Привет, это я 3

Вся моя жизнь - сплошной побег:

От реальности, из дома, от эмоций, от самой себя.
Я бегу от других людей, прячусь в собственном сознании, литрах чая и книгах. Иногда я задаюсь вопросом о том, когда это закончится. И, кажется, никогда. Опять под ребрами мечется рваное сердце. Остается идти вперед, создавая иллюзию, что всё не так плохо, как кажется. Только для кого эта иллюзия?
Для себя или окружающих?
Каждое утро твержу себе, что справлюсь, но ночью мечтаю не проснуться. Реальность потеряла любой смысл. Каждый день - маленький забег от кровати до кровати. Он бесполезный. Так проходят неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом. Людей, которых я люблю, можно пересчитать на пальцах рук, а тех, кто любит меня даже считать не надо. Я обещала написать что-то более радужное, но как писать, если это заведомо лживо? Одно время пыталась быть хорошей для всех, забивала на себя и каждый раз, когда шла спать, не могла уснуть из-за мыслей о том, как я ненавижу общество и саму себя.
Иногда я снюсь сама себе в маленькой комнате с серыми стенами, там нет окон и дверей, холодный пол, мои босые ноги... В том сне я много курю, хотя в реальности ненавижу сигареты. Помню свои дрожащие руки, массивный стол, из ящика которого выглядывает револьвер.
И я хожу из стороны в сторону, на шее новые раны... Я никогда не выбираю револьвер. Так и брожу там - во мраке собственных мыслей.
Всё чаще выступаю, читаю стихи, разговариваю с десятками, что улыбаются мне. Они не видят мертвеца внутри. Возможно, это к лучшему. Солнце ползёт к горизонту, скоро очередная ночь.
Сороки носятся по снегу, ветер колышет сухую траву, цветастые блики повсюду... Почему я больше не люблю всё это?
Всё обо мне говорим... Надеюсь, тебе сейчас лучше.