1 Перевоплощение

Я не сдержался, и начал проговаривать отрывки заготовленной речи в кафе. Что-то надломилось во мне за месяц, когда мы с Ней не виделись, и я спешил восстановить былое самоощущение, в котором моё воображение строило мою реальность, наполняло её красками и побуждало служить своим интересам. Я настолько накрутил себя, что подготовился быть отвернутым Ей, лишь бы почувствовать, что нарушенные связи между воображением и реальностью налажены. И пусть, я не признавался себе тогда, но более всего я хотел выговориться, и услышать насколько убедительно моё звучание. Желает ли Она пойти за этим звучанием? Как далеко? Вот критерии, по которым я собирался себя судить, но не приговаривать. Приговор выносился Отношениям.

Так уж водится, что в Отношениях двоих всегда есть три истории. Наша и  каждого в отдельности. И от того, как эти истории переплетаются между собой, зависит течение и развитие самих Отношений.
Я никогда не измерял, сколько себя привнести в Отношения с Женщиной. Я отдавал себя всего, и принимал Её настолько, насколько был способен Её увидеть. А тут я перестал Её видеть совсем. И всё, на что я рассчитывал поначалу, рассыпалось, как карточный домик.
Надежда была проста. Там, в мае я грезил, что Близость выстроит между нами диалог, взаимодействие в котором позволит мне ощутить новую Силу. А Сила даст новый толчок в бесконечных моих рассуждениях. Он И Она. М И Ж. Триединство, которое я решил познать в контексте развития Жизни на Земле, казалось, требовало именно этого. Близости, через которую можно познать само Таинство. Я чувствовал себя Адамом добровольно покинувшим Рай. И мне требовалось осязать свою Еву всем своим организмом.
Там, в Раю, Она всегда была рядом. Но совершенно иначе. По сути, она являла собой ту часть меня, которая не могла найти иного воплощенья, как в Образе Недосягаемой для осознания Роли Её, Женщины. Та часть меня, которая во плоти явилась самостоятельным Замыслом, а посему представлялась гораздо больше моего воображения. И всё, что я способен был вообразить – это Любовь свою к Ней. Т.е. любуясь Ей, я воображал самого Бога, пославшего мне в помощь это на вид хрупкое, как стекло, но крепкое, словно алмаз, по духу Создание.  Я взял за аксиому, что, чем лучше я узнаю свою Любовь, тем глубже постигаю сам Замысел, тем больше познаю Женщину. Считалось, откройся Она мне сама, и я постигну Замысел Бога, как изначальную суть Бытия. Но Она раскрывалась передо мной в моей собственной Любви. На момент, когда, казалось, что мы вместе вкусили плод Познания, и я выстроил наш внутренний диалог, что ещё чуть-чуть, и мы в едином порыве возвысимся на иной уровень, Она указала мне на дверь.
  О! Не я ли запрограммировал такой вариант развитие событий? С самого начала я уговаривал себя, что, если не Она, то через Неё, я обязательно найду ту, которую ищу. Желанная моя! Ты утратила своё Имя, когда я последовал взглядом за Твоим жестом, и пошёл в другую сторону, за дверь не заглянув.
Я хотел осязать, обонять, слышать Тебя, прикасаться к Тебе вне себя. Я желал быть единым целым в соитии, в беседе, в деле. И быть разделенными на два Голоса перед Богом. Я перестал Его слышать в себе и в Тебе, приняв Его благословление Свыше.
Оттуда сюда мы пришли с иными ролями. А Ты и с иным Именем. Сколько ж я не сознавал до погружения в земные радости и заботы! И те человеческие слабости, которые я считал преступлением на том основании, что они находятся вне моего понимания, стали для меня открытой книгой, повествующей о многогранности человеческой натуры. Во мне по-новому зазвучало слово «милосердие».
Но Сила, которой наделяло меня это осознание, не укрепляла наши Отношения. Оставалось непостижимым и само Таинство. И, Там, в Раю, осознание своей слабости всегда делало меня сильнее, а тут выбивало почву из-под ног. Словно мы шли вперед с настолько разной скоростью, что я забежал далеко вперёд, и тщетно пытался притянуть Тебя к себе. Я начал сомневаться, Ты ли это?
Цыплят по осени считают. Я снова стал искать Тебя в себе. Окликать на разный манер. И не находил в земном Твоем воплощении. Мне стало страшно. Ради чего это всё здесь и сейчас?

Вопросы, вопросы, вопросы. Но я не задал ни одного. Я вёл за собой в наболевшие темы. Сбивчиво, не осторожно, путаясь в собственных рассуждениях. Я уже чувствовал, что Она не должна поддерживать мою линию, но гнуть Свою. Что каждый сейчас за себя. И то, какими и куда мы выйдем из этого странного диалога, и будет ответом мне на все мои вопросы. Мы проговорили у меня дома всю ночь. К рассвету сняли усталость в ванной. И провалились в объятья друг друга. И всё, что было сказано, и что не высказано, дополнено языком жестов и впитавшееся с запахами тел, разорвалось во мне оглушительной Тишиной, как только я остался один.
На стыке Миров – реального и воображаемого появился Незнакомец, способный управлять ими обоими. Сила его созидания была столь велика, что я не сумел сразу воспользоваться ей. Но Его время уже пришло. Обратной дороги в Рай нет. Так кто я теперь? Кто Она? В чем Сила наших Отношений?
Снова вопросы. И все внутрь себя. И единственное, что очевидно, нет для меня ничего Небесного без Земного. Равно как нет ничего реального без воображаемого.