Сансара. Глава 10

Глава 10
Неделя перемен
В первый день после последнего смс от Влада я проснулась с чувством опустошённости. Мне не хотелось ничего. Мне хотелось только чтоб он вернулся. Всё это время я провела в постели. Казалось, что я заболела. Так и было… во первых, я осознала одну вещь. Мысли о ней я гнала от себя уже 3 недели. Но больше нет сил и смысла скрывать. Я поняла, что люблю Влада. Без него у меня начиналась ломка. Руки чесались написать ему. Но я терпела.
10, 11 и 12 Февраля проходили совершенно одинаково. Я просыпалась, завтракала и снова шла спать до обеда. Если я не спала, то плакала или слушала музыку. В основном те треки, которые он мне скидывал.
Я не хотела верить, что это конец. Я сейчас помню, как когда нашла тот пост, сначала посмотрела фотки и первую запись. На фотках чудик. А первая запись гласит что ты любишь обниматься. Идеальное сочетание. Поэтому наверное все же написала.
Ночью мне начали писать какие-то левые люд с предложением познакомиться. Что всем надо от меня в пол первого ночи? Владик, ну напиши мне…
Вот какого черта он молчит…
И фотки лайкать нельзя.
Слишком палевно...
Ждать уже тоже замучилась.
Я совершенно не знаю чем заняться...
Я устала…
Я 2 дня нормально ни с кем не говорила, потому что пока я не поговорю с тобой я не смогу нормально себя вести с остальными. И мне надо тебе поныть про кое-что. Ведь ни кому это больше не доверю. И мне дико страшно. Перед операцией. Она мне снится.
Иногда я себя ненавижу за свою гордыню и принципиальность...
И Влад такой: это мое
Да твое
Но я тоже принципиальна в некоторых вещах так что жуй опилки.
Эх... Ну почему я такая упрямая...
Давно бы уже написала но нет мне же надо повыпендриваться.
Или же я боюсь что ему это нахрен не нужно...
Пошел четвертый день без Влоди.
Я потихоньку начинаю сходить с ума.
И мне начинает становится страшно просыпаться.
Утром тошнило желчью.
Не могу больше.
Устала...
Он тоже устал от моих постоянных лживых обещаний.
Но сейчас мне без него плохо как никогда.
Мне иногда раньше казалось что ему нравится обнимать меня больше чем Вику...
13 Февраля я сорвалась и написала Вике. Написала что мне плохо. 3 часа я рассказывала как я страдаю и фактически умираю изнутри. Она сказала что поговорит с Владом. Но то, что произошло дальше было довольно неожиданно.
День всех влюблённый. Праздник который я ненавижу ещё больше чем 8 Марта.
Но… Влад написал мне!!! У меня подкосились ноги и я была вне себя от счастья… но счастье было недолгим. Он поздравил меня с праздником, но сказал, что общаться мы больше не будем. Всё, край. Дальше некуда.
Я понимала его. Но мне было плохо. Рассказала Вике. Вечером Влад снова написал мне. Это был один из самых тяжёлых разговоров за всю историю нашего общения.
- Привет. Чё, как жизнь?
- Стой стой стой, а то у меня инфаркт будет. У меня рил сейчас сердце заколотилрсь. Секунду. Да потихоньку. Вроде.
- Вроде?
- Да. Это какой-то больной диалог. Тебе не кажется?
- Не кажется.
- Даже стесняюсь спросить, по какому поводу ты мне написал?
- Ты знаешь. Ты уговорила Вику поговорить со мной. И, в общем. Ты готова продолжать общение со мной, но только с тем условием, что ты принимаешь все мои просьбы, и я, скорее всего, буду относиться к тебе ещё хуже?
- Да. – Я понимала. Сейчас уже плевать, на каких условиях. Я больше не могу его потерять.
- Ну и отлично. И вот список моих просьб, если ты вдруг не помнишь:   
1)Не врать.
2)По возможности не скрывать вещи, которые относятся ко мне или что может быть связано со мной тесно.
3)Не шутить на темы, к которым я отношусь серьезно (например вранье), но как правило по моему стилю письма видно, что я серьезен, а если и вдруг не видно, то просьба 3.1)
3.1) Когда тема серьезная-стоит спрашивать серьезная ли она для меня, потому что я часто забываю говорить, что эта тема может меня задеть
4)Не ****еть про меня никому(в особенности вике(даже выговариваться(даже когда на эмоциях(даже когда хорошие эмоции(даже когда всегда вообще)))))
5)Меньше напоминать, как со мной было охуенно(бывают правда случаи, когда это приятно, но я тебе скорее всего скажу, если это будет приятно)
6)Не называть меня бабой. Называть себя бабой могу только я, а если это делают другие, то в 85% мне обидно
7)Не лайкать сохранённые фотки.
P.S. список будет пополняться.
***
Теперь всё было крайне серьёзно.
На следующее утро он позвал меня выпить. Я согласилась.
Мы пришли ко мне домой и пару часов болтали ни о чём. Но я решила всё же узнать, почему он тогда решил перестать со мной общаться. Он сказал, что что-то узнал. Но прямо не отвечал. А на косвенные вопросы типа: Это Вика что-то сказала? Или Алёна?
Отвечал только: Возможно.
Так что всё было вообще не понятно.
- Что-то ты начала говорить про Алёну. Расскажи.
- Зачем?
- Просто расскажи. И не бойся.
- Ну, в общем… - Я призналась ему, что не до конца сказала тогда правду по поводу разговоров с Алёной. Так же я признала свои ошибки на счёт Вики. Всё это время он держал меня за руки. И мне было не страшно признаваться в этом.
- Не думай, что то, что ты сейчас призналась, это плохо. Это наоборот хорошо. Искренность, чувак, она важна для меня. Сейчас ты ещё немножко больше вошла в мой круг тех людей, которым я доверяю. – И говорил он это с такой улыбкой и таким голосом… - Ты та, которой я хочу доверять, которая хочет, чтоб я был ближе, и я хочу, чтоб ты стала мне ближе. – Я не перебивала его, хотя мне так хотелось его обнять. А я улыбалась.
- Твоя улыбка для меня сейчас очень много значит. Ты меня сейчас понимаешь. С тобой у меня больше всего откровенных разговоров. И с тобой больше всего пьянок. – Это он говорил уже на весёлой ноте. А я сидела и слушала его. Его голос, этот тембр… когда же пришло время что-то комментировать по этому поводу, я сказала одно: Мне безумно приятно слышать всё, что ты сейчас сказал. И особенно, твоя манера всё это говорить, объяснять. И никогда больше не вздумай говорить, что мне с тобой плохо.
Он расставил руки для объятий, и я почувствовала, как в первый раз. Я снова ощутила, что люблю его.
Лёжа у него на груди я думала и мечтала о будущем. Никогда не знаешь, что будет. Но фантазировать ни кто не запрещает.