Лиса в лесу

пьеса
"ЛИСА В ЛЕСУ"

Действующие лица:
- «ЛИСА» (бессердечная, холодная, расчётливая, экстравагантная, внешне очень привлекательная особа средних лет, «потрёпанная» преследуемым её с детства безденежьем и неоднократно «клёванная» облезлыми замужними «курицами» за «кражу» их похотливых «петушков»);
- ГРИБНИК (крепкий, энергичный мужчина спортивного телосложения в самом расцвете сил).

Героиня предыдущего произведения «Лиса в лисе», хитрющая рыжеволосая женщина с именем ВасиЛИСА, одетая в элегантное приталенное короткое красное кашемировое пальто, такого же цвета широкополую фетровую шляпу, чёрные кожаные перчатки и чёрные лакированные полусапожки, отправилась в безумно красивый красно-жёлтый осенний лес, чтобы насладиться яркими красками золотой осени, пропитаться её романтическим дыханием, «проветрить» лёгкие от городского смога и голову от дурно пахнущих телевизионных новостей. В общем, подзарядиться положительной энергией и «подлечить» сентябрьское хандрящее душевное состояние.
Тёплая, солнечная погода позволяла «ЛИСЕ» неспешно прогуливаться по широкой лесной тропинке и, под спонтанно «рождающиеся» в её голове рифмы, увлечённо составлять из осенних листьев креативный букетик. Получившуюся пышную композицию она подняла на вытянутых руках над собой к небу и, щурясь от солнца, громко, вслух, с выражением, произнесла:

«ЛИСА»
Как можно превращать такую красоту в гербарий?
Иль скручивать в сигары и курить?
Ведь для души приятнее держать её в стакане!
И, по утрам, из этого стакана осень пить…

ГРИБНИК (с любопытством выглядывая из-за толстого дерева)
- Из стакана осень пить?! Да вы поэтический «Вивальди в юбке», способный так гениально описать такое депрессивное время года как осень! (выходит из-за дерева, держа в руках, перед собой, нож) Вы простите меня, сударыня, за то, что я вторгаюсь в ваше личное пространство и тем паче в ваше поэтическое творчество, но я не в силах больше терпеть и сдерживать в себе дифирамбы, рвущиеся из моего рта в вашу сторону! Вы словно лесная фея, превращающая этот серый унылый пасмурный лес в яркий многоцветный карнавал! Ведь листья, к которым вы прикасаетесь своей волшебной ручкой, становятся такими же красивыми, как ваша внешность и такими же красными, как ваше пальто!

«ЛИСА» (испуганно пятясь назад, прикрываясь букетом из листьев, словно богатырским щитом)
- Кто вы такой? Что вам от меня надо?

ГРИБНИК (приветливо и добродушно улыбаясь)
- Не бойтесь! Я не причиню вам зла. Я вышел из кустов не для того, чтоб вас обидеть, а для того, чтобы сказать вам комплимент и выпросить у вас автограф. Бьюсь об заклад, вы - знаменитейшая поэтесса!

«ЛИСА» (продолжая держаться на безопасном расстоянии)
- Тогда почему в вашей руке нож, а не химический карандаш, ну, или авторучка?

ГРИБНИК (опуская руку с ножом вниз и пряча её за спину)
- Поверьте, вам ничто не угрожает! Я не грабитель, а простой грибник, безумно обожающий стихи и прочее искусство.

«ЛИСА» (разоблачительно прищурившись)
- А где, в таком случае, ваша корзина с грибами? Коли вы грибник?

ГРИБНИК (догадливо кивая головой)
- А, ну, да! Теперь я понимаю вас и ваши опасения. (развернувшись в пол-оборота, указывая второй рукой за дерево) Корзину я забыл в овраге. Я резал белые грибы, когда услышал вашу оду листьям и, бросив всё, как околдованная крыса – флейтой, пошёл на этот томный голос с хрипотцой. Идёмте, я её вам покажу! Корзину, полную грибов.

«ЛИСА» (побледнев, трясущимся голосом, обречённо)
- Я ни за что не свернула бы с этой тропинки в лесную чащу и никогда не попалась бы на вашу бесхитростную уловку. Я не наивная дура. Но ваш, торчащий из руки, железный аргумент сильней моей смекалки. Он вынуждает меня подчиниться вам и беспрекословно следовать в кусты. И раз уж мне не избежать жестокого насилия, давайте мы договоримся так: чтобы сберечь свою «шкуру» и не испачкать пальто, я обещаю вам, что не стану сопротивляться. А вы за это пообещаете, что не убьёте меня этим ножом после сексуальных утех и не спрячете потом мой изуродованный труп под этими прекрасными листьями.

ГРИБНИК (с обидой в голосе)
- А с чего вы взяли, что я собираюсь вас насиловать?! Я что, похож на маньяка?

«ЛИСА» (оценивающе осмотрев собеседника с ног до головы)
- Если честно, то да.

Грибник, удивлённо хмыкнув, тоже осматривает себя.

«ЛИСА» (льстиво, оправдывающимся тоном)
- Не буду спорить. Ваше благородное лицо и умение складно излагать свои мысли выдают в вас интеллигента, но маньяки это, как правило», «волки в овечьей шкуре», и верить им нельзя! Эту истину я усвоила с детства, прочитав сказку «Красная Шапочка».

ГРИБНИК (чмокнув уголком рта, огорчённо глядя вдаль)
- Я понял! Вас настораживает мой длинный плащ, острый нож и натянутая на глаза бейсболка. (резко переведя взгляд на «лису») Но я спешу вас успокоить и, используя ваши образные сравнения, сообщить, что, на самом деле, я «овечка в волчьей шкуре», не способная поднять руку на человека. Особенно на женщину!

«ЛИСА» (уже намного смелее, перестав прятаться за букетом из листьев)
- И добрая «овечка» может это прямо сейчас как-то доказать, не дожидаясь приезда доблестных «охотников» в полицейской форме?

ГРИБНИК (уверенно, где-то, даже, хвастливо)
- Конечно, сможет! Для начала, я готов разоружиться и выбросить нож в кусты. (демонстративно, продолжая смотреть «лисе» прямо в глаза, швыряет нож, не глядя, в сторону)

«ЛИСА» (ахнув и нарочито прикрыв ладошкой рот)
Надеюсь, что ваш брошенный в кусты тяжёлый острый нож
Не угодил в безвинного, сидящего в кустах, ежа.
Ведь тот был явно без  ножа,
И «сдачи» сдать он вам, практически, не мог.
А если, всё же, угодил? И ножик ёжика пронзил?!
Я представляю, как они теперь лежат в обнимку, молча, ЁЖ и НОЖ,
А где-то, глубоко, в норе, от ревности и горя плачет безутешная вдова..
И брошенные к её лапкам горы Белого гриба
Ежихе не заменят убиенного ежа… 

ГРИБНИК (морщась от возмущения)
- Что за бред?!

«ЛИСА» (укоризненно)
- Это не бред, а поэзия, которой вы недавно восторгались! (стеснительно опустив глаза) Я, когда пугаюсь или сильно переживаю, меня переклинивает, и я начинаю изъясняться стихами. Это у меня с детства. Врачи говорят «синдром романтической впечатлительности, приобретённый на почве слишком близкой сердечной восприимчивости».

ГРИБНИК (утешающе похлопывая «лису» по плечу)
- Да не переживайте, вы, так! Я выбросил свой нож в канаву и точно не попал в ежа. Гоните к чёрту свою диагнозовую «белку»! Хотите, я сбегаю и проверю, чтоб наверняка? А заодно и заберу корзину!

«ЛИСА» (кокетливо капризничая)
- Хочу!

Грибник срывается с места и под треск ломающихся веток скрывается в кустах.
«Лиса», отбросив букетик из листьев в сторону, быстро вынимает из дамской сумочки маленькое кругленькое зеркальце и, глядя в него, торопливо прихорашивается.
Через минуту треск в кустах возобновляется, сигнализируя «лисе» о том, что пора прятать зеркальце обратно в сумку.

ГРИБНИК (запыхавшись, вылезая из кустов с корзиной грибов)
- А вот и моя корзина с грибами! (гордо предъявляя «лисе» неопровержимые доказательства своих слов) Нож, к сожалению, я не нашёл и мёртвых ежей тоже не видел. Так что траурные панихиды с участием зарёванных ежих не омрачат вашу дальнейшую прогулку. (усмехнувшись, с иронией) Да и я вас без ножа не изнасилую.

«ЛИСА» (краснея от смущения)
- Ну а грибы?!  Вон те (испуганно кивает головой в сторону корзины) на толстых, крепких белых ножках, со склизкими головками, как у мужских членов? Вы можете меня затрахать ими до смерти и без ножа.

ГРИБНИК (в шоке, вытаращив на «лису» глаза)
- Грибами?! Извращенка! Вы несёте бре-е-е-ед! Вы помните? (акцентированно блея) Я «добрая ове-е-е-е-е-е-ечка»! И чтобы убедить вас в этом, я подарить готов вам это «ассорти» с корзиной вместе! Поглядите! (наклоняет корзину к недоверчивой женщине) Здесь кроме, как вы говорите толстеньких «мужских членов», есть подосиновики с шляпами, как у вьетнамцев, ажурные лисички, мохнатые боровички и юные маслята! И все эти красивые ребята мечтают жариться с картошкой, а не с женской плотью! И если вы соблаговолите принять от меня этот съедобный презент, запечь его в сметане, и пригласить меня к себе на дружеский ужин, то «добрая овечка», переодевшись из «волчьей шкуры» во что-нибудь подобающее для истинного джентльмена, сможет блеснуть не только щедротой, но и профессиональной полезностью! Ведь я известный в городе психоаналитик, и смогу вам помочь разобраться в колючих фобиях, навеянных ножами и ежами, ну и в причинах виденья в грибах - мужских членов!

«ЛИСА» (заинтригованно)
- Вы, вправду, психоаналитик?!

ГРИБНИК (учтиво склонив голову, с неимоверным высокомерием)
- Волков Сергей Сергеевич. Ведущий специалист Научно-исследовательского института альтернативной психологии, изучающего реакции, происходящие в коре головного мозга человека во время сильного стресса.

«ЛИСА» (равнодушно скривив рот)
- Никогда не слышала.

ГРИБНИК (пытливо)
- Обо мне или об институте?

«ЛИСА»
- О вас обоих.

ГРИБНИК (немного сконфуженно)
- Странно. Я думал, о нас знают все.

«ЛИСА» (максимально тактично)
- Вы только не обижайтесь, но психи, это не всё население города. В нём проживает огромное количество нормальных людей, которые вас могут и не знать. В том числе - я!

ГРИБНИК (раздражённо)
- А при чём тут психи?! Я психоаналитик, а не психиатр.

«ЛИСА» (утомлённо закатив к небу глаза)
- А что, есть разница?

ГРИБНИК (фыркнув)
- Естественно! Психиатры занимаются психически больными людьми, а я работаю со здоровыми. Такими, как вы! Согласитесь, писать психологические портреты адекватных людей гораздо интересней, чем превращать придурков в ходячие «овощи», пичкая их сильнодействующими успокоительными препаратами!

«ЛИСА»
- А мой портрет вам было бы интересно «написать»?

ГРИБНИК (сверкая глазами)
- Очень интересно! Ваши искренние переживания за судьбы ежей и сексуальные грибные фантазии могли бы стать психологическим шедевром, по силе воздействия равным с портретом «Джоконды» в живописи! А меня ваш «психологический портрет» мог сделать великим «художником-психоанализтом» и прославить на весь профессиональный мир!

«ЛИСА» (шутя)
- Да вас самого пора уже лечить от «мании величия»!

ГРИБНИК (неожиданно взяв собеседницу за руку и, перетащив её на своё место, встал напротив неё)
- А кем вы работаете? И как вас зовут?

«ЛИСА» (немного опешив от странных «манёвров» грибника)
- Лисицына ВасиЛИСА Васильевна. Бухгалтер.

ГРИБНИК
- Главный бухгалтер?

«ЛИСА» (скромно)
- Нет. Что вы? Обычный, рядовой бухгалтер в банке.

ГРИБНИК
- А теперь представьте, ВасиЛИСА, что вам, рядовому сотруднику банка, выпал шанс стать генеральным директором и возглавить это финансовое учреждение! Воспользовались бы вы этим шансом?

«ЛИСА» (на секунду задумавшись)
- Даже и не знаю! Скорее, наверное, нет. Зачем мне эта головная боль?

ГРИБНИК (не унимаясь)
- Ну, хорошо. Возьмём другой пример. Допустим, что вы начинающая, никому не известная поэтесса, пишущая стихи про ежей в свободное от работы время. А я – могущественный книжный издатель, способный выпустить вашу книгу огромным тиражом и, сделав вас всемирно известной поэтессой, несказанно вас обогатить, чтобы вы могли больше не работать в банке бухгалтером, или, даже, могли бы больше вообще нигде не работать, а в своё удовольствие сочинять стихи! Воспользовались бы вы моим предложением издать ваши стихи или отказались бы?

«ЛИСА» («расплывшись» в довольной улыбке)
- Конечно, согласилась! Что за глупый вопрос?

ГРИБНИК
- Значит, вас тоже пора лечить от «мании величия»?

«ЛИСА»
- Ах, вот вы о чём!? Теперь понятно, почему вы поставили меня на своё место! Но вы зря провели со мной этот увлекательный тренинг. Я и без него считала вас нормальным человеком. Просто я сомневалась в том, что моя скромная персона может кого-то по-настоящему заинтересовать.

ГРИБНИК
- Уверяю вас, ваш «психологический портрет» свёл бы с ума самого Зигмунда Фрейда. Представляю, как он сейчас завидует мне, глядя на нас с небес и жалеет, что не жил с вами в одно время! (вытирает ладошкой лоб) Меня, аж, бросило в жар от таких мыслей!

«ЛИСА» (ёжась от холода и потирая, друг о дружку, руки в перчатках)
- А меня наоборот, почему-то знобит. Вам не кажется, что становится прохладно? Может, мы потихонечку двинемся в сторону городской черты, если вы меня не будете насиловать? А то мой физический «портрет» синеет и становится не таким привлекательным, как «психологический».

ГРИБНИК (бережно беря под руку ВасиЛИСУ и увлекая её за собой на лесную тропинку)
- Ваш физический «портрет» не менее прекрасен, чем «психологический», и столь же притягателен! Я буду себя проклинать всю оставшуюся жизнь, если позволю хоть одной сопельке вытечь из носика такой богини, как вы! Пойдёмте скорее в ближайшее кафе, я угощу вас горячим чаем с лимоном. Я слышал, что недалеко отсюда открылась чудная пекарня, в которой делают бесподобные булочки с корицей.

«ЛИСА» (воодушевлённо)
- Значит, моё лицо не хуже, чем у Джаконды?

ГРИБНИК (склонив голову над ухом «лисы»)
- Намного лучше! И улыбка гораздо загадочнее!

«ЛИСА» (слегка отстраняясь от грибника)
- Ну, вот, напросилась на комплимент.

ГРИБНИК (настырно прижимаясь к уху «лисы»)
- Вам нечего стесняться! Просите всё, чего хотите!

«ЛИСА» (уже грубо отталкивая от себя грибника)
- Какой вы шустрый?! Вы так торопите события, как будто вы не хладнокровный психоаналитик, а пылкий ловелас! Признайтесь! Вы ведь не «художник-психоанализт», а ушлый проходимец? Ну, или ещё хуже – «онанист-эксгибиционист». Не удивлюсь, если окажется, что под плащом вы полностью нагой!

ГРИБНИК (энергично расстёгивая плащ)
- Да не нагой я, а в одежде. Вот, смотрите: джинсы, свитер шерстяной.

«ЛИСА» (зажмурив глаза и закрывая лицо ладошкой)
- Ну, вот, вы начали, уже, и раздеваться!

ГРИБНИК (нервничая)
- А как ещё мне доказать, что я не тот, за кого вы меня принимаете?

«ЛИСА» (открыто намекая)
- «Набросок» сделайте или «эскиз» того шедевриального «психологического портрета», который в точности меня охарактеризует. Тогда поверю!

ГРИБНИК (недовольный оттого, что его «прижали к стенке»)
- Окей! Но только без обид! Договорились?

«ЛИСА» (вызывающе, подражая манере грибника изъясняться иностранными словечками)
- «Ноу проблем»!

ГРИБНИК (торопливо, стремясь как можно скорее спасти свою репутацию и, с блеском продемонстрировав профессиональные навыки, доказать спутнице, что он самый настоящий ПСИХОАНАЛИТИК)
- Тогда начнём с профессии «бухгалтер». Эту профессию выбирают в основном закомплексованные женщины-педантки - скупые скряги в жизни, в сексе и в быту. Отсюда стопроцентный вывод – вы страшно одиноки, невзирая на ваши шикарные внешние данные. Потому что больше всего в жизни вы любите сухие цифры, а не влажные тела бойфрендов. Вас возбуждают безнальные «денежные потоки», а не анальные нежные ласки мужчин.

«ЛИСА» (резко остановившись посреди дороги и замахнувшись рукой на грибника)
- Влепить бы вам пощёчину, пошляк! (медленно опуская руку) Но, раз уж обещала не обижаться, то так и быть, не буду вас я бить. (продолжает движение по тропинке, вдумчиво опустив голову) В «наброске» вашем я себя узнала, но слишком жирные у вас «штрихи». Утрировано чересчур. И очень обобщённо. Хотя про одиночество вы угадали точно! Но я не думаю, что в этом виновата моя унылая профессия. У нас в банке есть пара бухгалтерш, состоящих в счастливых браках. Одна, даже, с двумя детьми! А вот что касается любви к цифрам, то здесь вы промахнулись явно! Я ненавижу цифры, числа, формулы, таблицы. (тряся перед собой руками) Они меня просто бесят! И в школе у меня по математике были одни тройки. (вновь поворачивая голову к грибнику) Что скажете про этот ваш косяк? Попахивает профнепригодностью!

ГРИБНИК (отрицая, размахивает перед «лисой» указательным пальцем)
- То, что в моём психологическом анализе вы обнаружили много несовпадений с вашим характером, вовсе не означает, что анализ не верен. Это означает лишь то, что по своей сути вы не бухгалтер! Вы выбрали профессию не по призванию, не по душе, а по каким-то другим причинам. И нежелание двигаться по карьерной лестнице до должности генерального директора банка – тому прямое подтверждение!

«ЛИСА» (уважительно взглянув исподлобья на грибника)
- А вы, действительно, неслабый аналитик! (опять опустив взгляд на тропинку) Наверное, глупо раскрывать первому-встречному детские секреты, но вы это заслужили! Дело в том, что в девичестве я сильно комплексовала по поводу того, что у меня, в отличие от ухоженных одноклассниц из благополучных семей, была маленькая грудь, а в кошельке было всегда мало денег. Именно по этим двум причинам я и сделала свой выбор в пользу данной профессии. В своём будущем я видела себя пышногрудой зажравшейся розовощёкой «свиньёй» с лоснящейся физиономией и висящими на ушах бриллиантами, гордо сидящей на золотом троне, наверху которого сияет жизненный лозунг: «ПОЛОН ДЕНЕГ МОЙ БЮСТГАЛЬТЕР, ПОТОМУ ЧТО Я - БУХГАЛТЕР!» Однако вместо бриллиантов мне жизнь вешала на уши «лапшу» и тыкала меня мордой в грязь. Со временем всё осознав, я не стала менять профессию и осталась работать в банке из-за денег. Сразу же хочу пояснить! Не из-за своей маленькой зарплаты, а из-за больших денег, которые я могла, время-от-времени, держать в руках. Пусть эти деньги были не моими, а банка, но эта «процедура» эффективно гасила бушующий во мне комплекс «финансовой неполноценности». Что касается моего второго, «титечного», комплекса, то успокоить его тем же способом не представлялось возможным. Ни одна грудастая сотрудница банка не позволила бы мне подержать её «дойки» в руках. Поэтому, мне пришлось пойти на определённые жертвы, чтобы накопить необходимую сумму на пластическую операцию. Я стала на всём экономить, перестала обедать в кафе и ресторанах, летать в отпуск в жаркие страны, покупать дорогие шмотки и вкусные деликатесы. Ради титек мне пришлось стать некоммуникабельным «старовером», добровольно отказавшимся от связи с внешним миром и ушедшим в образный «антицивилизационный монастырь». Проще говоря – как-то обходиться без навороченного телефона, домашнего компьютера и интернет-оборудования! Вы не представляете, каким древним аппаратом я вынуждена пользоваться, чтобы общаться с близкими родственниками и друзьями. Надо мной смеются охранники и уборщицы. А в общественных местах, я вообще стараюсь телефон из сумочки не вынимать, чтобы меня не приняли за неандерталицу. А ведь я – девочка! Я тоже хочу быть в тренде и участвовать в онлайн-обсуждении свежих новостей, публикуемых на косметических чатах. Или выкладывать на своей страничке фотки обеденного ланча в социальных сетях и ставить «лайки» под фотками своих друзей! Я уж не говорю о желании вести авторский видеоблог!

ГРИБНИК
- Значит, для вас большая грудь важнее социума?

«ЛИСА» (с интонацией мудрого философа)
- Большая грудь – это «золотой ключ», открывающий сказочную «дверь» в благополучную жизнь! А навороченный телефон – это пластиковый дубликат реального «ключа», способный открыть «дверь» исключительно только в виртуальную жизнь. Большая грудь может мне дать всё: и квартиру, и машину, и шубу, и бриллианты, в том числе и навороченный телефон! А гаджет даёт мне возможность лишь радоваться за тех, у кого это всё есть и с завистью ставить им «лайки».

ГРИБНИК (с возросшим любопытством)
- И сколько вам осталось донакопить?

«ЛИСА» (закатив глаза к небу, мысленно прикидывая недостающую сумму)
- Тысяч сто, приблизительно.

ГРИБНИК (удивлённо хмыкнув)
- Приличная сумма!

«ЛИСА»
- Ну, конечно! Ведь я хочу иметь красивую и качественную грудь, не отличающуюся от настоящей, а не два, торчащих из меня перекошенных и перекаченных силиконом, резиновых «буйка», без труда удерживающих меня наплаву в бассейне!

ГРИБНИК
- А я считаю, что у женщины должна быть натуральная грудь! (тряхнув корзиной) В кастрюле должна быть натуральная еда! И куртка должна быть из натуральной кожи, а не из дерматинового заменителя! Иначе, в скором времени, станет безвкусной не только еда, но и женщины.

«ЛИСА» (с иронией)
- Если вы так любите «считать», то вам нужно было идти в бухгалтеры, а не в психоаналитики!

ГРИБНИК (отмахнувшись от «лисы»)
- Ну, уж, нет! Спасибо! Сидеть на огромных мешках с деньгами и не мочь ими воспользоваться – это выше моих сил. Боюсь, что с такой работой, мне самому вскоре понадобился бы психоаналитик. А может и психиатр!

«ЛИСА» (хитро прищурившись)
- Что? Так сильно любите деньги?

ГРИБНИК
- А кто их не любит?

«ЛИСА» (гордо)
- Моя мама. Она всегда говорила, что не в деньгах счастье!

ГРИБНИК (вспомнив старую шутку)
- А в чём? В их количестве?

«Лиса» на секунду погрузилась в приятные воспоминания того эпизода из детства, когда мама делилась с ней своей мудростью.

ГРИБНИК (не дождавшись ответа, шлёпнув себя ладошкой по лбу)
- Ах, да! Совсем забыл. Счастье же не в деньгах, а в сиськах! (спохватившись) Но, в таком случае, ущемляются права мужчин на счастье. Вот мне, к примеру, сиськи не нужны!

«ЛИСА» (вернувшись из детских воспоминаний в разговор)
- А нарастить член? Побольше сделать и потолще! Неужто отказались бы?

ГРИБНИК (разрубив воздух ребром ладони)
- Категорически!

«ЛИСА»
- А если бы с новым членом вы стали самым желанным мужчиной на Планете, к которому бы в ноги падали актрисы и модели и слёзно умоляли вас прилечь на них, хотя бы раз? 

Грибник, представив лежащую перед ним любимую голливудскую актрису, потерял дар речи, открыл рот и начал похотливо вращать зрачками.

«ЛИСА»
- Вот видите? Уже сомненья появились! Ведь в голове головка отключила мозг, взяв на себя принятие ответственных решений.

ГРИБНИК (отгоняя от себя «грязные мысли»)
- Да нет! Ну, что вы! Я б не стал!

«ЛИСА» (указывая рукой на деревянную широкую лавку, стоявшую возле ручья)
- А если б я легла сейчас на ту скамейку? Подол задрала б у пальто? Что б с вами было? Тоже б отказались? Или вступили б в жаркий спор с головкой? И кто бы, интересно, победил? Головка или голова? Вот это был бы знатный «батл»! «Турнир двух рыцарских голов»! И если чуть опередить события, смогу я точно предсказать, кого придётся даме целовать! Ведь всем заранее известен победитель!

ГРИБНИК (растерянно)
- Я даже и не знаю, что сказать. До этого момента я был уверен, что из нас двоих психоаналитик - я. А сейчас я чувствую себя - подопытным кроликом.

«ЛИСА» (оправдываясь, положа руку на корзину)
- Простите! Я немного увлеклась и, перегнув этическую «палку», сломала всю концепцию процесса. В азарте выхватив из ваших рук «психологический карандаш», я вовсе не хотела «рисовать» чьих-либо портретов и отбирать ваш «хлеб». И чтобы это доказать, я возвращаю вам «бразды правления». На чём мы там остановились? На бухгалтерах? Теперь давайте о ежах, ножах и склизких толстеньких грибах.

ГРИБНИК (тяжело вздохнув)
- Давайте сделаем привал и посидим на той скамейке? Мне нужно мыслями собраться, настроиться на новую волну, чтоб объективно в этом разобраться.

«ЛИСА» (краснея от смущенья)
- На той скамейке?.. Посидим?..

ГРИБНИК (задрав нос вверх)
- Даю вам «слово джентльмена». Я пальцем к вам не прикоснусь. «Задену», если только, словом - за «живое». И то, культурно, бережно и вскользь.

«ЛИСА»
- Ну что ж, пойдёмте, посидим. Тем более, что я немножечко согрелась от ваших тёплых комплиментов и от ходьбы.

Подходят к скамейке, смахивают с неё опавшие листья, садятся. Молчат около минуты.

ГРИБНИК (перестав монотонно стучать подобранным со скамейки жёлудем)
- Кто из поэтов нравится вам больше и может достучаться до вашего сердца?

«ЛИСА»
- Из классиков – Ахматова. Из современных – Фёдор Галич.

ГРИБНИК (судорожно перебирая в памяти знакомых современных авторов)
- Фёдор Галич? Не слышал о таком.

«ЛИСА»
- Как странно! Я думала, как минимум в Москве, его уж точно знают.

ГРИБНИК
- Да бог с ним! А какое время года вам больше нравится? Вы осень любите?

«ЛИСА» (не раздумывая)
- Конечно!

ГРИБНИК (заглядывая в лицо «лисе», чтобы видеть её реакцию)
- А меня?

«ЛИСА» (отодвигаясь от грибника к краю скамейки)
- Ну, вы ловкач! И всё же хищный «волк» в овечьей шкуре.

ГРИБНИК (поджав руки к себе, показывая тем самым, что не собирается их «распускать»)
- Да не волнуйтесь! Это «стрессо-тест». Психологический приём. Он для того, чтобы открыть поток запрятанного в глубине души сознанья. Не злитесь на «овечку». Я не «волк»! И «слово джентльмена» я держать умею!

«ЛИСА» (настороженно)
- Какие странные у вас приёмы? И что они вам помогли найти в моей душе?

ГРИБНИК
- Там целый «склад» разбросанных по «полу» фобий. Хотите я по полочкам их разложу?

«ЛИСА» (заинтригованно)
- Извольте! Но культурно, бережно и вскользь!

ГРИБНИК (переводя взгляд на грудь)
- У вас в душе живёт колючий ёж. Он ревностно охраняет ваше одиночество и никого к нему не подпускает. И как только ваше одиночество пытается украсть какой-нибудь мужчина, он выпускает острые иголки и начинает фыркать на «вора». (морщась, отрицательно мотает головой) А мужикам это очень не нравится. Хотите выйти замуж – избавьтесь от «ежа»!

«ЛИСА» (ещё плотнее закутывая воротом пальто шею от холода и грудь от пристального взгляда грибника)
- А «нож», в моей судьбе, какую роль играет?

ГРИБНИК (опустив взгляд с груди на стройненькие ножки)
- А «нож» - это желание покончить с жизнью холостой. Но вам безумно жалко резать милого «ежа». Его вам, даже, жальче, чем себя. А потому, вы ни за что на свете не сможете вонзить тот острый «нож» в себя.

«ЛИСА» (хлопая в ладоши)
- Вот это, да! Как сказано красиво! Запомню обязательно я эту сногсшибательную аллегорию! Но почему, вы так уверены, что я в отчаянии, устав от жизни холостой, не психану и не проткну насквозь «ножом» свою грудную клетку?

ГРИБНИК (вальяжно облокотившись на спинку скамейки)
- Да потому, что слишком милый «ёж»! И он, коварный, это знает! Что девочки, как правило, котят, щенят, ежат – ни в коем случае не обижают! Они вперёд не пустят выпившего мужа на порог или проломят ему скалкой бОшку, чем выставят заслуженно за дверь насравшую в ботинки миленькую кошку.

«ЛИСА» (усмехаясь, разоблачительно грозя пальцем грибнику)
- Вы это знаете наверняка! Видать вам часто достаётся от супруги.

ГРИБНИК (мечтательно)
- Я, иногда, с супругой поскандалить был бы рад, но, к сожалению, я не женат.

«ЛИСА» (с сарказмом, наигранно сочувствуя)
- А почему? Невеста предпочла вам – засранную кошку?

ГРИБНИК (расстроенно)
- Не встретил я ещё свою судьбу, которая была бы для меня «загадкой». Уж, больно, простенькие женщины живут возле меня, и дольше чем на два-три дня их интеллекта не хватает.

«ЛИСА» (сомневаясь в искренности собеседника)
- А я была убеждена, что мужикам важнее сиськи, а не голова.

ГРИБНИК (фыркнув от возмущения)
- Тогда зачем, вообще, нужна жена? Коли потребность только в сиськах? Корову в доме заведи, и вымя её бесконечно тереби, купаясь в тёплом молоке и молчаливом счастье. Ведь «выносить» тебе мозги корове не захочется нисколько. А мне для жизни женщина нужна, а не безмозглая, «прокаченная» тёлка.

«ЛИСА» (нахмурив брови)
- Вы соль специально «сыпете на рану»? Ведь знаете, что я о «доечках» мечтаю!

ГРИБНИК
- Ну, что вы, боже упаси! Вы вправе делать, что хотите! Но если честно, для меня, и с этой грудью вы великолепны!

«ЛИСА» (кокетливо загибая край шляпы, чтобы скрыть от грибника томный взгляд)
- Вы намекаете на то, что кроме «ёжика» в моей душе, на «складе фобий» есть та самая «загадка»?

ГРИБНИК (мычит, морщит лоб)
- Вы загоняете меня в тупик!  Ведь, если я скажу, что в вас присутствует «загадка», вы это примите за пошлый комплимент и домогательство с «подкатом». А если я совру и до ушей до ваших донесу, что нет в вас никакой загадки, то хамом и подонком будете меня считать, унизившем достойнейшую даму. Всё! (хлопает себя руками по коленкам) Не могу стихами больше говорить! В поэзии я не силён настолько, чтоб с вами в этом состязаться. Позвольте мне на прозу перейти и по-простому с вами изъясняться?

«ЛИСА» (словно пробудившись ото сна)
- Я перешла опять во время разговора на стихи? (стыдливо закрывает ладошками лицо) Какая я, неконтролируемая себя, дура!

ГРИБНИК (по-дружески приобняв «лису», как это принято во время утешения)
- Да не волнуйтесь, вы, и не стесняйтесь своего недуга! Я с пониманием к вам отношусь и допускаю, что поэтам свойственны такие помутнения сознания. Я просто сожалею, что поддержать вас в этом не могу. А попытаться успокоить – постараюсь.

«ЛИСА» (тактично освобождаясь от объятий)
- Не надо. А то опять заговорю стихами.

ГРИБНИК (приятно удивившись)
- Так это я волную вас?

«ЛИСА» (с опаской поглядывая на грибника краем глаза)
- А вы считаете, что привлекательной женщине, встретившей в глухом лесу постороннего крепкого мужчину, волноваться не о чем?!

ГРИБНИК (почёсывая подбородок)
- Теоретически, наверное, есть о чём. Но я вам, вроде, поводов меня бояться не давал!

«ЛИСА» (брезгливо заглядывая в корзину грибника)
- Ну, не скажите! Я обратила внимание на то, как вы во время разговора своей рукой поглаживали твёрдые и влажные грибы в корзине.

ГРИБНИК (удивлённо «бросив» взгляд на опущенную в корзину руку) 
 - Да, ладно! Правда, что ли? Я и не заметил! Но даже если я это и делал, то не осознанно! Клянусь! Неужто вы и вправду думаете, что я могу вас ими изнасиловать?

«ЛИСА» (озираясь по сторонам, в надежде увидеть других прогуливающихся неподалёку или собирающих грибы людей)
- В жизни чего только не бывает. Тем более, в лесу!

ГРИБНИК (серьёзно, глядя прямо в глаза нервничавшей собеседнице)
- Скажу вам честно, вы мне симпатичны! Но не настолько, чтобы в вас пихать грибы. (протягивает корзину «лисе) Возьмите их себе. Дарю! Чтоб это больше вас не волновало. Пожарьте дома их с лучком или в сметане потушите. Я был бы счастлив, если б вы меня к себе, на ужин, пригласили и, так сказать, в своей знакомой, безопасной обстановке продолжили со мной общение.

«ЛИСА» (вытаращив от удивления глаза)
- Вы дарите мне все грибы?

ГРИБНИК (опуская руку во внутренний карман своего плаща)
- Грибы и этот мощный, модный телефон! (достаёт плоский, широкий, современный гаджет и протягивает его «лисе») Хочу, чтоб вы завели себе аккаунт в социальной сети, вступили в «косметическую группу», вели авторский видеоблог, ставили лайки под фотками друзей и писали бы мне стихи про осень, зиму, лето и весну!

«ЛИСА» (категорически отодвигая от себя руку грибника, державшую телефон)
- Я не могу принять от вас такой подарок! Ведь если соглашусь, то буду чувствовать себя обязанной и не смогу ответить вам отказом, когда, поужинав, пытаться будете меня поцеловать. А я не та, которая «даёт» за деньги или за подарки.

ГРИБНИК (повторно вытягивая руку с телефоном к «лисе»)
- Расслабьтесь! Это не «аванс» за ваше снисхождение ко мне. Примите гаджет безвозмездно, просто так, на память обо мне и этой встрече!

«Лиса» застывает в глубоком замешательстве.

ГРИБНИК (всовывая ей телефон в одну руку и корзину в другую)
- Берите, говорю вам! Это пустяки! Грибы я вновь насобираю и заработаю на новый телефон!

«ЛИСА» (застенчиво опустив глаза)
- Мерси! Вы настоящий, щедрый джентльмен!

ГРИБНИК (вставая со скамейки)
- Только прошу вас, симку из него, пока, не вынимайте. Я вечером на этот телефон вам позвоню, и вы мне назовёте адрес «Замка», где живёт «принцесса», а то я так, навряд ли вас найду.  (целует «лисе» через перчатку руку и уходит)

«ЛИСА» (посылая вдогонку грибнику воздушный поцелуй, громко кричит)
- Арэвуар!

ГРИБНИК (махая рукой в ответ)
- Гудбай, моя «осенняя принцесса»!

Спустя три часа, в своей квартире, за обеденным столом сидит «ЛИСА» в красивом вечернем платье, держа в руках бокал вина. Повсюду разносится сильный запах свежеприготовленных грибов.

«ЛИСА» (обращаясь к лежащему возле неё, на столе, навороченному телефону)
- Ну, согласись! Зачем нужна мне эта «добрая овечка», которая весь вечер будет трахать мне мозги? Вот если б твой хозяин оказался «хищным волком», способным страстно утолить наш обоюдный сексуальный голод, то я б его ещё в лесу «сожрала». А в данном случае «словами сыт не будешь»! А вот бесплатные грибы – это куда приятнее,  полезнее и вкуснее, чем пустое ****обольство. Как говорится: «С ПАРШИВОЙ ОВЦЫ ХОТЬ ШЕРСТИ КЛОК и ТЕЛЕФОН КРУТОЙ В ПРИДАЧУ»! (ехидно хохочет)

Лежащий на столе гаджет согласно вспыхивает голубым экраном и начинает продолжительно звонить классической мелодией «Времена года».
Не обращая внимания на телефон, под красивую музыку Вивальди, «ЛИСА», склонившись над тарелкой, с аппетитом приступает к ужину.
Медленно пережёвывая запечённые в сметане грибочки, она, прикрывая от удовольствия глаза, мыча носом, постанывает.
Опустошив тарелку, ВасиЛИСА испытывает нечто похожее на гурманический оргазм и, продолжая пребывать в гастрономическом экстазе, отключив звонящий телефон, удовлетворённо закуривает длинную, тонкую, ароматизированную сигарету. В обеденном зале начинает пахнуть грибами ещё сильнее.

Занавес