Осень и мир в одном касании

Знаешь... Сегодня я поняла, что весь мой мир был ради всего лишь одного жеста. Если бы мне сказали раньше, что я когда-то приду к такому выводу, то я бы сочла этого человека сумасшедшим. Нет, ну сам подумай... Неужели я могу признать то, что вся моя жизнь, все мои слова, все мои действия были лишь для того, чтобы однажды стоять напротив тебя на вокзале, вдыхая шумный запах поездов, как говорил Асадов, и понимать, что, в общем-то, мне уже нечего терять потому, что сейчас я теряю часть себя. И я ничего не могу с этим поделать.

Мы стояли друг напротив друга. Ты смотрел в мои глаза, а я понимала, что всё закончилось. Что как бы моё сердце не стучало быстрее при виде тебя, я никогда не смогу почувствовать это снова. Мы стояли и смотрели друг на друга молча, но в каждой минуте этого молчания было больше скорби, чем во всей моей жизни вместе взятой. Я оплакивала не тебя, нет... Ты должен был уехать. И я понимала это прекрасно, я понимало это с самого первого дня! И я знала, что однажды это всё произойдёт, вопрос лишь во времени, но я всё равно с головой окунулась во всё это. И, наверное, я могу сказать, что я была счастлива в тот момент, я не думала о том, что однажды всё закончится, хотя прекрасно понимала, в глубине своего хрупкого сознания я понимала, что всё закончится. Потому, что всё однажды заканчивается.
Ты молча смотрел в мои глаза и улыбался. Это была такая улыбка, что казалось, если бы ты прямо сейчас взял револьвер и подставил к моему виску, то мне было бы не так страшно. Я была бы не настолько на грани жизни и смерти, как сейчас, когда ты смотришь в мои глаза и так улыбаешься, что мне хочется просто взять и шагнуть с крыши, чтобы эта улыбка отпечаталась в моём сознании и оставалась там как можно дольше, чтобы мне не пришлось перематывать свои мысли снова и снова, пытаясь вернуться в этот момент, как я делаю это прямо сейчас.
Впрочем, мне уже легче. Ты приходишь ко мне лишь поздно ночью, когда я уже не могу контролировать свои эмоции и просто хочется говорить о тебе и тебе, всем тем людям, которые говорили "Да вы всё равно не сможете быть вместе потому, что вы разные." Да, мы были разными, но убило нас не это. Убило нас то, что мы заранее были обречены, веря в то, что однажды всё должно будет закончится. Возможно, без этой веры всё продолжалось бы снова и снова, но нет....
Мы стоим на перроне, я смотрю в твои глаза и понимаю, что моё сердце готово остановиться, но, как бы я ни хотела этого, оно не может остановиться. Оно стучит снова и снова, снова и снова, снова и снова, набирая силу и ускоряясь с каждым мгновением.
Мы стоим на перроне и я чувствую как осенний ветер пронизывает меня до мурашек, до самых костей. Он пробирается под пальто, потом норовит сорвать шляпу с какой-то напыщенной дамочки неподалёку. А я стою и не могу пошевелиться. Эта осень... Боже, эта осень! Кажется, что с первым опавшим листком должна упасть первая слезинки и покатиться по моему излишне фарфоровому лицу, хотя ты знаешь насколько оно неидеально.
Мы молчим. Мне хочется кричать о том, что ты не можешь так поступить. Что ты не можешь оставить меня так! Что ты не можешь оставить человека, которого приручил, вот так вот просто на перроне. Ты не можешь так со мной поступить, Боже мой! Почему же ты это делаешь? Почему?! Но я молчу потому, что вижу в твоих глазах вопрос... Какого чёрта? Какого чёрта нам приходится так делать? Какого чёрта два человека, связанных друг с другом по гроб души, вынуждены расставаться вот так вот на перроне? Почему все те люди, меняющие и изменяющие друг друга всё равно не должны расставаться, а мы, мы - вынуждены?
Вопрос повис в воздухе, но мы молчим. Потому, что мы оба знаем ответ. Мы ожидали это с самого первого дня, мы знали, что всё закончится. И теперь, когда этот момент наступил, нам просто нужно принять очевидное. Принять и не пытаться исправить.
Ты молчишь. Я сдерживаю немой крик. Сдерживаю как могу и... Проводница объявляет о скорой посадке. до отхода поезда остаётся меньше минуты. Ты берёшь меня за руку, крепко сжимая её и этот жест... Он не выдаёт того, что мы были друзьями и не выдаёт того, что мы были любовниками. Потому, что ни теми, ни другими мы никогда не были. Мы были всем и одновременно ничем. Мы были чем-то большим и одновременно наши чувства не стоили и гнутой копейки. Мы не стоили ничего. И в то же время за момент с тобой я готова была отдать душу. Если бы мне пришлось спуститься в преисподню - я бы ни на мгновение не пожалела об этом. Мы были чем-то настолько чистым, что ангелы боялись к нам прикасаться. И в то же время нас могли бы сослать в самый ад, если бы узнали. Понимаешь?

Ты держишь мою руку, мягко сжимаешь мои пальцы в своих и, глупо улыбаясь, шепчешь: "Ты только не пропадай, дурочка. Не пропадай."
И я пропала.
Один момент. Стоило тебе развернуться и прервать этот жест. Когда моя рука выскользнула из твоей, я поняла, что вижу тебя в последний раз.
Я пропала. Как и ты. Хотя, признаться, мы пропали намного раньше, когда впервые взглянули в глаза друг друга и поняли - между нами будет что-то, что обязано закончиться.
И оно закончилось.
Сейчас.