116. Позитивные убеждения в молодом возрасте

Во время наших  визитов в Америку к детям произходило много неожиданностей. Одно из них было описано в посте 115). Там я "действовала" сама, а потом, когда ночью обсудила это с моим М, поняла, что это было неправильно - видеть в том поведении девочек нечто предосудительно плохое. Пришлось "исправлять" содеянное. Мы решили, что самым лучшим способом будет вызвать их на разговор, что есть "желание любви" и сама любовь в таком возрасте. Упор я должна была делать не на мои представления об этом, а на том, чтобы подтолкнуть их к размышлениям на эти темы. Конечно, пришлось начать с себя, как с "затравки",

В любви есть одна интересная особенность: все говорят о том, что стремятся к ней, но мало кто достигает желанных результатов. Почему так происходит? Ведь каждый человек хочет любить и быть любимым, заниматься любимым делом, жить достойно и счастливо. Но достигают таких результатов очень немногие. И здесь дело не в лени. В наше время быть ленивым уже просто невозможно. Дело совсем в другом. На самом деле большинство людей просто бездействуют или действуют неправильно.
Всегда легче обидеться на человека (или на себя), чем попытаться понять и простить его (или себя). Легче видеть в других и себе плохое, чем поискать хорошее. Поэтому и другие у нас плохие, и жизнь плохая, и перспектив никаких. И ведь так живет большинство людей в нашей стране. И избавиться от этого порочного убеждения "все плохо!" удается единицам.

Я тоже раньше жила с убеждением, что "все плохо": я, другие, жизнь, время, обстоятельства. Для такой девушки, как я, не отличающейся в ранней молодости (когда это особенно болезненно воспринимается) красотой, т.е. не привлекающей к себе внимание "противного пола" своими внешними "качествами", "жизнь, время и обстоятельства" диктовали жалкий удел "быть выбираемой", как правило - не теми, кого бы хотелось выбрать самой. Естественно, что и результаты от жизни у меня тоже были плохими. И так было до тех пор, пока я не поняла (это какое-то фантастическое везение, что мне это было объяснено своевременно (см. продолжение 12)- сама я бы в том возрасте не дошла до этого), что я сама хозяйка своей жизни, как решу, так и будет. Перестала ждать "манны небесной - счастливых случаев", а стала стараться сама. И все изменилось. Конечно, не за один день, потребовалось время. К тому же были и ошибки на этом пути, но я училась извлекать пользу даже из них. И все получилось даже лучше, чем я того ожидала.

Мне очень доходчиво было втолковано: если человек действительно чего-то хочет, то он будет хотеть горы свернуть. При этом нельзя позволить себе "медленную раскачку". Нельзя сидеть месяцами и думать "получится или не получится". Если сразу получится - хорошо, не получится с первого раза, он учтет все ошибки и сделает еще раз. И будет делать до тех пор, пока цель не будет достигнута. "Молодое время" тем и характеризуется, что надо действовать, "учиться на чужих ошибках" - ум не дорос. Ещё не развиты (да и не могут быть развиты) всякие аналитические способности, осторожность, предусмотрительность - всё, что включает в себя понятие "жизненный опыт". Если же желание поверхностное, а внутри сидит убеждение "и так сойдет", то такого движения и энергии не будет. Человек попробует робко один раз что-то поменять в своей жизни, у него не получится (зачастую из-за этой же робости), он обидится на всех и вся, будет упрекать других и себя и просто вернется к прежней жизни. Для того чтобы изменить жизнь к лучшему, нужно захотеть от себя большего! Перестать довольствоваться тем, что терпишь.
Даже в то "молодое время" в тысячу раз более умный, чем я, мой М нуждался в таком "толчке". Чтобы не писать текст заново, воспользуюсь своим ответом на "сожаление" одной моей читательницы: "Моему мужу надо было быть ученым. Жаль, что он родился не в то время. Сейчас это никому не нужно".

Начало моего комментария.

Эта твоя запись меня задела очень странно.
Мы начинали нашу жизнь просто нищенски. Он - учитель в селе по назначению. Я - кончала консерваторию.
Почти никакой возможности соединиться в ближайшие 3 года не было, т.к. мне никоим образом невозможно было получить назначение в село на Украину, а его бы не перевели из Украины в Россию просто к жене - до отработки трёхлетнего назначения.
Единственная возможность была - мне забеременеть до окончания так, чтобы успеть к сроку представить справку о беременности в комиссию по распределению и получить свободный диплом, а ему после рождения ребёнка получить открепление с работы - тоже со свободным дипломом.
Поэтому и свадьбу я назначила на Новый год на 5-м курсе. Мы и свадьбу не хотели - не было денег на неё. У меня "сердце кровью обливалось", но я не могла спорить с родителями, на шеи которых мы должны были повиснуть хотя бы первое время. В долги влезли они, т.к. мы при всём желании не имели где одолжить деньги. (До сих пор для меня загадка это их иррациональное желание)
И вот он приезжает в Питер, не может срочно (мы уже просто голодали, чтобы не объедать родителей) найти никакой работы, кроме учителя, а какая я работница - с ребёнком!
И всё-таки пришлось искать хоть одного-двух частных учеников, ездить к ним, т.к. домой пригласить было нельзя. За год в мучениях количество учеников резко возросло, я стала зарабатывать больше его, отчего он ужасно страдал, а из учителей его никуда не брали.
Психолог по семейным отношениям, к которой я обратилась, т.к. у нас становилось всё хуже (он даже меня стал "желать" всё меньше и меньше), предложила мне рискнуть и "зажечь" у него "тщеславие", которое у него полностью отсутствовало. С помощью его родителей мне удалось подвигнуть его перейти в НИИ на ещё меньшую зарплату, но с перспективой найти подходящую ему диссертабельную тему - только я верила в него так, как веришь в это ты. (Именно твоя вера в это и подтолкнула меня на этот комментарий).
После смены работы его настрой изменился в лучшую сторону мгновенно - он стал инициативным и перестал страдать из-за разницы в заработках. А инициатива у способного мужчины может творить чудеса - несколько раз он менял работу, пока не остановился в нищей компании, но с нравящейся ему перспективой. Там он и выносил (так и хочется написать - "родил") свою идею, снова перешёл в НИИ, где и оформил её в кандидатскую диссертацию, которая хоть непосредственно ему ничего не дала материально (я по-прежнему зарабатывала почти вдвое больше его), но он в ней нашёл патентное зерно, добился его со страшной войной (на него даже "наезжали" бандито-похожие негодяи), продал патент в Америку, где сейчас разворачивается крупное дело вокруг этого патента, и он приглашён работать с выдачей ему рабочей визы. Он уже ездил туда в командировку от своего НИИ.
Я уверена, что всё это оказалось возможным только потому, что я, чувствуя его так же, как и ты своего, сумела подвигнуть его в нужном направлении.
И ещё я уверена, что такое не поздно никогда - по твоей или его собственной инициативе.
Прошу извинить за такое резкое "вмешательство".
Конец моего комментария.

Нужно не терпеть, а менять ситуацию к лучшему, развиваться, предпринимать конкретные действия, хотеть большего. Если женщину не устраивают отношения с мужем, то уже есть внутренний конфликт, и как его не скрывай, он все равно действует и на женщину, и на мужа, и на сами отношения.

Но конфликты часто несут в себе не только отрицательное, но и положительное, которое может стать началом перемен в жизни.

Если женщина станет сознательно каждый день стремиться стать лучше, будет работать над отношениями, своим личностным ростом, внутренним и внешним миром, то положительные перемены создадут ту жизнь, о которой она всегда мечтала. В семье наладятся отношения с мужем, в них с новой силой вспыхнет любовь и уважение друг к другу; женщина станет лучше выглядеть и чувствовать себя, ведь теперь она решает проблемы, а не варится в соку своих негативных переживаний; женщина станет больше получать денег, поскольку все переживания по поводу нехватку денег и экономии ушли в прошлое, и теперь на их место пришли энтузиазм, стремление зарабатывать больше и конкретные шаги в этом направлении.

Если женщина себя любит, она будет заниматься собой, своим развитием. Конечно, можно ждать благоприятных обстоятельств, Нового года, благосклонности начальника или кого-то еще. Но мы не можем жить в будущем или в прошлом. Мы живем только сейчас, в настоящее время. И только сейчас можно реально что-то предпринять.

Если представляется благоприятная возможность, то надо ее использовать. Это может быть что угодно. Книга, тренинг, новое знакомство, поездка, новый бизнес, идея и так далее. Главное не откладывать возможности в долгий ящик, поскольку и возможности, и "ящики" со временем куда-то пропадают.
Так у меня произошло с идеей создать собственную частную школу для одарённых детей. Теперь уже мой М не дал мне отступить от трудностей.

Нужно учиться быть смелой.
Что от нас ждет новая возможность? Чтобы мы ее использовали. Т.е. сначала мы открываемся возможности и затем смело ее используем.

Я расскажу о том, что мне помогает перед принятием какого-либо решения. Я спрашиваю себя: "Что хорошего мне принесет это действие" и перечисляю плюсы. Потом я спрашиваю: "Что хорошего принесет мне бездействие в данной ситуации" и тоже перечисляю плюсы. Понятно, что во втором случае плюсов будет намного меньше. Да, стоять на месте спокойнее, чем двигаться вперед. Одиночество тоже спокойнее отношений с мужчиной. Но зачем такое спокойствие, когда в нем нет радости жизни?

Любовь - это всегда изменение, поэтому те, кто боятся изменений, боятся любви.
Любовь провоцирует новые ситуации, ставит перед нами новые задачи, проверяет нас на прочность и заставляет расти, развиваться, двигаться вперед.
Любовь делает нас сильнее.

Если человек действительно хочет познать любовь во всей ее полноте и красоте, то ему представится такой шанс. Но воспользуется ли человек им?
Когда у человека появляется новое желание, к нему приходят возможности его реализовать. Мы либо принимаем их, либо отвергаем.

По своей жизни я заметила, что в первый раз возможность приходит легко; если же от нее отказываешься, то во второй раз за нее уже надо будет заплатить (временем, деньгами, энергией). Поэтому выгоднее все делать вовремя.

Итак, в этом аспекте людей можно разделить на два типа:

Первый тип постоянно сомневается и откладывает действие на потом.
Второй тип берет ответственность за свою жизнь на себя и действует.

Первый вариант легче, а второй - эффективнее.

Чтобы получать от жизни хорошие результаты, нужно в нее вкладывать, взаимодействовать с ней. На жалобы жизнь ответит новыми проблемами, на конструктивные действия — какими-то новыми возможностями и результатами.

Жизнь - это большое зеркало, где мы видим воплощение наших мыслей и желаний.
Так пусть мысли будут красивыми, а желания - смелыми!
Особенно я в долгих доверительных беседах с дочкой напирала на то, что мысли должны быть красивыми. А т.к. всё, что нами делается - всегда есть следствие наших мыслей, даже желания - тоже, то полезно отдельно оценивать мысли и наши действия. И те действия, которые не были результатом красивых мыслей, придерживать, передумывать и передумывать их.