Неловкость

                1

А всю свою жизнь я провёл в маленьком городке. По причине моей общительности, знаю очень много людей и от каждого что-то черпаю. От кого-то мнение о том или ином литературном авторе, от кого-то фразы красивые. Этот роман, будет ни о чём, ибо моя жизнь совершенно бессмысленна, а писать о ней очень трудно. Но я постараюсь рассказать вам, чем занимался все эти годы.

Начнём с того времени, когда я ещё не любил зелёный чай и не пил крепкий кофе. Не боялся темноты и не умел ходить.
***
Моё первое воспоминание: Я, лёжа на своей кроватке, начинаю подниматься по её стенке и умело перебираться через неё. Вдруг, я уже нахожусь по другую сторону баррикады и начинаю падать. Боль от этого падения не осталась в моей памяти, но эти акробатические приёмы остались навсегда.
***
Моя комната отделена от кухни тонкой стеной. За этой стеной, у меня стояла кровать, лежали мои любимые солдатики, и стояла тумбочка. Денег не было ни у кого, а наш дом был получен в процессе обмена на "Ниву". В принципе, я всегда был счастливым ребёнком, если бы не моменты когда я получал за свои поступки. Однажды, я нарисовал фломастером, на линолеуме возле своей комнаты, какой-то рисунок, не помню уже, что там было, но точно помню, как получал подзатыльники от мамы и со слезами тёр губкой этот линолеум. В итоге рисунки там так и остались, до самой замены линолеума.

***
Прямолинейность это не моё, так что я не буду здесь писать всё по полочкам и по датам, всё-таки я здесь писатель, и я должен здесь решать, что писать и как писать. Писатель, ха! Громко сказано. По правде говоря, я всегда стеснялся своих воспоминаний, тем более тех, которые я выразил на бумаге. Я всегда считал, что мой роман, это вещь сугубо личная, и только я должен его читать, восхищаться этим, совать *** в монитор, целовать распечатанные листы.
Что могу сказать о себе, так это только пара вещей. Я Артём, пубертатный лошок, моя литература это рассказы про еблю, драки и алкоголь. Нет-нет, я не из тех лохов, которые пишут о ебле, а сами дрочат в кулачёк при отсутствии мамки. Можете верить каждому моему слову, ну или не верить и просто на *** прекратить чтение данного чтива, решать тебе, мой друг, со мной ты или уходишь в закат. Ну и как говорится: Если хочешь идти домой – иди сейчас, если хочешь остаться – сиди.

Честно говоря, писательская работа меня выжимает полностью. Мне немного неудобно рассказывать тебе здесь, как и кого я трахал, кому дал по лицу и с кем пил пиво, но и не поведать тебе это, будет преступлением.
Если всё же тебя заинтересовал такой резкий переход к разговору между нами, после описания того как меня била мать – мы с тобой подружимся. Ты, кстати выспался сегодня? Бывает такое, дружище. Как-то прошлым летом я не спал ночами, а нынче не могу не спать больше 21-го часа из 24-ёх. Согласен, когда-то я был крутым, а сейчас подсдал немного, старею, наверное. Ладно, тебе
наверное надоел уже этот трёп. Согласен, давай ближе к делу.

                2
В детстве, я всегда гулял. Улица была моей стихией. Улица у меня, была поделена на две дороги, посередине которых был лесочек. Такой тоненький, но длинный. Я вечно пропадал в этом лесочке. Играл в различные войнушки со своими друзьями. Лидерство, у меня начало развиваться уже с детства. Я любил быть главным, тем, кто всегда выигрывает, не тем, кому достаются крошки, а тем, кто эти крошки роняет. Я лазал по деревьям, крышам, заброшкам, высоту я всегда любил, позже, за счёт этой любви к высоте, я осознал, что у меня мания величия. Точнее, я не сам это осознал, мне сказал отец, когда заметил, что я часто на крышу стал лазать.
На крыше у нас был чердак, там лежали различного рода старые вещи. Кровати, игрушки, телефоны, мусор, какая-то обувь, клаксон от автомобиля. Но это было на нашей стороне, дом у нас был двойной, на одной стороне жил я с родителями и сестрой, на другой соседи, хорошие люди. Соседке я в детстве обещал жениться на ней, когда вырасту, но так и не женился, может она расстроилась, как думаешь? Я вот думаю, что для неё это просто весёлая история, которую она может рассказывать знакомым. Так вот, на соседской стороне чердака лежали вещи соседей, и когда я очередной раз шарился на чердаке, я увидел на их стороне маленькую коробку, в этой коробке лежали детские игрушки. Я подумал, что соседям они всё равно не нужны, поэтому взял парочку фигурок человека паука. Конечно, я думал, что я вор и скоро меня схватят и накажут за такое неправомерное дело. Я боялся так сильно, что закопал эти фигурки рядом с воротами в ограду и не трогал их недели две. Все эти две недели я боялся дальнейших санкций в отношении меня, но переборов свой страх, я выкопал эти фигурки и публично в них играл. Никаких наказаний я так и не получил, про эти фигурки никто не вспомнил. Ещё, у меня был один герой, игрушечный, который по началу казался мне очень крутым, он был в роли альфа-самца перед другими игрушками. Но в тяжёлых боях этот альфа потерял ноги и одну руку. Передвигаться он мог только на одной руке. Зато, у него была шляпа и плащ на спине!
 Такие воспоминания, греют мою душу и по сей день, когда игрушки для меня стали слишком скучными. Либо я взрослею, либо я просто на подсознании хочу казаться крутым и прошаренным. Хотя, я недавно катал машинку своего сродного брата в его отсутствие, и мне было весело, я слишком молод для серьёзных решений.
В такое время просто необходимо хоть иногда выпускать своего внутреннего ребёнка на прогулку. Делайте безумные и глупые вещи! Будь вы взрослый мужчина или женщина, будьте же вы детьми хоть иногда, серьёзность в этом мире худшее, что можно придумать. Покупайте шарики и гуляйте с ними по парку. Рисуйте мелками на асфальте. И помните, что все когда-то было детьми, у всех было детство, все били прутиком по лужам, а потом прыгали в резиновых сапогах в эти лужи.
Быть серьёзным или инфантильным решать тебе, приятель.

                3
Последнее время меня раздражает всё. Люди, машины, бытовая техника, прогнозы погоды, да и сама погода. Головная боль в такое время, уже как обычное состояние. Живёшь как в тумане, на всё смотришь мутными глазами. И если раньше, я относился к головной боли с безразличием, то в такое время, я хочу пустить себе пулю в голову. Спасает только общение с приятными тебе людьми, не с теми, которые стоя в очереди в налоговую, спрашивают, свободен ли кабинет, не с теми, кто в маршрутке просит передать за проезд, а с теми, кто дорог мне. Всегда хорошо, когда есть те, с кем ты чувствуешь себя максимально комфортно. Забываешь обо всех проблемах и понимаешь,  что все твои проблемы временны, так же временны, как и жизнь, и лучше бы потратить её на что-то приятнее, нежели ругаться с кем-то в очередях магазина или маршрутки.

                ***
Мы договорились встретиться возле асфальтированной дороги, ведущей в парк. Она просила написать когда я выйду, а я послушно ответил «хорошо». Предварительно, я погладил футболку, хоть и считаю это бессмысленным, выпил кофе и включил музыку в комнате. Я почти всё своё время провожу в наушниках.
Вообще, я всегда считал странным это сочетание слов: слушать в наушниках. Как-то забавно звучит.
Одевшись, я решил выпить ещё кофе, но в этот раз с конфетой. Кофе я, к слову, люблю очень крепкий, поэтому страдаю покалыванием в сердце, бывает часто колит, бывает редко, не знаю, от чего это зависит. Чувствую, что именно кофе меня и погубит, но без него мне не очень хорошо живётся в этом мире. Да и, как говорил Буковски: «Найди то, что тебе нравится, и оно убьёт тебя». Я накидал ложкой две ложки растворимого и три ложки сахара. Забавно, что я считаю себя ценителем кофе, но кроме растворимого ничего не пробовал, ну как, мне подарили однажды пачку кофе молотого, он пахнет шоколадом, а на вкус такой же, как и растворимый. Отпив напиток, я подумал, что если бы мог останавливать время, то я скорее всего не грабил бы банки, а неторопясь выпивал бы чашечку крепкого кофе и возвращал бы время обратно.
За окном же, весна. Тепло, поют птицы, тает снег, капая водой на дорожку возле крыльца. Я допил и начал обуваться. Выйдя из дома, я написал, что вышел на улицу, и скоро буду около дороги. Включил наушники и, неторопясь пошёл на место. Солнце, грело макушку, а ветер мягко трепал волосы на голове. Правда, не всё так прекрасно, на дороге, была грязь, как же я её ненавижу, вы бы знали. Вот если бы меня выбрали президентом, я бы подправил климат, истребил войны и преступность и всё в этом духе, но первым делом, я бы убрал грязь с дорог, мог бы и лично, лопатой, но я же всё-таки президент, пусть этим специально обученные люди занимаются, согласен?
Дабы избежать грязь, я решил пройтись по жд дороге. Пока шёл по ней, невольно вспоминал, как хорошо было летом, забавно, что после таких мыслей, мне в нос ударил запах шпалы. Такой свежий и родной. Я остановился, вдохнул полной грудью и понял, что, наконец, будет тепло.
Когда я увидел, как блестят на солнце её глаза, я невольно взглотнул. Она была как всегда прекрасна. Мы пошли и гуляли целый день. Я был искренне рад, что увидел её, после долгого расставания. Никто меня так не радует, как она. Самый светлый луч в моей жизни.
Тепло на улице так и не стало, а в будние дни и вовсе снег шёл, где ж вы видели снег в конце марта? ****о, правда? ***вая погода, это меня и напрягает. Шапку даже на улице не снимешь, а ведь хочется крутым казаться!

                4
На улице вроде стало теплее, думаю вот теперь кепку носить, хотя, они мне никогда не шли. Надо бы штаны купить, но денег нет. А ты как поживаешь? Много заморочек? Да, бывает такое. Давай-ка, чтобы скрасить твой день, я расскажу тебе одну историю.…               

                ***
В тот день было очень тепло. Я поехал в какой-то лагерь, в качестве крутого «Юида» которым не являлся.  Всё было весело, парни весёлые, девчонки красивые. Расположились мы, как элита того лагеря, не в одноэтажном, а двухэтажном корпусе, конечно, я как любитель высоты и выебонов, разместился на втором этаже. Познакомился с соседями, поиграл в карты с ними, пару раз проиграл, но было даже не в лом. Позже вышёл на балкон и познакомился с парой девушек: Ирой и Полиной. Они были весёлые и классные. Я взял номер у Полины, в шутку пообещав, что приду ночью. Наступает ночь, все ложатся спать. Всё бы ничего, но пришла какая-то тётка, типа нас сторожить. Полночи я не спал, выжидая, когда же она, наконец, свалит, попутно переписывался с Полиной. С тех пор у нас были тесные отношения с ней. И вот, в один из тёплых летних вечеров, я собрал себя в кулак и предложил ей встречаться. Мой детский мозг считал этот поступок очень взрослым и серьёзным. Не знаю, что было в её голове, но в ответ на моё предложение, она сказала, что нужно подумать и завтра она скажет ответ.
Я снова не спал полночи. Меня разбудили рано утром, девочки с нижнего этажа, сказали, что срочно нужно отдать мне записку. Вот он, заветный ответ. Содержание было такое: Тёма, я подумала над твоим предложением и решила ответить тебе «да» и в конце сердечко. Ох, вот она, детская радость. Мы провели весь лагерь вместе, я был очень счастлив, был самым крутым парнем в отряде, все мне завидовали. Я делал ей подарки, она улыбалась и отвечала «спасибо».
Счастье длилось недолго. Мы сильно поссорились. Утром, когда я проснулся, заметил, что мой сосед по комнате, прикреплён скотчем к кровати. Я разбудил его и помог отлепить скотч. Он сказал, что ночью видел, как Полина приходила к моей кровати и что-то сунула под подушку. Проверив под подушкой, я обнаружил там записку, которая гласила, что мы больше не вместе. Обида-обида-обида, как же я был расстроен. Конечно, меня успокоил сосед. Меня пробила мысль, вести себя как небывало. Я усиленно делал вид, что ничего не знаю и всё в порядке, предварительно подговорив соседа поговорить с ней, типа что случилось, почему так и прочее. Да, он это сделал, но никаких ответов не получил. Одна из её подруг, на линейке, спросила меня, не находил ли я чего под подушкой и что у меня с Полиной. Я ответил: «С таким отношением, пусть она идёт нахуй, а под подушкой я ничего не находил». Ох, как же её подруга обозлилась на меня. Я тогда ещё с ди-джеем Костей закорешился, он поддерживал меня как мог. И вот, дискотека, я сижу с Костей за пультом и вижу, как Полина с кем-то целуется. Какая же боль меня пронзила. Я зашёл в кабинку для колонок и заплакал, Костя пришёл и попытался меня успокоить, но ничего не получилось. Я застыл на одном месте и остыл. Конечно, было очень обидно, но ничего уже не изменить.
Когда я уже был дома, обида никуда не исчезла. Так и была со мной. К тому времени я вроде как помирился с ней. Да-да-да, я знаю, что я идиот, не морочь мне этим голову, я был молод и глуп, понял?
Мы потом опять поссорились, помирились, опять поссорились, опять помирились, снова поссорились, но помирились где-то через полгода. Тогда только-только начиналось лето. Конечно, я знал, что нельзя поддаваться этому чувству, ибо снова буду страдать. Фортуна мне улыбнулась, когда я в один день, узнал, что она снова едет в тот же лагерь. Не знаю как, но в тот же день мне позвонили и предложили ехать туда же и в тот же сезон. Как же я был рад! И как был глуп, наступил на те же грабли.
Приехал я в тот же лагерь, она увидела меня и подбежала. Обняв меня, она сказала, что очень скучала по мне, я ничего не ответил в ответ. Тот сезон был очень крутым, но жили мы в разных домах, я в двухэтажном, а она в обычном. Ходил я к ней каждый день и каждый день мы проводили вместе.
Наступила «Королевская ночь», я пригласил её ко мне в комнату, дабы спокойно целоваться с ней там. И как-то срослось на нечто большее. Трахал я её жёстко и вроде её нравилось. Не всё прошло гладко, нас увидели и попросили выйти из комнаты. Она судорожно просила сказать, что ничего не было. А как ничего не было, если она сидела на мне? Как минимум, глупо оправдываться. Мы вышли на улицу, она плакала, а я пытался упокоить её. Она села на лавочку, а я начал загонять романтичную историю моей любви к ней.
Когда всё немного успокоилось, я пришёл обратно в корпус и попытался уснуть. Когда меня задремавшего разбудили и предложили не спать всю ночь, я прикинул и решил, что это будет круче, нежели спать в одного как лошара. Разговоры о жизни, о том, как все будут скучать, и встречаться в городе, какой же это был ****ёж.
Она пришла за мной часа примерно в два и предложила пойти гулять, я надел куртку и принял приглашение. В итоге, я намочил ноги о росу на траве и встретил с ней рассвет. Круто конечно было.
Мы уснули на одной кровати. Разбудили нас в 8 часов. Полина подскочила и побежала в свой отряд. Я остался один.
Позже мы, конечно, встретимся, в моём городе, но это будет только два раза. Наши отношения быстро кончились. Такая вот была моя первая и самая чистая любовь. Спустя где-то два года, я увидел, что она родила девочку. Нет, дружище, не от меня, да и наверное к счастью, ибо это был бы ****ец.
Ироничная история, правда? Такая себе концовка, но в принципе очень ожидаемая.Не опускай таких ошибок, не подпускай шлюх к себе даже близко.
Ладно, надеюсь, я скрасил этой историей твои будни, не за что, конечно.
Пошёл я кофе выпью, а ты много кофе не пей, вредно. Руку сегодня прищемил, представляешь? Да, это уже совсем другая история, не такая интересная.

                5
Я всегда стеснялся афишировать своё домашнее хозяйство. Ты, дружище сидишь, и думаешь, что я пустой еблоторговец и ничего в руках, тяжелее хера не держал. Но нет, у меня есть домашнее хозяйство. Свиньи, за которыми я чищу говно, чтобы потом убить их. Курицы, с тем же помыслом, но они хотя бы каждый день несут яйца, уже хорошо. Не знаю почему, но я всегда боялся этих взоров, когда я вывожу тележку, полную говна за ограду. Люди смотрят так осуждающе, всем своим лицом показывая, что вид говна в телеге им неприятен. Больше всего, меня пугает мысль, что какая-нибудь красивая девушка или просто хороший знакомый, который знает меня как крутого парня, увидит меня, с говном за спиной. Эта мысль пугала меня всю жизнь, да и сейчас тоже. С одной стороны домашнее хозяйство это хорошо, небольшой дополнительный заработок. Но с другой стороны, не круто копаться в чьём-то дерьме.
Я помогаю родителям с ведением этого хозяйства, они благодарны мне за это. Но стеснение, что кто-то это узнает и будет смеяться, пугает меня.
Конечно, этот страх, такой же бессмысленный, как мой страх темноты. А ты чего боишься? Быть непонятым или как Я? Бывает, дружище. Каждый чего-то боится. Наверное, главное признать свои страхи и уметь жить с ними.
Говорят, что со временем страхи исчезают. Я надеюсь на это. Возможно чуть позже, эти рукописи будут вызывать у меня отвращение. Знаю, что я изменюсь. Стану другим. Может, начну верить в Бога. В Кришну. Аллаха. Хер его знает. Одно знаю точно, я живой, и я буду творить собственную судьбу .
Я, кстати, пил пять дней подряд. Знал бы ты как мне ****о сейчас. Выйти решил из запоя. Ну, а хули, нет? Правда, чувство такое ****ое. Как в тумане живу.

6
В тот день мы гуляли с пацанами на улице. Веселуха, газировка, неспелая вишня, чипсы – Всё по канону. В общем, обычное детство. Я был ребёнком активным и очень весёлым. Да и сейчас тоже.
Сидим, значит, мы с пацанами, говорим о чём-то. Вдруг двое, что постарше, отходят поссать. Причём, не куда-то рядом, а далеко. Никто этому не придал значения.
Разговор пошёл дальше, и никто не обращал внимания на долгое отсутствие зассанцев. Чуть позже, они прибегают к нам с бутылкой из-под пива. Кричат, что нашли полную бутылку. Мы естественно в ахуе, было нам лет по шесть-семь, а пива, естественно, никто не пробовал.
Поднялся ажиотаж: кто же будет пробовать первым, сей «чудо напиток».
Ехидные лица друзей меня напрягли, и я долго сомневался: пить или не пить. Первым выпало отпить из бутылки Валере. Он сделал огромный глоток и скорчил гримасу. Следующим был Саня. Он сделал маленький глоток и выплюнул то, что отпил. Покрывая матом приятелей, он кричал, что пиво ***ня и никогда в жизни его пить не будет.
Следом шёл я. Мне протянули бутылку. Но что-то заставило меня остаться лохом и не пить. Смех надо мной мне тоже был неприятен, но что-то должно было произойти. На уровне копчика я что-то чувствовал.
Секрет, конечно же, был раскрыт. В бутылке была моча, а никакое не пиво.
Ох, как же я тогда смеялся над этими неудачниками, крича: «Ну и кто теперь лох?».
***
Как-то, года в четыре, я заглянул в холодильник в поисках сладкого. Вкусностей там не было, зато был Хан-Куль. Это такая минералка, самая дешёвая в моём городе.
Открыв бутылку, я юрко сделал огромный глоток. Но моё горло прожгло пламя. Слёзы выступили из глаз, а на язык, будто напалм сбросили. Я выбежал из дома с бутылкой, побежал к соседям. Там сидели мои родители и беседовали о чём-то.Я вбежал к ним, крича: «Там, в холодильнике, не пейте!!!».
Обычный случай. Интересно встретить человека, у которого такого не было.

                7
 Белая полоса или затишье перед бурей? Пить я пока прекратил. На время, а может и надолго, хер его знает.

Я вышел из дома с целью немного прогуляться. Подставить пейсы ветру, так сказать. На улице было тепло. Я достал из сумки бутылку и немного приложился к ней. Жить стало легче.
На улице же весна, тепло, ветер тёплый, птицы поют, земля прогревается, лужи исчезают по-малёху.
Шёл я, по железной дороге навстречу приключениям, не думая кого встречу на своём пути. Навстречу мне бежала собака, я подозвал её к себе и немного погладил. Сел на дорогу и обнял собаку, она глубокого и часто дышала, наверное, ей было жарко. Я пошарил в сумке, но бутылка с водой была пуста.
-Прости, собакен, я выхлебал всю воду -  Сказал я.
Собака ничего не ответила, говорить она, как известно, не умеет. Может она подумала, что я хороший, но позже она убежала от меня прочь.
Я встал и пошёл дальше. Благо, на дорогах грязь немного застыла, и было легко ходить по ним. Пройдя чуть дальше, я свернул и обошёл огромную лужу. Чуть позже, я перешёл дорогу и направился к магазину. Когда я пришёл к нему, я увидел своего приятеля Вадима.
С Вадимом мы учились в одном классе, но тесные отношения у нас наступили только в девятом классе. Хер его знает, что между нами такого общего, но, тем не менее, девятый класс самый памятный для меня.
Он стоял со своей девушкой. Я поздоровался с ним и немного поговорил. Изменений в жизни у него не произошло. Девушку, говорит, нашёл, любят друг друга, остальные шлюхи не нужны. Я всё понял, распрощался и зашёл в магазин.
Общаться мы с ним перестали, когда он поступил в техникум, а я пошёл в десятый класс. Он классный парень, можно с ним дела иметь, не смотря на то, что он немного «обыдлился» в техникуме. В принципе, он себя там хорошо поставил, сказал, что главного и самого крутого Тувинца от****ил. Так, что с ним никто не связывается.
В магазине ничего интересного не было. Зашёл в отдел с книгами и нашёл из классного только Агату Кристи. Но она меня не вставляет. Я купил себе шоколадное чудо и вышел на улицу. 
Отправился в парк. В парке же, встретил пару знакомых и немного по****ел с ними. Они ушли, и я остался один. Делать было нечего, я так и остался в парке.
Достал бутылку и снова хорошенько приложился к ней. Лучше не стало. Убрал бутылку обратно.
Помню в школу, я однажды принёс коньяк. В туалете, мы с пацанами, хорошенько дёрнули его. Моя репутация стала расти и расти. Я, считай, был самым крутым «сукиным сыном» в школе. Правда, воняло перегаром тогда от меня изрядно, приходилось закусывать в столовой. Проблем не было с этим, на закусь я ни копейки не потратил. Благодаря моему отцу, я получил коммуникативный дар от него. Так что с людьми я общаться умею.
Так вот, я тогда общался с одиннадцатиклассницами, и они мне как раз таки и помогли спастись от вони. Накормили гречкой и дали жвачку. Ох, спасибо вам, мои дорогие. Где они сейчас, хер его знает.
Да, мне нравится быть в чём-то лидером. Выёбываться чем-то. Люблю,когда мною восхищаются, мол, смотрите какой он ****атый, глядите, что вытворяет! Да-да-да. Но дружище, хочешь сказать, что у тебя такого нет, и ты ничем не выделяешься? Ха!
Крася ногти, губы, подвёртывая штаны, ты тоже хочешь быть крутым. 
Когда ты пьёшь пиво и выкладываешь фото в социальные сети – ты выёбываешься.
Когда ты едешь на машине с друзьями и снимаешь историю в инстаграм – ты выёбываешься.
Так, что не ****и мне, что ты такой вот обычный. Это кстати, тоже выебоны.
Дело шло к вечеру. Было решено идти домой. Вокруг ходили парни с девчонками. Держали их за руки и что-то им рассказывали. Любовь. Да, приятное и манящее чувство. Я вот, настолько полюбил свою девушку, что неделю не дрочил. Наверное, вот она, настоящая любовь.
А вообще, я в любви разбираюсь, как примат в сварке.
У меня было много девушек и до Полины мои самые долгие отношения длились два дня. Два дня!
Да-да, детские такие отношения. Типа: Ты мне нравишься -  ты мне тоже – давай встречаться – давай…  А через два часа эти отношения ломаются из-за какой-нибудь неподеленной жвачки. Забава.
Когда я пришёл домой, на улице ещё стемнеть не успело. У меня короткие ноги, так что хожу я быстро, чрезвычайно быстро.
Люди постоянно удивляются, что я очень быстро дохожу из одной точки города в другую. Всё просто, я живу в маленьком городе. Можно на автобусе за полчаса его объездить от начала до конца. А может и не город виноват, а просто я пунктуальный. Я не знаю.
Сам по себе, я маленького роста – 166 сантиметров. Иногда и, правда, забавно смотреть на реакцию людей, когда они узнают, что я в одиннадцатом классе. Это весело.
По словам тех же людей, знаю, что выгляжу как семиклассник. Но развитие, как у двадцатилетнего, прошаренного мужика. Таковым себя не считаю, обычный парень, только роста маленького, но ничего, живу же как-то. Было бы забавно, если бы я сейчас сказал такую фразу: «А кому-то ещё хуже, у кого-то ног-рук нет!». Самая тупая фраза, какая только есть.
Я немного почитал книгу и лёг спать.  От друга взял привычку рано ложиться спать, лишь изредка изменяю этой привычке и сижу часов до одиннадцати-двенадцати вечера, в интернете.
Иногда ворочаюсь в постели и не могу уснуть, но ничего, не жалуюсь, сплю потом как убитый.
Попробуй делать так, уснуть то может и тяжело, но зато высыпаешься, а не ходишь потом с кислой миной.

                8
Представляешь, ты мог и не родиться. Ты мог бы не увидеть всё, что видишь сейчас. Сидя сейчас где-то, ты мог бы и не сидеть там. Ты мог бы не увидеть закаты, рассветы, не услышать своей любимой музыки, мог бы не иметь дорогого человека, которого имеешь сейчас.
Думаю, тебе ясна моя мысль. Смысл жизни в том, чтобы жить так, как хочется тебе, а не кому-то ещё. Жить и наслаждаться своими днями, которых могло и не быть.
К чему это? А *** его знает, потянуло на философию. Да-да, каждый из нас хоть немного «феласаф». Нет, я не какой-то там знаток ****ой жизни. Нет. Просто потянуло на размышления.
Сотик у меня сломался, прикинь? Не то чтобы он не работает, просто вход для наушников наебнулся. Но, благодаря моим хорошим знакомым, пользуюсь теперь плеером. Спасибо, Катя!
По своей структуре я оптимист. В любом говне ищу что-то хорошее. Сломал руку – зато писать не надо будет и никто не надеяться на тебя не будет! Не получится так, что от тебя что-то ждут, а ты выдаёшь : «Я поэт, зовусь Незнайка, от меня вам балалайка!».

Я как-то упал с турника. Ну, как турника, не знаю, как эта штука называется. Но выглядел он как турник. Произошло это очень комично.
Недалеко от моего дома находилась школа, в которую мне нельзя было ходить, ибо я был маленький. В тот день я как обычно гулял со своими друзьями на улице. Солнечный и жаркий летний день. Мы во что-то играли, а среди моих друзей появилась мысль пойти на детскую площадку в эту школу, а так как я человек не из ссыкунов, то я не спрашивая разрешения у родителей, направился туда.
Школа эта выглядела очень древне. Забавно, что лишь одно окно в этой школе было пластиковое. И то, это было окно директора этой школы.
Площадка для игр, соответствовала виду школы: старые скрипящие качели, разъёбанная карусель, вкопанные и покрашенные колёса. Игра же, придуманная нами, была ничем иным, чем полосой препятствий, которую нужно было просто пройти.
Так как мы с Саней были самые младшие, нам были сделаны некоторые поблажки, так, где нужно карабкаться, нам было разрешено просто пробежать, там, где нужно было перепрыгнуть, нам разрешалось так же пробежать.
Я тогда впервые залез на крышу туалета той школы. Да, туалет там был на улице и представлял собой гигантскую бетонную коробку с двумя входами. Внутри него же, в бетонном полу были просто дыры, которые, скорее всего, были выдолблены кувалдой.
Чувствуя себя «королём мира», я захотел пройти всю полосу по «взрослому», без поблажек.
Вначале всё было отлично, я везде успевал и попадал как надо. В момент, когда я подобрался к последнему препятствию, я спросил своего друга – «Можно ли просто под ним пробежать?». Он ответил «да», но почему-то желания «просто перебежать» у меня не возникло. Я подумал секунд пять и забрался на это препятствие. Было очень страшно упасть вниз, я держался крепко, стараясь осторожно перебираться по нему. Но в один момент не удержался и рухнул вниз головой на асфальт. Боль была ужасная. Пацаны перепугались и подбежали ко мне. Изо лба у меня ручьём текла кровища. Голову мне перемотали какой-то тряпкой, *** знает, откуда она взялась, но тем не менее.
Меня вели обратно к дому, а по дороге нам встретилась моя мама вместе с сестрой, которые шли из магазина. Она отвела меня домой и тщательно промыла рану перекисью. Я ещё тогда ходил как солдат во время Великой Отечественной.
Наверное, именно в тот момент я повредил свой ум. Мама мне говорит, что в 4 года я уже читал и так как в садике мне было скучно, то я оттуда либо сбегал, либо просто просил туда меня не водить.
Такая вот история.   

                9   
Я рано понял, что любовь невозможно привлечь заговорами. Нельзя вот так вот просто, купить приторные духи, в полночь вскрыть их и набрызгавшись, сказать: «Сладкий аромат струится – Моя любовь ко мне примчится». Нет, такой ***нёй бессмысленно заниматься.
По своей структуре, я всегда был моногамен. Даже в детстве, когда было круто иметь девушку, типа «Глянь какой я крутой, у меня есть девушка, да я классный потому, что у меня есть девушка». Да, и я этой залупе поддавался, но даже когда я просто хотел себе девушку, я в неё влюблялся. Взять ту же саму Кристину, которая жила со мной на одной улице. Я много раз пытался покорить её сердце, делал подарки. Получалось достучаться до её чувств или нет, я  е знаю. Может всё-таки удалось, теперь я не узнаю. Правда, отношения у меня с ней не задавались, ибо по структуре она была истеричкой, а я истеричек терпеть не могу, просто ****ь презираю их.  Сам я тоже истеричка, но не до крайней степени, просто не доводите меня и я не буду орать.
Девушек у меня было много. Может из-за моего смазливого ****а. Я никогда не был красавчиком: множество шрамов на лице, кривые ноги, маленький рост, немного кривой нос.
Но девушек я всегда выбирал красивых, и чаще всего, в девушках меня привлекали не большая грудь или жопа, нет, меня привлекали ноги. А если эти ноги выглядывали из-под юбочки, да ещё и были в чулочках – я сходил с ума.

Я однажды ходил на встречу с девушкой. Но там была некоторая подстава. Дело в том, что мой школьный приятель Слава, закрутил роман с Лилей, а я стал некоторым средним звеном между ними, с этой Лилей я немного общался в сети. Он пригласил Лилю встретиться, при этом они договорились, что он возьмёт меня, а она подругу.
Наступил день встречи. Я оделся и вышел из дома и направился в сторону остановки. Проходя через рынок, слышал различные запахи: свежие цветы и новая одежда. Сел в автобус и проехав пару остановок, встретился взглядом с приятелем. Перекинулись с ним парочкой историй, и я сошёл.
Я направился в назначенное место. Когда я увидел Лилю, то не узнал её, вживую она была лучше.
Поздоровавшись, я написал Славе, что жду его вместе с Лилей и её подругой. А это  мудень, сказал, что не придёт! Я не растерялся и пригласил их в близлежащий двор. По дороге объяснил им ситуацию, они завздыхали и я понял, что я им не очень то и нравлюсь, а главный подарок для них, всё же, был сам Слава. Мда, благо выкрутился из этой ситуации. Немного поговорил с ними и ушёл домой.

В лагере, я правильно себя поставил и стал в своём отряде главным. Соня же, была неким лидером среди девчонок. Искра прошла на первой дискотеке. Я немного потанцевал с ней и предложил встречаться, она ответила положительно.
Мы были идеальной парой. Нам все завидовали. Во всех играх, в которых мы принимали участие, одерживала победу именно наша команда. Сам я тоже был счастлив, даже радовался. Хвастался пацанам, мол, гляньте какой я крутой.
Помню, мы даже в комнату страха ходили вместе. Комнаты страха, представляли собой те же самые комнаты, в которых жили дети, но с зашторенными окнами, раскиданными простынями и мокрым полом. Воняло в этих комнатах смрадно: пердежом и потом. Удовольствие такое себе, потому, что страха, как такового не было совсем, ибо всегда знаешь, откуда выпрыгнет кто-то.
Счастье, как и всегда, длилось недолго. Начались ссоры, недомолвки и в конечном итоге, мы стали как-то порознь ходить. Я ходил со своими друзьями, а она с подругами.
Как-то раз, лежу я на кровати и читаю. В лагере в свободное время заняться было нечем, все куда-то уходили, а я оставался читать, могу похвастаться, что «Гарри Поттера и Орден Феникса» я прочитал за три дня, а книга огромная.
Заходит одна из её подруг и начинает ко мне приставать расспросами, что да как, как с Соней. Игнорируя эти вопросы, я всё же не удержался и выгнал её из комнаты.
Чуть позже вошла Соня и полезла ко мне драться, ну как драться, сам знаешь, какая драка может быть между мальчиком и девочкой, это даже дракой то назвать нельзя.
Начали дурачиться, и вскоре я выбежал из домика. Не знаю, чего она хотела добиться, но когда я выбежал, то её подруги начали меня ловить по всему лагерю. Чётко помню, как валялся на траве и просил моего кореша отвлечь их, дабы пробежать в комнату. Как же я тогда мастерски прятался от них, и либо они были реально такие тупые, либо просто не хотели меня замечать.

По правде говоря, все мои девушки были старше и выше меня. За счёт этого у меня сложился комплекс по поводу маленького роста. Думаю, всё же он бессмыслен, как и страх темноты, который я так и не могу перебороть. Не то, чтобы это такой уж сильный страх, просто не могу просыпаться в полной темноте, моё тело начинает пронизывать страх.
Страх темноты же, я получил из кошмара, который мне приснился лет в 4-5. В этом сне, я калачиком лежу на старой подушке, которую на стул подкладывали, и из шкафа вылетают вампиры-призраки, которые так страшно и мерзко говорят: « Вот почему дети не спят ночью!». А говорят они это, потому, что во сне, перед тем как лечь на эту самую подушку, я смотрю телевизор, по которому идёт мультсериал «Годзилла».
Этот сон теперь всегда со мной. Нечто сокровенное, которое каждый раз напоминает мне о детстве и о том, какой я есть на самом деле и кем являюсь.
 
                10
  «И дай мне возможность забыть и с нуля всё начать, но я всё равно бы не сделал иначе».

Вы когда-нибудь задумывались, что лишь одно ваше действие, может к чему-то привести? Даже если ты встанешь со стула, либо нальёшь себе кофе, либо просто, поздравишь кого-то с днём рождения, в соц. сети.
Я вот не думал. Представь себе, мне было 13 лет, а из резонных занятий было погулять с друзьями и выпить энергетика. В тот день на улице было не очень холодно, хоть и зима. Я увидел оповещение вконтакте о том, что у одного друга день рождения. Удачно, но это оказалась дама. Я написал ей просто поздравление из трёх слов и смайлика. Ответ же, получил быстро. Похоже, она была рада такому вниманию. Я думаю, и мне было бы приятно, если бы меня поздравил незнакомый человек.
Прошло пара месяцев, и мы уже хорошо общались, мне ещё тогда пришлось пройти проверку её фейковой страницей. Она создала её  для развлечения и развода других парней, видать, было весело. Позже я прочитаю эти сообщения и немного поулыбаюсь.
Мы попробовали с ней отношения, счастье длилось недолго и от моей привычки скачка от одной бабы к другой, мы расстались. Общение прекратилось ненадолго. Я заскучал по ней, а она скучала по мне.
Летом, до расставания мы встречались пару раз. Одну встречу точно помню. Она была с хвостиком, в джинсах и футболке с супергероями. Я тогда ещё тупанул немного и быстро свалил домой. Не знаю, что мне тогда не понравилось, но факт отступления доказан. 
В процессе нашего нахождения порознь, я искал девушку в интернете и ходил на встречи с ними. Не ладилось у меня с ними, может судьба уж такая была, но как бы я не старался с кем-то начать отношения – всё шло в ****у. А может и не судьба и Она телепатией влияла на мои отношения с противоположным полом.
Ещё в детстве, я точно знал, что девушки мне больше по душе, нежели мужчины. Да, я ещё в детстве понял, что я не гей и умею общаться с дамами. Я мастерски флиртовал с ними, приглашал на встречи. Это умение развивалось вместе со мной. Я рос и использовал свои навыки не только с дамами, а везде. Для получения выгоды, ну и конечно установления хорошего контакта с людьми. Контакта на пару раз.
Не знаю, считают ли меня интересным человеком. Все с кем я общаюсь, говорят, что я забавный и всегда могу что-то рассказать. Может именно это она и нашла во мне? Неважно.
Ближе к зиме, мы снова начали общаться с Ней. Признались друг другу в огромных чувствах и приняли друг друга. Знаю, ей было трудно принять меня таким, какой я есть, но это полбеды, нужно было ещё и принять моё прошлое, которое я тащу за собой. Это прошлое, о котором просто так не расскажешь за чашечкой чая с родителями, нет. Это такое прошлое, о котором больно говорить, очень больно. И только одна мысль, заставляет меня споткнуться и как бы извиняясь откашляться.
Это я, будучи ребенком, падал с велосипеда и бил себе лицо об землю. Это я, будучи вспыльчивым пацаном, лез в драку с недругами, кричал от боли, когда били крайне сильно, бросался на них в борьбу, потому что не мог дать в ****о, но мог провести болевой. Это я, пил пиво напротив церкви. Это я, будучи малолеткой, трахал подругу на скрипучей кровати лагеря. Это я, мацал за жопу Настю, с которой разговаривал первый раз. Все эти слова – это Я. Истинный Я.
Вы можете пытаться найти меня в реальной жизни, но вы найдёте лишь оболочку моей души: скорлупу в которой находится сама семечка; полиэтилен, внутри которого находится корейская морковка; холодильник с прокисшим молоком внутри. Я лишь подушка для иголок, в этом мире трикотажном.
Но даже с таким раскладом, зимой, я нашёл в себе силы вернуться к ней. Это было под новый год, и я загадал желание никогда с ней не расставаться. Я могу сделать это и я это сделаю..

В феврале 2018 года, я не выдержал. Груз наших ссор, который копился во мне два года победил. Сил на расставание вживую у меня не хватило. И я как ссыкло написал в соц.сети, в которой всё и началось.  Наивность была основной причиной такого исхода.
И как бы я не пытался заткнуть эту дыру литературой или общением с кем-то -  не помогало. Стоило только пройти в каком-то месте, и призрак времени настигал меня в ту же минуту. Даже в процессе разговора с кем-то, я мог встретить ту фразу, которую говорил ей. Она сидела в моей голове, не давала мне покоя. Я сходил с ума, постоянно думая о ней. Пытался бежать из этого состояния, даже как идиот пытался найти отпущение на дне стакана, конечно, становилось только хуже. Наивность всегда была моим врагом, я слишком наивен, чтобы быть умным и слишком глуп, чтобы быть дураком. Страх встретить её в городе был сильнее, нежели страх темноты. Я скулил, плакал, кричал, но всё это было глупо и так по-детски.
Оборвав все связи и прекратив общение с лишними людьми, я вернулся к ней. Вернулся обратно домой. Она приняла меня как мать заблудшего сына. Я благодарен ей за это и постараюсь больше не нарушать клятвы.

                11
Я коллекционировал не только игрушки. Точно помню, что собирал и крышки от стеклянных бутылок.  Из-за моих усердствий, у меня их было много. Думаешь это просто? Считаешь это смешным? А ты сам попробуй найти чистую не поцарапанную крышку и аккуратно загнуть ей бока. Я убил целый день на поиски крышек и их заготовку. Точно помню, как к моей ограде пришли пацаны, и я хвастался перед ними своей коллекцией, у них-то мало было их. 
Ещё я коллекционировал карточки черепашек ниндзя, человека паука и машин. С черепахами я познакомился до третьей поездки в лагерь.
Мы тогда с братом играли в эти карты, они были с нарисованными персонажами из этого мультика и с расписанными навыками. Побеждал тот, у кого персонаж круче.
Не суть важно. Лагеря, ммм, девять лет подряд я ездил в лагеря. Девять месяцев я проебал в лагерях. Странно звучит, будто на зоне отсидел. В лагерях, я первый раз попробовал отношения и первый раз трахался. Вроде и весёлое времяпровождение, но и глупое в то же время. В конце лагеря, ты прощаешься с этими людьми, будто никогда их не увидишь. Ты кричишь, что вы обязательно встретитесь и, кажется, что эта дружба вечная, но когда приезжаешь домой, тебе вообще этого не хочется, либо же, ты встречаешься с этими людьми в городе и всё же прекращаешь с ними общение.
Так вот, о коллекциях. В лагерь я с собой взял карточки черепашек ниндзя и у меня их кто-то украл. Расстройство моё не передать словами. Я ходил всё время убитый горем и чуть ли не плача желал смерти вору.
Мне кто-то рассказал, что карточки украл мой сосед по комнате. Я просил отвлечь его ненадолго, а сам выкрал у него карточки из тумбочки, но взял в два раза больше. При этом, после того как он заметил пропажу, сказал, что свои я нашёл, а остальные мне друг подарил. Он мог бы что-то заподозрить, но нет, повезло мне. А что было, если бы он понял, что это я? А *** его знает, мне безразлично, карточки я потом всё равно потерял.
Вообще, я всегда считал нужным наказывать людей за их не красивые поступки. Я вершу законы кармы и произвожу наказание. Нет, это не что-то типа синдрома Бога, это другая вещь.
В отдалённых от дома местах, мне было хорошо. И да, во всех лагерях, в своём отряде я был командиром. Не я хотел этого, а люди, с которыми я жил. Говорили, мол, вот крутой чувак, давайте его выберем командиром. И ведь работало.
Да, я тот самый парень, который ходил посередине толпы и делал всякую ***ню, а толпа поддерживала. Ну и времечко же было, я можно сказать, всеобщим любимчиком был.
Первую пощёчину я тоже в лагере получил. Правда, это была пощёчина ни за что. Я пытался помочь девушке, успокоить её, а она повернулась и ударила меня. Ебучая сука. Ну и делай после этого добро.
В лагеря я перестал ездить после событий с Полиной. Может из-за боязни повторить ошибку. Хотя, я вряд ли сделаю это снова, всё же она не многому, но научила, например – предохраняться. Да-да-да, это отсылка к её ляле. Да и не вижу смысла куда-то ехать. Я здесь, в своей провинции могу погулять со своей девушкой, обрадовать её чем-то и это будет намного круче, нежели в лагере. Тем более встречаться в лагере с девушкой, всё равно, что бить мёртвую собаку – глупо и бессмысленно. Вы всё равно расстанетесь, а в городе, есть огромный шанс. Что твои отношения будут такими же долгими и крутыми как у меня. Пойду пока водички налью, а ты подожди немного, можешь пока немного отдохнуть от моих размышлений о лагерной жизни и вспомнить свои поездки куда-то, это весело, правда?
Всё, я вернулся и готов дальше поведать тебе о прелестях лагерной жизни. Хотя, нет, не буду. В лагере, кстати, очень по родным скучаешь.
Сначала думаешь: «Наконец-то отдохну от них», а на следующей неделе прям, скулишь и просишься домой.
Но самое крутое, что есть в лагере – это дискотеки. М-м-м, моя страсть. Красивые девушки, прикольные парни и клеевая музыка. Особенно мне нравился белый танец, меня всегда приглашали танцевать. Всё же, склоняюсь к тому, что ****ом я всё-таки вышёл, иначе сидел бы как толстяк на соревнованиях по растяжке – угрюмый и недовольный.
Ты не думай, что я такой весь альфач и могу любую бабу развести. Нет, не любую, но могу. Ничего, что я сюда немного шуток вставлю? Тебе нравится? Мне вот нравится. Должна же быть здесь хоть немного весёлая обстановка, которая разбавит мои унылые воспоминания.
Самый забавный момент, который со мной произошёл в процессе поездки из лагеря домой, когда я решил ящерицу с собой забрать. Тогда было что-то типа моды ловить ящериц в поле и держать их как домашних питомцев.
Я положил в боковой карман сумки ящерицу и поехал домой, а как только дома, открыл сумку и увидел лишь фарш из ящерицы. Эх, мог бы котлеток нажарить, а нет, взял и выкинул!
Я ещё и в больнице лагерной успел поваляться несколько дней. Чёрт возьми, это было так ****о. Я несколько дней подряд блевал в тазик и пил солёную воду, запивая её обычной водой.
Началось все, когда я после обеда начал блевать. Подумал простая рвота, ничего такого. Чуть позже съел конфет и ещё раз блевал, пил воду – блевал, ел конфеты – блевал. Воспитатель меня тогда отвела в медпункт. Меня напоили водой и промыли желудок, после – положили в карантин. Делать там было нечего, разве только спать. Я спал – пил –спал –пил –спал-пил, и так целых три дня. Я даже пытался сбежать на второй день. Просто тихо ушёл оттуда, вернулся в отряд и делал вид, что здоров. Эту ***ню быстро проссали и меня вернули обратно. Как же я был рад, когда к нам в палату лёг какой-то новенький и ночью он предложил мне чокопай. Правда, нам тогда ****юлей вставили – ему за то, что кормил, мне, за то, что ел.
Утром меня отпустили, а днём я пошёл купаться, предварительно наслушавшись историй про мертвых, которых нашли в лагерном водоёме.

                12 
                «Это я тот ущербный, которому нет прощения». 
Почти всё своё детство могу связать только с поездками к бабушке, остальное время я был на улице, либо играл в компьютер. Не скатывался я тогда по социальной лестнице, не мечтал встретить со своей девушкой рассвет и не любил оливки, не жалел, что тогда, однажды оставшись с тобой наедине струсил. Не вижу в своей жизни граней и явно травлю сам себя писательством. Я стараюсь не портить вам всем праздник, но каждый раз спотыкаюсь сам о себя и не могу переступить порог, рассказав обо всех своих переживаниях и секретах. Тем не менее, насильно выдёргиваю свои воспоминания из болящей головы. Я мог бы всё расписать по пунктам, но не способен. Я - всего лишь бич просящий милостыню. Я - потерянная зимой руковица. Я - то веселье, которое начинается на тусовке, когда ты уходишь с неё. Как мои дела? -  Как слиток сталеплавильный. Дрочу в такт своим текстам.
Все эти рассказы, раскрывают мою истинную личность. Но узнать меня напрямую, как увидеть цвет своей души в зеркале; как узнать, что тёлка, с которой ты расстался недавно - беременна; как услышать в радиоприёмнике голос своего мёртвого деда. Я для вас просто нытик, который ноет о своей «никчёмной» жизни, но я уже давно забил *** на всё это. Разбудите меня, когда мир неизбежно настигнет рагнарёк.

Эти текста, лишь крик в пустоту, о его смысле спорьте сами. Всё равно, что кинуть камень в чёрную дыру. Мои труды навсегда останутся на полке и никогда не будут проданы.

Здесь обрывается история в несколько тысяч слов. Слышно только шипение радиоэфира и вой собак за окном.

                2018
          Спасибо всем кто меня поддерживал в процессе написания.