Сквоттер микки

                СКВОТТЕР МИККИ

                Сквоттеры(исп. Оккупанты)—люди, незаконно занимающие чужую жил.площадь.
ЧАСТЬ 1.

Это случилось в 2017-м году, к тому времени уже десять лет в Испании свирепствовали сквоттеры.
Василий похоронил маму в Урюпинске, и вернулся в Испанию, где проживал уже последние 20 лет.
Он поднялся на свой третий этаж, воткнул ключ в замочную скважину, и повернул его. Дверь не отворилась. Еще несколько безуспешных попыток, наконец, дверь открыли изнутри.
Перед Васей, на пороге появился огромный пузатый цыган, в одних семейных трусах, с изображением Микки мауса на причинном месте.
--Чего надо? Почему ломишься в мою квартиру?—спросил цыган.
Нижняя челюсть Васи отвалилась и онемела, язык лишь частично спас ситуацию:
--Это моя квалтила—изумленно хлопая глазами пролепетал Вася.
--Бывает,--сочувственно ответил цыган—но сейчас в ней живет моя семья, и—пузатый великан указал пальцем на рисунок на трусах—и Микки маус.
--Вы сменили мой замок!
--А как же! Чтобы ты нас с Микки не беспокоил по пустякам.
--Попрошу покинуть мою квартиру незамедлительно!—собрав остатки мужества заявил хозяин.
--Нельзя—возразил цыган—Микки не любит частую смену места жительства.
--Но как же? Мне больше негде жить?—возмутился Василий.
Пузатая сволочь опустила свои гигантские, но дряблые ручищи на хлипкие плечи Васи, и заявила:
--Вот что друг, рядом с домом валяется отличная, новехонькая коробка от холодильника, а на соседней стройке есть рулоны термоизолята, обклей им коробку, будет тебе ночлег, теплый, и довольно мягкий, я могу занять тебе немного скотча.
--Я сейчас возьму мои вещи, уйду, и вернусь с полицией—Вася решительно направился внутрь квартиры.
--Стой братишка—преградил ему дорогу цыган—я тебя не приглашал, ты рискуешь нарушить наш с Микки интим.
Вася оперся лбом в грудь жирной скотине, и пошел на таран. Импровизированное русское стенобитное орудие, наспех сотворенное из 65-и киллограмм кожи да костей, с прошивкой процессора марки БОТАН 41 мгновенно обмякло под газовой атакой из подмышек любителя диснеевских мультиков, было развернуто в противоположную сторону, и ускоренно вниз по лестнице смачным пинком.
Вася вышел из подъезда, обеими руками обнимая разваливающийся маленький чемодан. Под ноги ему упал маток канцелярского скотча.

ЧАСТЬ 2.
Полицейский Хорхе с трудом подавлял зевоту, пока слушал рассказ потерпевшего Василия Спицина, обнаружившего в своей квартире оккупантов. Наконец, пришла его очередь говорить:
--Заполните заявление гражданин, и мы будем решать вопрос.
--Как скоро он может решиться?—поинтересовался Спицин.
--Года за два....на основании вашего заявления, оккупантов, поселившихся в вашем жилье, вызовут в суд. По опыту знаю, что на суд никто из них не явится, что впрочем вполне законно. На третьем судебном заседании, вопрос решится в вашу пользу автоматически. На это уйдет полтора года приблизительно, и еще полгода на то, чтобы оккупанты подыскали себе новое жилье. Финансовые потери будут взыматься с оккупантов ввиде снятия приблизительно тридцати процентов с их банковского счета по мере поступления на этот счет заработной платы, или других денежных отчислений...
--Вы издеваетесь?—возмутился Вася—каких отчислений? У них скорее всего и банковского счета нет!
--В таком случае, могу лишь выразить вам свое сочувствие, ибо других законных методов в таких ситуациях не предусмотрено.
--Но, я ведь законопослушный гражданин, разве таких как я не должен защищать закон?
--Должен....и защищает.
--Да я кони двину, пока закон меня защитит!
--Гражданин,--Хорхе приосанился—я защищаю закон, а закон защищает вас, насколько быстро это происходит, это вопрос находится вне моей компитенции.

ЧАСТЬ 3.

Вечер. Солнце улетело на запад, жарить Манхеттен; на углу, в ресторанчике, китаец жарил утку; за углом, в подворотне, англичанин жарил проститутку. Вася лежал в коробке от холодильника, и голод,  нещадно ужаривал его желудок до размеров куриного яйца.
В картонную «дверь» постучали:
--Кто там?—деловито осведомился Спицин, отрывая голову от чемодана-подушки.
--Откройте, полиция—последовал ответ.
Вася отворил дверь:
--Заходите, присаживайтесь, где пожелаете....чай, кофе, круасаны на сливочном масле?
--Не хамите нам гражданин—сторого ответил полицейский.
--Да уж какое там хамство? Так, банальный сарказм, на большее глюкозы в мозге не хватает—выдохнул хозяин «дома».
--Ваше присутствие здесь противозаконно.
--Полагаю не более, чем присутствие в моей квартире сквоттеров! Но им можно до решения суда, мне, стало быть, тоже.
Полицейский сочувственно оглядел коробку:
--Душ хотите принять гражданин? Поужинать, прилечь на мягкой койке?
--Конечно.
--Тогда нахамите мне, и 15ть суток курорта за решеткой я смогу вам обеспечить.
--Какашка—интеллигентно отозвался Василий.
--Неа—зацокал языком полицейский, на 15ть суток не тянет.
--А что нужно сделать, чтобы сесть до суда по возврату моей квартиры?
--Ударить меня—пожал плечами страж порядка—и еще раз какашкой назвать... Но во время судебной тяжбы, вам необходимо будет несколько раз присутствовать в суде, чего вы, сидючи в тюрьме, сделать не сможете....так что это так себе вариант...
--Вот блин! Напишите в рапорте, что я нахамил вам на трое суток отсидки....приму душ, поем, мысли в порядок приведу, а там видно будет.
Полицейский повернулся к безмолвно стоящему за его спиной напарнику:
--Антонио, слыхал(?), он меня козлом назвал...(напарник утвердительно кивнул)...что ж гражданин, мы арестовываем вас на трое суток...

ЧАСТЬ 4.

На следующее утро Спицына освободили. Дежурный на проходной сообщил ему, что за него внесли залог. Вася, злой отого, что не отсидел положенного срока, вышел на улицу, волоча за собой сломанный чемодан, обмотанный скотчем.
--Привет бедолага!
Вася оглянулся, рядом стоял полицейский Хорхе:
--Это я внес залог.
--Зачем—всхлипнул Спицин—теперь мне ночевать негде.
--Переночуешь у меня—ответил Хорхе, и, ободряюще похлопав Васю по плечу, повел его к себе домой.
Новые приятели пообедали, и принялись за кофе:
--Ты ведь не позволишь мне пожить у тебя пару лет?—спросил Вася .
  Хорхе отрицательно помотал головой:
--Неужели у тебя больше нет никаких друзей...знакомых?
  --Неа.
  Хорхе задумался на минуту, и затем сказал:
--Когда, десять лет тому назад, начинался весь этот кошмар с оккупантами, появились братки, которые решали вопросы много быстрее, чем закон, но их живенько пересажали..........после появились полубратки, то есть те из братков, которые оказались юридически покованны, и они стали решать вопрос за оплату в рассрочку различными хитроумными полузаконными методами примерно в течении полугода...
--У меня нету столько времени—вздохнул Вася.
--Русских, оккупанты обычно не трогают—заявил Хорхе—ибо знают, что у каждого нормального русского есть знакомые братки, приехавшие в Испанию в девяностые, которые не чета нашим браткам....у тебя есть такие знакомые?
--Я –неправильный русский—грустно улыбнулся Вася.
Хорхе забил костяшками пальцев барабанную дробь по полупустой кофейной чашке:
--Ну ладно.....а кошек в детстве мучал?
--Нет
--А муравьев лупой жег?
--Какой русский не жгет муравьев лупой?—осклабился Спицин—ты фильмы голливудские смотрел про русскую мафию?..вот только этим и занимаемся.
Мимо промчалась на самокате пятилетняя дочурка Хорхе в маске Минни-мауса.
--Грядет ночь всех святых—Хеллоуин—резонно заметил полицейский убирая ноги с прохода, чтобы дочурка без помех промчалась дальше, на террасу.

ЧАСТЬ 5.

В ночь праздника Хеллоуин в  квартиру Васи постучались. Высокий пузатый цыган, с неизменным Микки-маусом на трусах отворил дверь.
На пороге стояла двухметровая Минни-маус, косая сажень в плечах, в розовй юбке,  черных колготках, и военных ботинках с армированными носами:
--Вечер добрый, уважаемый, здесь живет Микки-маус?—не дождавшись ответа от ошарашенного амбала, Минни опустила подбородок, и вгляделась в изображение диснеевской мыши на трусах—ну здравствую муж...
--Ты что за хрен с горы?—наконец спросил цыган.
--Я то? Минни-маус, а это—ряженный вытащил из-за спины два пистолета—это мои новые друзья—браунинг и беретта.
Колени пузатого верзилы заметно задрожали:
--Чего вы хотите?
--Желаем, чтобы вы спустились на нижнюю лестничную площадку, и приняли у Гуффи посылку с наследством дяди.
--Нет у меня никакого дяди—соврал цыган.
--Наследство от моего дяди—соврала в ответ Минни.
Через пару минут, амбал в мультяшных труселях лежал замотанный скотчем как личинка махаона-переростка в коробке от холодильника, Гуфи, с дробовиком наперевес, стерег наследство дяди. Тем временем Минни и Плуто спешно меняли замок в Васиной квартире, и вышвыривали на лестничную площадку шмотки оккупантов. Когда все было готово, Минни, и Гуффи положили на коробку усыпленного 80-ти килограммммового ройтвеллера..пущай стережет Микки, и дожидается остальной бравой семейки....
Постепенно, люди научились принимать меры предосторожности от захвата сквоттерами жилья: включали лампочку, уходя из дома, чтобы следящие за окнами злоумышленники думали, будто в квартире еще кто-то остался; ставили сигнализацию чаще, чем раньше, если не хватало денег на нее, то вешали фальшивую камеру над дверью...
Но только в городе Фуэнхирола, после случая с Василием Спициным, в числе прочих мер, стали иногда клеить на дверях постер с изображением Гуффи, Плуто, и Минни-мауса с дробовиками и автоматами в тонких мультяшных ручках.... Ходили слухи, что это была самая эффективная мера предосторожности.

Андрей Малажский.