала в карман и исчезла.
       - А зверьё откуда? - всё ещё осторожно поинтересовался я.
       - Откуда-откуда,из Африки,вестимо,брательник мой возит,а я вот вожу. - Бывший мичман оказался на удивление начитанным. - Город у нас портовый,контрабандочкой потихоньку весь этот зверинец и насобирал.Брат у меня моряк,то одну зверюку притащит,то другую притарабанит...Со слоном сложновато пришлось - из какого-то контейнера весь товар на хрен повыбрасывал,а слона умудрился засунуть...Сволочь та ещё,этот слон - уже всё зверьё свободно по-русски изъясняется,а этот,видите ли,не хочет,в падлу ему великий,могучий,красивый и свободный русский язык!А,Вася,что - я не прав?
       Слон только покосился левым глазом и не торопясь перевалил свою тушу на правый бок - как я понял,чтобы не видеть Сёму.
       - А чего ты с ними в цирке не выступаешь?
       - Да у его,этот цирк!Там,понимаешь,прямого человеческого контакта нет - где зритель,а где ты.Да и деньги - бухгалтерия,дирекция,налоги там всякие,а здесь,что собрал,то и твоё.
       - Ну а ночью то почему? - Всё никак не мог понять я странного фотографа.- Обычно днём...
       - Вот вроде и взгляд у тебя умный,и при деньгах,и меня вот угостил... - с жалостью,как на слабоумного,посмотрел Сёма. - Кто же днём деньгами швыряется?Днём все трезвые,а значит скупые и жадные,хрен ты у кого лишнюю копейку сшибанёшь!А ночью деньги налево и направо швыряют по-пьяне,только успевай собирать...Так,мужик,достал ты меня своими вопросами - или налей ещё,или фотографируйся,или... - и как-бы невзначай прикоснулся к автомату.
       Фотографироваться ни с синюшным зверьём,ни с толстой Соней не хотелось - и я заказал сразу на всех.
       - Вот это по-нашему!- довольно потёр руками Сёма и обернулся к своей гоп-команде. - Так,братва,застрянем здесь,как я понимаю,надолго.Разрешаю снять кандалы и присоединиться.Соня,за работу!
       Соня спрятала скрипку,достала опять откуда-то огромный ржавый ключище и стала отмыкать кандалы."Давно бы так..." - покряхтывая и почёсывая отёкшие места,негромко ворчало зверьё,доставало припрятанное в потайных местах курево и с удовольствием затягивалось.Я попросил официанта принести ещё столика три - и минут через 10 меня окружало довольно странное общество.Но я сделал хороший глоток и перестал удивляться.
       - Итак,семья, - поморщившись,он посмотрел на Соню, - коллеги, - жирафа скептически хмыкнула где-то высоко,но Сёма не обратил внимания, - и спонсоры! - Это,как я понял,уже мне. - Мы собрались,чтобы торжественно отметить наступающий День Военно-Морского Флота России...Впрочем, - он мельком глянул на часы, - уже наступивший.Наш флот ведёт начало даже не от Петра - Петруха,конечно,неплохо расстарался,уважуха ему,а от самого князя Олега,наделавшего шороха в Царьграде.Знай наших!И с каждым годом,с каждым веком российский флот только рос и крепчал.Нет,были,конечно,и Цусимы там всякие...Хрен с ними!Только сейчас российский флот знают повсюду и знают не по наслышке и не по наглядке,а по задпам и по попаданиям!Так выпьем же,други,за Андреевский флаг - и подо льдом Антарктики,и по соседству с Сониной роднёй,и под носом у америкосов!Виват!-И долго заглатывал содержимое одного из трёхлитровых бутыльков,специально принесённых для него и для слона.Зверьё и Соня выпили и потянулись к закуске.
       ...Прошло около часа.Я с трудом,но всё ещё что-то соображал.Не померкнувшая часть моего сознания с удивлением услышала русскую речь слона.
       - Ты,Сёма,на меня не обижайся.Это я почему раньше не говорил?Ты только не обижайся,но ты,Сёма,жлоб и скупердяй - ты почему мне раньше не наливал?Я тебе что,скотина какая-то,чтобы меня по улицам напоказ водить,чтобы на меня Моськи всякие гавкали?Да у меня,Сёма,если хочешь знать,мозг размером с твой и ничуть не глупее,а ты из меня эксгиби...эксгиби...тьфу - что за словечко придумали! - эксгибициониста сделал и деньгу на мне зашибать...Не по человечески всё это,Сёма,не по христиански...Ты меня уважаешь?
       - Да уважаю! - досадливо отмахнулся никак не пьянеющий Сёма (вот что значит - закалка советского мичмана!). - Ты,Васюта,пойми:мичман,"сундук" по-флотски - он и в Африке мичман,существо по сути жадное и скаредное.Тут иногда и самому за день и маковой росинки водки врот не попадёт,а ещё слону?Хрен с два!Так что давай,пока есть и пока спонсор в отключке...
       Я перестал удивляться и отключился.
--------------------------------------------