И таки шо мы ждем?

***
Старенькая Фира Соломоновна, прогуливаясь по рынку, вдруг остановилась около мясной лавки и в задумчивости уставилась на прилавок. Она так долго топталась в нерешительности, что продавец не выдержал и сам спросил:
— Мадам, шо вы хотели? Шо для вас взвесить?
— Килограмм восемь мяса, вон того, — Фира Соломовновна показала пальцем на большой кусок свинины.
— Хорошо. С косточкой сделать? Или лучше вырезку?
— Вырезку, конечно!
Продавец с улыбкой отрезал кусок мяса и положил его на весы.
— Ну вот, мадам, восемь кило, как вы и хотели!
Фира Соломоновна отошла на несколько шагов от прилавка и замерла, глядя на груду мяса.
— Таки шо, вы брать-то будете? — спросил мясник.
— Знаете… Пожалуй, нет…
— Но почему?
— Я в этом месяце просто потолстела на восемь килограмм и решила посмотреть, таки сколько это.

***
Поздно ночью Гриша будит жену:
-  Роза, я тебя хочу…
-  Гриша, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

***
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
— Нет. Я химик.
Рабинович:
— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

***
— Аркадий Наумович, сколько вам лет?
— Ой, Ося... Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

***
Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу... Сарочка, ты пришла ко мне случайно или специально?

***
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
— Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
— Отчего же скучно? — возражает тот. — Целыми днями я сижу и думаю.
— Ну а что же вы делаете по праздникам?
— О, по праздникам, — оживляется Рабинович, — я позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

***
Пятилетняя Софочка:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?

***
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

***
— Боря, угости Цилечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— А что я, так не вижу?

***
— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

***
— Фима, к нам приедет моя мама. Надо ее приютить…
— Розочка! Скока уже можно ютить твою мать?!

***
Кац приходит к врачу:
– Доктор, у меня сильный кашель. Ничего не помогает. Что делать?
– А сколько вам лет?
– Восемьдесят.
– А когда вам было сорок, вы кашляли?
– Нет!
– А в шестьдесят?
– Тоже нет.
– А в семьдесят?
– Нет.
– Ну, так когда же вам кашлять, как не теперь?

***
        КГБ, 70-е годы.
        -   Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
        -   Забыл.
        -   Может у вас плохая работа, мало получаете?
        -   Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
        -   Тогда зачем уезжаете?
        -   Забыл.
        -   Может, не устроены жена, дети?
        -   Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
        -   Тогда зачем уезжаете?
        -   Забыл.
        -   Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
        -   Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
        -   Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
        -   О, ВСПОМНИЛ!!!

***
        -   Что нужно бедному еврею для счастья?
        -   Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

***
      -   Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
      -   Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
      -   А зачем?
      -   Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

***
В еврейской семье родился долгожданный ребенок – мальчик.
Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.
Дядя Изя из Австрии говорит:
   -   Мальчик будет пианистом, - посмотрите, какие пальцы!
         Дядя Мойша из Франции возражает:
   -   Нет! Он будет писателем, - посмотрите на его лоб!
     В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша, говорит:
    -   Он будет президентом России!!!
    -   ??? Но почему?
    -   Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!

***
   -    Сёма, вы еврей?
   -    А что, что-то случилось?

***
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
-   Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос:
-   И вы таки думаете, что это от большого ума?

***
В ресторане, официант:
-   Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
-   Это не муж, муж стоит в дверях...

***
   -   Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
   -   Ха! А пусть попробуют это доказать!

***
   -   Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
   -   Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
   -   Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами – вот у них таки да!

***
   -   Рабинович! Куда вы так спешите?
   -   В бордель!
   -   В шесть утра?!
   -   Ой, хочу поскорее отделаться.

***
   -   Циля, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
   -   А что же делать, мамочка?
   -   Присылай их ко мне!