Сбой в бытовых благах. Последствия
Прослушайте пожалуйста информацию о правилах, которые Вам необходимо соблюдать в полете.
На борту самолета не разрешается употреблять спиртные напитки, курить - на протяжении всего полета, вставать со своих мест и передвигаться по салону во время руления, взлета, а также снижения и посадки самолета, когда включено световое табло.
Запрещается трогать и открывать без необходимости замки и ручки основных и запасных выходов. Основные выходы расположены слева по борту самолета и снабжены надувными трапами. Запасные выходы расположены слева и справа по борту самолета у девятого, двадцать третьего и тридцать второго рядов кресел. Порядок открывания дверей и люков и приведения в рабочее состояние матерчатых желобов и канатов указаны на трафаретах, которые нанесены на двери и люки. На борту самолета к Вашим услугам - свежие газеты и журналы. Благодарим за внимание!
И так далее. На русском. На английском. Опять на русском.
...Passengers are reminded to turn off all cell phones (mobile phones) and other wireless devices...
Телефон,- на "замок".
Стюардесса - красавица! Такие заставляют "извергаться вулканы" семенных желёз пьяного самолётного "бычья"! Мне кажется, стюардессы специально мотивируют агрессию состоявшихся "пузанов". Для рекламы авиалиний. Как детонатор,- смазливо-прыщавый стюард. Вежливый, как слащавое говно...
Думают все по-разному, но ошибку "дают" все!)))
Толстосумому Толстопузу, кажется, что девочка ужасно устала от такой работы. Ему хочется её "пожалеть"! А ещё,что прыщавый, её.- "напрягает"!(Нет! Она мечтает о командире!)
Молодой парняга думает, что его приняли на работу в авиакомпанию, для того,чтобы он закрутил служебный роман со стюардессой. А ещё для того, чтобы они (напоив, и накормив всех пассажиров) тайком пробирались в багажное отделение, и целовались там, со всеми выходящими последствиями, на чемоданах пассажиров. (Увы! Пожилому дамскому "сектору" сидений, гораздо приятней, чтобы за ними "ухаживал" молодой "мачо-шмачо", чем эта "молодая шлюшка".)
А стюардессочка,- не нужна седовласому и степенному командиру воздушного судна. Он,-отменный семьянин, с пятидесятилетним стажем. Жена, взрослые дети, внучата. (Ничего не попишешь. Привычка - вторая натура!)
Сочувствую всем троим, почему-то! Даже толстяку.
...Since this a short flight, we’ll only be serving a light snack...
"Как малолетка в короткой красной юбочке? За два часа полёта,-"...мы подаем только легкую закуску."?!!!! А, пресловутый стакан воды?!"...
...Я был злой! Как,-сто слонов!
Ничего двойной, срочный перелёт в Санкт-Петербург не принёс. Кроме того, что я снова "надышался" красотой Этого Города! Люблю его!
Я полдня просидел в Аэропорту "Пулково", сердясь на халявный Wi-Fi и смартфон, на котором, на сайте, где я имею привычку ошиваться, можно было только читать, и, с ошибками писать комментарии, которые никто не понимал!
А ещё, я был голоден! Как сто китайцев. Если летишь за облака, будь добр платить "заоблачные" деньги! Но,- на земле!
Не на того напали! "Перетопчусь". Дома отъемся...
Самолёт замирает на несколько секунд. И ввысь!..
Снеки и вода.
...- Вам с газом, или без?...
-С "газом", пожалуйста...
Закинул самолётную "снедь" в "ручную кладь". И уснул...
...Уважаемые Пассажиры! Наш самолёт, заходит на посадку! Просьба,- привести спинки кресел, в вертикальное положение и пристегнуть ремни!...
...Как? Уже всё? Ворочаю головой на подголовнике. Кажется, что только закрыл глаза. Не хочется просыпаться. Не буду открывать глаза.
Но в салоне включили свет. Подонки.
...- Вы пристёгнуты? А вы? ...
...- А вы?...
- Да, конечно.(я и,- не "отстёгивался"! От "снеков и 200 мл "Аквы",-живот,-не вздуется.)
Провал в "бездну"! Ухи! Мои ухи!
Жвачка и леденец.Кто наврал, что это - помогает?!
"Сели". Аплодисменты пилоту! Как всегда...
"Хлопаете" таксисту?! Нет? Если "нет", то - напрасно! Он может "приземлить"! По-лучше всякого пилота!
Все столпились в проходе, до того, как подали трап.
Включил телефон. Позвонил домой.
... - Только "сели"...Нормально...Что?...
... - У нас "котёл" сломался,-сообщает жена.- Горячей воды нет! Я вызывала сегодня и "котельщика" и "газовщика".
(Снучи-бучи! На кой ляд, сразу двоих?)
... - Потому что, один, не понял. Второй,- не "въехал"!..
- Послушай! Хватит мне сюжет "старой доброй немецкой порнухи" рассказывать! Что они сказали?
- Что надо чистить дымоход.
- То есть,- плюс "трубочист"?! - засмеялся я.
- Ты дебил? Или пьяный? (а есть разница?) Горячей воды дома нет!Давай скорее домой! Может чего сделаешь?
Такси! Почём нынче нефтепродукты? Без "кондишки" дешевле? Мне не нужен кондиционер в машине. У меня,и так всегда насморк. А почему "таксуешь" на "Пайнтфайндере"? Нужда?! ...Спасибо! Хорошей ночи!
Такси уехало.
Два раза "похлопал" ему.
Поднимаюсь домой.
Перецеловались.
Отпихнул ногой собаку (она тоже лезла "лизаться").
"Закатал" рукава футболки.
Руководство по эксплуатации в руки.
-Так! "Ошибка 42"..."Если котёл "выдаёт" ошибку 42, требуется обратиться к специалисту".
... - Ты, такой же "котельщик", как тот, который, - приходил!,-смеётся жена.
- Хуже, моя сдобочка!
- Ешь, и ложись спать.
Немытым? После Аэропорта?
Ни за что!
Кипячу две кастрюли воды.
В ванной, наливаю кипяток в таз.
"Бодяжу" холодной водой.
И начинаю поливать себя из ковшика.
Блаженство!
И вспоминалось...
Раньше,когда не было двухконтурных котлов, в "хрущёвках", а "водогрей" не работал, из-за отсутствия воды, или маленького напора газа, мама кипятила бак воды. Перемешивала кипяток с холодной водой, и мыла меня "мелкого".
А я,- ныл!
То горячо! То,-холодно!
А мама приговаривала, споласкивая с меня мыло(которое, раньше "резало" глаза,- не хуже Правды!):
- С гуся -вода! А, с Андрюши,-худоба! (что не помогло,- я и сейчас, худой как велосипед)
Ух! Хорошо!!!!
5 августа 2016 г.
Публиковалось здесь: https://cont.ws/
Свидетельство о публикации №218040401182