Дышите глубже, господа

                Гоша Одесский













                “ДЫШИТЕ ГЛУБЖЕ, ГОСПОДА!”

                < краткая зарисовка на тему: без вины виноватые >
               
                .


               

















                2018 г.


               

                Эпиграф:
                Он провокацию сварганил
                И лучше выдумать не мог...      
               




Этот случай произошел в одном из английских городков.
В каком именно, мы здесь озвучивать не будем, дабы не обидеть другие, не менее достойные города, которые непременно будут претендовать, будто это событие произошло именно у них - и нигде иначе.

                ***

Был прекрасный солнечный английский денек.
Я проснулся в прекрасном настроении, принял душ, затем нацепил на себя шорты, вкупе с бейсболкой, кроссовками и отправился на утреннюю прогулку в свой любимый парк под названием “Гринстоун”.
Прогуливаясь по его аллеям, я наслаждался пением птичек, таинственным шепотом смазливых студенточек, которые сидели на скамейках и, украдкой, поглядывали на молодых английских парней, ну а ваш покорный слуга, в свою очередь (а куда бы я делся?), поглядывал на смазливых молоденьких леди.
А что такое?
Ведь мне только шестьдесят пять лет и я в полном расцвете сил.
Прогулка явно пошла мне на пользу, поскольку с каждым шагом я чувствовал себя бодрее, веселее, увереннее в себе и, к тому же, успел нагулять себе аппетит.
Здесь же, буквально в двух шагах от центральной аллеи, расположилось уютное кафе под милым названием “Мадина-ханум“, где хозяином был марокканец Абдул Хафиз ибн Максуд-оглы, и где я решил подкрепиться, заказав пироженое-бизе, сливки, два румяных пончика и чашечку турецкого кофе.
Закончив трапезу и приобретя в ближайшем киоске корпорации “Бритиш фэйк-ньюз шоп” свою любимую газету с нежным названием “Дохлая кошка“, я  с увлечением принялся изучать ее содержимое, расположившись на одной из пустующих скамеек парка.
В газете сообщалось, что в мире очень не спокойно, что локальные войны, эпидемии, враждебные разведки и сибирские медведи методично и нахально опутывают нашу несчастную планету.
А на десерт оная газетенка добавляла, что к нам летит огромных размеров астероид, который вызовет на планете Земля глобальную катастрофу и что если у кого есть денежные сбережения, то лучше всего их потратить на покупку акций кампании “Ролс-Ройс”, “Бритиш Петролиум”, или, на худой конец, перечислить в фонд Брексита.
Хотелось бежать, куда глаза глядят, ну хотя бы в ближайший хозяйственный магазин, дабы купить себе лопату и поскорее, собственноручно, приступить к строительству объекта с оптимистическим названием: “Бомбоубежище”.
- Что ждет нас всех в самое ближайшее время? - с тревогой подумал я. – Всемирный птичий грипп, а может быть ядерная война или у власти в Британии окажутся коммунисты? И как некстати летит к земле этот астероид, совсем некстати…
В итоге, пожилой человек, пенсионер, под влиянием сильных эмоций, скорее от страха, нежели из желания нанести вред окружающей среде, я, пардон, обильно испортил окружающий воздух, причем сделал это не преднамеренно и без задних мыслей, хотя, именно мой, в меру упитанный, зад принял в этом деле непосредственное участие.
- И ничего страшного, - оправдывался я перед окружающей флорой и фауной, - дело-то житейское…
Но, к своему ужасу, я вдруг обнаружил, что рядом, на скамейке, расположились два жителя нашего городка – пожилой человек и молодая интересная леди.
Они тихонько ворковали о превратностях своей эмигрантской жизни, что им очень хотелось бы вернуться на историческую родину, но пока что они не имели ни малейшего представления, как к этому делу подступиться.
Вот тут–то и случился конфуз.
Их беседа вдруг прервалась на полуслове и на их лицах появилась такая ужасная гримаса, как будто у них сгорел дом и все их денежные сбережения накрылись медным тазом.
Они начали крутить своими головами: сначала направо, затем - налево, вверх и вниз, затем они заглянули под скамейку и даже принюхались к близлежащей урне в поисках какого-то экологического дискомфорта, который самым нелепым образом прервал их увлекательную беседу.
Птицы, которые нежно чирикали тут же, на огромной ветке, вдруг захрипели, закудахтали и, по зигзагообразной траектории, теряя сознание, поспешили покинуть место происшествия.
По всему было видно, что эта моя нестандартная реакция на текущее тревожное международное положение ни для кого не прошла даром.
Чтобы не возбуждать повышенный интерес к своей персоне со стороны соседей на той злополучной скамейке и не заполучить в свой адрес пару-тройку “ласковых слов”, я поспешил ретироваться с великим чувством вины и досады:
 - И зачем я заказал два румяных пончика, когда вполне хватило бы и одного, - негодовал я. – Наверняка, этот подлый повар-марокканец, вместо сливочного масла пихает в пончики маргарин, черт бы его побрал вместе с его черной задницей…
А тем временем, та самая парочка как-то притихла, вольготно развалилась на скамейке и, запрокинув головы вверх, безмятежно наслаждалась окружающей природой.
 - А ведь есть чем наслаждаться, - подумал я. – Весна ворвалась в наш городок как-то быстро, неожиданно, после унылых снежных и морозных дней, и молодая зеленая листва радовала глаз.
Погуляв еще немного по уютным улочкам городка, я заглянул в местное почтовое отделение, где получил от родственников из Дортмунда бандероль с книгами о флоре и фауне острова Шри-Ланка, и направился было домой, как вдруг услышал вой сирены кареты скорой помощи.
Она летела на огромной скорости в сторону парка “Гринстоун”, отчего у меня почему-то защемило в груди:
 - Какого черта, что там могло произойти? – с тревогой подумал я.
Прибавив шаг, я уже через каких-то пять минут долетел до парка и тут же оказался в гуще событий.
То, что я увидел далее, никак не укладывалось в моей седой голове.
Люди в синих скафандрах шныряли взад и вперед с какими-то приборами, сканерами, датчиками, уловителями и со стороны походили на пришельцев с далеких планет.
Они, словно назойливые мухи, кружили вокруг той самой скамейки, на которой я еще каких-нибудь полчаса изучал местную прессу.
Скамейка была пуста, однако пришельцы из космоса почему-то приближались к ней с кошачьей осторожностью, как будто на ней безмятежно отдыхала дюжина нильских крокодилов и наслаждалась окружающим ландшафтом.
Весь этот парковый участок был огорожен по периметру “стоплайном” и заблокирован полисменами в противогазах.
- Неужели все это последствие моего пребывания здесь? - мелькнула у меня тревожная мысль. – Ведь, согласно всем этим старомодным законам Гей-Люсака и Бойля-Мариотта, все последствия моих страхов должны были уже развеяться, рассосаться и испариться…
Привезли служебных собак.
Псы внимательно обнюхали место происшествия, только по им одним понятной логике, приняли единственно правильное решение и лихо помчались в сторону того самого кафе под названием ”Мадина-ханум”.
Забежав вовнутрь, они дружно набросились на повара-марокканца, пытаясь нежно ухватить его за филейные места.
Тот, как законопослушный гражданин, поднял руки вверх, бросив поднос с пончиками себе под ноги, и на ломанном английском стал объяснять разъяренным псам, что с регистрацией у него все в порядке, а налоги он платит регулярно и в срок.
Но, как потом выяснилось, его финансово-хозяйственная деятельность никого не заинтересовала, поскольку все участники этих событий были увлечены навязчивой идеей о газовой атаке на подданных своей великой страны.
Поднялась великая буча, надрывались радио и телевидение, а Интернет трещал по швам, не выдерживая такого огромного количества юзеров:
- Убили! Отравили! Загубили! – истерили политики, политологи и примкнувшая к ним продажная пресса. – Кошмар! 
Уже через три часа, как это ни показалось странным умным и честным гражданам, объявили виновного - это сибирский медведь:
- Очевидно, пробегал мимо и распылил какой-то вредный аэрозоль из семейства дихлофосовых на беззащитных английских граждан, - заявило руководство страны. – А больше некому!
 
                ***
 
-  Это я во всем виноват! Пожалуй, пойду сдаваться в местное отделение полиции, - твердо решил я. – В конце концов, самое большее, что мне грозит, таки это пятнадцать суток за мелкое хулиганство с выплатой морального ущерба тем двум несчастным, что случайно оказались на той роковой скамейке.
Я колебался еще пару-тройку минут, а затем громко, чтобы все прохожие меня услышали, заявил:
 - Для меня, гражданина великой английской страны, самое главное – это справедливость. А это – дорогого стоит!

 

                Джанкой.  2018г.