Истории из жизни разных людишек

ВНИМАНИЕ МОЖНО ЧИТАТЬ ТОЛЬКО С 18 ЛЕТ!! ЗАПРЕЩЕНО ДЛЯ ДЕТЕЙ И ПОДРОСТКОВ!!!
Причины: пропоганда алкоголя, клевета на звёзд "чёрный юмор", секс и скрытый мат!

Спонсор читалки а.. щас.. придумываю!
"А"! ОхотА! Выбирай только крепкое и холодное. Пистолеты и автоматы 45 калибра для настоящей охоты! Для девушек скидки 89% и 11% показать свою грудь в закрытом виде и трусишки. Пейте "Охота" пенное и занимайтесь настоящим делом! Глядите стрельбища!
При поддержке розовой кольцевой новой станции московского метро Крымская. Крымская - позли Украину, повесели Владимира Владимировича, дай Бог ему здоровья и сказочной жизни...

ВСЕ СПОНСОРЫ ПРИКОЛИСТЫ!!! И БУДЬ ОНИ ПРОКЛЯТЫ!

---------------Истории из жизни известных и неизвестных личностей!---------
А.. фу.. а. Щас, долька лимона и.. поехали.


Эту музыкальную поп-диву знают все! Её нежный и сладкий голосок (когда она "под шафэ") знают во всём мире. Зовут сказочную принцессу Юлиана Караулова! Встречайте!
Итак!
***
Мы с тобою снова вместе в духоту и злой мороз,
Выпивали грамм по двести, целовались прям в засос.
И ты вроде бы не Брежнев, а я не твоя жена-а!
И с тобою снова вместе Юля Караулова-а! А! О! Давай милый! Ещё, ещё, о! Не останавливайся тварь такая! Доведи хоть раз дело до конца. Своего конца...

- Юль, Юль, тихо! Нас кто-то снимает на камеру.

- Пусть снимает мы потом удалим "лишнее" видео. Это Фенхель, сволочь, прикалывается.

- Рад, что ты снова вернулась ко мне зая! В 5ста фэмили.

- Завтра просплюсь и уйду! Я без тебя обойдууусь, немножко так перепихнууусь, я знаю твой номер наизуууусть, хр..х..ррр.ХР!! Пу... Хр-р...

- Я не сказал тебе, что немного ночью.. ссуууусь? Юль? Спишь либо? Спит. Ох эти девки.

Злое утро. Наши дни. 2018 год.

- Ой.. ц.. ОЙ!.. блин(слово смягчено!).. блин(мат!).. БЛИН! Где я???

- Юлёк.. дай мне поспать ещё один часок.

- ЧТО??? Ты кто вообще, мальчик?

- Мальчик, мальчик. Лучше был бы девкою да?

- Так.. говори! Лапал меня?! Это ты меня раздел?

- Нет. Ты сама решила вернуться назад в нашу группу файв-ста-фэмили! Добро пожаловать Юлёк!

- Файв.. это потому что ты у меня пятый уже! Дружок твой где? Опять лежал между нашими телами??

- Не.. Он подался на заработки.

- Какие ещё заработки?

- Он стал геем, Юль. Больше платят сейчас нетрадиционистам-онанис.. О! Зачем бить-то?

- Чтобы соблазнять девушку было нечем! Так.. Я всё помню! Всё помню! Вот так. Дело было так. Я после своего хита "Хочется тепла.. зимой холодной." и т.д. выступила на корпоративе. Потом вышел этот.. еврей.. как его.. ну, который на Пугачёву бросился! Этот.. А-Десса. "Женщины, я не танцую, женщины, а я вот не танцую не могу подняться, такая мастурбацца, никогда не пейте "ВиаГра" 50 таблеток залпом.. Шой-то не опускается, а наоборот вновь приподымается! О! Надо же вот и треснули штаны. Вот все бабы-то рады. Ладно девчонки я - Костюшкин Стас и я не пи***ас. Нормально с ориентацией. Все видели?"

*- примечание от автора Фенхеля: "Господи.. зачем я пишу эту ФИГНЮ???!!! Кто ЭТО читать будет? Как бы господа менты не посадили меня. Ой, если Юлиана прочтёт! Скандал будет.. -Ладно, только пушку уберите от моей головы! Пишу дальше!"

- А потом Юлёк?..

- А потом я выпила немного шампанского, рома, абсента глоток.. гадость редкая абсент, чуть рот наизнанку от горечи не вывернулся.. и взяла ещё петушка на палочке, стала его сосать причмокивая своими пухлыми сексуальными губками бантиком. Затем гляжу, а мужики все глядят на меня улыбаясь и я тоже развесилилась и! Давай совать этот петушок поглубже в ротик, а он был таким сладким, что мне сразу захотелось спеть песню.. Мой обычный голос - противный, а вот после спиртного и сладкого он сразу становится каким-то нежным и детским. Я начала с песни "А где же Хьюстон? И у нас проблемы, вкусно, лучше всякого крема, сем-я! Мужское семя! Вкусно! Никакие проблемы не грустно под звуки сирены делать.. Ну вы поняли что?!" И меня понесло! Костюшкин меня прям "завёл". Мы его с девочками выкинули прямо в окно и он полетел.. с первого этажа на какую-то бабку.. Та была не Пугачёвой поэтому Стас ей дал в правый глаз и выбил его! Благо тот был у бабки искуственный, та обрадовалась, что хоть какого-то мачо довела до возбуждения и .. представьте себе.. умерла с улыбкой на вставной челюсти. Бабке было за 90. Пугачёвой кстати больше лет, 96. Это все скрывают.
Не знали? А.. Значит я это.. ошиблась видимо. Алле Борисовне.. 17 лет на самом деле! Не хочу работу потерять.

- А дальше что было?

- Дальше я не помню. Вот проснулась в твоих мокрых объятиях, придурок! Ты описался что ли, гад?

-  Да! Я же тебе хотел это сказать, но ты уснула сладко и громко храпя как железнодорожный порш!

- Чего железнодорожный? Ковш?

- Порш - это такой старый и поганый паровоз 20-х годов выпуска созданный немцами работающими на Советский Союз под руководством Латвийских властей.

* - Да не пержу я! Это локти у меня хрустят по столу когда текст набираю на компьютере! Понятно? Вот!.. Давайте, встали и ушли отсюда! Нечего меня заставлять писать херню всякую.. молчу, молчу, как папа Настеньки из "Морозко" только пушку уберите от глаза, он у меня не искусственный, а родной. Не видно текста. Щас искусственный будет? Понял. Пишу дальше. (примеч. Фенхеля).

- Понятно, писун, значит пописал на меня ночью, да? Насладился девушкой хорошей и осквернил!?

- Нет, Юль я..

- Ты же раньше был сухим, мы с тобою когда-то жили у тебя на даче как в раю! Я ещё дурочка думала, что для тебя живу и пою! Пока твоя жена с детьми не приехала.

- Прости Юлёк! Я разведусь!

- Ты! Что? Не развёлся с этой мымрой до сих пор? А? А ну быстро давай рассказывай! У, сволочь такая!

- Я пытаюсь ей объяснить..

- Я тебе помогу! Фотки где мои пьяные? Видео оставил? Молодец. Считай ты в разводе, а я твоя новая.. кх-кх.. старая и хорошая невеста.

- Как скажешь, Юль. А что если народ...

- Плевать. Мы с тобою снова вместе, осуждает пусть народ! Будем петь друг другу песни..

- А я буду давать тебе в ро. кх.. Прости.

- Тварь такая. Обесчестил, опозорил, изнасиловал меня..

- Ты, что? Ты сама меня изнасиловала!! Да! Помнишь в первый раз на съёмках клипа "Я попала в сети".

- Да, бл**ь! В которые ты метил! До сих пор запах от меня порой исходит странный.

Спустя пять минут молчания.

- Ладно. Есть у тебя.. текила?

- Есть! А зачем? Соли дома нету и лимончика тоже нету. Ты же понимаешь Юль ну кому мы с этим.. "парнем" нужны? Файв-ста-фэмили! Мэмэли! Как ты ушла от нас, вернее бросила, мы, прогорели. Весь народ хотел слушать песни с тобой бельчонок-Юльчонок. Помнишь это.. "Она лишь слышит тук-тук стучит внутри когда я только думаю о ней, ведь так хотел сказать я, я, я - ей, что дружок мой просто гей."

- Тиха! То есть, тихО! Дай мне текилы! Быстро! Я.. петь хочу!

Буль-буль-буль...

- На-ка Юлёк, выпей, для новой песни, которую я написал два дня назад!

- Опять будут съёмки?

- Да! Твои откровенные! Маленков с журналом "maxim" сдохнет от зависти!

- А! Хорошо пошла моя Юли-Юли-Юли-Юли-Юлия! Текила бум-бум! Я знаю короткий путь к сердцу мужика!

- Стоп! Погоди-ка.. это кто это Юли-Юли-Юлия? Савичева что-ли?

- Подумаешь потёрлись мы немного, поцеловались чуток под лестницей и эта рыжая "ведьма" меня преследует и разыскивает всюду. Укрой меня милый! Я её боюсь! Очень! Она колдует там и привораживает ночами по фото.

- Верю.. Надо РПЦ сообщить они знают как сделать "ведьме" очень больно! Побреют налысо и в монастырь отправят!! Хорошо будет и "колдовству" её кирдык!

- Спасибо милый. Я тебя очень сильно люблю и хочу.. сильно хочу.. о! А! Чёртова текила, ты посмотри только, шо она со мною дiлаеть, блин! Блин(смягчено!)! Вот, по-украински заговорила я - молодуха. Фу.. вот меня прёт, во прёт! Ё*** в***! (Здесь и далее матерщина опущена.. и Юля к сожалению встав на колени стала петь новую песню, листик с текстом ей дал этот придурок и 5ста..тьфу! Ну и название группы.)

Читайте нараспев и подпевайте в компании. За ваше здоровье я, ребят, ничего не несу. Это Юлина теперь песня вот и пусть поёт её.. днём и ночью напролёт.

*- Я назвал придурком участника Юлькиной так сказать группы потому что.. Да! Ладно! Влюблён я в неё! Слышь меня, Караулова! Быстро уходи оттуда и иди ко мне. Иди к.. папочке! Мне просто 30 лет и я мужчина в "климаксе", живу как сыч один никому нахрен не нужен, блин! Работа - дерьмо, начальник - сволочь и упырь, платит мне.. стыдно сказать, дорогие читатели! Вот и приходится приходить вечером домой.. лучше бы не дойти и где-нибудь замёрзнуть зимой холодной.. А так ведь хочется ТЕЕ-ПЛА! Никто не спасёт меня от одиночества. Выпьешь бывает пивка вонючего, горького и потом думаешь вот.. как бы вот.. покончить самоубийством свою жалкую жизнь! Никчёмную! Поганую! Уже самого тошнит на эти кнопки компьютерные будь они.. чтоб выскочили все из клавиатуры. Есть же ребята классные! Ну приходит домой такой хакерок с универа садится за комп. тут у него тарелка с наггетсами "Золотой петушок" хрустящие и он сидит одной рукой макает их в майонез и хрустит ими, во второй руке у него сигарета дымящаяся, он пальцем правой руки кофем вприкуску дым запивает, котлеты жуёт, а по компьютеру у него вот что: Сразу пять запущенных игр Unreal Tournament всех версий, Симсы - 2, 3, 4 и созданные лично этим пацанчиком 5 часть с голыми виртуалами. И вот он умудряется бошки всем ботам поразбивать в Турнире, с друзьями общается, через дым колечками смотрит в "WhatsApp" и общается с бывшей, настоящей и даже будущей своей.. женой! Потом у него период вдохновения наступает он выпивает чашку крепкого кофе, тушит один окурок об клавиатуру, закуривает новую папиросу пьёт холодное пиво.. и ничо! Только сердце быстрее стучит от эмоций и любовных шептаний своих "невест" с ушка на ушка, как АСМР долбанный!
Фух! Простите пожалуйста. Я.. ы.. сентиментальный пацанч.. мужык! Сегодня не побрился гляжу в зеркало.. глаза б мои невидели морду свою 30-ти летнюю! Дальше будет хуже, появится седина по вискам.. эротика уже на втором плане будет потому как там.. усохнет всё!

- Фенх!..

- А ещё старческие болезни, кожа стареет..

- ФЕНХ! Б**! Зае*** уже! Чё ты выставил себя идиотом? Без соцсетей всё о себе рассказал! Молодец.

- Надо пойти поплакать.. Всё, всем пока с вами был я! О-ля-ля там и все дела Фенхель. Ы-ы.


Спустя час.

- Фенх, там тебя начальник домогается, звонит злой как.. злой!

- Судьба моя такая несчастливая!.. Алло. Да. Да... Да, Галина Сергевна. Конечно. Сегодня ночью? Ничего! Хорошо, Ренат Мустаф.. аф.. апчхи! Галина Петровна! Понял всё цветочки как обычно.. Попу.. смазал вазелином.. да и огурчиком навострил всё как вы любите. Ваша покорная раба в парике.. то есть надо нам встретиться обязательно для проверки.. дЕбета с крЕдитом, или диабета с кретином? Дебета именно да? Отлично Рена-ата Галимовна. Буду как штык. Да у меня уже штык готов. И.. у вас тоже готов.. Хорошо пенталгин и парацетамол я возьму. Целую!

- Кто это, Фенх? Шо это такое?

- Так, пацаны, мне нужно срочно работать начальство вызывает и ругает, там что-то не сходится диабет и крендет. А.. меня никто на камеру не снимал щас? Точно?! Смотрите пацаны иначе с работы выгонят!  Дело важное, тут без роз не обойдёшься.. то есть слёз.. горьких и болезненных. Смотрите не говорите никому! Это Галина.. Петровна звонила, мой начальник. Голос грубый? Так она приболела чуток и поэтому я должен купить пенталгин от боли в попк.. то есть горле своё-о то есть её, горле. Ага. Я побежал! Всем пока! И читайте песню! Особенно Юлиану касается! Прочти её детка и спой.. для меня! Твой зайчик.

Песня.

Киска.

О как горит моя пиписка, когда я вспоминаю киску!
Такую сладкую и с запахом афродизиака.. Ага-ага-йоу! Секси-мама.
Это рэппер Фенхель и Юлиана.
О-е! Поехали малышка, на моём ягуаре есть фотовспышка,
Она снимает, она снимает с тебя верхнюю одежду.
Я снимаю пальтишко.
Я снимаю ветровку.
Ты дурак Фенхель на улице холод!
А мне одежды не надо лишь бы ты моя детка, (соло с Юлей): Была-Был с мною рядом!
Это верх откровения! Это плоти терпения, моя сладкая Юля,
Что это у тебя на щеке, ах, это козюля!
Давай милая киска полижи мою щёчку и своими зубами откуси эту козюлю! Незаметил когда я сморкался, умывался и после вчерашней попойки малость проблевался.
Там была картошка?
Там была картошка!
А была сосиска?
О!
И была сосиска!
О как губы твои мой милый от меня близко.
Я не буду дышать на тебя своим перегаром,
Мне уже не 17 время летит моё даром.
Я возьму щас гитару и разобью о стенку.
Ты такой сильный Фенхель, я лижу твою коленку!
Ах! Как круто! Полный улёт! Во меня прёт! (Соло с Юлей): Вот нас прёт!
Это выше неба, это выше Бога!
Я хочу родить сына, от моего Сварога.
О-е, Юлёк, роди мне и дочку давай расставим в машине мы сейчас все точки.

Киска, твоя киска, рожает мне детей!
Я знаю счастье близко без всяких канитель!
Ведь любовь - это наркотик, от него вырастет мой животик,
А там малыш такая лапа - откроет свои лупалы и скажет.. На-ка.
Уф! Пи-пи-пи..
Писать?
Нет, пивка бы!
Пи-пи-пи?
Пиво?
Не, пи***й Юляша в магаз!
Какой?
Вон Дикси видишь?
О! Дикси! Вижу, о! Я снимаю штанишки, я снимаю трусишки и.. вот моя сладкая и сочная фишка, это моя жаркая Дикси, которая родит сынишку.
Да, малышка!
Пи-пи-пи..
Что опять мне пиз***ь в магаз за пивом?
Не.. Пищи давай, я хочу чтоб ты пищала и от радости визжала!
Да!О!Да! Войди, войди в меня! О-е да! О! А! И ты вошёл в меня!..
Е...
Юлёк у меня зацепились волосянки за твой лобок.
Дурак, лучше бы ты сбрил их.
Ага и ты бы тоже у тебя там вообще шёлковые косы.
Боже! О Боже! Как ты выдумала там заколки ещё цеплять,
Т-т-т! Твою мать! Тво-тво-творОг, вашу мать!
Быстро же ты закончил дело!
Как твой придурок из фэмили!
Забудь!
Да, у нас с тобою один путь.
Я чую как наши волоса в трусах переплелись в любви и не пускает меня назад.
С! Больно же знаешь?
Знаю я ещё люблю садомазо в зад!
Пи-пи-пи...
Что пи-пи?
Пингвины в стае, разметают снег гуляя.
Какие пингвины, что ещё за бред?
Хочешь я тебе подарю килограмм конфет. Сладкие сочные сосачие леденцы...
На палочке? Я только ЗА!
О-е-о-да, что-то занемела задница моя!
Давай помогу я люблю садо-мазо!
Лучше помоги распутать лобковые волоса наши.
Не могу они же сплетены с душой и теряю я покой, и чешусь немного вшой, да я красила их хной!
Рыжая Юля, крашенная хной. Ты - нарушила мой покой.
Да я такая вся секси и покрасила волосы даже в ЭТОМ МЕСТЕ!
Ох, твоя киска.. порезал я свою пиписку об эти острые, тугие волоса...
Ха-ха! Ха-ха-ха-ха!!

-------КОНЕЦ!-----------------
И СЛАВА БОГУ!
Ребят не судите меня строго, читайте это когда будете в хлам. Вот и всё мой всем пламенный пам-пам!

Тьфу! Еле кончил! НЕЕЕ!! Не в том смысле! В хорошем! Больше таких произведений гов.. то есть искусства писать не буду.
Пусть меня застрелят хулиганы, испугаются и убегут как тараканы.

БУФ!!!
- Фенхеля больше нет с нами. Сдох, дебил?
- М-м-мальчики выбросите пожалуйста все бутылки из моей тумбочки.. кх-кх.. вместе с тумбочкой лучше. Ой позор. Перед мамой чтобы стыдно не так было. А.....

- Всё? Готов! Пойдём его схороним в снегу на помойке, щас мусоровозы все заняты москвичи бастуют мусор где-то жгут и в Волоколамске завоняло. Это надо так нас*ать в Москве, чтобы всё Подмосковье страдало? У Путина нужно спросить кто виноват, пусть как в "Зимней Вишне" Шойгу, Сечин, Печкин, Уздечкин встанут на коленки и прощения просят у Москвичей и ПодМосквичей. И Путин пусть просит тоже, а то только руководит всеми.. слуга народа. Хоть бы бесплатным пивком всех Россиян угостил по 5 литров каждому, кому не надо могут отдать кому надо!