Исповедь красавицы

    Все считают меня красивой. Если честно, я и сама так считаю. Хожу я легко, быстро, но всегда успеваю заметить восхищенные взгляды, от которых моя походка становится еще легче и стремительнее. Если я стою в очереди или нахожусь в незнакомой компании, ко мне обязательно обращаются с вопросами или спрашивают мое мнение. Естественно, это молодые и не очень молодые люди. Конечно же, я не всегда могу толково ответить на вопрос и не всегда имею  свое мнение. Причина простая, я многого не знаю, да на самообразование у меня и времени нет. Очень много времени отнимает моя красота, точнее, поддержание красоты. Я считаю, что красота - это Божий дар и относиться к такому дару надо бережно, с любовью и ответственностью, я просто не имею права забывать об этом. Поэтому с утра я привожу себя в порядок, разглядываю  свое лицо очень внимательно и корректирую мелкие погрешности. Осматриваю фигуру, замечаю изменения и принимаю решения о диете. Очень придирчиво выбираю одежду, в которой появлюсь в обществе, это важно, люди должны получать удовольствие от моего вида. А говорить мне необязательно, да я и не люблю болтать, как многие женщины. Мне приятно молчать и сознавать, что люди любуются мной, у меня такое ощущение, будто я совершаю благотворительность, ведь я доставляю  удовольствие стольким людям одновременно и бесплатно. Это наполняет меня покоем и значимостью, а что еще нужно? При этом я ко всем отношусь ровно, хорошо. Я не теряю головы из-за мужчин. На тех, которые пытаются ухаживать за мной, я обращаю свое внимание и быстро определяю, стоит ли он моей дружбы. Очень часто я решаю, что не стоят. Во-первых, внешний вид, затем интеллект, ну и конечно же, материальное положение, это все в комплексе я оцениваю с одного взгляда.
     Моя некрасивая подруга считала, что самые внешне непривлекательные мужчины часто бывают очень интересны, но я уверена, что это ее уровень, что остается ей, бедняге, делать. Правда, с теми, которых я выбирала, я также быстро прекращала всякие отношения, причем безболезненно и просто, без страданий. Иногда мелькало, что и они не особенно страдали, но это не так важно. А у моей невзыскательной подруги вообще никого не было, мужчины как-то ее обходили, уж очень она была невзрачна. Даже когда к нам подходили двое мужчин, оба начинали ухаживать за мной, а ее так неделикатно не видели в упор. Мне было ее жалко, но я понимала, что она осознавала свою заурядность и не страдала от унижения, ведь она никогда не покидала меня, оставаясь рядом всегда. Что она при этом думала, не могу даже представить.
     Когда мне надоела "холостяцкая" жизнь, я без труда вышла замуж за того, за кого хотела. Он был красив, умен и богат. Детей я не родила, не хотела. Мы с мужем жили легко, я перестала работать, много путешествовали. Моему мужу была непонятна наша дружба и я перестала встречаться с подругой. Да, впрочем, эта дружба мне и не особенно была нужна, если честно, я даже не заметила прекращение дружбы. Не знаю, как она это пережила, ей должно быть было труднее. Но по-моему, мы слишком разные и это был естественный разрыв, рядом со мной она выглядела просто неудачницей.
     Мой муж ушел от меня через 13 лет, просто ему понравилась другая. Я не особенно переживала, во-первых, он меня обеспечил, а во-вторых, у меня никогда не было недостатка в кавалерах. Такой вариант был даже интереснее. Теперь я нравилась себе даже больше, чем в юности, у меня появились опыт и свобода.
     Так прошло еще 20 лет, и однажды я встретила свою старую подругу. На удивление, она была похорошевшей, хотя совершенно седая, без макияжа. Как всегда, одета скромно, но ей этот наряд был к лицу и подчеркивал ее благородную старость. Я разглядывала ее с удивлением, как могла такая некрасивая девушка превратиться в такую приятную интеллигентную женщину. То же смуглое невыразительное лицо, но что же делало ее интересной? Я не могла понять и все вглядывалась, рассматривала ее одежду, большие руки, потертую сумку, и не находила ответа. Она только тихо улыбалась глазами, радуясь встрече. Это тоже было мне знакомо, она всегда была сдержанна в проявлении чувств. Мы разговаривали, больше рассказывала я: о своих романах, о поездках, о квартире. Она, наверное, ждала вопросов и о себе, но мне казалось, что все, что касается ее жизни так неинтересно и заурядно, что не хотелось терять времени. Да я и так сразу  узнала, что она замужем, у нее четверо детей, она на пенсии. В принципе, я так и представляла ее жизнь, такую обычную, серую. Уверенная, что встреча со мной - яркое событие в ее рутинной жизни, я рассказывала ей о себе подробно, чтобы она потом, придя домой могла похвастаться перед семьей рассказом о своей  успешной подруге. Мне казалось, что она ловит каждое мое слово. Но вдруг она спросила: "а муж у тебя тот же?". Это меня просто шокировало, я же сразу рассказала, что с мужем развелась давно, живу одна и долго рассказывала о прелестях незамужней жизни, получается, она невнимательно слушала меня, ей была неинтересна моя история?! Я не ответила ей, а с еще большим удивлением вгляделась в нее. Обычная малоинтересная стареющая женщина, каких большинство. Но что-то в ней появилось, от чего мне стало неспокойно. Мы встретились в мебельном магазине и разговаривали стоя в зале, мне приходило в голову пригласить ее в кафе, но что- то мешало и я продолжала стоять. Но вдруг она сама предложила: "слушай, а что мы здесь стоим, давай пойдем ко мне, за чаем и поболтаем." Это было так естественно и так кстати, что я сразу согласилась, даже с некоторым интересом. 
     Оказалось, что живет она неподалеку, в обычном панельном доме. Правда, путь до дома был какой-то неловкий, уже как-то не говорилось.  Дверь открыл муж подруги и я вторично испытала шок, мужчина был удивительный. Подруга нас познакомила. Первое быстрое впечатление - добрый и сильный. В тот первый миг я бы не сказала, красив он или нет, но непонятно сжалось сердце, как если бы я нашла очень родного человека и тут же потеряла.  Ощущение очень необычное для меня и тем не менее, мне хотелось задержаться в этом доме. Пока подруга готовила чай, ее муж занимал меня, явно из вежливости. Я разглядывала его во все глаза, как до этого свою подругу, и, во-первых, увидела, что он некрасив, а во-вторых, что он на меня смотрит совершенно пустыми глазами. Это было так непривычно, так как я и в своем зрелом возрасте выгляжу очень привлекательно и не оставляю равнодушным ни одного мужчину, с которым хотя бы случайно пообщалась.  Попив чаю, он поднялся и пожелав нам приятного общения, удалился. После его ухода мне как-то не говорилось и я быстро собралась. Провожать меня не стали, но мы обменялись телефонами.
     Я шла домой со странным чувством, мне хотелось еще и еще бывать в этом доме, пить чай в их компании, болтать, задумываться, рассматривать их простую, но уютную квартиру, и я решила как-нибудь напроситься еще раз, а если получится, вообще возобновить дружбу. И честно признавалась себе, что хочу просто войти в эту семью как свой человек, хочу проводить вечера с ними обоими, слушать их разговоры, пить с ними чай, молчать, разглядывать их. Ничего более, просто были бы они ко мне теплее. Проходили дни, я не могла придумать повода позвонить, но вдруг подруга позвонила сама и тогда я пригласила ее к себе, надеясь на ответное приглашение, но она отказалась по какой-то надуманной причине. Мне было странно слышать ее отказ, неужели ей неинтересно посмотреть как я живу, вряд ли она бывает в богатых домах, но ей, похоже, было неинтересно. Для приличия она сказала: "Приходи, лучше, сама к нам, дорогу знаешь." Я не смогла даже чуть-чуть сыграть, согласилась с радостью. И уже на следующий день, купив гостинцы, отправилась в гости. Муж был дома, и я, странное дело, испытала счастье. Мое второе появление он встретил удивленно, но опять очень вежливо, без интереса ко мне. Пили чай, говорили ни о чем, он также быстро удалился, я немного посидела и засобиралась. Подруга, как-то задумчиво глядя на меня, сказала: "Слушай, приходи к нам почаще, ты же свободна." Мне кажется, что я благодарила ее чересчур пылко, но я действительно готова была ее расцеловать, так она попала в точку. И я стала регулярно посещать их и так продолжалось около месяца, пока я не получила страшный удар. В очередной раз выйдя из лифта я увидела приоткрытую дверь в их квартиру и зашла без звонка. И была наказана. Услышав их голоса, я замерла, они говорили обо мне. Он: "Ну скажи ты мне, о чем с ней говорить? Это же инфузория!", она: "Пожалуйста, будь добрее, ты разве не видишь, что она несчастна?!" Тихо-тихо я вышла из квартиры, в голове стучало: "несчастная инфузория!". Это я-то несчастная?! Почему, ну почему она решила, что я несчастна?! И почему я инфузория, это оскорбительно! Как это могло произойти, что я, такая благополучная, красивая, в общем-то неглупая, довольная жизнью, женщина, могла быть такой унизительно-навязчивой?! 
     Я не находила ответа, но с тех пор не находила и покоя в душе. Не дает мне покоя вопрос, как можно быть несчастной и не ощущать этого, разве возможно, быть довольной своей жизнью и быть несчастной одновременно? Я много раз пыталась выбросить эту дурь из головы, говоря себе: "Ну кто тебе это сказал? Эта твоя убогая подруга, которая еле как вышла замуж, едва сводит концы с концами, живет с этим несимпатичным мужчиной?! Вот-вот и ответ на вопрос, это же она от зависти! Что, она сама счастлива что ли?" Но я чувствовала, что, начиная с "несимпатичного мужчины" и до конца -  фальшивые аргументы. И муж у нее привлекательный, и не от зависти она, а от жалости ко мне, и счастлива она, вот в чем смысл.
     И возненавидела я тогда свою подругу, но и себя разлюбила. Себя-то за что? Не знаю, вот встану как прежде перед зеркалом полюбоваться на себя, ну красавица, придраться не к чему, а не нравлюсь я себе и все.  И не понимаю, было бы лучше, чтобы это самое произошло со мной пораньше, и тогда бы я что-то поняла о жизни и прожила ее по другому? Или же мне повезло, что я жила без печали и забот, счастливо и весело, довольная собой большую часть своей жизни? А горечь пришлось изведать на старости.  Да и что эта горечь? – так, никому невидимое, непонятное даже самой себе, чувство.  Да и пройдет она, наверняка, просто должно пройти время. Надо потерпеть, постараться забыть эту семью, и все пройдет…