Цирк

В город Хаттинген приехал цирк.
Парковка была уже тесно уставлена автомобилями; между черным бмв и красным фольксвагеном писала моя трехлетняя дочь. Я, слегка пригнувшись, держал ее на весу и тщетно пытался хоть немного растопырить ей ноги со спущенными штанишками. Струй было несколько, они переливались на апрельском солнышке, периодически доставая до бмв, фольксвагена и моего ботинка.
-Госсподи, и попу себе всю записала, -сокрушался я, -как вы так живете вообще, неужели природа не могла выдумать что-нибудь поудобнее?

Ребенок весело смеялся, брызгал в свое удовольствие и спрашивал меня, будет ли там слон. Мы вытерлись найденными в карманах платочками и фантиками. Вернулась старшая (она бегала в далекие кусты). Мы пошли.
Слева от шатра торчала будка с кассой, взрослый билет стоил десять евро, школьный - семь, детский - пять. Я прибавил к сумме вонючий макдональдс, в который дети конечно же потащат меня после представления, вспомнил о почти пустом бензобаке моего красного фольксвагена и предложил детям быстренько обойти цирк почетным кругом, а вдруг там сзади пасется слон.
Слонов сзади не оказалось. Стояли вагончики, где ночевали артисты. Парнишка в костюме арлекина приподнял брезентовый край шатра и юркнул внутрь. Из глаз моих внезапно исчезла вековая печаль по материнской линии.
-Дети, -тихо, но твердо приказал я. -За мной.
-Как? А что, нам туда тоже можно? Папа, но мы же не артисты.
-Еще какие. Пошли. Вы думаете, если он колпак надел, то сразу народный и заслуженный?

Я огляделся. Вагончики спали, слонов не было, брезент они могли бы купить и поплотнее, ну или, видимо, все-таки не смогли.
Внутри нас встретила полутьма. Дети дергали меня за фалды и шептали, на всякий случай по-русски,
-папа, нас сейчас возьмет полицай!
-Какой в жопу полицай, -отвечал я им по-немецки, они тут сами врядли налоги платят. Идем.

Мы крались мимо ступенчатых железных конструкций, на которых держались сиденья. Становилось светлее. Впереди показался главный вход с радостными зрителями, несшими в руках свои мещанские билеты.
-Папа, а куда мы сядем? Мы же не знаем, какие  места свободны, а какие нет.
Старшая всегда была умницей.
-Ну, мы сядем позже всех, когда уже почти начнется, врядли кто нас тогда уже сгонит.
-Папа, так нельзя. Они купили, а мы нет.
-Да, да, низя, папа, низя!
-Дети блин. Вы хотите мороженого?
-Айс! Айс! Ich will Eis!
-Вот на освободившиеся средства будет вам айс.

Дети посерьезнели, сраженные моим манипулятивным гением. Мы забрались на галерку и тревожно наблюдали, как зрители заполняли зал. Народу довольно много, но на самых задних рядах нам вполне можно было-бы притулиться.
-Вон, видите, там? Вроде полно мест, вперед за мной.
-Папа. Подожди. Нет. Не надо айс. Мы так не можем. Давай, мы быстренько выйдем, купим билеты и войдем. Так нехорошо, без билетов. Это же унгерехт, как по-русски унгерехт?
-Несправедливо. Это в школе вас так настраивают?
-Папа, ну так же не надо делать. Это же нехорошо.

В глаза мои возвратилась вековая грусть по материнской линии. Я выдал им деньги на один школьный и один детский, сам-то я уж как-нибудь притулюсь рядышком, в случае чего возьму младшую на руки. Дети радостно помчались в кассу, спотыкаясь от собственного гражданского мужества, им больше не было стыдно за своего неправильного папу.
На представлении был слон, хотя, несколько худосочный. Был и макдональдс, и мороженое.

Пронеслись годы. Недавно младшая, уже десятиклассница, сп***ила браслет в магазине HM города Хаген, надела его себе на руку в примерочной, да и пошла. Ее засекла камера, дали запрет на посещение всей сети на несколько лет.
-Малыш, какого хрена было воровать копеечный браслет?? Ты ж вовсе не бедно живешь, зачем?
-Ну папа, ты не понимаешь, это же такое приключение!
-Хм. Как же мне понять. Ты хоть за камерами смотри, дурища.