Обэриу - 2018

Сегодня 1 апреля. День смеха или день дураков, уж как кому нравится. Вот решил записки нового ОБЭРИУ сегодня представить. Справить, таким образом этот двойной праздник.

Телефонный звонок:
- Здравствуйте! Позовите пожалуйста Петю Горшкова.
Пауза. Никто не зовет Петю Горшкова. Потому что телефон без провода. Игрушечный. Дореволюционный. Но Кирилл Александрович вновь набирает на диске номер и уточняет:
- Простите, я хотел позвать не Петю Горшкова, а Пятигоршкова!
- Пятигоршкова? - удивился стоящий рядом Саша.
- Да, - говорит в пустую трубку Кирилл Александрович, - Господина Пятигоршкова!
Телефон молчит. Он - А - Дореволюционный. Б - Без провода. В - это вообще не телефон, а просто предмет с диском и трубкой.
- Слушайте, Кирилл Александрович ! - говорит Саша, - А зачем вам нужен этот Пятигоршков?
- Мне просто интересно, что за человек с такой вот фамилией - Пятигоршков! - ответил Кирилл Александрович, - То есть никакой это не Петя Горшков, а гораздо интересней!
- А почему бы вам не позвонить Ивану Горшкову? - предложил Саша.
- Тогда уж лучше Пете Горшкову, - ответил Кирилл Александрович.
- Нет, уж тогда точно этому вашему Пятигоршкову! - замотал головой Саша.
Я слушал всю эту беседу и решил вставить, что моя соседка Фира собирается замуж за Ивана Горшка.
- За Ивана Горшка ? - удивился Кирилл Александрович.
- За самого Ивана Горшка !?!? - восхищенно отозвался Саша.
А я ничего про этого Ивана Горшка не знаю. И вообще знает ли кто-нибудь хоть что нибудь про Ивана Горшка?

Мне показалось, что Кирилл Александрович хочет сменить фамилию. Дело в том , что у него фамилия Пулькин. И она его не устраивает. А вот Пятигоршков самая подходящая фамилия. Но и от фамилии Пулькин тоже отказывться не хочется, потому что привык. И теперь Кирилл Александрович всем представляется так:
- Меня зовут Пулькин, а фамилия Пятигоршков... Ой, нет ! Меня зовут Пятигоршков, а фамилия Пулькин!

А вечером у Миши был день рождения. То есть никакого дня рождения не было, просто мы нашли пару старых сапог и решили подарить их Мише.
- Вот вам ваш первый подарок! - сказал Миша запуская подаренным сапогом в огородное пугало.
- А вот ваш второй подарок ! - с этими словами второй сапог полетел в сторону моей шляпы.
Я поймал сапог на лету.
- Молодец, хорошая реакция, - произнес Миша.

Мы попросили Кирилла Александровича ответить на ряд не очень удобных для него вопросов.
- Я сейчас не могу ответить на ваши вопросы, - произнес Кирилл Александрович.
- А когда сможете? - спросили мы.
- Когда суфлёр выйдет из суфлерской будки!
При этих словах Кирилл Александрович показал пальцем на деревянный сельский туалет с сердечком в виде маленького окошка.
- Туда зашёл суфлёр! Как только он выйдет из будки , я отвечу на ваши вопросы !
А в будке, то есть в туалете никого и не было. В этот день в будку с сердечком вообще почему то никто не ходил.

Лет 30 назад я встретил на железнодорожной станции двух пионеров в галстуках.
- И вот за то, что прогулял тогда, ну те два урока, меня теперь не возьмут в Америку! - говорил один пионер другому.
- Ну ? - не понял второй.
- Чего "ну"? Там знаешь, как хорошо?

Мы познакомились с парнем в очках из Прибалтики, которого звали Гедрис. Или это фамилия ? В энциклопедиях Гедрис это фамилия. Мы придумали ему неприличную кличку. Типа Гитлер. Он хотел нас побить. но мы убежали.

Вообще с нерусскими именами как то у нас всё время что то не то было. Был у на гость из города Тбилиси, которого звали Каха.
- Каха это Акакий ? – спросил Саша у гостя из Тбилиси, решив уточнить его полное имя.
- Не Акакий, а Кахабер , - не очень радостно ответил Каха.
- А Сергей Анатольевич сказал, что Каха это Акакий, - возразил Саша.
- Ну и передай своему Сергею Анатольевичу, что он дурак! – заявил Каха.
Мы передавать не стали. А то Сергей Анатольевич из нас ещё больших дураков мог сделать.

А ещё был один парень-каратист по имени Котик. Потом выяснилось, что Константин. А мы думали, что Котий… И даже один раз сказали ему об этом. Но он нас не побил. И даже посмеялся. Он старше был… Лет на тридцать пять, по моему.

Дядя Аркадий не любил кинобоевики.
- Вот зачем они это показывают? – спрашивал у нас дядя Аркадий, - Берут маленького человека и отрезают ему голову. Кровь аж с экрана брызжет до седьмого ряда. Вот зачем это?
Мы не знали зачем, поэтому молчали. Потом многие признались, что хотели бы отрезать голову дяде Аркадию. Но не понастоящему, мы его любили, а как в кино, с вишневым соком вместо крови. Но чтобы брызнуло аж до пятнадцатого ряда!

- По высокой траве теперь нужно ходить в высокой обуви, в резиновых сапогах, - сказал дядя Петя.
- Почему? – спросили мы.
- Потому что, появились змейки! – сообщил дядя Петя, - Только что… на своем участке… - дядя Петя стал говорить с паузами и заметно покачиваясь, - Только что на своём участке… Я … Убил двоих… А ещё две уползли! Ходите в сапогах !
Мы не успели ничего ответить , потому что какая то женщина сказала, что на три дня отключают свет. И водопровод. Дядя Петя лишь молча покачнулся. Но в этот момент приехал Дядя Миша.
- Миш, заходи! – даже не поздоровавшись произнёс дядя Петя, - У меня есть.
Мы поняли, что «У НЕГО ЕСТЬ!».

- Мы у вас украдем космонавта, - заявил нам рыжий противный парень с хитро бегающими глазками.
- У нас нет космонавта, - ответили мы ему.
- Мы все равно у вас его украдем, - продолжил рыжий и добавил, - И танк мы у вас украдем.
- У нас нет ни танка , ни космонавта.
- Есть ! У каждого есть личный космонавт.
Мы спорить не стали – что с рыжего дурака возьмешь. Вечером того же дня он показывал мальчишкам с соседней улицы мятую картинку, на которой был нарисован какой то даун. И говорил всем, что украл у нас космонавта.

Мне сообщили, что мне передают горячий привет Ляля, Гога, Зина, Володя и Алиескеров. А я и понятия даже не имею кто это такие. Но они меня любят и уважают. Все вместе и каждый по отдельности – Ляля, Гога, Зина, Володя и Алиескеров.

Один маленький мальчик очень очень хотел , когда вырастет стать буржуином. Но только советским. Работать летчиком, носить фуражу с крылышками и звёздочкой , но при этом быть буржуином. И чтобы никто не особо рассчитывал на него, хотя у советского буржуина будет очень много денег. Не надо иметь его в виду. Потому что у буржуина будет не только фуражка с крылышками , но и винтовка с оптическим прицелом.

Мы создали тайное общество и выбрали Шефа. Шеф стал придумывать всем клички. Егора он назвал Гонщиком, тот не обиделся. А мне Шеф придумал кличку «Сека». Мне это не понравилось, и я покинул тайное общество. И понятия не имел, чем они там занимаются. Говорят, они в начале августа одного пацана в канаве с водой утопили. Не на смерть, слава Богу, но того потом по психологам долго водили. А в канаве потом мертвый тритон плавал. И пластмассовый водяной пистолет. Прохудившийся.

- А давайте мы все будем альпинисты-каратисты ! – сказал Антон, когда залез на самую верхушку песчаного карьера.
- А кого мы будем бить? – спросил я.
- Мы будем месить… - ответил Антон, но не уточнил поначалу кого.
- Месить? – уточнил Игорь.
- Месить , - кивнул Антон, - Вон его !
С вершины песчаной горы Антон показал на идущего вместе с родителями пацана, того самого, которого в начале августа слегка притопило в канаве тайное общество. Это его потом по психологам больше месяца таскали.
- Из за него тогда тритон погиб, - напомнил я.
- И водяной пистолет сломался, - добавил Игорь.
Что ещё оставалось, кроме как замесить?

Мы готовили шашлык, и вдруг к нам пришёл Цыган. И стал цыганить у нас шашлык. Просто выцыганивать. Мы ему, конечно же, дали. И он завилял нам хвостом. Цыган был большой черной собакой. А вот если бы настоящий цыган пришёл, мы бы с ним шашлыком поделились? Не знаю, потому что они, эти самые цыгане, к нам никогда не приходили. Говорят, что если Цыган определённым Цыганским способом Цыкнет, то все как Цыплята тут же забегают на Цыпочках… Вот так. Главное все эти четыре слова на «ц» пишутся через «ы». И большие никакие.

- Мы все садисты ! И каратисты ! – пел Антон на мотив седьмой симфонии Шестоковича.
Мы готовились месить убийцу тритона.

Нам понравилось быть альпинистами. Мы усиленно тренировались, но одно обстоятельство нас очень смущало. Вот натренируемся мы, залезем на самую высокую вершину, усталые такие, изнуренные.
ые, а там… А там нас встретит Каха ( не Акакий, а Кахабер ) и издевательски произнесёт:
- Шашлыка нет!

- Мой отец может переплыть под водой этот пруд, - сказал нам другой рыжий пацан, с глазами навыкат.
Пруд был мерзотно-вонючий, с тиной, ряской и кваканием лягуш. В камышах плавала пластмассовая канистра говенного цвета и коробка из под настольной игры «Юный водитель». Мы засмеялись, потому что очень смешно представили того, кто переплывает этот водоем.
- Мой отец даст вам люлей! – в ответ на наш смех произнес рыжий пацан с глазами навыкат.

- Гольф? – спросил толстый сосед у дяди Пети.
Дядя Петя пытался перешибить об дорогу клюку-трость, очень похожую на клюшку для летнего хоккея.
- Фольг, - ответил проходивший мимо Слава.
Толстый сосед хотел что то ответить , но Слава не остановился. Дядя Петя продолжал бить клюкой о дорогу.
- Пап почини велосипед ! – попросил толстого соседа его сын.
Толстый сосед радостно подхватил велик, одно колесо которого тут же улетело в канаву, через секунду туда же последовали и руль с седлом. Сын захныкал.
- Папа сломал велосипед! – радостно пропел отец на мотив популярной тогда песенки «папа купил автомобиль».
- Вот тебе и гольф! – произнес наконец дядя Петя, переломив трость-клюку надвое.
- Фольг, - поправил его проходивший мимо Миша.

Егора позвали в чайный домик есть арбузы. А нас не позвали.
- Этот ресторан называется «Свинья», - кивнул Сергей Анатольевич в сторону чайного домика, - И арбузы у них копчёные.
На следующий день все знали, что Егор ел копчёные арбузы в ресторане «Свинья». И в этом ресторане всё копчёное. Даже кофе.

Юра очень любил группу «Кисс» и американские фильмы. Он всегда говорил «Фильм прикол! Я уссался!» Как то раз Юра шёл в кино, а мы шли сзади с большим эмалированным тазиком. Фильм производства США диктовал именно такие условия.

- Меня зовут Степан! – представился я Оксане.
- А меня – Никак! – ответила Оксана.
Я немножечко притормозил – ерунда какая то получалась. Семейная пара - Степан и Никак очень неблагозвучно и читалось, и писалось, и произносилось.

Я опять встретил двух пионеров.
- Гад ты, Антошка ! – говорил тот, которого уже один раз не пустили в Америку, - Почему ты не отдал мне тогда того червяка!? Я тебе больше не буду петь песен про Павку Корчагина!
Пионеры ушли, а я долго пытался вспомнить хоть одну песню про Павку. И ни одной не вспомнил.

- Меня зовут Степан ! – вновь представился я Оксане.
- Лучше бы Василь, - ответила Оксана.
«Аж сама несёт земля к той Оксане Василя!» Украинская народная песня. Многообещающая…
   Но меня всё равно зовут Степан.

Мы собрались, наконец, окончательно замесить пацана из за которого погиб тритон и сломался водяной пистолет.
- Он вас сам замесит, - сказал нам Слава.
- Да я его один… Как лысого мамонта.
Так в поле нашего зрения и сознания появился Мамонт по фамилии Лысюк.

Кокорев и Сизов любили обзываться. Кокорев называл Сизова косым, а Сизов Кокорева глухим. Сизов хорошо пел. Особенно песню собственного авторства "Я забрел в глухомань!" и называл Кокорева глухим бурундуком. Кокоре хорошо рисовал и чертил. И в оскорблениях тоже был художником.
- Косая интеллигенция ! - вот так он однажды назвал Сизова.
На этом они больше не обзывались. Видимо, потенциал иссяк. На интеллигенции.

Мы повесили-натянули на поляне сетку и притащили мяч.
- Сейчас я буду учить Вас играть в волейбол и покажу вам первый прием! – тут же сообщил нам чей то дядя.
- Мы хотим играть , а не учится ! – возразил Саша.
Играть я не стал. Учится тоже. Я ростом был маленький, не для волейбола.

Один мальчик ловил бабочек, лишал их жизни, сушил и вешал на стенку. Нам это не понравилось. Рядом на цепи сидел серенький Мухтар. И линял. В прямом смысле. Мальчик ловил сачком бабочек, лишал их жизни и складывал в стеклянную банку. Мы взяли эту банку , вытряхнули из неё бабочек, а в банку насовали шерсти от линяющего Мухтара.
- Пусть коллекционирует не бабочек, а линьку Мухтара ! – изрек один из нас, видимо самый решительный.

- Меня зовут Василь, - представился я Оксане.
………………………………………………………………………………..

- Дед, немедленно дай ему стулом по морде! – орал внук на своего дедушку, изобретателя и усовершенствователя двуреактивного противотанкового гранатомёта.
- Успокойся ! Миленький мой ! Ну, успокойся пожалуйста, - как мог увещевал внучка дедушка-изобретатель.
- Дед, я не успокоюсь, пока ты не возьмёшь стул и не дашь ему стулом по морде! – продолжал внук.
Каму по морде!? И каким стулом!? Я ничего не понял. А стул , он ведь разный бывает.

Мой недавний приятель был выше меня, но я успел первым ударить его под дых. Он согнулся, заревел и упал лицом в траву. Девочки, собирающие цветы, обернулись к нам. Одна из них, Марина, подошла и положила свой букетик на бьющееся в рыданиях тело. Другая девочка, Саша стала плести венок. Остальные похихикивали и понимающе переглядывались между собой.

Где то совсем близко, но при этом бесконечно далеко находились Ляля, Гога, Зина, Володя и Алиескеров. Симпатичные ребята, по крайней мере, такими кажутся в моих фантазиях.

- Лучше почитай нам стихи ! – попросила пятилетнего внука очень вежливая и культурная старорежимная бабушка.
- Сейчас ! – охотно отозвался внук, - Стихи про говорящую антенну!
Бабушка кивнула, но с заметной настороженностью. И пятилетний внук прочитал вот такие стихи:

Я готов сесть на вилы
Или вскрыть себе вены
В доме нашем поселилась
Говорящая Антенна!

Утречком она быстро просыпается
Делает гимнастику, с мылом умывается
А потом на лавочке , во дворе сидит
И прохожим гражданам вот что говорит:

Ах, какой дуралей – мальчик с пулемётом!
Ах , какой дуралей – мальчик с бутербродом!
Ах, какой дуралей – юноша в ушанке!
Ах, какой дуралей – юноша на танке!

Вечером Антенна во дворе все стены
Буквами печатными красочно распишет
Знает всех Антенна, каждое полено
Каждого профессора, каждого парнишу:

Ах, какой дуралей – дяденька с пинцетом!
Ах, какой дуралей – дяденька с букетом!
Ах, какой дуралей – дедушка в автобусе!
Ах, какой дуралей – дедушка на глобусе!

Бабушка , закрыв ладонями плачущие глаза, едва слышно произносит:
- Ах, какой дуралей…
Не в адрес внука, думаю, в адрес автора «Антенны». Я знаю, кто автор, но не скажу. Сами и так все сразу догадываются.

- А меня зовут совсем не Василь! – сознался я Оксане.
- А как ты проводишь свободное время? – спросила Оксана.
- Свободное время я провожу в вальсах с Затрувачем!
- С кем ? –вскинула брови Оксана.
- С Затрувачем. Это такой дым с глазами, - объяснил я.
- А стихи пишешь?
- Да, про врачей.
Я прочитал такой опус:
В кабинете ортодонт
Как огромный мастодонт

Пока что всё…


На горизонте появился Мамонт Лысюк. Его полагалось замесить, но нас , как назло, не было… А ведь из за этого Мамонта погиб тритон!

- Кем хочет быть Зяма? – спрсили мальчика из очень интеллигентной семьи.
- Зяма хочет быть экономическим разведчиком! – ответил Зяма.

- А я изучаю финансовый мониторинг, - сообщила мне Оксана, послушав мои стихи.
Полки экономических разведчиков множились с каждым часом.

- А к нам в детский сад пришел один дяденька и отрезал Юре… - Дима не шибко задумываясь, сообщил что именно отрезал дяденька Юре, на ту самую букву.
- Ужас ! – всплеснула руками красивая тётя Лида, - В милицию надо было этого дяденьку !
Тогда ещё милиция была, а не полиция, как сейчас.
- А милиция дяденьке за это СПАСИБО сказала! – ответил Дима.
- Ужас! – вторично всплеснула руками красивая тётя Лида.

Мы хотели поиграть в игровые автоматы, в «Морской бой» там, в «Охоту», но павильон был закрыт.Но на дверях висел выдранный из тетради листок в клеточку, на котором крупными буквами было написано «Скоро буду. Виля.»
- Пошли отсюда ! – сказал самый решительный.
- Подожди, тут же написано, что он скоро будет, - возразил самый сентиментальный.
- Кто ? – спросил самый недалёкий.
- Ну… Он. Виля этот.
- А зачем он нам?
Виля этот был нам не нужен и мы пошли прочь.
- А что это за имя Виля? – спросил кто то из нас.
- Это, по моему, имя из инициалов составленное – Владимир Ильич Ленин.
- Зря ушли. Вдруг он действительно скоро будет…
- Ну и хер с ним.

Внутри дачной туалетной будки висела интересная картинка с надписями на иностранном языке. Парамонов знал этот язык, но плохо. А картинка его заинтересовала даже очень. Находясь в туалете, Парамонов слегка приоткрыл дверь, чтобы падал свет и было можно читать иностранные буквы, а самого Парамонова видно не было. Внутри сортира стало заметно светлее и Парамонов стал читать и переводить. Без словаря. По этой самой причине ( отсутствие словаря ) Парамонов находился в туалете очень долго. А дверь всё это время была заметно приоткрыта.
- Что ты делаешь? - раздраженно произнесла в полуоткрытую дверь Парамоновская жена.
- Читаю, - честно ответил Парамонов.
- Чего ты там читаешь!? - возмутилась и не поверила жена.
- "Войну и мир"! - соврал Парамонов, решив что правду жена не поймет и не оценит.

- К нам сегодня приедет дядя Матусевич !
- А к нам приедет дядя Побегайчик!

Я ничего не произнес Оксане. Просто зажёг спичку. Серенький Мухтар выл всю ночь. Я давно подозревал, что он не совсем собака. Но и не волк, хоть и очень серенький. Мухтар – ВЫЛК… Оксана зажгла в свою очередь свою спичку и мы стали искать керосиновую лампу. Электричество отключили на трое суток. В темноте издавал звуки ВЫЛК МУХТАР, и было в лучах взошедшего месяца видно, как качается из стороны в сторону дом Дяди Пети. У него в гостях снова был Дядя Миша. И У НИХ БЫЛО!

- Так говоришь , твоя соседка Фира выходит замуж за самого Ивана Горшка? – не удержавшись уточнил Саша.
- Да ! – кивнул головой я, - За самого Ивана Горшка!
- Как же так получилось? – спросил Саша.
- Этот Иван, как я полагаю, всё время говорил – «да назовите хоть горшком, только в печь не ставьте!». Горшком назвали, в печь не сунули, а вот жениться Ивану придётся!
- Да, - произнес Саша.
Из соседней комнаты слышался голос Кирилла Александровича: «Меня зовут Пулькин, а фамилия Пятигоршков… Ой, то есть наоборот – меня зовут Пятигоршков, а фамилия – Пулькин!» Весело комментировали это дело Ляля, Гога, Зина, Володя и Алиескеров. А я так и не успел познакомится с этими замечательными людьми и, наверное, уже не успею. Дело есть.

Я вышел на свежий воздух, вроде как покурить. Один, все остальные, вроде как, бросили. Я отошёл подальше от окон и набрал выученные , точно молитва, заветные одиннадцать цифирок. Как только на том конце отозвались, я произнес:

- С днём рождения, Оксана !