Офисный катарсис

ОФИСНЫЙ  КАТАРСИС
(Сказка для офисного планктона или
психотренинг для менеджеров среднего звена)


     - Пора с этим кончать ! - директор фирмы «БЕЛЬРЫБ КоКо» Дмитрий Николаевич Трошин яростно швырнул трубку телефона. - Этот зверинец совсем распоясался.
     Действительно, это было уже чересчур. Шмигерина фактически стащила трусы у Нефедова. Х\б, кружевная отделка, производство «Милавица», самые ходовые размеры. Приехала на склад, забрала свою коробку и навешала девочке со склада, что завезет по дороге товар и «своему лучшему другу и коллеге». А когда через час к ней прилетел обманутый Алексей, нагло заявила, что это, якобы, распоряжение директора и послала коллегу. Нефедов остался без новых поступлений. Знала, стерва, что ей ничего не будет, вот и пользуется. Хотя, по гамбургскому счету, это ему «ответка» за то, что накануне убедил другую свою коллегу, Светлану Белову, взять у него партию удилищ-бескольцовок, т.к. это «сто пудов» ходовой товар. Но выяснилось что настоящему рыбаку они редко нужны и берут их, в основном, в качестве флагштоков для массовых мероприятий.
     Расшалились менеджеры по продажам. И выгнать их нельзя — они денежку на фирму несет, и наказать опасно — уйдут к конкурентам. Выход — надо дрессировать. Витька Абрамов, старый друг и однокурсник, давно предлагал ему пригласить бизнес-тренера, но Трошин как то опасался. Дело в том, что в молодости он уже раз обжогся на психологе и теперь дул на воду.
     Его первая жена, тоже однокурсница, любила разгадывать кроссворды, гороскопы и тесты в женских журналах. Поэтому когда, как ей показалось, что муж стал ей уделять меньше внимания, она потащила своего Димочку к знакомой психологине. Семейная консультация почему то находилась в бывшем Доме Пионеров, переименнованном в Дом творчества юных. Дмитрий был уверен что у них все нормально, но не стал перечить жене. Они заполняли анкеты, отвечали на вопросы что кому нравится и ненравится друг в друге, разгадывать смысл каких-то клякс. Вдруг Дмитрий стал задумываться что у него с женой разные взгляды и предпочтения, оказалось что он «тотальный флегматик», а у его благоверной «холерический эгоцентризм». А это, как все понимают, сулит только катастрофу в отношениях. Этот диагноз жены он запомнил сразу и навсегда. После трех браков, он подзабыл точную трактовку и объяснял одним словом «стерва». Когда они обе стали активно обсуждать их интимную сферу, он понял, что они обе стервы. Специалистка с азартом расспрашивала о том как часто, в каких позах, как долго и с каким результатом у них все происходит. Дмитрий молчал, жена заливалась соловьем. А когда психосексологиня стала объяснять какой у жены должен быть оргазм, даже открыл рот. Потому что понял, что он не гигант. Судя по взглядам жены, она тоже об этом догадалась. Зато торжествовала специалистка, за что и получила гонорар. Выйдя из Дворца Пионеров супруги поняли, что их брак оказался с браком. С тех пор Дмитрий Николаевич не любил психологов, теплую водку и пионеров. Но выхода не было и он потянулся к телефону чтобы набрать Абрамова.
     Кабинет директора фирмы «БЕЛЬРЫБ КоКо» не отличался особыми мебельными изысками.  Т-образный стол, ряд кресел, одна стена кабинета увешана рыболовными принадлежностями, снастями на фоне фотообоев «Камыш», на противоположной стене находятся большие дверцы от шкафов. Дмитрий Николаевич молчал, предоставляя приглашенному бизнес-тренеру Альберту Валентиновичу освоиться в незнакомой обстановке.
     Бизнес-тренер восхищенно вертел головой:
Как много эта стена говорит о хозяине кабинета.
Да ? Интересно и что же этакого говорит Вам стена ?
      Альберт Валентинович воодушевленно продолжил:
Рыбалка, как и охота – это квинтэссенция проявления сильного мужского начала. Можно ? - он снял со стенда спининг и несколько раз хлестко взмахнул им и продолжил — Это, понимаете ли, проявление первородных мужских инстинктов, – таких как поймать, победить и накормить. Не каждый мужчина отважится держать на виду проявление своих страстей. Чаще всего их прячут в гараже, сарае, шкафу. А вот Вы не боитесь.
      Директор, заглядывая в визитку, настороженно спросил:
Альберт Валентинович, Вы всегда оцениваете человека по внешнему виду его кабинета? 
       Бизнес-тренер продемонстрировал отличную реакцию:
Это очень показательно
Тогда я покажу Вам вторую часть моего кабинета. Интересно, что Вы теперь скажете о моих страстях.- Директор, ухмыльнувшись, вышел из-за стола и открыл створки дверей на противоположной стене. За ними на панелях и внутренней стороне дверок открылись фотообои с крупным изображением женщин в белье и купальниках. На вешалах и кронштейнах расположились коллекции женского нижнего белья. У бизнес-тренера глаза разбежались, а сам он онемел.
Смелее, Альберт Валентинович, я хочу услышать Ваши умозаключения обо мне.
Альберт Валентинович стал отходить от шока и неуверенно произнес:
А вот эти миленькие.
     Дмитрий Николаевич широко всплеснул руками и пообещал:
Я их Вам обязательно подарю, если мы договоримся.
Нет, нет, спасибо — Бизнес-тренер выставил руки ладошками вперед и попытался вернуть себе инициативу - Скажите это Ваши трофеи или сами пользуетесь ?
     Директор закрыл створки с коллекцией и они снова сели за стол.
И то и другое продукция нашей Фирмы «Белье и рыбалка. Компани Колсалтинг». Сокращенно «Белрыб КоКо». Мы изначально занимались реализацией товаров для рыбалки, то есть для мужчин. Но кризис вынудил нас обратить внимание и на женщин. Так появилось направление женского белья.
О-о. Это очень грамотно — отметил собеседник.
Жить захочешь и не так извернешься. Но вернемся к теме нашей встречи.
Альберт Валентинович снова воодущевился:
Как я понял из Вашего звонка, Вы хотите заказать тренинг на сплочение коллектива. Так ?
Это для меня сейчас самое важное. Наши мерчендайзеры разделились на две части. Я бы даже сказал на две банды. Одни за рыбалку, другие за белье.
     - Не так трагично, Дмитрий Николаевич. Банды. Все таки команды. Я это вижу так – команда Снасть и команда Страсть. Как интересно. - Бизнес-тренер демонстрировал готовность свернуть горы по желанию клиента.
     - Страстей и слез хватает, боюсь как бы не пролилась кровь. Каждый из них знает всю товарную линейку и по рыбалке и по белью, но каждый тянет в свою сторону. Мне же нужен мерчендайзер, так сказать, на обе стороны.
Альберт Валентинович, как профессионал, в работе использовал технологию постановки вопросов, отвечая на которые собеседник вроде бы сам находил варианты решения проблемы.
А зачем Вам это, уважаемый ?
Элементарно, тренер. В Поленово-Березове, например, у нас есть крупный торговый центр и там два наших отдела «Рыбалка» и «Дамская радость». Зачем мне туда посылать двух специалистов, когда можно закрепить одного.
Понял не дурак, дурак бы не понял.
Для меня, как руководителя важно и количественное увеличение точек продаж, так и качественная сторона. Конкурентов много и они не дремлют.
Да-да. В то время как одни раздевают нас своими ценами, Вы хотите одеть наших дам.
Правильно. Белье нужно нетолько для того чтобы стыд прикрыть. Мы должны продавать белье как проявление удобства, гигиены, красоты.
Я бы добавил и как способ ловли глупых карасей. Ага, вот откуда рыболовная тема. Я, кажется, начинаю улавливать направленность и философию Вашего бизнеса.
Директор стал обескураженно оправдываться:
Вообще-то я об этом никогда не думал. Это кризис подтолкнул.
Нет, уважаемый, это проявление Вашего бессознательного. Прошу не путать с подсознательным.
Вы не работали раньше в Доме Пионеров? - подозрительно поинтересовался Дмитрий Николаевич.
Во Дворце Пионеров ? Нет, дети — это не мой профиль. Я специалист широко известный в узких кругах по проведению проблемно-деловых и организационно-маркетинговых игр. Особенно мне удаются стратегические игры с пролонгированным на 3-5 лет эффектом. - Тренер сел, очевидно, на своего любимого конька.
У нас нет таких возможностей — вернул его к реальности директор. - Мне нужен результат сейчас. Пока они работают не просто как индивидуалы-единоличники, а как конкуренты и враги. Перехватывают дефицитный товар, демпингуют, строят козни друг другу.
А Вы, значит, хотите чтобы они были спаянной командой, вместе боролись с конкурентами, проводили единые акции, то есть работали на бренд «БЕЛЬРЫБ КоКо».
Именно ! - облегченно вздохнул Дмитрий Николаевич и поспешил перейти к конкретике:
Что Вы можете нам предложить ?
 Бизнес-тренер поднялся из-за стола и стал расхаживать по кабинету. Только так он мог смотреть на массивного хозяина фирмы  свысока и привычно стал излагать свое видение деятельности.
Для решения поставленной задачи есть два пути и, соответственно, два бюджета. Первый это классический веревочный тренинг на сплочение коллектива. Людей вывозят за город на специально оборудованный полигон. Там они выполняют упражнения, которые можно сделать только вместе.
      Директор, хмыкну, перебил его:
У Вас там несчастные случаи были ?
Нет, а что ?
А у нас были. Один наш  сотрудник, кстати, замечательный специалист, прыгнул, на крепкие руки товарищей. Так коллеги его  не поймали — теперь человек в больнице. А другую сотрудницу так закрутили в «Паутине», чуть не удушили, хорошо что откачали. А есть не такие экстремальные виды тренингов ?
Альберт Валентинович был готов к разным вариантам развития разговора.
Конечно. Я думаю Вам подойдет психодрама по методике «Атакующий журавль». Суть психодрамы заключается в том чтобы больные в результате постановки миниспектакля
Директор взволнованно перебил:
Больные ? Вы сказали больные ?
      Бизнес-тренер быстро вывернулся.
Я оговорился. Хотя … я же еще не видел Ваш коллектив. Так вот, в результате совместной постановки они переживают катарсис.
Что переживают ?
Катарсис. Это …
Избавьте меня от этих подробностей. Катарсис, оргазм. Если они хоть что то сделают вместе и в течении 15 минут не переубивают друг друга, то меня это устроит. Давайте обговорим Ваш гонорар.
       В клиентской зоне офиса «БЕЛЬРЫБ КоКо» собрались сотрудники компании. С одной стороны на стене образцы продукции по теме «Рыбалка» и три стола. Напротив, стенды с образцами по теме «Женское белье» и аналогичные три стола. Посередине между ними от окна до двери расстелена кроваво-красная ковровая дорожка. Трое мужчин с одной стороны, трое женщин с другой.
      Входят директор и бизнес-тренер. У второго с собой большая сумка.
Дорогие сотрудники, - начал Дмитрий Николаевич проникновенно, - Вы знаете какая обстановка сложилась в нашем коллективе. Я Вас неоднократно предупреждал что приму меры и вот теперь Вами будет заниматься тренер-психиатр Альберт Валентинович. Прошу любить и жаловать.
Он отошел к окну, сел в кресло и демонстративно скрестил руки на груди. Оказавшись в одиночестве перед взглядом шести настороженных пар глаз, Альберт Валентинович выдержал паузу, внимательно оглядел присутствующих и, улыбнувшись по-американски, начал:
Друзья! Мы проведем с Вами корпоративный психологический тренинг на формирование сплоченности. Сплоченность может появиться только в результате совместной деятельности. Поэтому мы применим технику, которая называется Психодрама.
На лицах сотрудников явственно читалась яростная решимость сопротивляться любому вмешательству со стороны чужака и страстное желание укусить соседа. Первым не выдержал и встрял очень подвижный мужчинка небольшого роста за ближайшим столом:
Как Вы сказали? Психотравма ?
Психодрама — поправил его демонстративно сосед, - это что драма для психов ?
Тренер отреагировал спокойно, даже с каким то сочувствием
Психодрама — это значит что мы с Вами поставим маленький спектакль. У каждого будет своя роль, но спектакль получится, только если Вы сыграете его вместе. Проявите себя как коллектив. Мы поступим так. Вот сценарий, в нем шесть действующих лиц. Роли мы распределим по очереди. Первым будете Вы.
      Он показал на первого мужчину
Следующей будете вы — он показал на женщину, сидящую напротив мужчины — и так далее. Мужчина — женщина, мужчина — женщина. Понятно ?
Ответом было гробовое молчание.
Отлично. Текст от автора буду читать я. Начнем. В лесу спряталось небольшое озеро. Вокруг него жили разные звери. Жили они себе жили, никого не трогая. Но однажды вечером собрались они на полянке и заспорили кто из них самый результативный зверь. Первой выбежала на середину полянки мышка. Прошу Вас мышка.
   Бизнес-тренер достал из сумки маску мыши и передал первому мужчине. Тот взял маску и неуверенно вышел в центр офиса.
Я, мышь ?
       Сидевший за соседним столом мужчина с ухмылкой решил поддержать его:
Точно. Мышь, серая.
      «Мышь» в долгу не осталась и продемонстрировала отличную реакцию:
Я, между прочим, самый страшный зверь. Меня даже слоны боятся — прогрызу дырку в шкуре и не заметите. А если, нам мышам, дать крылья, я Вам не только хвосты, я Вам уши на лету отгрызать буду. Как я, простая мышь, у Вас Новоселовский Торговый Центр отгрыз. Никто и пикнуть не успел.- Он победно оглядел коллег.
Спасибо. Продолжаем. За мышкой на полянку выпрыгнула лягушка. Лягушка-квакушка. И сказала … Ну, выпрыгивайте
   Тренер достал из сумки маску лягушки и протянул ее женщине, которая сидела за ближнем к нему столом. Та пристально посмотрела в глаза Альберта Валентиновича и поинтересовалась:
А кроме лягушки есть какие нибудь другие варианты ?
Стоящий рядом с тренером  «Мышь» тут же встрял:
Тут либо лягушка, либо жаба. Выбирай, земноводная ты наша.
Женщина резко встала, выхватила маску из рук тренера и набросилась на «Мышь»:
Кто жаба ? Ах ты дрянь серая. Ненавижу мышей — переносчики всякой заразы. Так бы и раздавила !
«Мышь» из-за тренера храбро заявил:
А ты попробуй !
  «Лягушка» уже взяла себя в руки:
Попробовала бы, да противно. Новоселовский он отгрыз. Залез коммерческому директору под юбку, даже ее преклонный возраст  тебя не остановил. Сыграл на женском одиночество, грызун. Зато мы лягушки одни из самых древних животных. Мы земноводные, а это значит, что и Земля и Вода были наши. Вот и я одна из первых среди Вас пришла сюда. Кстати, самый прибыльный сегмент — белье тоже я начала раскручивать.
Да, в нашем белье любая лягушка выглядит царевной. — Решила поддержать коллегу ее соседка.
Зато без белья многие царевны сущие лягушки. — Философски заметил молчавший до этого третий мужчина.
Спасибо, спасибо, — продолжил бизнес-тренер — Тут на полянку выбежал заяц.
         Он достал из сумки маску зайца и протянул ее мужчине, сидящему за средним столом. Тот, задумавшись, выходит в центр комнаты.
Ну что Вам сказать. Я из Вас самый косой. Конечно, я не такой грозный как мышь. И не такой древний как, пардон …
 «Лягушка» сразу напряглась:
 Ну скажи, скажи как кто ?
Как уважаемая соседка. - Примирительно заметил «Заяц» - Зато самый плодовитый, могу размножаться круглый год, только успевай шубку менять зимнюю на летнюю. Как я резину на своей Хонде. Кстати, за этот год, как я пришел, мы с ней на спидометре сделали почти полный оборот — сто тысяч км. Конечно, у меня самые дальние точки, но теперь у меня их столько же как у тех кто работает 3 — 4 года. И плюс я еще в Перелюбе договорился, там будут еще две. А то, косой, да косой.
    Сидящая за ближним столом к двери женщина с короткой модной стрижкой, продолжая меланхолично рассматривать свой маникюр и делая вид что все это действо «по-барабану», коротко бросила:
Слыш, кролик, еще раз засеку в моем огороде в Поливановке, ты у меня нетолько косым, но и хромым будешь. Причем как на четыре лапы, так и на четыре колеса.
 Арнольд Валентинович прервал перепалку.
Спасибо, молодец. Теперь на полянку выползает змейка.
        Он жестом фокусника достал из своей сумки маску «Змеи». «Мышь» опять встрял, обращаясь к стоящей рядом «Лягушке»:
 Глянь, лягушка, какая гадюка ползет. Сейчас она тебя первую проглотит.
Нет, мышонок, мы с ней уже все порешали. Первым ты у нее пойдешь на ужин. Уж больно ей твои рыбные места  нравятся. Скушай его Светочка, будь добра. Ну хоть цапни.
   «Змея» медленно поднялась из-за стола, демонстративно поправила бюст, привлекая к себе внимание и, плавно покачивая бедрами, вышла к стоящим кучкой коллегам в масках.
Трясетесь ? Ну правильно. Предупреждаю, кто хоть лапой, хоть хвостом залезет на мою территорию – задушу. Особенно ты, косой. Я думаю вопрос кто тут самый опасный, да и самый обаятельный зверь ясен.
Я бы добавил и самый ядовитый. - «Заяц» попробовал переместиться за «Мышь», но тот удержал его перед собой и, из-за его плеча, добавил:
А говорят змея не зверь
       На что «Заяц» резонно ответил:
Конечно не зверь. Она же зверюга.
 Неожиданно, без приглашения поднялся последний незадействованный мужчина и решительно подошел к тренеру.
Я так понял, что моя очередь. Пора выходить царю зверей. Кто я у Вас, доктор ?
Цапля, то есть цапель. - Альберт Валентинович протянул ему маску.
Вы уверены ?
          С максимально возможным ехидством «Лягушка» заметила:
Что съел, пернатый.
А что похож. Ноги — палки, нос как клюв длинный и сует куда не просят. - Тут же поддержала коллегу «Змея».
Зато я самый лучший из Вас рыболов. У меня самые большие сборы. Я своим клювом могу далеко и глубоко достать. И хотя цапель питается преимущественно рыбой, могу при случае и лягушку проглотить и ужиком не побрезгую.
А с коброй потеснее пообщаться не хочешь ? - почти зашипела «Змея».
Что бы ты стоил, если бы не теща — зам главы Администрации по торговле. Если бы не эта старая почтенная цапля. - Опять включилась «Лягушка»
Цапля это жена, а теща, наверно, цаплюща. - Не выдержав, что обсуждение пройдет без его «трех копеек», подал голос «Мышь».
А дети тогда кто ? Цаплюки и цаплюшки ? - Не стал отрываться от коллектива «Заяц».
 Тренер захлопал в ладоши, привлекая к себе внимание.
Коллеги, переходить на родственников нельзя. Это табу.
Да ничего, доктор. Что им еще остается ? Только шипеть, пищать и квакать. - Скорее с высокомерием, чем с достоинством отреагировал «Цапля», и встал немного поодаль от коллег, заложив руки за спину.
И, наконец, на поляну вышла лиса. - Решил свернуть перепалку тренер. Он достал из сумки соответствующую маску и протянул последнему участнику психодрамы. Женщина грациозно поднялась, кокетливо улыбнулась сидящему молча в кресле директору, поправила короткую стрижку каштановых волос.
Как я удачно постриглась и покрасилась. Ну что сказать Вам, коллеги. Я самая среди Вас. И этим все сказано. Или кто то хочет что то сказать, милые мои зверюшки.
Что ты, лисонька. Жена Цезаря вне подозрений. - Елейным голосом почти пропел «Мышь».
Ну, допустим, совсем и не жена — Как бы ни о чем заметила «Лягушка», обращаясь к «Змейке».
И не только Цезаря. Вертихвостка рыжая. - Поддержала та.
Да Вы что, а мы и не знали. Подробнее, пожалуйста. — Проявил живой интерес «Мышь».
          «Лиса», конечно, не могла такого стерпеть - А вот подробности, мои милые, я Вам любому отгрызу. Кто хочет рискнуть ?
          Но коллег уже было не остановить.
Лисий воротник конечно хорош. Пушистый, теплый, хоть и крашенный. Но все таки провинция. С благородной норкой не сравнить. - Показала свою осведомленность «Змея».
А что появилась норка на горизонте ?
Один ты, мышонок, не в курсе. Прибегай ко мне в норку, я тебе все расскажу и даже не покусаю.
 «Зайца» судя по всему тоже заинтересовала эта информация:
Так вот кто к нам придет такой длинноногий под видом нового коммерческого директора. А то «новый взгляд, нам нужны смелые маркетинговые решения». Обычное «шерше ля фам» ?
Это правда ? - Вскинулась «Лиса», бросив испепеляющий взгляд на директора. Тот закашлялся и обратился к тренеру:
Знаете, товарищ психиатр …
   Но тренер сразу его перебил и продолжил по своему сценарию:
Теперь второй акт нашей драмы. Появляется злой и коварный серый волк. Он хочет сожрать всех зверей на поляне. Дмитрий Николаевич, подойдите, пожалуйста, ко мне.
         Видя возможность вывернуться из щекотливой ситуации, директор с готовность подошел. Тренер надевает на него маску волка, но так что он почти ничего не видит.
- Итак, первой он решил задрать лису. Хватайте ее, Дмитрий Николаевич.  Лиса сопротивляйся.
- Как хватать ? - деловито поинтересовался директор.
        - В охапку, Вы что не видите, что она сейчас Вам глаза выцарапает.
С этими словами тренер почти насильно впихнул «Лису» в объятья «Волка». Она пытается вырваться, но тот сжал ее еще сильнее. 
- Вырывайтесь или он Вас раздавит — стал раззадоривать тренер сопротивляющуюся женщину.
       - Да не могу я, никак — Она отчаянно пихалась.
       - Зовите на помощь «Цаплю» - продолжал подсказывать тренер.
        - Не буду.
        - Дмитрий Николаевич, давите ее сильнее.
     Крупногабаритный директо чуть двинул руками, как «Лиса» заверещала
         - Ой, мамочка. Цапля, помоги, что ли.
   - Что сидим, чего ждем. Женщину убивают. Ты же будешь следующим. «Цапля», вперед!
  Альберт Валентинович выталкивает «Цаплю» к борющимся коллегам. Мужчина неловко хватает директора за рукав пиджака.
          - Дмитрий Николаевич, Вы спортом в молодости занимались ? - Не унимается тренер.
           - Да, самбо
           - Ну так защищайтесь, иначе Вас заклюют.
       «Волк» перехватил «Лису» одной рукой, а другой вывернул руку мужчине.
            - Ой, он сейчас мне руку сломает. - Заскулил «Цапля».
          - Зовите на помощь змею  - Дал следующую вводную тренер.
          - Света, помоги, не будь змеей подколодной. Мы же с тобой вместе начинали.
        «Змея» от возбуждения облизнула губы:
            - Можно ? Давно хотела его придушить.
       Тренер одобрительно хмыкнул и женщина кинулась к директору, обхватила за шею обеими руками и сильно сжала.
            - Не увлекайся, подруга. - Прошипела висящая рядом «Лиса»
        «Волк» стал мотать головой и корпусом из стороны в сторону, пытаясь сбросить навалившихся на него коллег.
        - Я долго не выдержу. - Обратилась к тренеру «Змея».
       - Зовите на помощь «Зайца».
        - «Заяц», помоги. Я договорюсь чтобы тебе ТО сделали со скидкой.
       - Пора ? - «Заяц» уже готов был сорваться. Тренер кивнул и мужчина метнулся  к дерущимся и стал заламывать директору руку, которой тот держал вывернутую руку «Цапли».
       - «Цапля», помогай. Пока он «Лису» со «Змеей» держит, завернем ему ласты. Ох, силен же ты, Дмитрий Николаевич.
    Директор уже рычал от напряжения.
       - Получается ? - С интересом поинтересовался тренер у «Зайца».
       - Пока нет.
       - Зовите «Лягушку».
       - Ляг …, тьфу ты, черт. Тома, сделай божескую милость, щипни его, как ты меня на прошлой неделе цапнула.
        - За какое место ?- деловито поинтересовалась женщина
         - Да прямо туда, куда подумала.
         - Туда не могу, там «Змея» висит.
         - Тогда с обратной стороны. - Продолжал руководить «Заяц».
    Женщина обежала «Волка» сзади и стала с чувством щипать его пониже спины.  Тот зарычал.
           «Мышь» от возбуждения аж подпрыгивал на месте - Ну можно уже и мне тоже ?
             Альберт Валентинович подошел к выключателю освещения и кивнул.
           - Ребята, держись ! «Мышь» идет на выручку. - раздался победный клич.
Он с воплем и с разбега прыгает на всю кампанию. Тренер выключает свет. В темноте слышен стук падающих тел, визги, возгласы, смех, рев. Выждав небольшую паузу, тренер объявил:
       - На счет «Три» включаю свет. Раз … Два … Три !
  Зажегся свет. На полу лежал поверженный директор. При ярком свете сотрудники дружно стали помогать ему встать. Не глядя ему в глаза, отряхивают, поправляют рубашку и галстук. Он сердито отталкивает их.
- Звери ! Я же говорил дикая стая. - Насупившись, он уходит, громко хлопнув дверью.
       - Ну, психиатр, устроил психодраму с психотравмой. - Заметил «Мышь».
 - Зря мы так с Дмитрием Николаевичем. - Приводя себя в порядок, поддержала его «Лягушка».
        - Да, перестарались. - Согласился с ними «Заяц».
       Повисла пауза.
 - А ведь он такой ранимый. Теперь обидится. Я думаю нам надо пойти извиниться. - Предложила «Змея».
   - Коллеги, несмотря на форс-мажор, мы должны довести тренинг до конца. Вторая часть — каждый зверь должен показать свою полезность, нужность коллективу. И обязательно сказать комплимент другому зверю. Итак, прошу Вас «Мышь».
    «Мышь» поправил маску, собираясь с мыслями. -  Мы, мыши, хоть и маленькие, но мудрые. Мы никогда ни с кем не воюем и не грыземся просто так. Это на нас охотятся всякие хищные особи. Тем более мы никогда не враждовали с … - Он явно искал подходящее определение, - С земноводными соседками. Что нам делить ? Твоя стихия вода, моя — лес. Как сказал классик «Они сошлись вода камень». Предлагаю руку дружбы.
        - Никогда. - С расстановкой, четко проговорила «Лягушка».
       Все замерли. Выждав паузу, женщина улыбнулась и, подойдя поближе к оторопевшей «Мышке» с чувством произнесла:
       - Никогда Воробьянинов не протягивал руки. Но лично я могу быть и Кисой.
       - Браво ! - Выдохнул тренер. - А теперь «Зайцу».
       - За что я люблю зайчишек — это нетолько ценный мех, но и диетическое мясо.
       - Спорный комплимент — Хмыкнул Альберт Валентинович. Но «Заяц» неожиданно поддержал коллегу:
       - Да, доктор, нравы у нас тут лесные. Но то как Вы поступили с нашим Шефом. Это просто зверство какое то. Он у нас Царь зверей и в обиду мы его не дадим. Правильно коллеги ?
       - Зачет. Теперь комплимент соседке.
       - Да что комплимент — слова. Я готов нашей уважаемой Кобре Анакондовне уступить партию японских мормышек. За которые настоящий рыбак, заяц он или нет, готов свой хвост отдать.
       - Настоящий кавалер. Не так ли, «Змея» ?
       - Я согласна с косым. Шеф это наше всё. Мы, конечно, работаем на него, но и он работает для нас.
       - А комплимент ? - Все таки поинтересовался «Цапля».
        - Я тебя сегодня не съем.- Получил пернатый в ответ и очаровательную улыбку.
       - Теперь Ваша очередь, «Цапля». - Регулировал тренер.
      - Мы «Цапли» высоко летаем, разное видели, много где бывали. Но если честно, лучше чем у нас на Фирме нигде нет. Наш лес и болото самые лучшие. - Проникновенно начал мужчина. Но тренер вернул его к теме:
       - Понятно. Комплимент «Лисе», пожалуйста.
       - Да я всех люблю, а «Лисоньку» уж тем более. У нас с ней иногда такое было.
       - Ты что дурак при всех  ! - Вскинулась «Лиса» и смущенно раскраснелась.
       - Да я не про это.
  Все заинтересованно насторожились, но тут неожиданно открылась дверь и на пороге возникла фигура директора.
        - Не успели. Ну, теперь держитесь, братцы-кролики. - Невольно вырвалось у «Мыши».
       Директор сурово оглядел притихших сотрудников, затем улыбнулся и сказал:
- Значит, так, звери мои. Хватит экспериментов. Будем делать по старинке. Я позвонил в суши-бар, тут на углу. Заказал столик на восемь человек. Суши, там, саке, салаты, все как положено.
Ответом ему был радостный хор подчиненных:
      - Ура, шефу ! Качай его !
  Они обступили его, стали наперебой говорить какой он хороший и замечательный руководитель. Мужчины стремились пожать руку, женщины с визгом обнимали и целовали.
 Директор расплылся в довольной улыбке и промолвил:
 - Так вот ты какой, катарсис.


Автор: Журавлев Сергей Евгеньевич, г. Саратов, эл.почта  sarzhurse@yandex.ru,