Звонок

Твой звонок застал врасплох. Удивительно, ты всегда с точностью до дня чувствовал, когда я начинаю о тебе забывать. Именно в этот день, когда жизнь кажется вновь прекрасной и спокойной, свободной от боли прошлого - ты звонил.
Давно, когда-то давно телефон был моим мучителем. Не сводя с него глаз, не выходя из кабинета, я ждала. А он то мучил безмолвием, то обманывал. Раздавалась звонкая трель, я бросаюсь к трубке - но это не ты. Сколько их было этих дней, сложенных в года ? И как можно передать эту горечь от так и не раздавшихся звонков ? И как же долго я училась быть равнодушной и не вздрагивать, когда мой мучитель на столе начинал настойчиво трезвонить.
Мы давно расстались, шло время, ты звонил все реже и реже. Но зачем- то упрямо звонил. Наверно, все же было что-то в том прошлом, что не давало мне совсем забыть, а тебе совсем не звонить.
- Привет, как дела ? - до сих пор бросает в дрожь от твоего голоса.- Д а все хорошо, все просто замечательно. Даю полный отчет по всему происшедшему в моей жизни со времени его последнего звонка: на работе все отлично, хоть начальство достает, дома ворох проблем, ребенок болеет, ездила отдыхать, а еще больше устала, и едва переводя дыхание засыпаю тебя вопросами по тем же темам. Ты неторопливо рассказываешь о себе, а я просто слушаю твой голос. Ну вот, все темы исчерпаны и обсуждены, работа не позволяет так долго висеть на трубке, и мы прощаемся. В который раз в конце разговора я слышу паузу среди последних слов, ты словно хочешь что-то сказать - или ждешь, что скажу я. Но я молчу, и ты не решаешься сказать, на обоих концах провода мы вешаем трубки.
Я говорю все эти слова себе, да и ты наверное тоже. Боюсь, что наши монологи были бы идентичны. Я говорю себе, что была полной дурой, что позволила нам так глупо расстаться, что ни сделала ни шага, чтобы спасти нашу любовь, что считала себя такой молодой и думала, что подобное еще не раз будет в моей, уж поверьте, насыщенной подобными приключениями жизни. А ты думаешь, что был старым ослом, который потерял любовь, потому что боялся   отдать мне слишком много своей души.
После нашего разговора внутри противно ноет, словно рана после удаленного зуба. Трезвонят телефоны, но я их словно не слышу - ведь теперь это точно не ты. Но рабочий день нельзя отложить или прервать только по причине душевного расстройства. И я сажусь работать.
Через какое-то время приходит понимание того, что пока ты мне звонишь - все хорошо. Пусть я не вижу тебя кучу лет, пусть у нас совсем разные жизни, ты помнишь обо мне. Ты когда-нибудь снова позвонишь, снова спросишь о моих делах, и может быть ты все же скажешь те несколько слов, что я так жду.
Надо только подождать.