Прошлой зимой я обременил себя заботой по покраске рамы старого папиного велосипеда Сура. Сейчас все трудности и потраченное время, занятые выходные, чего совсем не хотелось было делать, а предполагалось в не самое продуктивное время после работы, когда устал. Но нет, такой подход дело не любит и скажет бросай меня, не заканчивай или уделяй время, своё время вместо других дел или безделья.
13 окт 16
Прошлый велосипед был покрашен с большим трудом и с затратами определённого количества времени, в выходные, когда этого делать хотелось не очень, поскольку намного предпочтительней было выбраться в музей, парк или ещё куда. Причём в начале работы была даже лёгкая паника, ой как я это сделаю, руки были совсем не заточены под кисть. Да и плохо освещённое тесное помещение – балкон, оказалось совсем не пригодным для малярных работ такого рода. Это несмотря на то что небольшая подготовка была всё таки сделана. Рама была, подвещена и, как мне тогда казалось красить будет очень удобно. Но нет, дело начиналась очень вяло, неожиданно тяжело. Зато закончилось довольно легко. Закреплённая на лестничной клетки рама, впоследствии превратилась в очень красивый велосипед. И все трудности, как будто забылись, как и страшный вел, на котором выезжать было стыдно.
Но в этой истории хотелось рассказать о неожиданно возникшей проблеме и, как мне очень долго казалось – вполне разрешимой. Даже сейчас надо мной осталось висеть лёгкое удивление на сколько я недооцениваю сложность разработки и изготовления металлических деталей, кажись таких простых и очевидных. Помимо техники из этой ситуации наращивается заключение что решённый вопрос, точней сделанное дело имеет очень размытые рамки по сравнению с вопросом, который предстоит решить и не совсем понятно каким путём при присутствующем выборе. Например неисправно колесо и ответ очевиден – поменяй колесо. Но это может быть далеко не поменянное колесо, поскольку, например на эту старую машину колёс может просто не быть в продаже. Но с велосипедом, этот вопрос решился легко и заставил себя забыть. Кажись такое должно было произойти и с кареткой (bottom bracket), это и заставило меня так легко отказаться от первоначального варианта выбросив все детали. Конечно, ведь в продаже такие замечательные замены, адаптированные под современные усовершенствованные шатуны. Дальше произошло совсем неожиданное. Детали оказались столь низкого качества что кататься пришлось не долго. Но тут был и второй вариант, который тоже оказался, ничуть не лучше. Я уже призадумался, а не остановиться ли, раз ничего путного не выходит уже после стольких попыток? Возможно это было бы и правильным решением, вот только мне казалось, что есть вариант требующий чуть побольше внимания и время затрат. Но то что он тоже может быть провальным думать особо не хотелось. А зря. Я недооценил огромную работу инженеров конструкторов, благодаря которым деталь получается такой, которой она должна быть, и даже не задумываешься над тем, что она могла бы быть чукть чуть другой, но уже совсем не подходящей. Определённая работа была проделана мной, но я даже не предполагал что есть еще столько недодуманных моментов. Эти моменты возникали на каждом этапе и не закончились, даже сейчас когда велосипед всё таки путём невероятных усилий, хождений по цехам на работе и автосервисам был собран. Не пишу здесь очень и очень многое что было, но напишу что произошло это буквально наладах. Нет всё сделано крепко. Но не хочется и вспоминать меня прилетевшего после работы в автосервис, конечно же не переключившись с компьютерных мыслей на слесарные работы, но стоявшим, дрожавшим перед тисками, а затем и прессом. До сих пор не знаю, стоит ли себя винить за такое не уделённое внимание… Потом я закручивал дома с трудом поддающиеся детали, не приспособленные к таким запрессовкам. Велосипед, вновь собран, интересно и страшно как он себя поведёт? А я повторю ещё раз: «Не когда не говори гоп, пока не перепрыгнул». Это деталь, даётся на столько трудно, что кажется она буквально заколдованная…
17 октября 2017
История с деталью велосипеда должна подорвать уверенность в видимое завершение какого-либо дела. От этой истории осталась тяжесть и даже лёгкий ужас от того как этот вопрос достиг какого то промежуточного результата...
А мы напишем от том что сейчас всё хорошо. Тишина и взаимопонимание дома. Прошло больше месяца с тех пор как меня трогали на работе. Начинается работа с научным руководителем в аспирантуре и о чём боюсь писать – все живы, здоровы. Последнее время общей настрой очень оптимистичный, радует буквально каждая мелочь, каждая возможность, начиная от компьютерной сети, продолжая любыми работами по радиоэлектронике и программированию. При этом, почти очевидным кажется что такое состояние продлится, конечно же не вечно. Не знаю стоит ли капаться в причинах такого хорошего настроения и такого плохого что постепенно нарастало с начала, если не ошибаюсь две тысячи пятнадцатого, когда я как и мама сейчас поехал отдыхать в Железноводск. Безусловно, переходный период-кризис у мужчин, о котором так много написано тогда сыграл свою роль. Нахождение на старой работе в коллективе пожилых людей и парня начальника моего возраста от которого просто тянуло отрицательным как из помойки. По крайней мере я так чувствовал. Влияние составляющей на работе на произошедшее оценить сложно.
19 октября 2016
Возможность заниматься изучением программы платформы для написания приложения на Си++ под Windows, изучать архитектуру и программировать микроконтроллер, тракт сигнала от датчика до, например АЦП, и другие работы по аналоговой электроникой. Я должен быть благодарен, за время данное мне для возможности заниматься такими вещами. Понятно, что делать это на работе, нельзя потому что там предпочтительнее просто посидеть. А что касается дома, то здесь ситуация не проще. Здесь нужно вспомнить, когда я решил что смогу продолжать заниматься этим, когда бывшая жена. Но мысли вели меня в ту сторону не дав сконцентрироваться на деле. Далее, понятно, строить мог с трудом, куда тут радиоэлектроника...
Я так и не выбрал для себя направления дальнейшего развития. Слава, богу теперь круг сузился специальностью и схожими направлениями, такими, например как компьютеры. В софтовую область пару недель назад ударился здорово. Готов был забыть что такое классическая разработка электрических схем в частности аналоговых. Мне казалось что здесь всё уже разработано, есть готовые кирпичики, изучай их, набивай необходимым софтом, объединяй – вот куда идёт электроника. А я даже пытался залезть в софт ещё дальше от железа, начал интересоваться антивирусами, работой по компьютерной безопасности, сетями. Многое вызывало восхищение, например с чего я начал путь в софт – это с возможности WinApi, далекого желания управлять железом собственно испечённым с компьютера. Но в итоге заболели глаза, и я даже стал радоваться что нужно остаться и продолжить изучать обработку и передачу аналоговых сигналов. Мне стало казаться что программистов софтовиков сейчас достаточно, об этом мне и на одном собеседовании говорили. А вот специалистов по аналоговой тематики днём с огнём не найдёшь. А такие задачи задачи были е будут всегда. Датчик напрямую в порт не воткнёшь. Это как одиночный токарь и фрезировщик, которые нужны и с появлением универсальных станков-роботов.
23 октября 2016
После долгого времени непрерывных поездок на дачу почти на все выходные, с приходом холодов сделал пробное оставание в городе. Долгое время был уверен что всё будет с хорошим настроением и о прошлый грустных потерянных состояниях не осталось и следа. Но не тут то было. Просидев около трёх часов за компьютером, прилично потерялся. Оставаться дома и переключаться на другие дела, вариант, но не самый подходящий для хорошей осенней погоды и состояния в котором хочется много двигаться, что то крупное делать руками. Затуманенная голова в состоянии когда всё некуда не годится приняла токи решение поехать в центр, отмечу так и было запланировано ранее. И пока здесь всё идёт очень даже хорошо успел и пообщаться и посмотреть много интересного, не сильно утомительного, хотя силы есть. Сделаем вывод, порой находясь в ситуации принять правильное решение сложно, можно полагаться на заранее запланированный сценарий. Что я и сделал сегодня, поняв что с компом всё сложно и лучше заканчивать да по скорей. А вот что делать дальше – это мы уже решили давно заранее.
Пугает заведённая уверенность в себе, что имела место быть перед неприятностями на ЛЭМЗ, конечно. Возможно, она следствие серии успешных стечении обстоятельств и конечно же хорошей социальной атмосферы на работе. Вот я такой, гордый приехал сегодня вести занятия, как вдруг у подъезда выяснилось, что забыл тетрадь с адресом. Сразу почувствовал, в каком, оказывается, расслабленное состоянии я пребываю. Это уверенность перемешанная с гордостью, потихоньку пропадает, когда что-то, как получилось в этот раз, или кто-то, как частенько бывает на работе даёт мне лёгкую пощёчину. Последнее время эти пощёчины на работе стали редкостью.
Когда я один у меня почти всегда такое ощущение полёта, чувствую силы действовать и действую, самооценка в основном на высоком уровне, думаю, вот это да! Какой я молодец. И вот я попадаю в социальное окружение, например мы идём в компании или тет а тет с кем то общаемся. Я уже себя не ощущаю таким мегомачей, а частенько, даже наоборот, думаю, у меня одежда хуже, например. Удивительно, а ещё некоторое время назад яс уверенностью шагал в этой старой одежде в самом центре с мыслями во круг все ниже меня. Многое мне во мне не нравится, когда я в тесном социуме. Здесь интересно, что я смотрю на себя уже через призму окружающих и думаю, как меня примут, возвысят, прогонят, всё будет тихо ровно? А как я себя ощущаю, когда занимаюсь с техникой или что-то строю? Когда не получается, что то ломается в руках, идёт криво. Самооценка сразу падает, наступает лёгкая депрессия. В такие моменты вспоминаю работу и думаю, куда я без них, ничего не могу, буду держаться, а то наступит опасность. Но вот я продолжаю работать над этим делом и, как правило, всегда получается, а через какое-то время и с успехом. После чего самооценка взлетает, наступает приятное ощущение что получилось. За это я люблю строительство, ремонт автомобилей, велосипедов и всего такого. Вообще, такие эмоциональные качели в моём состоянии и мыслях часто имеют место быть. Зная это стараюсь не принимать решения сразу, чем больше пройдёт времени, тем ближе принятое решение к правильному, поскольку оно уже основано и на большом желании его принять по скорей и на, наоборот не желании двигаться в эту сторону не в какую. Интересно, а есть ли такие ситуации, когда не решившись сразу потом уже не решишься, а зря надо было решатся скорей? Пока что в первую очередь вылетает из памяти чья-то фраза про то что самые большие глупости были совершены в спешке и у в сильной уверенности в правильности.
29 окт 16
Вчера электронный носитель, на котором теперь почти на 90 процентов ведутся все записи и дневники вдруг вышел из строя. Хорошо, что хоть какое то копирование имело место быть. Но неделя записей в дневник осталась утеряна. Сейчас имеется много другой информации по работе и не только, которой угрожает потенциальная опасность быть утерянной неожиданно. Потому что копированием можно только и заниматься и больше не чем, чтоб повысить надёжность хранения до уровня соизмеримого с любимой бумагой.
А в утерянных дневниках была информация о том как скопившаяся энергия ищет выход вечерами и, если не дать ей, то она заставит злые силы обхитрить меня.
Писал о том, как я раньше недооценивал сложность полноценного ремонта автомобиля. Считал что привести его в состояние для нормальной езды вполне под силу между делом.
Случай с велосипедом, который казался как заколдованный. Несмотря на то что я решил уделить вопросу много внимания, так и не сделан. Путь, по которому я пошёл оказался не такой простой и известный, как мне полагалось.
А мы продолжим писать уже в торговом центре XL в таком замечательном месте, наверняка не подалёку а может и именно на этом месте раньше была церковь. Просидев дома два часа после непонятно куда детых двух часов субботы, неприятный оттенок которых так ощущается до сих пор, решил уже никуда не выходя пойти спать. В любом случае случившееся поспособствовало тому что я лёг в восемь часов, и не уснул что было бы очень здорово а вошёл в состояние, когда не могу спать, но и делать ничего не могу тоже и лень и усталость в одном флаконе - антоне. При этом, очевидно, что осталось полно энергии и её нужно куда то деть. Одно время я увлекался ремонтом автомобилей. Это занятие мне и сейчас по душе, требуется приложить и физическую силу и подумать как разобрать тот или иной узел. Понятно, что если посмотреть правде в глаза речь шла только об определённой части ремонта, хотя мне тогда казалось что смогу чуть ли не из старой машины сделать новую. Здесь возможно получить море положительных эмоций. Поскольку можно поставить задачу на один вечер и тут же через пару часов её выполнить. Например снять коробку передач или глушитель. На двигателе имеются крышки и снизу и сверху, для снятия которых нужно очень не мало потрудиться откручивая болты по кругу. Интересно что я очень любил это делать зимой. Во первых мало других дел, Во вторых холод и экстремальная обстановка заставляли отключаться по полной программе и отдаваться делу. На улице было около минус тридцати градусов, а я закутанный в трое штанов, утеплённый чем только можно лежал под машиной и крутил гайки, протягивал тормозные и разные резиновые шланги, менял проводку, датчики, снимал стартер и генератор. Хорошо помню, как замерзал идя дома от метро в, конечно же, не такой тёплой одежде после университета. Зато через пол часа, я уже не чувствуя холода лежал под машиной или что то делал под капотом. Позже получивши море удовольствия, я шёл спать. Иногда приходилось прокатиться на машине и что то протестировать подрегулировать, доделать в дороге – тоже очень нравилось. Я не раз задавал себе вопрос, как же так, люди занимаются чем то чистым модным, например становятся юристами, изучают право. Как здорово делать что то связанное с бизнесом, думал я тогда. Но, понятно что всё это требует психической работы, напряжения. Работа с людьми, концентрация внимания, терпение. Здесь же всё по другому. Физическая работа руками. Думать, как раз так, как голова напрягается не сильно. Что может быть интересней чем разобрать что то в машине, поменять износившиеся запчасти и собрать всё как было. Интересно, а есть люди, которым легко например составлять бизнес планы, даже проработав за столом рабочий день? Я устраивался на работу в автосервис. Но конечно одно дело хобби другое работа для денег жизни и развития, конечно же. Помимо ремонта автомобилей мне очень нравится строительство и ремонт. Я на столько в своей тарелке, что могу заниматься этим целый день. Теперь остановимся на такой важной и малозаметной детали всего этого, как социум. К сожалению у меня не домик у дороги, поскольку при этом я мог бы жить в социуме будучи при этом один. Поэтому, ремонт и строительство проигрывают «автосервису во дворе». Дальше ещё интересней. Будь у меня тёпленький гараж, я бы не так охотно ходил в него, как в холодный двор к машине. Понятно, что я бы с удовольствием покрасил фассад, дома у дороги и делал бы там другие работы. Сюда же работа в огороде. Другое дело. Такое интересное дело как система отопления. До сих пор неприятный осадок о потраченном времени, потому что я был в доме один. Так вот ремонт автомобилей во дворе – это как раз идеальная составляющая любимого дела, социума и радости от выполнения дела. Понятно, что как только я переехал в деревню встал вопрос, зачем мне такая машина только для ремонта? Она с успехом продалась. Поскольку такой работы хватало и по дому. Я понял ошибку, было потрачено столько времени, не говоря уж о потерянном здоровье. Организм та в отличие от меня холод почувствовал и до сих пор мне об этом напоминает. В любом случае это был выбор одного из зол, безусловно не самое лучшее. Но, позже я особо не думая и не хотя думать, попался на куда худшее зло...
Но к ремонту автомобилей я возвращался уже один раз. Хотя зарекался не возвращаться, а заниматься только полезным и нужным делом. Безусловно такие дела для меня есть. Но заняться ими или, просто найти и обозначить очень не просто. Но я и теперь планирую вернуться к автомобилю и подтянуть стояночный тормоз. Поскольку мне это нравится, такого уж погружения это не потребует, да и польза будет.
Но, почему бы мне не заняться так важным для меня программированием микроконтроллеров, например. Или созданием макета линейного стабилизатора напряжения. Давно хочу изготовить устройство-пульсометр брату в подарок – всё это так нужно мне для карьеры, для всего другого...
Но в этот вечер мы позанимались, тем что, в какой-то степени, мне тоже очень нужно – написанием дневника. И в заключении напишем что же все-таки произошло сегодня из-за чего весь сырборд. Умный в гору не пойдёт, а пойдёт и купит новый пылесос. А я решил связаться с родственницей, пусть и самой любимой бабушкой...
31 октября 2016 Good bay oktober. My be it was one of the best oktobers in my life.
Пописали чуть-чуть на английском, даже на мгновение почувствовал себя писателем и промелькнуло желание писать на английском. Только это сложно, хотя может у меня это пойдёт и я начну и продолжу. Но сейчас я сел перед сном за компьютер для того что бы написать о своём любимом деле, а их у меня стало очень много. Особенно теперь, как вкус жизни начал чувствоваться снова и как будто даже сильней чем раньше. После пережитого года, когда не нравилось почти нечего и, даже любимые дела приносили намного меньше радости, теперь такое ощущение что нравится почти всё. Например, повесил всего лишь пару крючков на кухне – и кайф, как это замечательно обустраивать свой дом.
Иногда мне кажется, как здорово иметь старый автомобиль или велосипед. Дальше речь пойдёт о любой старой техники и её любителей... Да, такие вещи требуют к себе повышенного внимания и умения ремонтировать, но как это интересно поменять старую запчасть на новую, которую пошёл да купил. При этом смотришь, как устроен тот или иной узел, механизм изучаешь как проходил процесс износа, узнаёшь что то новое из техники – механики. При этом работаешь руками с инструментом и физически не сидишь на месте – двигаешься и это добавляет еще больше радости. Однако эти ощущения о том как здорово иметь старую технику очень обманчивы, поскольку на ряду с теми деталями которые так легкодоступны и вполне заменимы своими силами в старой технике есть вопросы решение которых затруднительно, а порой и просто невозможно. Со стороны это, как правило не сильно бросается в глаза, но при полноценной эксплуатации такой техники эти неизлечимые болезни проявляют себя существенно. Здесь частенько любитель восстанавливать технику сталкивается с головной болью, проблемами, которые перебивают радость от успешных ремонтных операций. Не говоря о том что, если речь идёт об эксплуатации, то эти сбои в работе в неподходящий момент, точно не доставят удовольствия. Да замечательно, я езжу на стареньком Volkswagen, почти ретро, который часто ломается, и я его чиню в дороге. Лично я нахожу в этом определённую романтику. Но вот он сломался по дороге на работу. Я опоздал и замучился ещё и испачкался, да ну его нафиг.
До этого речь шла в основном о неизлечимых болезнях старой техники, которые можно лишь временно, по надёжности и долговечности не соизмеримо с новой, подлечить. Возможно кто то и по спорит, скажет что за подход, всегда можно всё поправить. Конечно, только полноценная реставрация стоит примерно в три раза дороже новой. Кроме того для этого нужно специальное оборудование. И имеет ли смысл отпиливать и менять одну часть железной трубы на новую, блестящую, когда вторая половина крепкая, но ржавая. А почему не поменять всю трубу спросите вы? Отвечу – так и нужно сделать, но тогда у Вас уже новая техника, а не старая. Дальше речь пойдёт о неисправностях, которые вполне устранимы, но их устранение не приносят никакой радости в отличие от описанных в начале статьи. Почти любая техника сегодня – это совокупность трудов людей разных специальностей. У любого ремонтника есть навыки в разных направления, при этом какие то направления развиты сильней, какие то могут быть исключены из арсенала совсем, потому что это делать не получается и не нравится, в чём то человек просто разбирается по определению хуже. На производстве же, уделялось внимание всем сторонам вопроса. Каждый отдельный специалист выполнял свою работу. Инженер разрабатывал ту часть изделия, что относится к его компетенции. Всё вышеописанное возносит ремонтника ввысь. Представьте себе какой это должен быть универсал. Может сравниться разве что с руководителем, который руководил всем этим процессом и решал организационные вопросы и проблемы, возникающие на каждом этапе. Но всё вышеописанное ещё раз говорит о том что эксплуатируя старую технику Вы получите нерешённые вопросы, какие то, например помятый кузов или устаревшее лакокрасочное покрытие может пройти менее заметно, какие то вещи, в том числе, которые совсем не хочется делать могут просто поставить в тупик. И возникнет вопрос что делать? Избавиться, да поскорее, или мучиться. И не известно к чему мучения приведут. Вывод: для полноценного ремонта нужен ремонтный завод. Каждый человек разбирается в чём то лучше и это и нужно делать и развивать. Другие стороны вопроса нужно решать находя специалистов в этих вопросах. А самое главное, уметь жить среди людей, разбираться в себе и в людях, уметь общаться и находить подход. Обладая этими навыками, можно самому вообще ничего не делать, спокойненько организовывать процесс и помогать и помогать решать вопросы. Но это целая тема. Буду рад если и я смогу. Но сейчас речь шла о том что удовольствие от ремонта – это всего лишь малая сторона, часть процесса в который для успешного выполнения задачи должны быть обязательно вовлечены другие специалисты. А работа с людьми, обращение к ним, контроль выполнения задачи, оценка правильности, благодарность – поощрение, наказание в случае недостаточного внимания с их стороны или невыполнения работы из-за недоподготовки – всё это работа с людьми где нужно, терпение, внимательность, внимание, умение слышать. Это большая психологическая работа. И в моём случае она идёт в разных плоскостях общения с техникой и работой руками, от чего я так получаю удовольствие. А работа с людьми – это труд, сложный и не видимый.
3 ноября 2016
И так мы завершили много немало четвёртый день отпуска в Москве. Всё хорошо! Настроение почти всегда выше отметки средне. Много не напрягаюсь, денег удалось заработать пренебрежимо мало – несколько. В поликлинику пришёл с хорошим настроением, просил посмотреть на аппараты, на меня внимательно глянули оценили и влили в душу порцию неприятно. Может мне показалось. Но это типичная ситуация, что бывает и на моей работе, особенно, когда я вдохновлён и когда всё получается. Отвечают вежливо, спокойненько направляют в другой кабинет, перед этим задумчиво спросив у коллеги стоящей рядом: «Это туда ему нужно?». При этом, конечно же цель помочь не ставится. Зачем вообще что то выполнять. Всё в порядке мы работаем, человек ходит. А позже, ещё дополнят: «А как же Вы не знали, что ещё это нужно? Ой что же делать? А ну сходите туда, куда сначала ходили». Со стороны вроде всё нормально и не к чему не придерёшься. Только потрачено время, силы. Мне удивительно, как же это так люди работают, умело претворяются дурачками. Читаю книжки, развиваю наблюдательность, и кое-какая фальшь будет видна ещё лучше.
Слава богу прошёл почти месяц и мой разум торжествует над примитивными инстинктами, которые и сейчас иногда на мгновение ударяют в голову и некоторое время не дают мне покоя. Слава богу, понимаю что это опасные чувства, и прежде они не до чего хорошего не доводили. На последок напишем о том что сейчас всё хорошо и к этому потихоньку начинаешь привыкать, забывать, что когда было плохо умел не обращать внимания на многие поступки окружающих, ругаться открывать рот просто не было сил. А теперь опять, начинаю проявлять нетерпение, невнимание и сильное недовольство.
4 ноября 2016
Интересно такие вялотекущие отпускные, а сегодня и праздничные дни в Москве как это соотнести с например выездным отпуском на природу? Прошло пять дней, ничего вроде и не сделано такого существенного. Понемножку, одно несложное дело, другое, изучили материал по аспирантуре, который учишь, вроде и интересно, а зачем и какая цель видно очень расплывчато. Было такое, что много времени уходило на копания в компьютере, например когда случайно отключил драйвера WiFi или искал прощивку, которую давно нашёл. Теперь, настал один из самых важных микро-периодов отпуска, назовём это так – завершение. Сейчас, ничего не предвещает сложностей или сбиваний под конец, но определённые опасения сохраняются. Проводя отпуск на природе или в своих строительных работах, возможно, я бы тоже неплохо провёл время, вполне соизмеримо. Но основная цель ставилась, оглядеться на холодную голову, определить дальнейшие пути соотношения работы с ремонтом телевизоров и попытками всё-таки найти себя как разработчик электроники и мест, где такие услуги или что то напрямую связанное с этим может быть нужно.
И здесь, вроде всё понятно, при том капнешь вправо – влево одни неясности. Понятно, что не в коем случае нельзя поддаваться на зло в которое меня втянул Саша с ЛЭМЗ. Пусть даже откровенными оскорблениями, более хитрыми уловками. Мой девиз, на сегодня такой. Отбирают, забирайте, ругают, извиняюсь, исправляюсь. Много предлагают, отказываюсь, мне и так хорошо всего хватает. Чувствую начинают давить, заставлять что то делать, противоречащее моим ценностям, убегаю. Важно, чувствую чрезмерную нервотрёпку, что трудно вытерпеть, убегаю. А так терплю, молчу. Терпение имеет много положительного, например оно удаляет многое мешающее очень далеко. Сейчас на четвертый день, одиночества, по сравнению с социумом на работе, уже ощущается лёгкое ощущение нехватки чего то... Нем могу сказать что хочу на работу, скорей наоборот забыл о ней, но мыслишки всё таки появляются, хорошо бы туда, там я не один, там люди.
Удивительно, сижу в кафе почти полтора часа на одном месте и всё пишу. Закончил писать о работе и, кажется готов писать ещё много, но мы всё-таки пойдём пройдёмся. Отметим, что под конец отпуска все острые вопросы во многом сняты. Понятно, что в аспирантуре, по крайней мере, до нового года параллельно с работой я должен отучиться. В остальном что делать тоже понятно. Вот только как помочь близким и друзьям, что тоже нужно, пока самому хорошо, здесь я некому не за чем и ничего от меня никому не надо.
Прямо перед сном напишем, что, меня что то тянет что - то останавливает выполнить ремонт ручного тормоза на машине, а также провести осмотр ходовой части, что доступно без залезания под машину. Холодным ноябрём думаю, вот будет лето, тепло без проблем. Сейчас днём и так много интересных дел, а ночью с фонарём, когда темно, не вижу смысла. Но ведь, возможно летом то будет не до этого, будет дача. А сейчас где я возьму вечер на природе с ручной работой и физической нагрузкой – в бассейне, например. Вспоминаю, как ранней весной, ремонтировал машину после аварии, а рядом со мной с таким вдохновением играли в большой теннис, на корте что прям около моего дома. Тогда, помню, думал, зачем я этим занимаюсь, мне тут тяжело, что то не получается. Я находился в легкой депрессии. Теперь, даже горжусь собой. Бросил вызов сделать машину, самостоятельно и сделал, поменял амортизатор и всю подвеску, разве не здоровою. Так я устроен, спокойной жизнью играя в теннис жить не могу. Да и не занимаясь машиной и не узнал бы, что оказывается такие прекрасные вещи проходят рядом, как тогда на теннисном корте. И так вопрос, влезать ли мне в это, для меня не самое сложное дело. Или пускай на пункте техосмотра за полчаса и за небольшую плату мне сделают? Ответ такой, не расслабляемся и не влезаем. Но если не сможем без этого обойтись своей радиотехникой и созданием макета стабилизатора, то вперед инструменты в руки и на улицу к машине. А пока что вместо этого я благополучно пишу этот дневник и сейчас почитаю, может всё таки и спать.
5 ноября 16
Вернулся после запланированной ранее однодневной поездки на дачу – здорово. Разрядил, одну яблоню и два часа проковырялся со старым велосипедом Сура. На котором уже десятилетие никто не ездил. Зато всё на свежем воздухе! А кажись вот совсем недавно мы на нём катались. Да и Вова, хотя я с трудом припоминаю его последнюю поездку. Ещё раз убеждаюсь, на сколько огород ставит всё на свои места. Он был и остаётся фундаментом человеческой жизни. Возьмём например процедуру разряжения яблонь. Подошёл я к дереву, вроде и всё нормально, чего я там должен пилить. А ну вот один сук, почти уверен напрашивается, спилю его, разряжать ведь надо. Спилил, только так просто он мне на землю не отдался. Пришлось его ещё раза три перепилить в воздухе. И после этой процедуры, которая меня в какой-то степени встряхнула и настроила на новый вид работы, ведь последний раз разряжал собственноручно может и больше семи лет назад, сразу вылезло привеликое множество разных сучьев и веток, которые, как мне казалось хорошо бы спилить. А ведь это нужно ещё куда то деть. Только чтоб сложить в кучу чуть в сторонке заняло у меня приличное количество времени и сил. На яблоню теперь намного приятней смотреть, но впереди ещё много работы с ней и с её ветками. А представлялось совсем иначе. Раз два и всё и то не обязательно. Как и с любым делом в жизни.
Последние, наверное, года полтора меня часто посещает шокирующая и вызывающая небольшую грусть мысль: «Неужели это уже мне столько лет, маме столько, а бабушке, вообще, как прабабушки. И в таком возрасте, например у мамы было уже двое детей». Вернувшись к яблоням удивляюсь, они растут всего то на несколько сантиметров в год, а тут от куда не возьмись вырос целый новый ствол. Ещё чуть ли не в прошлом году здесь была небольшая веточка. Удивительно, сейчас виню себя за потраченное время на ненужные знакомства и времяпровождения. Думаю, как же так, ведь если не уже сейчас, то точно совсем скоро мне будет поздно и мечтать о рождении детей. Немного роюсь в прошлом, ругаю себя за то, что поступал именно так в расчёте на радость да побыстрее, а не иначе, думая и о том, что будет потом. Ну мне казалось ещё будет столько вёсен, лет и зим, и всё когда то том точно да будет. Дурные мысли, тоже не заставляли пройти мимо них стороной. А такие важные для меня вещи, как жена и дети, мне казались такими далёкими, причём такими, что сейчас об этом и думать нечего. Да, когда-нибудь нескоро весной, я буду копать огород. А сейчас зима, есть что поделать, не стану же я что то предпринимать для предстоящей посевной к которой ещё может и много чего изменится.
Эта история, не сколько об этом, сколько о том что и сейчас думая над всем этим продолжаю совершать глупости. Одна, из которых что до сих пор не верится что вышеописанное правда и всё это так и есть если не жёстче. Многое видеться, как будто через какой то туман, не позволяющий до конца разглядеть что же на самом деле. Вторая и из-за которой весь прошедший сырбор – желание женщины, причём иногда, такое, что сознательная часть отключается. То что сейчас иду как по лезвию бритвы и шаг влево, шаг вправо уже точно очнусь, когда будет за сорок, чёткое понимание этого исчезает в пелене усталости, расслабленности и лени, окутавшей голову и побуждающей потратить оставшуюся и так на грани энергию жизни на очередную глупость.
08 ноября 16
Начался следующий период обострения желания немедленного получения низких потребностей. Прошло около месяца как это меня не беспокоило, и я мог без посторонних мыслей смотреть на женщин и думать, например о спорте или технике. Сейчас дьявольский туман как будто потихоньку стал вновь проникать в моё мировоззрение и пытаться отключить сознательную сторону вопроса. Ведь, на самом деле всё просто, я вижу формы, это вызывает во мне низкое похотливое, но сильное желание близости и всего такого. Что важно, в этот момент также что то подталкивает меня к тому чтоб я не думал что хорошо, а что плохо, а можно ли так? Что я потеряю получив такое огромное удовольствие. И подталкивает к тому чтоб не писать эти строки. Простота заключается в том, что если я смогу развить нормальные отношения, проверенные некоторым временем, перешагнуть определённые трудности, выяснится что мы смотрим в одном направлении на будущее, тогда всё вышеописанное связанное с инстинктивными желаниями станет для нас наградой. Пока всего этого нет по тем или иным причинам, я могу довольствоваться редким вниманием со стороны женщин, которое обязательно бывает в любом обществе и редкими минутами что подарит судьба в которые я рядом. Это желание не постоянно. Пройдёт максимум месяц, и я опять получу перерыв. И запас энергии для творчества строительства работы и всего такого. Поддавшись на это желание она естественно проходит намного быстрее чем ожидаешь и что остаётся?
Отмечу что не разу в жизни мне не удавалось получить такое счастье, как отношение с девушкой или женщиной, когда были определённые проблемы, например отсутствие работы, болезнь моя или близких, любые другие неприятности наносящие определённый удар психическому состоянию. Это должно стать причиной не тратить нормальное психическое состояние, которое продлиться не вечно на праздные отношения, не ведущие к развитию самих отношений или к какой-то общей цели. Я уже писал про индикаторы опасности отношений, при которых только что написанное невозможно.
Второй пустой вопрос, который висит надо мной это всё таки пойти вечером и вернутся к ремонту автомобиля или не стоит тратить внимание и мысленные силы и на это желание, а довериться сервису сделавшему это дело быстро и не дорого. С другой стороны, понятно что мне пол дня просидевшему нужно чтоб голова отдохнула, что происходит при грубой ручной работе. Нужна работа, не требующая такого мышления, как например программирование и радиоэлектроника и главное подразумевающее движение и прикладывание силы.
Удивительно, как это я могу часами сидеть и писать дневник и заметки не видя усталости. Для меня всю жизнь любившего вышеописанную работу это стало чем то особенным.
10 ноя 16
Приступ продолжается и вечером совсем не могу уснуть. Всё совершенно ясно или поддаться на искушение или заняться полупустым любимым делом. Вновь на работе начали происходить обстоятельства, которые терпеть практически не могу. Меня периодически кидает от одного дела к другому, так что я уже в некоторой степени запутался чем хочу заниматься. Здесь есть как объективные причины – тянет на улицу и на работу описанную выше, так и моя неопределённость в жизни. Совершенно не найдено моё место на работе. Дома такая замечательная обстановка, но опять же неопределённость и возможные трудности в самый не подходящий момент. Хочется порадоваться, что сейчас, несмотря на сильную усталость, а вчера вечером усталость плюс нервная дрожь и какое то затрёпанное состояние, среднее настроение чуть ближе к хорошему. То к чему стремлюсь, ограничивает сильные падения, позволяет реально оценивать обстановку, но и хорошо при этом. Работа во многом поспособствовала этому. В первую очередь социумом, молодым окружением и ощущением себя частью коллектива этой организации.
Жизнь можно сравнить с полетом или поездкой за рулём в сложных метеоусловиях. Приборы периодически показывают то одно то другое. А я периодически отвлекаюсь, например на магнитолу, мобильный телефон или девушку сидящую рядом. Конечно, вокруг меня полно водителей, которые перестрахуются и тем самым моя ошибка останется не замеченной и я найдя на магнитоле что нужно – продолжу движение. Но, на дороге или приборной панели самолета иногда всплывают как явные, так и те, которые сложно распознать предупреждения о разного рода опасностях. Всем понятно, если полностью отключиться от штурвала или руля, поставив на круиз контроль или автопилот, наша техника какое-то время нас ещё пронесет вдаль. Но очень большая вероятность что это закончится аварией, неприятностями. Поэтому нельзя отключаться от жизни упираясь в красивую карту навигатора или в другие вещи менее полезные в дороге. С годами управления велосипедом – самолётом и всем что там между ними мы приобретаем опыт. Вырабатываем полезный рефлекс, как лучше нажимать на педали, тормозить рулить. И самое главное, умеем по определенным признакам понятным не сразу, предсказать возможное предстоящее развитие событий, поведение нашего транспортного средства и принять меры по сглаживанию трудной ситуации. Вот из сегодняшнего дня на работе мы извлечём такой опыт. Что я во многом нёсся не реагируя на знаки. Можно с уверенностью сказать, что я как новичок на роликах, вроде кататься умею и поехал разогнался быстрее чем надобно для моего уровня, поскольку ещё не настолько умею кататься на роликах чтоб нормально избегать препятствия, поворачивать и тормозить профессионально, а не так некрасиво внутренней поверхностью роликов или расставив ноги, а иногда и вовсе хватаясь за что попади или просто падая. Один из знаков – раздражение по отношению к человеку, тем более без общения в этот момент. Это очередная красная лампочка говорящая о предстоящей опасности и требующая серьёзного внимания к этой проблеме.
12 ноября 2016
Приступ прошёл. За что мы можем похвалить себя. Пусть это были ночные прогулки до поздна, желания подтянуть ручник на машине, важно что теперь вновь могу спокойно ложиться спать, хотя и делаю это поздно и вновь испытываю вполне здоровый интерес к девушкам. Сегодняшней день в очередной раз продемонстрировал как трудно я адаптируюсь к быстро меняющейся социальной обстановки. Достаточно интересно, я как будто общаюсь не с реальными людьми, а выдуманными мною. Так например, я хотел сказать Катьки, какая она красивая. Но момент для этого был со всем не подходящий. Не стану описывать почему. Например, она несла тяжёлую и горячую кастрюлю гостям. Или в этот момент была чем-то озабочена раздражена. Но я как заведённый начал ей выдавать, то что хотел ранее некоторое время. Как только вошёл в квартиру, получилась резкая смена социума. То я пыхтя нес монитор, прикладывал усилия один, довольный собой, поскольку это мне нравилось. И вдруг я попал в окружение людей и вместо вышеописанного испытывал волнение. В какой то степени желание, произвести лучшее впечатление. В результате начал судорожно что-то говорить, делать комплименты, кого то приветствовать. Помолчать, оглядеться, что я прекрасно делал в незнакомом заброшенном доме, здесь совсем не получается. Я не научился бояться социума. «Не знаешь броду, не ходи в воду». И мне кажется что глупо знатоку людей, человеку успешному в социальном плане, даже подумать что здесь всегда есть чего бояться и следовательно нужно озираться и думать. Переводя на техническую сторону, хороший специалист должен взять и лихо полезть в прибор под напряжением, не думать о состоянии сетевого шнура, и о том что может быть. Хвать в руки плату и поехали. Звучит не серьёзно. Вот и социум требует осознание опасности, начиная от самой безобидной – поступить не лучшим образом, проявить невнимательность, продолжая теми вещами, которые могут испортить отношение, и не дай бог втянуть во что-то. Как было например в шиномонтаже. Потеряли время, потеряли резину. Получили чувство что меня поимели. Мне редко когда удаётся находиться в социуме в своей тарелке. Как правило всегда присутствует напряженность и тянет на какие то поступки, не совсем понятные окружающим. Например, желание побыть одному – пойти пройтись по улице хотя бы минут десять. Здесь ещё и моя неусидчивость, трудности с сидением на одном месте в тесном пространстве. Активность и желание двигаться физически и что-то делать. Кажись всё просто – закрой рот и всё. Но нет, сколько глупостей я успел сегодня наговорить, о чём сожалею. Напряжённость, к сожалению заставляет меня сыпать словами – судорожные движения рычагами, в надежде что – то исправить.
Вторым социумом был мой родной дом. Где у меня то же не получилось. Как буд-то хотел проверить маму на прочность и начал просить у неё вызывающее раздражение. Хорошо хоть быстро ушёл, как только красная лампочка замигала - я почувствовал начинающееся раздражение. Стоить отметить что вход в социум был с горячей головой, присутствовало напряжение, чувство гордости, надменности, высокомерия, что способствует восприятию всех посылов в свой адрес сверху вниз. Мол я такой бог здесь, и вот мне эта букашка так просто, а ещё и со своим раздражением, без подхода, положенного к вышестоящему так говорит. Вместо того чтоб я потерпел. В конце концов не матом же на меня орут. Я всё воспринимаю через эту призму и обижаюсь, начинаю высказываться, а не терпеть. Важно помнить, что не какой человек не будет всё время говорить то что мне нравится, а будет говорить часто то что мне совсем не по душе. И он имеет на это полное право. Находясь в любом социуме, нужно это помнить и принимать, как азбуку. Мне совсем не понятно, почему подсознательно, я желаю того чтобы человек меня задел, я завёлся и дело закончилось социальной неприятностью. Я как бы жаждою конфликта, подсознательно иду на него, не избегаю, не смолчу или не скажу то что нужно чтоб всё было мирно – тихо. Разве что изнеможенный ругонью и настолько уставший от этого я иногда пытаюсь любой ценой избежать этой войны, так было после предыдущего брака.
13 ноября 16
Возможно я научился чувствовать ситуацию, когда мои нервы начинают незаметно для меня задевать и быстренько искать дверь, через которую я нырк и вышел из социума, несмотря на то что в след мне что то кричат, пытаются оставить и ещё по - нервировать.
По крайней мере, так было сегодня в пиццерии, куда я зашёл посмотреть меню, о чём сразу же предупредил обратившую на меня внимания официантку, или кто это там у них за прилавком. Не прошло и трёх минут, как мне грубым женским голосом говорят: «Молодой человек, Вы что то ищете?». Развернулся и ущёл не сразу, к сожалению дал им возможность немного потрепать нервы, пока объяснялся и выслушивал их грубые реплики что здесь всё понятно и смотреть меню не зачем. Ну и ладно ушёл и всем стало хорошо. Только начиная с сентября я ушёл, похоже почти ото всех. Вначале я перестал отвечать на звонки приятеля из соседнего квартала. Который, как мне показалось просто получает удовольствие от того когда у него получается украсть моё время. Почему то не какое другое объяснение я себе не нашёл. Ну и бог бы с ним. Но с другим другом мы дружили уже больше пяти лет и здесь мне показалось, что я ему как игрушка, которую можно вызвать когда скучно этому умному интересному богатому парню. И за всё что он мне делал он требовал оплаты моим временем энергией. Просто так лишнего слова не скажет, на вопрос по специальности не ответит. Вроде, тоже ничего страшного. Но дальше случилось обстоятельство посерьёзней. Даже если я очень хочу услышать голос любимой бабушки, не буду ей звонить, потому что просто боюсь повторения той нервотрёпки после которой мы перестали общаться. Я так до конца и не понял. Что это за ситуации, когда мне человек говорит что – то, и этим задевает, да так невыносимо. А так со стороны, вроде и не сказал ничего такого, не оскорбил. Наряду со всем этим я упустил один момент. Ведь я чуть ли не впервые в жизни не отвечал на звонки и смс близкой подруги. Просто не захотел, потому что показалось, что говорить не о чем, и делать особо вместе нечего. Что же дальше. Я перестал терпеть, как мне кажется, самых глупых непродуктивных вопросов начальства на работе и начал подавать голос: «Пожалуйста, скажите, что конкретно Вы хотите». Помимо этого, я ещё и высказал претензии, зачем они меня постоянно подгоняют, заставляют выпускать быстро и плохо, на нервах, когда потом ещё всегда уйма времени.
Больше всего меня поставила в тупик ситуация, случившаяся на дне рождения у друга, куда я пришёл очень уставший на работе и елё доехал на летней резине. Может быть напишу потом, чем я там провинился перед его мамой, вёл высокомерно в разговоре с его женой и ушёл не попрощавшись, передав купленную им водку и сигареты путём оставления в ящике с пожарным краном и шлангом. Безусловно, я должен извиниться за всё это. Но он тоже перестал отвечать на мои звонки. Через два дня день рождения родственницы, куда меня не пригласят. Да и брат не звонит и особо не контачит. Давным – давно меня бросил друг детства.
На этой настораживающей ноте, мы завершаем выходные и возвращаемся домой из кафе. Уж точно нужно впредь обращать внимание на своё состояние, и когда голова не холодна – быстренько приводить её в порядок и понимать что сейчас может что-то произойти на нашей дороге жизни и проявлять ещё больше терпения к людям. Ведь, когда у меня случился нервный срыв, я почти ни с кем не ссорился и относился ко всем очень доброжелательно. Болезнь остудила голову.
18.11.16
Как замечательно, когда рядом в обществе есть девушки, правда, немного страшно при этом, боюсь показать свою глупость, скованность и неумение себя вести. А ещё замечательней общаться с девушкой, проводить время вместе. Так вчера, наверно, я был награждён звонком с приглашением встретиться и после почти двух часов поездки по делам и ожидания - памятные пять минут времяпровождения рядом. Ну то что у меня под вечер перегрелась голова, не мог усидеть на месте, хотелось скорее её увидеть - это не вызывает сомнения. Стоит таки помолиться, поскольку, даже сейчас сидя в кафе удивляюсь как же всё-таки проехал такое огромное расстояние – полумесяц Москвы, в таком состоянии.
Закончу писать тем что по прежнему всё хорошо, правда не сплю, наверно половину ночи и часто чувствую что нахожусь не в спокойном состоянии, а перегибом либо в сторону гордости, либо – упадка сил и ощущения немощности. Часто приходит заведённое состояние – желание не совсем корректно провести беседу...
27 ноября 2016г.
Стал реже писать дневник, потому что хочу всё таки закончить написание короткого рассказа под названием «Трудный период». А тем временем уже язык не так активно повернётся чтоб сказать что всё хорошо. Опять начались спланированные, на мой взгляд кем-то нервотрёпки на работе. И в какой - то степени я уже начал ощущать себя за дверью, так и не доработав, как минимум до нового года. Почти все выходные нахожусь в упадке настроения, но не столь сильном, поскольку хватает сил иногда подойти на улице и познакомиться. Что я и сделал в прошлую субботу, тем самым закрепив очень успешно проведённый день. Девушка просила у меня телефон, для того чтоб созвониться и посидеть в кафе. Решил не идти таким путём, что-то остановило меня. Только я думал согласиться, как наступал как будто ступор. Зачем, ведь она живёт гражданским браком? Решив оставить возможность встретиться, узнав каким путём она ходит с работы домой и во сколько, я искренне поблагодарил за такой небольшой подарок и мы простились. В воскресенье, решил не ехать на дачу, и закрепил хорошую субботу. С утра прогулка в столовую, занятие по радиоэлектронике, далее продажа телевизора, обед дома, сон, если так можно назвать мою дремоту. Потом поездка на выезд по телевизору. Прогулка, опять сон и перед сном на лыжах. В ожидании понедельника, который частично отвечал на вопрос: «А встречу ли я следующие выходные инженером компании или останусь одиноким разработчиком?». Второе не давало мне покое начиная с пятницы и кончая понедельником. Вожно отметить что сильная усталость дала о себе знать лишь в воскресенье, а в субботу я на полуавтомате провёл целый день, даже не поспав в обед. В воскресенье же я провёл в постели почти пол дня и хотелось больше.
А вот понедельник меня окрылил. Не получив следующего удара на работе и почувствовав что всё-таки всё хорошо, несмотря на давление прошлой недели. Обстановка весь день была на редкость спокойной, как затишье после бури. Теплота коллектива как будто изгнала из меня грусть одиночества и остатки нервотрёпок с прошлой недели. Окружающие влили в меня поток энергии и я продолжил мыслить о разработках и поехал в институт общаться с профессорами и научными руководителями. В завершении дня уже выбивал утомление катаясь на лыжах. Ох это приятное чувство, когда я прикладываю усилие и голову как будто прошибает поток энергии выносящий от туда всякий хлам. Послу чего нужно не засиживаться, а идти спать.
2 дек 16
Снова всё хорошо. На работе неделю не трогали. Вчера переборол себя и отдохнул. До этого ночами почти не спал, а лежал в полудрёме и перебирал всевозможные мысли. Последние, наверно полтора года как по будильнику просыпаюсь около двух часов ночи. Иногда, так и не могу уснуть до утра. Примерно, такое произошло и в этот четверг. Атаки дурных мыслей едва не подвигли на дурные поступки – искушения, о которых писал не мало. Слава богу удалось включить голову. Ведь сделать глупость очень просто, не сделать сложнее. Продолжая заниматься саморазвитием, наряду с аспирантурой и поиски новых возможностей в радиоэлектронике – разработки устройств, остановимся в прямом и переносном смысле и посмотрим на то что так близко – обжорство. Конечно, могу и дальше обманывать себя, заявляя, например, что просто люблю покушать, что себя иногда можно баловать и т.п. Но стоит посмотреть правде в глаза и послушать свой желудок, который говорит очень однозначно: «Кончай постоянно жрать всякую ерунду».
В скором времени, ему надоест это терпеть и, я не смогу побаловать себя, мягко говоря уже самой, кажись банальной пищей. Да у каждого свои трудности, которые человек должен преодолевать, для кого то это стали сигареты. Для меня, обжорство пирожными и прочими сладостями вполне сопоставимый вред. На следующей недели нужно:
-написать аппеляцию в суд, приложив стоимость экспертизы
-
Думаю что делать на праздники новый год 2017. От поездки в Днепропетровск, пока отказался. На поезде дорого, а времени мало. Автостопом холодно и по Украине страшно. Решено создать электронное устройство. Продвинуться с переводом по аспирантуре.
-стабилизатор питания из имеющихся деталей
-устройство задержки включения – выключения 220В
-Лабораторная работа для определения частоты сигнала с выхода микроконтроллера
-датчик пульса. разработка части схемы на ОУ
4 декабря 2016г.
Поездка к родственникам, самым любимым в эту субботу оставила много впечатлений. В целом, почему – то ждал больше какой то радости, позитива, веселья, не могу точно описать, что именно мне казалось что будет и в чём же я разочаровался что ли. Сложно описать на сколько я благодарен за это мероприятие, тем более сам организовать нечто подобное не могу, у меня редко так собираются. Но вернёмся к моим ощущениям. Для меня алкоголь остаётся чем – то страшным и непонятным. Причём всё, начиная от водки, которую я ужасно боюсь, прекрасно осознавая опасность. Закончить можно и самым благородными напитками, которые, я тоже избегаю. Когда мои соседи пьют и я чувствую этот запах, мне очень неприятно. А сейчас в преддверии нового года, находясь вне дома этот запах уже достал меня появляясь от многих и по всюду. И недавно, сделал для себя радостный вывод: «Слава Богу, у нас в семье некто не пьёт». Точно, и дедушка с бабушкой и их дети не подверглись влиянию этой опасности.
В субботу закончив занятие с учеником, я на эмоциях, не сделал паузы, не привёл голову в порядок в спокойное состояние, позвонил скорей двоюрному брату. До чего тут думать, я же обещал, вот и вперёд звонить. Удивительно, как происходит, каждый раз совершая поступки с горячий головой так или иначе потом сожалею. Так, я разбудил брата и не дав ему прейти в себя загрузил вопросами. Господи, человек отдыхает, возможно была тяжёлая рабочая неделя и так неловко получилось. Но, дальше произошло то что мне и в голову прейти не могло. Мой двоюрный брат в моих глазах всегда был уровнем выше. Старательно учился в школе, изучал иностранный язык. С учёбой и дальше всё было на уровне, но самое главное он всегда имел большой и интересный круг общения. Он очень хорошо социализирующийся воспитанный человек. Если мои мысли и большая часть времени связаны с тем как отпилить доску, закрутить гайку, то его и мысли и работа и жизнь где - то выше непонятно и не досягаемо для меня. Я в очередной раз подумал что сошёл с ума, когда почувствовал сильный запах алкоголя после встречи с братом. Это произвело на меня сильное впечатление. Стало слегка не по себе. Я долго не мог поверить и ругал себя за то что мне и здесь что – то кажется. В конце концов, брат рассказал как проводил вчера время. Может, и вправду ничего такого и я описал лишь самую неприятную сторону событий.
А мой любимый родной брат со мной общается редко, женился, вроде живут неплохо, только почему – то я не сильно рад за него. Признаюсь, боюсь здесь писать очередные свои субъективные мнения. Но вот он целый год упорно проучил Немецкий. Доволен результатом, получил уровень. Конечно же не высокий. Но быстро, кажись если двигаться дальше таким темпом может получится овладеть языком настолько насколько нужно для переезда в Германию. А не очередное ли это заблуждение, что нужно прикладывать столько сил и ставить это чуть ли не основной целью в жизни. Тем временем проходит молодость, время когда всё вокруг в основном такое замечательное и привлекательное. Ясно, что достигнуть уровня для того чтоб можно было говорить о профессии очень сложно. Да и переезд в Германию, если и состоится, то врядли в таком радужном свете, что он представил.
В Москве жить не просто. Переполненный транспорт почти всегда. Ритм города с постоянной кучей незаконченных дел в котором редко кто во время ложится спать, почти все часто не высыпаются. Высокая загруженность дорог, не спокойное движение. Всё это есть и будет в нашем городе. Только почему то мы не готовы это терпеть и принять как должное, как плату за то что хорошего несёт нам этот город. Почему то многие считают что должны жить не так, а совсем по другому, строят идеалы. Места, где дороги свободны. Только почему то не большинство решило покинуть столицу и жить там, где всего этого нет. Потому что там есть очевидные другие трудности, которые почти сведены на нет в нашем городе. Мы созданы что бы бороться и терпеть. Терпеть в физическом и моральном плане. И конечно же каждый из нас получал и получает маленькие и большие радости, где бы он не жил в родной стране в так надоевшем мегаполисе или далека за пределами в маленьком городке или, даже деревни или вовсе на чужбине.
17 дек 16
В целом, наверное, в некоторых направлениях есть едва заметный рост. Например появление очертаний границ того кто я есть что мне дозволено, а что нет, в каких направлениях двигаться дальше и что желательно исключить из рациона. Так я решил больше не есть сладкого, исключить покупки для себя продуктов не относящихся к здоровой пищи. И если нет, возможности организовать нормальный приём пищи – полностью воздержаться. Это часть борьбы с самим собой. Часто я живу мыслями о том как дойти до источника пищи и что-то да съесть. Понятно, что кушать нужно только для питания организма и никак не жертвовать, как минимум своим желудком в обмен на получение удовольствия, например от сладкого. Это, то удивительное, что рядом, наряду с тем, что обязательно нужно организовывать не позднее завершение дня и переходить в сон. Понятно, что таким образом силы останутся и следующий день может быть проведён продуктивно с готовностью справиться с трудностями и не проспать подарок, такие иногда попадаются на жизненном пути.
Продолжить тему можно самоорганизацией, умением вовремя встряхнуть себя контролировать своё состояние и окружающих людей. На работе за меня это делают коллеги и линяя руководства. А если я руководитель компании или частный специалист, то здесь возникают трудности.
Так сегодня я поддался на эмоции и провёл время в магазине «Кварц» больше чем нужно. Изначально имея запас по времени и хорошо начав день, я расслабился и переключился на то что в данный момент не нужно. Я как будто специально себя подталкивал к лёгкому приключению, которое и случилось в итоги. Я оказался в лесу, когда уже должен быть у клиента и начинать занятия. Здесь на некоторое время, я как и раньше почувствовал ощущение собственной немощности перед гигантской стеной жизни. Вспомнил работу и даже начал благодарить коллег за то что пинают меня, предположив что я просто не умею себя вести и, грубо говоря, начинаю петь когда этого делать совсем не следует. Да и дальше, выйдя от клиента, я не приведя мысли в порядок начал долбить по всем кнопкам, предложил приехать бабушке. И за эту долбёжку по кнопкам и совершения ошибок, пусть и тех которые едва заметны я получил по загривку. Но в этой ситуации, кажется, наказание едва ощутимо. А теперь представим себя управляющим компанией. Какова цена ошибки здесь? Вот я и ставлю себе вопрос, смогу ли я удивить себя в первую очередь и стать кем-нибудь интересным? Или так и останусь, как сейчас, где мне доверено максимум – телевизор, да пару бумажек на работе. Предполагаю, что если научиться всему вышеописанному, то описанное ниже, всего строчкой – другой выше настоящей строки просто не сможет пройти мимо. И не надо для этого надрываться покоряя горы и недосыпать, например, изучая иностранные языки. Нужно нащупать точки опоры и найти способы укрепить их, здесь можно говорить о духовном развитии. Не случайно это на столько высоко, что совсем недосягаемо рабам божьим. Нас окружают и те люди которые готовы самым разным способом причинить нам вред. Никто не застрахован от трудных ситуаций. Но, можно ли точно определить что такое вред, а что такое польза. И не может ли получиться, целясь в одно, а попадаем совсем в другое. Научиться жить в реальном мире. Неприятели открыто или скрытно, вспоминаем высказывания: «Он твой враг? Могло бы быть хуже, он мог быть твоим другом», доставляют нам трудности, но не в муках ли душа преображается? Не преодолевая ли трудности мы учимся, становимся сильнее, изобретаем другие пути. Это ещё раз подчёркивает, что именно с этих, кажись элементарных вещей нужно строить большой путь к тому интересному, которое кажется заманчивым.
23 дек 16
Это тот самый день, когда вот уже через четыре часа начнётся новый год на марсе. Но речь пойдёт о том что упадок империи начинается в период её самого расцвета.
Я уже в некоторой степени веду себя так же хитро, сижу и делаю вид что не понимаю что звонящему мне человеку нужно, жду подвоха и сам готов использовать софизм, подмену понятий, запудривание мозгов. Начинаю учиться прикидываться, играть в нечего не понимающего. И самое обидное: я уже не так как еще пол года назад направляю все силы и мысли на решение задачи, написание документации, сбора подписей, обдумывание всего до мелочей, внимательное выслушивание человека и проявление искреннего желания сделать ему того что он просит, выполнение поставленной и ясно обозначенной задачи. Всё это потихоньку кидает в лету. Поскольку за такую, кажись самую понятную и правильную работу в нашей компании, как я часто говорю, бьют по голове. Не буду здесь писать о том как это происходит, но сделано всё мастерски. Всё бы ничего, только радоваться точно нечему. Нечего, потому что мне платят деньги, обеспечивают проживание, выделяют сколько то оплаченного времени для размышлений, занятия наукой и техникой. В какой то степени у меня есть социум и всё хорошо, потому что я ощущаю себя частью большой компании. Иногда это позволяет забыться и, когда есть силы отдыхаючи подходить пообщаться с девушками. У меня же всё хорошо, есть работа, всё живы – здоровы, нет проблем и есть силы. Кажется, я ещё не до конца осознаю еле осязаемую висящую опасность, потихоньку стягивающую купол неба, пикселями черноты. Очертания её выглядят следующим образом. Я сижу на игле денег, социума, который во многом мною же парой даже ненавистен, стабильности. Всё это потихоньку вымывает мысли о развитии и получении при этом соответствующей уровню награды в виде денег и в виде того же социума. Время жизни теперь распределяется не с максимальной эффективностью. Самое работоспособный период для сложных интеллектуальных задач, упадок сил и снижение внимания для домашних дел, ручной работы и т.д. Теперь стоит задача, подождать, потянуть время, дотянуть до конца рабочего дня. Может умение подождать очень полезно и сейчас это действительно необходимо, только очевидно, что ожидание должно закончится и что – то должно произойти. А в моём случае? Я заперт с одной стороны невозможностью просто прекратить всё это и пойти искать другую работу, как поступил в Волне, потому что силы для этого и строки в трудовой исчерпаны. С другой стороны оставаясь в таком положении, очевидно, с кем поведёшься от того и наберёшся я обречён на падение вниз и всё большего отдаления от вышеописанных истинных ценностей, целей достижение которых доставляет неподдельного удовольствия и искренней улыбки...
27 дек 16
Впереди череда праздников на которых решено остаться дома и уделять время направлениям в радиоэлектронике:
разработать схему устройств задержки включения и выключения, собрать макеты устройств, отладить. Составить схему готовую для производств
написать обзор микросхем для аспирантуры
перевести как минимум одну сталью
увеличить список терминов
распечатать статьи для дальнейшего чтения и перевода
кататься на лыжах, коньках, ходить в бассейн
встретиться с другом из МТКМ, с одноклассником
во время ложиться не позже десяти и вставать не позже семи
по возможности ремонтировать аудио-видео технику
оценить на сколько у меня получается самоорганизовываться.
Говоря о самоорганизации, отметим что я часто берусь за дела выполнение которых требует больше внимания, сил, времени, знаний и пытаюсь их решить во что бы то ни стало. Так было в субботу, когда я не смог остановиться определив что не получается понёсся во что бы то ни стало разнося всё на своём пути решать задачу. Результат решение задачи не в полной мере удовлетворяет желаемому. Потрачены силы, повреждены детали. То же самое повторилось и в понедельник. Втянулся, поцарапал ключ – остановиться уже сложнее. Потерявши стремишься тут же взять реванш и теряешь ещё больше. Вскоре, остановиться уже сложно. Однако, взять паузу для качественного выполнения дела в обеих случаях было бы разумней. Но я не хочу, у меня же своё дело висит. Когда появляется короткий промежуток времени, не стоит его тратить на сложное специфическое дело. Всегда есть куча обыденных дел: помыть, погладить, приготовить, разобраться, погулять, почитать, выполнение которых не требует полного погружения. А у меня получается каша. Отдыхая от своей разработки электроники, берусь за слесарную работу. Кажись здесь всё хорошо, отдыхаю и от людей и физическая нагрузка очень требуется. Но я забываю, что будь это ремонт велосипеда, автомобиля или сантехнические работы требуется умственное напряжение и поиск решения соизмеримый с инженерией. И вот я поломав всё физически опомнился и включил мозги уже на ладу нового дела. А всё, оно прошло. Как мог я сляпал, возвращаюсь в вой аазис и снова трачу время на переналадку обратно. Вывод: подобные дела требуют большого внимания, неспешного подхода, в идеале постоянного занятия ими.
2 дек 17
Первый новый год, который встретил один. На второй вечер на даче было немножко грустно. Но отдохнув эти два дня и приведя голову в порядок, ничего серьёзного не делая, надеюсь показать самому себе на что же я способен в плане самоорганизации. Ведь ещё вчера вечером засыпая на холоде мысли и взбудораженность не давали покоя. Кажись не будь этого холода и дискомфорта, но обычно в городе в тепле вечернее не засыпание проходит тяжелее.
Собрать макет устройства и приготовить схемы для коммерческого предложения.
Закончить ремонт принятой техники
Перевести начатую статью на английский
Составить обзор микросхем комбинированных источников
Следить за режимом. Вставать не позже рассвета, ложиться, желательно в 21.00.
Повидаться с друзьями, навестить бабушек.
Не перегружаться, отдыхать.
27янв17 ПТ
Пишу обзор микросхем для аспирантуры и перевожу статьи с английского. Поэтому здесь буквально пару слов.
Очередным потрясением стало заявление начальника о том что я им не подхожу в среду 25 января. Я даже не заметил, что стал чувствовать себя слегка хуже. Но косвенные признаки, стабильное ухудшение сна, упадок настроения о чём то говорят и напоминают мне. При этом за квартиру задолженность пол месяца и сегодня день оплаты за след месяц. Таким образом одновременна два основных столба державшие моё финансовое положение рухнули одновременно. Теперь больше всего боюсь социальной напряженности дома. Причём потерять работу менее обидно, чем получить от квартирантов задержку, после которой я вынужден в понедельник поговорить о сроках съезда.
12.02.2017 ВС
Как только получил на работе информацию о увольнении состояние изменилось. Причём сам заметил, лишь изменение состояния, а что произошло понимал недостаточно. Учитывая последующие, возможно и не без основательные конфликты с квартирантами, предполагаю что это был шок и всё окружающее раздражало и воспринималось через призму отрицательной стороны вопросов. Важно отметить, что я вскоре начал «рубить дрова» и едва не срубил очередной держащий меня на плаву сук – дом в северном наполненный людьми, приносящими помимо всего прочего и доход. Пребывание на работе в последние дни было морально тяжёлым и сразу как это закончилось, стало полегче, но порой наступает чувство страха и сильный упадок духа, что, впрочем не мешает работать. Дальше решено было взять паузу и не прыгать с корабля на бал для поисков новой работы в первую половинчатую недели и последующую. Работа по разработке электронике или аспирантуре у себя дома очень сильно замыкает в себе и отрывает от людей. После такой работы выходя в люди ощущаешь себя каким-то не от мира сего. Должно пройти время, для социальной адаптации. И это пугает и побуждает делать первые шаги для поиска, которые и будут сделаны на третей недели попыток самостоятельной работы фрилансером у себя дома.
Как я предполагаю начатые проекты по электроники покажут свою несостоятельность по сравнению с работой по найму в финансовом аспекте, поскольку социальную сторону можно и поправить, например в творческом клубе МИРЭА. И я пощусь в поиск работы как и прежде. Пугает то, что отсутствие денег может вынудить выходить на работу с разрывом сложившихся социальных связей как в проектах фриланса, так и секции волейбола, с которой я прошёл такой путь.
Так и не научился управлять собственными источниками дохода. Вроде от разных видов деятельности что то поступает, причём почти полностью дотягивает до минимального набора расходных статей. Из управления этим я предпринял лишь встать на непроверенный путь разработки электроники, нежели пытаться приспокойненько доить доиную корову, от которой почему то вообще решено отдалиться с потерей работы, не тратить силы, а пытаться развить более научный источник дохода.
15.02.17 СР
Прошло чуть больше двух недель с тех пор как я с трудовой у себя дома и вот уже вроде как и нечего делать. Потому что заказав на разработку электроники больше не поступало. А аспирантура требует два – три часа в день дома, потом требуется куда -нибудь да поехать иначе эффективность работы значительно снижается и настроение от длительного пребывания дома сильно ухудшается, как было вчера, когда я пересидел с аспирантурой дома за компьютером. Стало, даже страшно, что не смогу заработать и представлялись пугающие последствия.
Сейчас, опять всё хорошо. Ситуация полностью под контролем, приступать к поиску работы не тороплюсь, в любом случае неделя погоду не сделает, а работая взять такую паузу будет очень не просто.
Упираться во что попало, лишь бы заработать, например, ремонт, телевизоров, забивать больше времени преподаванием, пока что не тороплюсь. Но, ясно что совсем сокращать источники дохода чревато, кто знает что там с поиском работы и как будут развиваться события.
Предполагаю, что здесь всё достаточно просто: «Я инженер – разработчик электроники», поэтому найду себе место по специальности и выйду на работу. Почти уверен в том что будет возможность приспокойненько развиваться по специальности и прикладывать усилия для того что бы выполнять задачи, а такой деморализующей политики как на марсе, точно не будет. Вот и всё, было бы здоровья, и думаю инженерное дело будет со мной.
Понятно, что аспирантура, оказывается занимает меньше времени, поэтому её существование без работы несерьёзно, а вот совместить её с серьёзной работой может не получиться, почти везде рабочий день до 18.00, но не отпустить один раз в неделю, тоже не серьёзно с их стороны. Поэтому и здесь всё улеглось и всё в порядке. Хочется отметить, что пока я работал с успехом выполнял и другие задачи, приносящие доход, сейчас все они за эти почти пол месяца куда то пропали. Потому, что одно дело заниматься чем то полу хобби, полу работой, приносящий доход, когда ты сотрудник конструкторского бюро, совсем другое дело теперь, когда – это существенный источник дохода, совсем не так весело. Все силы направлены на поиск и выполнение заказов серьёзной работы или, вскоре будут направлены на поиск работы. Но, понятно что чуда в этом месяце не произойдёт и какие то деньги и здесь будут заработаны в вечернее время. Плавать на этом смысла нет, потому что работа приносит и социум и перспективы и необходимый для жизни доход. На марсе пройдена неплохая школа жизни пребывания в определённых социальных условиях, не прошла мимо и техническая сторона работы, пусть и очень немногому, но подучиться удалось. Говоря о свободном времени, когда плаваешь, на своём фрилансе, тоже не всё так радужно, потому что эти дела требуют к себе серьёзного внимания и на что-то другое после них сил не остаётся, так же как и после традиционной работы. То есть, вместо того что бы бегать и зарабатывать, я нахожу более привлекательным поискать место соответствующее моему инженерному уровню и работать и развиваться там. Посмотрим, так ли будет развиваться ситуация. И что будет, если я устроюсь на меньшую зарплату в лабораторию института, того или этого. Ведь однозначно придётся подрабатывать, что думаю, и не плохо очень даже, если обстановка и время в лаборатории позволят это.
19.02.17 ВС
С завтрашнего дня начинаю активный поиск коллектива, работодателя, который готов будет меня принять. Сам не понимаю почему делаю это как то не уверенно, как будто расплывчато, почему то хочется произнести именно это слово. Уже позвонил в Физтех и не получил предложения о работе, что стало шоком, несмотря на то что логика мне подсказывала что так и будет, но где то в глубине души протянув больше двух недель, был уверен, что стоит только позвонить и всё. Да куда там, позвонить и то оказалось не просто: телефон не доступен, почта криво написана. Дома чем бы не занимался после трёх часов снижается эффективность, начинаю заниматься посторонними делами.
В глубине души с трудом представляю себе как могут развиваться события. Иногда пугает если не до паники, то точно до сильного падения настроения возможное предстоящие отсутствие денег на кварплату и на еду, да и одежда стареет. Вместо того, чтоб об этом думать очень хорошо подумать лишь о том как всего-то лишь их заработать. Но я несколько запутался с моральными принципами. Да и любимое дело выглядет уже совсем по другому, когда измотанный и не получивший не копейки вынужден пахать в этом направлении и непонятно с каким финалом. Да и заработок он такое чувство где то посредине между откровенным обманом игнорированием человека, лестью и колоссальным напряжённым трудом направленным исключительно на выполнение поставленной задачи, касаемой технической стороны вопроса. Вот и попробуй найди в инженерном бизнесе эту середину. Под конец накапливается усталость и нервозность, теперь непонятно от чего, вроде никто к стулу часами не приковывает. Возможно, от того что отсутствует социум и я вынужден работать на едине с самим собой. Сложно оценить на сколько ухудшилось состояние и настроение по сравнению с периодом, когда я был трудоустроен. В понедельник начинаю активно работать, но к четвергу достаточно теряюсь и порой как слепой что ли. Этот период безработы отличается какой то иронической распущенностью и не желанием напрягаться для получения дохода. Мне совсем не охота отжимать у людей деньги, но охота жить трудиться и быть одетым и обутым. Поэтому мысли о делах поближе к натуральному хозяйству частенько посещают голову. Социальная неустроенность в жизни, отсутствие жены подталкивает к поиску трудового коллектива с одной стороны, с другой стороны появляются вопросы, как это соотнести. А всё ли у меня в порядке, не будет ли той жути с психологической точки зрения что была перед Марсом? Ведь ещё прошло совсем мало времени с тех пор как я покинул такой тёплый дом. Например, сейчас, вроде всё и хорошо, но голова как будто чем то подзабита что дневник пишется с трудом...
Дальнейшая ситуация может развиваться следующим образом. Длительное время я буду получать отказы от работодателей и буду продолжать поиск. Это не так то плохо, потому что рано или поздно из этих отказавших меня же и примет. Сложнее, если меня вот уже до двадцать третьего ну или восьмого кто-то возьмёт. А что из себя представляют наши инженерные работодатели, пока что я видел в грустноватом свете. Причём от самых, как мне кажется для меня привлекательных я убегал. То есть, то что может произойти на новой работе и какие последствия – это то что вызывает вопросы.
Так же мои заказы начиная от ремонта телевизоров и продолжая инженерными могут затянуть время поиска. Но пока что доходы от других непостоянных видов деятельности несколько снизились по сравнению с периодом, когда я был трудоустроен. Потому что работа давало свободное время мыслям, а теперь они серьёзно заняты поиском работы. Инженерные заказы впервые принесли фрилансерский доход, не соизмеримый с затраченным временем. Но, понятно что в этом направлении могут быть перспективы. Но слово могут, когда нужны деньги означает иди зарабатывай.
Возможно не до конца осознаётся проблема вписания нового рабочего места в сложившийся социум – аспирантуру, волейбол. Здесь, вновь будет выбор, и кажется жёсткий.
На этом мы закончим воскресенье вечер и приготовимся к понедельнику и отправимся в дорогу поиска новой работы, выполнения инженерных заказов и ремонта телевизоров отодвинув их на второй план и на вечернее время.
27 февраля 2017
И вот так или иначе украли все банковские сбережения. И осталось денег, которых едва хватит чтоб прожить следующей месяц. Или нет, уже завтра они вновь отыщутся в закромах нашего банка и я смогу спокойно продолжить поиск работы зная что это всего лишь пережитки отсутствия работы и паника из-за страха перед неизвестностью?
Поживём увидим, а пока что поиск новой работы плавно набирает обороты и всё другие дела потихоньку отметаются. Например занятие с учеником на пятницу на 14.00 будет перенесено, а может и беспощадно сдвинуто в последней момент, если обстоятельства этого потребуют.
Процесс поиска работы, как и раньше заставляет меня зарываться, преодолевать накладки одной встречи на другую. При этом время уходит на поиск, заниматься подработкой, седлающий этот процесс сильно растянутый во времени возможности почти нет. Потому что это процесс требующий погружения и уделения большого количества времени.
Сегодня я вновь понял, что нужно искать невзирая на накладки и при появлении новой возможности немедля ей пользоваться по принципу: «Лучше журавль в руке чем синица в небе». Потому что меня вынудили зарезервировать время, а потом вдруг для них оно оказалось не подходящим, а другие в это время прошли мимо.
В целом настроение хорошее, но отсутствие социума давит, дома возросла напряжённость. Есть желание поскорей выйти на работу, чтоб хоть кто – то вёл. Один, просто не могу, потому что какой бы человек не был рядом от оберегает направляет, прогоняет дурные мысли. Когда с кем то во многом ты кем то ведом, поэтому появляется и время и силы и хорошие мысли. А когда один боишься каждого шелеста, каждого звука, писка, куда же здесь думать о возвышенных ценностях.
Чувствую что мыслю как то топорно, примитивно, даже в дневник не могу так тонко писать, как иногда это получалось ранее.
Дома могу проводить не более трёх часов подряд, далее мысли теряются и производительность, адекватность решений снижаются. Исходя из этого можно говорить, что моё преимущество – это подвижность, умение работать руками и при этом быть не сильно глупым для выполнения инженерных задач, в которых нужно посидеть да подумать. Что, как не печально утягивает в сферу ремонта и попытках поискать себя в компаниях где нужно ездить и что то выполнять на объектах. В этом случае, возможно, не будет столь жуткой усталости как после рабочего дня в КБ МАРС.
5 мар 17 ВС
Предложением работы завершились две недели поиска. Если в конце предыдущей рабочей недели я с грустью поехал к папе получив всего лишь тестовое задание, и никаких намёков на приглашение на работу, то вторая полная неделя закончилась-таки, как я считаю успешно. Во-первых, вновь начались поступления финансов от любительской деятельности РепТВ. Во вторых очень понятно, что делать. Соглашаться сразу и выходить туда, где мне не понравилось и после время провождения где осталось нехорошее впечатление, сразу явно не следует. Потеряю опыт работы с цифровыми устройствами, рискую потерять возможность трудоустроиться по специальности, потеряю возможность находиться в среде интересных умных людей как там – всё это мне грозит, если не выйду на работу когда они попросят, а позволю себе увидеть своё рабочее место и хоть, примерно войти в курс дела, а дальше уже думать.
Да, жалко это потерять. Но выйдя рискую потерять возможность искать подходящую для меня работу и идти на неё не совсем как в мешок с котом. Ведь ещё работая, зарекался не идти туда куда мне не нравится. Подстерегающая меня опасность, например с секретными документами, здесь вполне может иметь место быть.
Вспоминаю, когда шёл устраиваться в футбольную команду. Тогда мне казалось, что всем нужен и возьмут, не то что сейчас. Стоит оторваться от дневника, как грусть и чувство ненужности даст о себе знать. А причина той уверенности, как и других социальных успехов, например интересного круга друзей на дне рождении была в ком то заметном или не очень, например в девушке с кем был первый поцелуй в восемнадцать лет.
Напрашивается мысль, можно идти на работу туда, где боли или менее спокойно для меня. А это значит я смогу трудиться, получать некоторое удовлетворение, по крайней мере не столь сильные удары по психике как на марсе и смогу сказать себе: «У меня есть работа и есть что завтра кушать». Понятно, что там где нужно отсидеть и запрещёно что-либо делать – очень спокойно, но не для меня. Особо капаться не нужно, почувствовал неплохо и пошёл трудиться. После чего нужно как можно скорее что –то сделать в своём социуме. Научиться жить следуя заповедям божьим, для меня это в первую очередь означает не жрать всё подряд, научиться ладить с людьми, управлять эмоциями и другое. Не закручиваться уходя в себя и работу, как это было в Бауманке, а попробовать найти себя в том что хорошо получается, например в походах, автостопе, а может и радиоэлектронике. Естественно это всё не происходит в вакуме и будут встречаться люди, желающие пройти рядом какой то путь.
09 марта 2017 ЧТ
Так после времяпровождения дома и звонков работодателям и в лучшем случае поездки куда – либо во второй половине дня я стал вставать рано и сразу выбираться на собеседование или, как сегодня по фрилансерским делам в организацию. Там, кажется, проявил всю имеющуюся во мне прямолинейность и попёр напролом предлагать себя всюду где только можно инженером разработчиком, дошли аж до генерального директора. Делая это, ощущал что как будто даже стены мне подсказывают что то здесь не так чтоб предлагать себя на работу. Возможно, правильнее было бы подойти из далека, спросив «Тяжело ли сюда устроиться?». Или «Не посоветуете, заходить ли мне в отдел кадров?». В любом случае, очевидно, была возможность развернуть ситуацию поинтересней. А дальше я приехал в организацию, в которую, по косвенным признакам становилось понятно, мне делать скорей нечего. Развитее событий подтвердило это. И я, может и не совсем тактично от туда свинтил. Такое впечатление, многие, как роботы на своих рабочих просто выполняют свои инструкции. Так пришёл человек, не совсем наш, подсунем ему какую-нибудь ерунду. Обещали перезвонить, звоним предлагаем очередную едва заметную ерунду. Одним словом, мы же отдел кадров к нам должны приходить сотрудники, мы должны их смотреть, нам платят за это деньги, время у нас занято делами собеседованиями и звонками потенциальным соискателям. И, главное, нам платят за это деньги. Зачем нам напрягаться, и особо париться что мы не приносим всей пользы что могли бы этому миру и тем более за каких то соискателей, которым может скоро не на что будет жить, а мы заняли их время пустотой. С такой ли ситуацией я столкнулся в случае моего первого предложения работы и сегодня?
Рассмотрим пример из так хорошо известного мне рода деятельности как ремонт телевизоров. Работая в фирме и постоянно занимаясь этим, я ведь впоследствии тоже ушёл от детального разъяснения клиенту кто я такой и что может быть с его телевизором. Спокойненько озвучил стоимость диагностики, ответил на его вопросы, в основном они у них одни и те же, причём существенно отличающиеся от реальности процесса ремонта. Здесь, интересно, что есть достаточное поле действия для того чтобы нассать в уши и почерпнуть что то для себя для дальнейшей работы, что может показаться интересным если не особо сильно уделять внимания технической стороне вопроса, а попытаться поработать с людьми во всех положительных и отрицательных аспектах. Ну можно, конечно, попытаться начать менять мир и каждого следующего клиента, объясняя ему что на самом деле он не совсем понимает, как это происходит, и что далеко не вся техника ремонтируется дома, и что не стоит сильно расстраиваться, если впоследствии придётся заплатить за вызов и остаться не с чем. Как показала практика – это лишь тратит силы зря, не исключает недопониманий, к чему я так стремился, распинаясь расставляя всё по полочкам и потому ситуации подталкивают не заниматься подобной ахинеей.
Не нужно быть каким то супер умным, что бы понять, что каждый вызывая мастера, представляет себе уже работающий у него телевизор, оставляя в стороне такой печальный момент, как потерю денег, сумма которых, конечно же подсознательно занижается. Вот и всё вопрос уже решен. Что ему там разъясняет этот умник, пытающийся посвятить его в правду матку жизни его волнует куда меньше первого.
Второй пример, продажи. Ясное дело, абсурд, говорить клиенту какой ты продаёшь старый не надёжный, ширпотребный велосипед. Кто всё это знает, даже не позвонит, кто то увидит при осмотре и додумается, а кто то представляет себя верхом на этом ретро стальном коне несущимся по ночному городу. Возьмёт, купит, и тут же понесётся. И будет весьма, весьма благодарен продавцу. Даже после того, как стальной конь захромает, он его с радостью подмарафетит и с ещё большей радостью, поскольку теперь он уже и восстановитель ретро техники, понесётся вдаль.
Спроецировать бы теперь это на моих потенциальных работодателей в лице руководителей, потому как если им нужен инженер моего уровня отдел кадров я пройду уж точно, если боле или менее выспался и не сильно замотался достаточно, чтоб очень не понравится.
Они звенья большого и сложного механизма и, конечно же, ведут себя так какими их хотят видеть, иначе они сидели бы, где и сейчас я. Они приспокойненько задают мне вопросы, особо не парясь из – за неправильного ответа, если конечно я не послал его, вдруг, на ***. И, если видят, что этот чел, кажись, не птиц выращивал, а делал и учился на нечто подобное – берут и дают зелёный свет на оформление. На сколько он там хорош, или на сколько у него один бок белее другого их мало волнует, ведь сегодня же футбол, да и жена красавица. А может наоборот и того и другого нету. Ну это же не повод, не брать на работу этого долбящегося перца. А дальше в отделе кадров вполне могут посмотреть на мой заспанный, замотанный вид, и открыть трудовую ужаснуться сколько там записей. После чего позвонив руководителю, сказать своё мнение. А у него же сегодня дома какая то хрень, хоть здесь избавимся от гемороя: «Подумает он». А где же всё таки долгожданная сложная работа, где нужно серьёзно подумать головой и непременно решить задачу иначе полный ****ец, в смысле какой из меня разработчик, и за что я тогда получу деньги вновь? В первую очередь нужно понять, что если я и на что то способен в одной области, то очевидно в других не способен не на что. А в жизни они в полной мере присутствуют, поэтому бесполезно поднимать нос, и думать, что сейчас вот я такой кому то очень сильно нужен, да и грех же это. Во вторых, современная жизнь такова, что я выполняю свою узкую задачу и потому умею её делать уже в достаточной степени. Ну нет не у одного человека столько сил и внимания чтоб уметь делать очень много и на достаточно хорошем уровне, чтоб взять и потянуть работу всей фирмы и получить зарплаты десятерых. Тут между программированием на языке Си++ и аналоговой схемотехникой не можешь полноценно переключаться. Либо погружаешься в одно, а другое забывается на время, как минимум, либо забываешь это и занимаешься другим. Ну хорошо, есть один чувак, который, в отличие от меня может целый день, как я скажу праторчать дома за компьютером, в результате он знает и Си++, на котором без труда запрограммирует как нужно микроконтроллер и может тут же разработать нужную для проекта аналоговую схему. Безусловно, он претендует чтоб найти себе интересное применение. Но нужно и донести это сделанное для до клиента или до начальника. А этот дурень вечно сидит со своими железками и до него не до стучишься. Можно, конечно нанять программиста и схемотехника уровнем как я, за то умеющих хоть целый день ходить к начальнику и клиентам и говорить что нужно. Но разве, волнует сейчас начальника, что его гений получая меньше выполняет работу за двоих, ведь ему вот позвонили сверху, а он ничего не знает, а сам недостаточно маневренный чтоб сходить, тем самым гармонично вписавшись в сложившуюся ситуацию. Да нахрена ему вообще об этом думать. Когда его поставили чтоб руководить, что часто бывает не просто так. Или его могут нетрудно скинуть, и приходится думать об этом, оттягивая внимание от оптимизации работы.
А как же люди организующие свои фирмы, талантливые инженеры с коммерческой жилкой? Да точно так же. Ведь у них тоже есть и любимый Киска дома и злая Тёща, уводящая жену когда её так не хватает, в результате скорее до Playboy нежели до разработок техники и выполнения проекта, для которого хорошо бы найти какого-нибудь думающего паренька.
Но в первом случае, они звенья социальной системы. Например, скорей всего кое-кого уволят, если он завтра приедет на жигулях, вместо привычной дорогущей машины и решит развести кур, заявив что вдруг, услышал в новостях что около десяти процентов населения его родной страны живут на своём подсобном хозяйстве. Так же его не погладят по головке, даже за часы отечественной компании, если такие ещё производят, вместо дорогих Rolex, как у всех его коллег.
А мораль в современном социуме очевидно падает. Думаю можно принять за аксиому, что нам подсовывают и как только можно навязывают всякую муть. Она падает и у его вышестоящих коллег, соответственно. Ну и как так у нас у всех по три проститутки блондинки за ночь, а у Леша вдруг, вычитал в какой то книге и решил поиграть на фортепьяно перед сном. Не, ну за это мы его повысим в должности, он же стал лучше нас проделал работу над собой, не смешно ли.
Возвращаясь ко мне появляется вопрос, а смогу ли я найти и войти в трудовой социум удовлетворяющий моим представлениям о жизни и о том как что должно быть? Ведь, это же послужило увольнению с предыдущего места работы, да и от туда, где локаторы с белой чайкой.
Учитывая вышеописанные звенья большой системы, в достаточной мере не соответствуя ожиданиям окружения я буду вытолкнут ото всюду. Или всё таки смогу изменить своё представление о том как что должно быть и попаду в рамки дозволенного в достаточной степени чтоб не быть отвергнутым.
В предыдущих случаях, такая возможность мне казалась чуть ли не равносильно сильной болезни. Да и вспомню, как говорила мне пробабушка: «Люби собак ты же мальчик, стыдно любить кошек и незачем». И я, конечно же стиснув зубы думал: «Ну ладно, буду любить собак». Особенно это было после того как в подъезде родного дома мне на спину прыгнула кошка и немного там прогулялась. Уж после этого пробабушка и так и сяк, ну вот какие тебе нафиг кошки.
Прошло уже больше двадцати лет. Теперь мне параллельно и на тех и на других. Только первые, как стояли до и после этого так запомнившегося момента, так и стоят по сей день меньше чем в ста метрах от моего, как я называю, фундаментального дома в котором не жил и судя по всему жить не буду, потому что сейчас сидя в доме куда лучшем и, главное достаточно тёплым в отличие от первого считаю что буду отвергнут за дело или без дела всеми родными, и скорей презираем нежели равнодушен для окружающих.
11 мар 17 СБ
Вчера была одна из самых грустных пятниц за прошедшее время. Интересно, что это был ещё и день в который я просидел дома за компьютером почти четыре часа. После чего долго не мог придти в себя, ходил как зомби что ли. Причина и в том, что после определённой работы по поиску результат близок к нулю, больше предложений о работе не поступило, а самым большим успехом считаю лишь переговоры в проходной.
Сейчас после успешно проведённого занятия, скорей всего не по моей заслуги а по стечению обстоятельств, был слегка продинамлен одним хорошим знакомым. А может и не слегка, считал что, точно договорились и мысль что у него могут поменяться планы у меня возникла только сегодня. Зато теперь не очень понятно что делать теперь? Заниматься радиоэлектроникой будем, когда выйдем на работу, причём пусть и не по специальности. С другой стороны почему бы не поделать это сегодня, хотя сидение дома так напрягает...
Ещё нужно поехать, наконец то на строительный рынок и смотреть там котёл отопления. Но, во первых пока нет работы – это отложенное в ящик дело. Хотя я уверен что найду работу относительно скоро, всё равно где гарантия что меня не ждёт другая судьба? С другой стороны – это вариант. Дома накопилось достаточно дел и очевидно нужно сейчас туда ехать и что-нибудь да поделать не сильно сидячее. Сейчас глянем радиолюбительские схемки и подумаем поехать смотреть котлы или сразу домой.
12.03.2017 СБ
Многим людям нужно какое-то время побыть одному, возможно, переключившись на какое-либо занятие не видя и не слыша не кого, отдохнуть от социума. Сложно оценить длительность этого периода, например для меня он не должен превышать двух дней уж точно. Частой причина потребности в таком времяпровождении чрезмерные психологические нагрузки, например со стороны коллег или клиентов, существенные недопонимания и конфликты в окружении в котором человек прибывает. То есть наполнение колодца терпения, общения, внимания и человеческого тепла.
Можно принять за аксиому что для полноценного ощущения радости и удовлетворённости человеку нужно ощущать себя частью какой либо группы. При этом вовсе не обязательно постоянно в ней находиться. Ощущение, что ты состоишь в какой-либо группе и редкие встречи – этого может быть достаточно.
Исходя из этого считаю необходимым искать коллектив в которому смогу быть полезен не останавливаясь на замыкающей работе дома. Вчерашняя встреча пополнила пустеющий колодец потребностей в общении и человеческом тепле. Без которого всё другое и науки и бизнес отодвигаются на второй план. Сложность в том что найти общение, не так уж сложно, а вот чтоб цель и его направление вписывалось в так или иначе устанавливаемые каждым человеком рамки – это и есть сложность. Занимаясь спортом, работая мы принадлежим к социуму и этого может играть очень положительную роль для нашего состояния.
Очень опасным может быть развитее событий при попадании в коллектив мысли и действия которого значительно удалены от представлений индивида как и что должно быть, что можно, а что нельзя. Происходит как будто сбой. С одной стороны всё хорошо, ты в социуме, с другой здесь причиняется значительная боль. Напрашивается уход из социума, а что если он не возможет, так же возникает вопрос куда? При этом пребывание в параллельной группе близкой по духу может быть затруднительно, потому что вся психическая энергия расходуется при пребывании в первой группе и хочется лишь тишины. Ответом на вопрос куда уходить может быть в мир своего хобби или других занятий отдалённых от коллектива, что тоже влечёт к социальной изоляции и истощению соответствующего колодца, что хорошо бы исключить.
Вернёмся ко мне. Ситуация сложна тем что отсутствие социума начинает существенно давить и просто выводить из себя, что затрудняет поиск работы. Поэтому о работе дома нужно забыть а продолжить в не навящевой форме предлагать себя. Поскольку сам этот процесс подразумевает общение и нахождение во временных коллективах при собеседованиях – это уже поддерживает какой-никакой уровень. Другая мина замедленного действия крайним сроком ликвидации которой назовём октябрь – ноябрь две тысячи семнадцатого. Глупо делать это сейчас, когда в перспективе, возможны трудности, даже с кварплатой. А так же при приближении дачного сезона, когда так или и наче будет возможность жить там.
Дело в том что долгое время в социальном аспекте я вёл разрушительный образ жизни, начало которому было положено сразу после увольнения из ЮНИКОМ и далее как раз при одиночестве в кубинке. Ещё тогда я понимал что важность это найти кого – то рядом для совместного чего то, а вовсе не дом в деревне или отдельная квартира в Москве. Имея которую, как мне казалось, наполнить не проблема. Сейчас остаётся признаться себе в том что моя учесть терпеть удары этих людей находясь, даже, у себя дома. Возможно, более интересным развитием событий будет потеря этого дома, например из-за невозможности оплаты и трудоустройство лишь бы куда, где я так же буду вынужден терпеть значительно большее чем на МАРСЕ и тем более на ЛЕМЗ. Понятно, что найти людей для совместной работы, устроиться будет очень сложно и, возможно, любое развитее событий. Но ясно, что ключевой фразой является терпеть от людей того, что бы не происходило. Тогда, как мне видится, есть вероятность, что будет некое развитее с точки зрения нахождения коллектива для трудовой деятельности и появление возможности избавления от мины ближе к осени.
А сейчас придётся работать в кафе, в машине и сидя дома, быть готовым от туда уехать и не засиживаться там дольше трёх часов.
16 мар 17 ЧТ (Temptation)
Красная лампочка начала мигать вновь после столь долгого перерыва, кажись опасность отошла, как вот я уже вновь в некоторой степени встаю на этот путь ведущий к пропасти, возможно без обратной дороги. Успешно и во многом организовано, как я
сам оцениваю, продолжаю искать работу, но между делом другие фронта постепенно дают брешь. Помимо вопросов о финансовой безопасности, я не успеваю уследить за пришедшей весной и принять меры для того чтоб не попасться на удочку соблазнам из недалёкого прошлого. Так вчера ночью приступ был существенно ощутим. А начало прошло незаметно, и вполне безобидно. Зато сегодня, я не долго думая понял, что устоять очень сложно и позвонил тому, кого заверял себе опасаться. Очевидно, голову окутал достаточный дурман, чтоб позволить себе думать, а что здесь такого, что может быть, а давай вновь попробуем нарушить эту заповедь. А нарушается она теперь при видя любой женщины. То есть я глупо ведусь на инстинкты и не хватает силы мысли и внимания, как минимум просто отвернуться. Я, так часто ругающий себя за прошлое, считающий себя в то время настолько глупым чтоб совершать такие поступки, вот так вот с лёгкостью повторяю всё это вновь. Отметим, что в городе сложнее, здесь этот соблазн на каждом людном углу, да ещё и переплетается с другим так или иначе забирающим внимание, как минимум. Как максимум просто отключающим сознательную часть. Вот почему уже в субботу мы просто поедим за город при первой же возможности. Думаю это нужно сделать, несмотря на то что город достаточно плотно держит, да и не тянет как то на холод и сырость, когда скоро будет тепло. Но есть то что мне нравится помимо того что так соблазнительно и опасно и это на природе и в сельском доме.
Возвращаясь к поиску работы, можно предполагать, что до майских праздников я таки закину трудовую. Да, даже если нет, что тоже вполне вероятно, это не сильно пугает, хотя даст определённый тревожный сигнал. Тем временем поиск работы занял почти всё внимание, едва удаётся выполнять задачки по фрилансу, но об обеспечении себя собственным стабильным денежным потоком, о чём были мысли когда работал, нету даже и речи. Вхождение в новый социум, что сейчас собеседование, происходит очень инертно. Сначала удивление и негодование несоответствием поведения окружающих моим ожиданиям. Потом, как правило уже за порогом, осознание, что так должно и быть. А с какой стати они должны тратить свою энергию и делать так как мне хочется. Так делают, желающие от меня что-то получить, умело эксплуатируя моё желание отношения ко мне такого, которое мне нравится.
Здесь, можно вспомнить, как говорил мне один мужичок в Железноводске: «В людях надо разбираться, если на тебя смотрят с хмурой миной и даже грубят, это может быть куда менее злобно нежели любезничают и делают так как тебе нравится». В жизни часто приходится терпеть не самое лучшее отношение, невнимание, грубость и всё это вполне естественно, поскольку близкие не желающие тебе зла люди устают, порой заняты своими мыслями и ведут себя вполне естественно. Так было в прошлом с многими людьми, но я избалованный ждал к себе какого – то особого отношения в результате наши пути расходились. И сходились уже с теми кто как раз относился ко мне именно так по особенному, как мне хотелось. Только зачем же это ему нужно? Почему то я перестаю быть наивным и больше не верится что человеку просто хочется совместного времяпровождения , общения и потому он вот такой вот.
18.мар.17СБ
Вспоминаю как когда то, наверно лет в семнадцать я, вдруг, тоже занимался самоорганизацией и писал дневник, на этом же месте, точней в новиньком домике, а теперь пишу в новом. Тогда, как и сейчас верится что встретится. Однако, тогда считал это скорей само собой разумеющееся, а сейчас понимаю что это большое счастье и на самом деле оно вовсе не обязательно должно быть, поэтому учусь радоваться каждому взгляду, каждому моменту что как раз само собой разумеющееся, на кого то мы посмотрим, а нас, иногда и намеренно проигнорируют, кто то посмотрит на нас, а мы и не заметим, потому что в тот момент опаздываем на работу и несёмся как сумасшедшие. Иногда, нам выпадет подарок, даже переброситься парой фраз, а может, даже и поговорить подольше. Всё это замечательное есть, наверно, у большинства, чему нельзя не радоваться.
Почему то ближе к тридцати одному совсем не хочется замыкаться в одиночестве на своих делах будь это строительство и ремонт, которые и по сей день мне нравятся, радиоэлектроника или ещё чего то в этом роде. Хочется до конца понять что другие люди иногда будут делать то что мне совсем не нравится и вести себя так, как я совсем не ожидаю и всё это мне придётся терпеть стиснув зубы и, или, научившись приспосабливаться чтоб переносить такие вещи с меньшей кровью для себя. Раньше, во мне по полной программе играл собственный максимализм. Думал, что, якобы я чего-то могу значительно лучше других и по тому имею преимущества. Может и, вправду есть какие-то умения концентрироваться думать и решать технические задачи. Раньше мне казалось, будто бы благодаря этому я смогу выжить и никто мне не нужен. Развивая эту тему, можно не сомневаться, что я сколочу себе хижину, а может и осилю вполне современный дом, а чтоб прокормиться, может и справлюсь с огородом и домашним хозяйством, а дальше, если не сойду с ума от одиночества, то придёт добрый дядя и оставит меня без картошки на зиму. И я чуя приближающейся голод и зиму, скорей всего побегу не в свой любимый лес, а к людям, просить поесть, например за помощь связанную с ремонтом техники. Тему можно продолжать до бесконечности, например, заболел и что? Сейчас считаю умение выстраивать отношения с людьми самым важным, остальное строится уже на этом и так или иначе связано с этим. Уже писал, что когда ты рядом с кем, то многие проблемы незаметно для нас уже решены, во многом нам помогают. Например, не застегнув карман с ценностями, наш спутник предостережёт нас. Или оставив дома вариться супчик и уйдя по делам, кто же нас проконтролирует. Не говорю о элементарной психологической уверенности, когда мы с кем-то. Из-за моих особенностей мне всегда было непросто в тесном кругу. Вспомнить Турист или пребывание в больницах. Многое было перетерплено, потому что, даже в детстве понималось, что другого более лёгкого пути нет. Есть более сложный и абсурдный. Перейдя к острым моментам, отметим, что так же важно и уметь держать дистанцию и не подпускать к себе близко того в ком сомневаешься или чувствуешь опасность. Важно уметь избегать, аккуратно обходить стороной многих и многое. Исходя из этого я и пытаюсь найти работу и выстроить дальнейшую жизнь оставив профессиональный и карьерный рост на второй план. Пока что это не очень удаётся, большинство людей с которыми я встречаюсь, к сожалению вызывают во мне недопонимание. И лишь через некоторое время я привыкаю и мне становится с человеком легче. В жизни были периоды, когда мне удавалось встать на тропу хорошей социализации, влиться в коллектив сверстников – это доставляло огромную радость и способствовало развитию. Через некоторое время я зарывался и, как правило, зазнавшись уходил с этой судя по всему верной дороги. Возможно не стоит, принимать на свой счёт происходившее на Марсе, как говорил мой новый, непонятно зачем дружащий со мной бывший коллега, и вскоре я смогу вскорабкаться на эту дорогу вновь. Но не исключено, что я в чём то себя обманываю и не хочу этого замечать. А ведь не выбравшись на эту дорого, похоже нет другого пути, как спускаться вниз, печально констатируя как рушится одно, затем другое. Мне часто думается, что это, либо одно, либо другое может произойти очень скоро. Однако, встав на один из путей в Кубинке, результат был увиден лишь спустя пять лет. Вот и здесь, важно понимать что движение в одну или другую сторону – это относительно долгий, похоже, не сразу заметный процесс. Одно, очевидно, нужно пытаться следовать заповедям божьим, а значит держать себя в чёрном теле.
19 march 17 Suterday
Прошлая ночь оставит память, но слава богу, терпение и в разумение имели место быть. Теперь хочется написать о том что мы видим то что хотим увидеть и получаем то чего ожидаем получить. Точнее из всего многообразия жизни наше внимание приковывается к тому на что мы настроены. В рассказе Отелло он настолько был убеждён в том что Кассьо существенно переступил рамки с его женой, что в каждом его движении видел это. Понятно, что с красивой девушкой большинство мужчин будут что-то чувствовать, не убивать же их всех. Но он был прикован только к этому и ничего другого не видел.
Вот и я сейчас, одурманенный весенним состоянием уже и позабыл то неприятнейшее ощущение. Когда человек не желая тебе добра умело выводит из психического равновесия и забирает одно из самых дорогих. Для другого я не нужен не интересен. Да и зачем, когда здесь такой лакомый кусочек молодого тела. Безусловно я тоже кое-что получаю, утоление своей похоти. На что дьявол так и подталкивает и когда я слаб усталостью или рассеянным вниманием противостоять получается слабо. Но сейчас, спустя пять месяцев я снова делаю некий поворот на этот же путь. С другой стороны что делать, когда уж очень хочется если не этого, то что то близкого. Да и сейчас тёплые дни, а весна и лето такие короткие и вскоре так или иначе мы не сможем встречаться, почему бы не попытать счастье получить замечательный вечер с девушкой, правда старшей на десять с лишнем лет? Скорей всего и она не захочет выйти, и я так и проведу всё лето, как и в прошлом году в гордом одиночестве. Захотелось, пригласил на вечер, отметил в ней всё, что мне нравится. Не пошла и не надо. Ведь помимо неё так или и иначе есть кандидатуры, только большинство из них тоже к сожалению появляются на фоне той пресловутой мигающей красной лампочки, предупреждающей об опасности и отключении разумного размышления. А последствия этих действия, самые печальные и это азбука и об этом говорят нам заповеди божьи. Которые, я вдруг опять почему то пытаюсь нарушить. И как не странно в тот момент жизни, когда всё очень и очень хорошо. Настроение почти всегда выше среднего. Есть уверенность что найду работу и смогу жить без сильных материальных потрясений. Да и другое в жизни так радует. Только вот использовать всё это для построения фундамента, который сможет перенести трудный период, когда почему то не до лёгких отношений, почему то не получается или не хватает духовных сил.
16 апреля 17г.
Стало скучно и не хватать общения, но в целом временный переезд на дачу принёс много положительного. Это появление, не понятно от куда возьмись, свободного времени, получение необходимого отдыха, отсутствие измотанности. Однако происходит отдаление от людей и после встречи с кем либо веду себя как человек с другой планеты. Это плохо, потому что даже трудности на Марсе не могли затмить ту накачку тёплыми ощущениями окружающими коллегами в результате которой я стал лучше чувствовать себя среди людей и нахождение в коллективе стало приносить мне удовольствие. Можно вспомнить педагогический институт физкультуры и то как я там выяснял отношение с несколькими одногруппниками. Кажись было плохо, но стоит мне вспомнить отношения с девушками в тот период, как сразу станет ясно что такое окружение и пребывание в коллективе сверстников или ребят моложе сыграло огромную роль в моём социальном развитии. Возможно, я как человек умеющей сам себя обеспечивать и едой и всем необходимым по дому, практически без посторонней помощи придаю столь важное значение умению находить себя среди людей. Но сейчас именно это кажется мне очень важным, возможно, самым важным. Возвращаясь к себе домой на дачу где для жизнеобеспечения требуется взять в руки инструмент и пилить, мастерить, крутить гайки – и всё в моём распоряжении целый дом. Но, возможно, пребывание в общежитии с соседом в одной комнате может сыграть более положительную роль чем занятие вышеописанными работами в гордом одиночестве, зато в своём имении. Не имея не дома не денег, но умея мастерски общаться с людьми, понимать кому что нужно, можно вполне попроситься и в гости, а денег уж точно. Зарываясь и выполняя те или иные работы в своём доме я замыкаюсь и жду пока по тем или иным причинам я не смогу работать и в мой дом закрадётся беда. На новой работе, в отличие от старой и от периода поиска с большим числом контактов, не хватает общения. А тут ещё и переезд на дачу, тоже лишивший его. Таким образом незаметно будет просачиваться разрушающее влияние одинокой жизни.
10 апреля 2017
Оставил всё без изменения, отключился, доверился окружающим меня управленцам на работе. Не знаю что происходит но то, что исходит от большинства окружающих на предприятии людей пугает. Боюсь, что и в меня вольют очередную порцию чего то. Так один мой знакомый едва заметно для меня наполнял мои мысли всяким искушением касательно женщин и прочими нехорошими вещами. На ЛЭМЗ окружение из пожилых людей и измученного армией парня, возможно, тоже сыграло свою роль. Так я перестал замечать вокруг молодость и присутствующую при ней огромную радость жизни.
11 апреля 2017г.
Вызывает удивление, какие странные мысли меня посещали относительно новой работы. Начиная с того, что от сюда надо бежать, да поскорее, продолжая тем, что здесь вообще ничего не создаётся, а всё просто для фикции. Ожидаемый уровень дохода порядка пятнадцати - двадцати трёх максимум, тысяч рублей в месяц. А изначально, почему то так не хотелось сюда идти. Начиная от первого звонка, продолжая последующим взаимодействием с этой компанией. И в первую неделю работы, надеялся что меня в итоге не примут, а отправят по каким то причинам. Но, даже после моих просьб расстаться, меня попросили остаться и теперь мне, кажется, что всё может быть вполне нормально. По крайней мере, основная цель обеспечить себя определённым доходом и приступить к социальному развитию здесь, кажется, может быть выполнена.
13
Пригласили к руководителю. Сначала сказали какого я не читаю документацию, хотя я её внимательно читал. У меня возник вопрос: «Это я такой глупый, недостойный этой работы, а может и совсем не нормальный? Или это боли или менее не так? Дальше попытались надавить дороговизной камеры, которую я как бы уже сжёг. После чего я опять сказал, давайте расставаться. После чего у меня опять возникли помимо работы мысли, так зачем же меня взяли и вполне на достойную зарплату? И то и это подозрительно.
24
Нужно ехать автостопом на майские праздники – скорей всего это решение ближе к истине. После очередной рабочей недели больше склоняюсь к мысли, что с нагрузкой на работе не справлюсь. Погружённый целиком в процесс создания технической документации от всей души и со всем своим интересом, получаю удар в виде нагрузки на зрение и давления в плане ограничения. Всё это усиливается пропорционально истощению моих сил отданных углублению в технику к концу недели. Сейчас же решил, провести эксперимент, и особо не углубляясь в технику сосредоточить своё внимание на людях. Поскольку стало ясно, как бы я не старался и как бы всё хорошо не делал, потребуют ещё больше. Всегда же можно сказать, почему не сделано, и это намного проще, чем сделать.
Иду против себя, в какой то мере предаю науку… Отключаю мозги, когда встаёт технический вопрос в которой я готов погрузиться с головой забыв обо всём что происходит вокруг. Но теперь я вынужден сконцентрироваться на людях, окружающих меня. На руководителе, который, в конечном счёте ищет способ меня задеть снизить эмоциональный фон, притушить, возникший не понятно от куда запал оптимизма, после периода, частой грусти и печалей. Уйдя в сторону отметим, что оптимизм сильнейшая штука и во многом определяющая предстоящее, а вовсе не работа, которая сейчас хоть и платит деньги, поддерживая существование, но медленно ведущая к истощению.
25
Остановившись на месте, и нечего не делая мы каждый миг что то теряем. Начиная с стареющей одежды, квартир и домов требующих ремонта, продолжая другими вещами связанными с финансами. Нам нужно кушать, куда то ездить и это стоит денег. Эмоциональный фон, запас энергии оптимизм, заложенный удачами в прошлом, незаметно начинают растворяться. Так для того что бы почти двухмесячный поиск работы не прошёл даром решено взять хоть что то из этого вложения и согласиться на не устраивающее предложение МАК, что означало неминуемые потери. Но эти потери гораздо меньше ежели продолжить искать далее, в то время как начала закрадываться неуверенность и силы стали направляться и не в нужное русло. Очевидно, выйдя в МАК удастся улучшить показатели доходов и уменьшить тенденцию снижения запасов. Удаётся попробовать себя в очередном коллективе. Повезло с начальником – очень опытный специалист в профильном деле. Потому ежедневно приобретаются новые знания в радиоэлектронике, наряду со знаниями о принципах работы компании взаимодействии между сотрудниками, информационном обеспечении процесса. Возможно затраты на бензин и отопление в столь холодном апреле две тысячи семнадцатого и превысят расходы при продолжении поиска в городе. Но месяц прожитый на природе в тридцати пяти километрах от Столицы даст понять всё положительное что несёт мне жизнь в простом доме на земле с холодной водой прямо из недр, способной восстановить силы и настроение за секунды. Вечерами в деревне вовсе не исчезают мысли о работе по технике, но присутствует замечательное чувство что всё сделано и ничего больше не надо. Не хватает только кого – то рядом. Появляется большое количество времени и не зачем куда-либо спешить. Из-за всего этого очень жалею что всё таки решил ехать в поход на майские праздники. Если не отпустят на четыре дня придётся нанести удар по этому, несмотря на такие перспективы предстоящим летом. Разрушить решено именно сейчас, потому что опасаюсь, что отработав майские вынужден буду уйти без поездки к которой так готовился ещё с новогодних праздников. Останусь и без обещанных чрезмерно больших денег, величина которых позволяет думать о подвохе наряду с растущей неуверенностью и желанием уйти из компании немедленно, что возникает после общения с большинством сотрудников. И если они не готовы дать четыре дня, а желают продолжить выжимать соки, то о чём может быть разговор. Но, конечно же страшно и не совсем понятно что делать дальше, возвращаться с трудовой на руках в квартиру, где морально тяжело или выходить на следующий вполне себе не плохой вариант.
26
Хорошо ощущаю себя на свободе, вокруг полно людей к котором можно зачем-либо обратиться, что – то предложить заработать денег. В дороге вообще почти всегда всё просто замечательно. Новые виды, новые мысли, попадается интересное можно задержаться. А сейчас ещё ощущается молодость, здоровье и силы действовать, искать. Дорога занимает время и дурные мысли, которые посещают меня когда остаюсь сам с собой растворяются. Возможно это очередная трата времени, поскольку вместо того что бы что – либо делать создавать строить отношения на одном месте я еду к ложной цели, которая каждый раз меняется и находится на другом конце дороги. Проверено вся эта радость свободы имеет место быть, когда при этом есть и куда вернуться, переодеться, переснарядиться, пусть это хоть свой кусок земли с домом с двумя комнатами и печкой. Где так хорошо в периоды между вылазками. А вот стоит лишь засидеться на своём насиженном месте, как тот час же туда начинают проникать губительные струи. Начиная от дурных мыслей, если остался долго наедине с собой, продолжая недопониманиями с соседями, близкими, нарастающей напряжённости - конфликтами. А сейчас мелькнула мысль: «А не лечу ли я туда, куда сам себе представил и чего нет на самом деле?». Возможно, стоит поискать как раз на одном месте во всех своих имеющихся социальных кругах.
Так я то готов оттолкнуть свою подруги старше меня, то скучаю по ней, хочется встретиться и прогуляться. Очевидно, не хватает терпения к поступкам людей из моего круга. Из которого я сначала всех выталкиваю, потом оставшись один зову кто готов прийти. Пришедший что то даёт мне, тепло, внимание, советы, список можно продолжить, каждый человек несёт в себе что-то хорошее и уж точно интересное. Многого из этого я не замечаю, а без него не могу нормально жить, но получив думаю а зачем мне с ней общаться, у меня и так всё хорошо.
Видеть себя в зеркале другого человека.
Неужели ты и вправду спросила о Вашем доме Алексея? Если это так, за это я тебе искренне благодарен, потому что это сделано ради меня. Жаль что это вызвало негодование человека по поводу того, что каким то образом нашёлся другой человек и не желает хозяевам дома ничего кроме принятия ими предложения помощи. Не нужно далеко ходить за примерами что бы понять что происходит, даже с запертыми домами к которым долгое время никто не приезжает. Добравшись туда и поживши там пусть даже в палатке, но сказавши что я от Алексея приехал отдохнуть на праздники, я бы развеял все мысли окружающих о том что у дома нет хозяина и привёз бы Вам информацию и фотографии того что там у Вас твориться.
Безусловно, можно понять Алексея, но в жизни бывают разные ситуации и на сей раз так сложилось что не подоплёку появился я, теперь живущий своей жизнью. Хотя у меня свои два дома, которые несмотря не на что нуждаются в постоянном поддержании и уходе, первого мая отправляюсь в путь автостопом. И, оказывается буду проезжать всего то в ста километрах от оставленного без внимания Вашего дома. Это известное старо-каширское шоссе прямая дорога от меня до Тамбова. Из всего того что было и имеет место быть, как мне почему то кажется напрашиваются решения. Проше их не принимать а поддаться на гнев и негодование. И проедет Антон благополучно мимо Вашего дома и заночует не в Вашей и не в родной деревне. А неподалёку в это время Ваша родная земля будет медленно забирать себе и раздавать требующим то что так приковало моё внимание.
28 апреля 2017г.
В конце апреля наконец то спилил деревья черёмухи, которые разрастаются по границе заслоняя свет и производя побеги по соседству. Больше года всё хотел это сделать, да вот руки всё не доходили. Теперь в этом месте стало намного ухоженней и яблоням будет лучше. Однако, эта история вовсе не об моей любви к своему саду и огороду. Дело в том что это было сделано в рабочий день, вместо того что бы поехать на работу. Но я чувствовал что психические силы покидают меня, все мои попытки как то договориться работать меньше, отпустить меня на все майские праздники, что, как мне казалось, было бы вполне логично учитывая что так обещанную зарплату совсем не заплатили и тонко намекнули не говорить об этом. А вот что нужно продолжать работать не чуть не сбавляя темп, дали понять более в жёсткой, но очень завуалированной форме.
Однако, состояние измотанности, мысли о том что из меня просто вытянут всё что можно, заставят работать, пока не свалюсь или решу уйти во что бы то не стало, не дожидаясь задерживающейся зарплаты - это и многое другое связанное с этим предприятием не дававшее мне покоя побудило меня принять решение просто не ходить на работу.
Поработав на участке, решил всё таки приехать и попробовать договориться нормально расстаться получил ожидаемый результат. Доступ в отдел кадров оказался ограничен, и мой непосредственный начальник отказался принять у меня заявление на увольнение. Становилось больно, и потратив энергию, прижимая линейного руководителя к стене я потребовал у него всё таки завизировать документ. Дальше, вместо того что бы уйти, зашёл таки в кабинет к генеральному и прижимая друг друга по очереди он позвонил таки и пригласил сотрудника из отдела кадров. Пришлось тревожно ждать, что очень напряжно для впечатлительных людей. Кто его знает чего ожидать от легальных бандитов, работающих, очевидно, под покровительством. Но после ожидания, конструктивного диалога с кадровиком у нас не получилось и я ощущая сильный пресенг покидаю компанию. Жаль, что такой профессионализм используется здесь в таких целях. Принявши как должное попрощаться с трудовой книжкой или получить её с увольнением за прогул и не известно когда, наряду с многими другими предположениями я отправился в дорогу домой, достаточно быстро поймав попутку.
Минут через тридцать мне названивал кадровик и пришлось ответить несмотря на то что меня везли автостопом. Чуть – чуть поездив по мозгам он таки попросил вернуться пообещав уволить.
Так же достаточно быстро поймав машину меня вновь довезли до предприятия. На охране встретили в штыки, с претензиями и угрозами вызвать группу. Конечно вёл себя очень плохо. И первое – это я не тронул пальцем своего начальника, второе всегда вежливо и с улыбкой разговаривал с кадровиком и генеральным. И в третьих я ничего от туда не взял, особенно то что мне положено согласно договору. Возможно одному это всё сделать сложновато, но уверен вполне реально. Нужно знать среди кого мы живём и не тратить время на изучение основ электроники и так далее, а завестись друзьями или знакомыми, то есть коллегами по новой работе, устраиваться в такие фирмы, и как только меня кинут, бац и в нашей машине не плохие вещи для продажи, и уже деньги само собой. Часть выручки придётся отдать – это же бизнес, так меня учили на курсах, налоги нужно платить. На самом деле всё чуть - чуть посложней. С другой стороны стать профессионалом в радиоэлектронике – тоже очень сложно. Но, часто, выбрав первую профессию я для многих хороший и дом у меня хороший и машина тоже.
Но до этого я жил другими представлениями и жизни и думал, в мире создаются новые устройства их же кто-то разрабатывает, а кто то проводит и фундаментальные исследования. И имея желание и образование можно работать вместе с такими и, даже мечтать, что приборы нашей фирмы будут верой и правдой служить далеко за пределами нашей страны. Для меня было и сейчас остаётся видеть и держать в руках технику целиком отечественного производства с надписями на русском языке. Несмотря на то, что обойдя пешком весь Зеленоград и побывавши на большинстве профильных предприятий столицы и найдя то, что написано в этой истории, надежда не угасла и причина тому во многом автостоп. Отправляясь на предприятие на попутках именно в этот раз я почувствовал невероятную отзывчивость водителей. Это не смотря на то что в этот раз передвигаясь автостопом я был измотан уж точно больше чем будучи туристом и возвращаясь в Москву из отпуска. Да и говорить то со мной было не о чем. Оказанная поддержка на дороге, совершенно не знакомыми людьми, произвела колоссальное впечатление. Не сложность маршрута с дорогами в разных направлениях, не мой внешний вид, не смогли помещать такому радостному развитию событий. Открытая калитка со стороны леса в родной посёлок, когда я уставший попал таки домой наряду со всем случившимся в дороге даёт мне надежду и заряд оптимизма что на многих автомобилях, кораблях морских и космических и в наших домах будет верой и правдой служить техника сделанная в моей стране и в моём городе.
01.may.17
Долгожданная поездка автостопом с палаткой и возможной в ней ночёвкой должна начаться завтра. Хотел ехать ещё зимой на новогодние праздники, перенёс на майские. Но тут после ошибок при увольнении из компании целесобразность поездки стала под вопросом. Да и будней день завтра. Для меня это своеобразный шаг в некуда. Когда нет работы, без которой начинается тенденция ведущая к ограничению основных потребностей. Решено всё таки ехать. Потому что было бы здорово, если бы этой дорогой удастся многое доказать себе. Цели поездки, не жить одному на природе, а попытаться найти контакты с людьми, разместиться и пожить в деревне.
Поскольку еду, как тогда в Европу – в никуда, предполагаю, что может выдти как и в Польше и Германии изматывающее перемещение с места на место. Но здесь кругом деревня с которой у меня что-то связано и это вселяет надежду.
Ищу деревню на границе Тамбовской и Рязанской областей, возможно прокачусь к дому Светиного мужа, просто посмотреть как он выглядит без визитов столько лет. Решение куда двигаться буду принимать по мере развития событий.
05.05.2017
Отъехав от Москвы на достаточное для поиска деревни расстояние встал вопрос куда двигаться? Несмотря на то что прошло всего то пол дня, я был уже измотан дорогой автостопом во многом из-за шума машин, который приходилось слушать ожидая попутки. Перемещение с тяжёлым рюкзаком не доставляло не какого удовольствия. Началось волнение и вопрос к самому себе почему же не посмотрел и толком не решил куда ехать, когда находился дома в подходящих для этого условиях. Понятно, что всё планировать не целесообразно, поскольку сложно себе представить как будут происходить перемещения автостопом. Поэтому, важным моментом стало понимание своего усталого состояния и уход в возможное место отдыха для восстановления сил и принятия решений для дальнейших действий. Часто бывало что я измученный с рюкзаком прямо на трассе доставал ещё и телефон и пытался определить что делать дальше. Было принято решения доехать на попутке до первого, поворота с трассы, где на карте обозначены небольшие деревни.
Что и было сделано, однако, деревни в этих местах преобразовались в дачи, а все оставшиеся жители рекомендовали лишь идти на место отдыха и рыбалки где за деньги меня приняли на первый ночлег. За то так или иначе удалось начать приобщаться к сельской жизни, узнал о барских домах, о том как вредит здоровью работа на сеялки в поле. Всякие химикаты, так же вредны для здоровья. Вот и сравнение той работы с моей за компьютером.
Дальше коснёмся вопроса размещения у местных жителей. Перемещаясь автостопом всё внимание и силы уходят на перемещение по трассе и голосование в надежде поймать попутку. После этого измотанный добираешься до подходящей деревне. Поскольку деревни находятся в стороне от трассы, до них приходится добираться пешком. Попуток либо нет совсем, либо крайне мало. А постоять час, на такой дороге, и уже не какого хозяйства не захочется. Да и добравшись до деревне в большинстве случаев картина имеет мало похожего с ожиданиями. Это так или иначе поиск и разведка, знакомство с жителями и подселение отдельная песня. Даже если и нашёл ту деревню что искал, внешний вид, состояние усталости – всё это не располагает местных жителей. Да и сам устал и не очень охота решать что-то с размещением. Хочешь разместиться – приезжай на машине и спрашивай про хозяйства про возможность остановиться. Как мне показалось, здесь может подойти велосипед. Во первых, на нём ты больше турист, чем с просто с рюкзаком и такой загорелой и не бритой мордой. Во вторых, он спасёт от таких долгих перемещений с рюкзаком, как было у меня на второй день, приведя меня к современным дачам.
Говоря о поездке в целом, она удалась, потому что дала общее представление ситуации. Понятно, что задачи разные и сходу они не решаются. Сначала нужно найти целевые деревни и лишь потом составлять пусть, даже примерный маршрут для общения с жителями. Встаёт вопрос о ночевке на этом маршруте. Ночевал в палатке когда холодно и после ночи пахло как от бомжа. Это не давало уверенности перед самим собой и перед жителями.
Но как поменялся внешний вид за эти три дня проведённые в родных краях. Деревня Острога с окрестными прудами, полями и конечно же жителями рассказывающими мне о этом крае. Так и не попал в соседние Ростовцы и Романовка. Чуть дальше есть Пурлово, говорят там осталась полоса от аэродрома. Таких в этих краях было два. Самолёты взлетали и орошали для борьбы с вредителями. Деревня Ледово, возможно, тоже мне подходит.
Лишь, на второй день нашёл ту деревню что искал – Топканово. Здесь познакомился с кем-то, но во двор меня, никто не пригласил. Опоздав на электричку так и не посетил деревню Дудино, что перед Серебряными прудами, где кушал в ресторане Осётер. От сюда Миша меня пригласил в Мятикино, где совсем опьянел, а никто из его соседей меня не принял. Между Узуново и трассой Волгоградкой, Р-22 есть деревня Глубокое, попробовать бы там.
11 мая 17
Когда мне грозит опасность, сложно себе представить, что придя домой начну выяснять отношение с соседкой, даже, грубость на лицо, бог бы с ней тут выжить бы. Неужели это и вправду как в фильме: «Этот экземпляр не поддаётся дрессировке уничтожить его». Ни это ли наблюдается в ряде компаний, куда прихожу на собеседования. Сначала завлекали интересной мне темой, потом понеслось, устал, давай тонко намекать на что то. На то что так жить мне не дозволено и свободно мыслить тоже, А есть очень строгие рамки что можно и что нельзя, конечно же, они негласны, но выходить за них пробовать не стоит, иначе дело закончится чем то другим, нежели простыми неуместными вопросами и лёгкой моральной трёпкой. Ну, возможно, я вновь раздул из мухи слона, и представителям компании просто не нужен опытный разработчик и им некуда девать время, что они готовы часами таким образом аккуратно выпихивать претендующего в их клуб кандидата с крестьянским прошлым. В любом случае интересно и страшновато что бы значил этот цирк в таких именитых компаниях, где всё это со мной происходило.
24 мая 2017г.
Я не тороплюсь в МИРЭА, несмотря на звонки со стороны Надежды Борисовны и оставил папку со статьями дома, прихватив лишь то на что мне намекали в течение всего курса. После того как вчера вечером вновь поддался на искушение перед которым не могу устоять последний месяц и сегодня в том самом кафе Му - му кушаю пирожное Картошка. Здесь же отмечал почти пол - года назад расцвет империи, когда удалось владеть собой настолько что отказался от вредной сладкой так манящей меня пищи и, кажись совсем позабыл о опасном искушении. Что же произойдёт в МИРЭА? И какой же будет развязка той ситуации что складывается на фронте поиска работы. И все говорят «Давай быстрей». Как будто ставят своей целью меня измотать. Я же должен сделать вид что уже чрезмерно измотанный и вот - вот упаду. Только в такой ситуации они меня, даже, поддержат. Понятно, что причина многого в отсутствии второй половинки. И пока на этом фронте не наладится о всех карьерных делах можно позабыть, лезть на амбразуру ради работы точно не стоит. Но что делать, ожидая падение вниз? Просто смириться, сажать огород, пытаться заработать как умею. Строить дом? Оправдано ли это находясь в одиночестве? Более правильно прилипнуть всё таки к какому - нибудь коллективу.
;
18 июня 17
Гуляю по курортному городу и окрестностям с целью найти волейбольную площадку по воспоминаниям пятилетней давности. Ведь, в предыдущей поездки в эти края в перерывах между купаниями в море и пребыванием на пляже мне удалось найти местечко, куда мы приходили каждый день в определённое время и играли в волейбол. Причём таких площадок с хорошим ровным покрытием и натянутой сеткой тогда удалось найти аж две штуки. Одна из которых располагалась на территории санатория, куда можно было пройти со стороны пляжа, как и поступали большинство наших играющих. Однако вокруг этого санатория возводится забор, и кто знает что там творится на площадке.
А вот та площадка, которая ближе к центру сохранилась и даже стала ещё лучше. Там теперь теннисные корты. Кажется, они и раньше там был, но сосуществовали с волейбольной площадкой. На месте которой, теперь играют в большой теннис. Я зашёл в небольшое здание, напоминающее бытовку, должно быть там персонал как – то связанный со спортом. Так и оказалось. «Здравствуйте, не подскажите где мне можно поиграть в волейбол? Если мне не изменяет память, где то здесь мы играли лет пять тому назад.» - спросил я. Поиски чего – либо мероприятие требующее некоторые усилия и волейбольная площадка не исключение. Поэтому подходя с этим вопросом я был уже в некоторой степени измотан и резкий ироничный ответ этого человека стал для меня своего рода добиванием: «Есть деньги? Плати и играй, сетку я тебе дам». «Хорошая мысля приходит опосля», и хороший ответ, видимо тоже: «И игроков ты мне тоже предоставишь?»,- так хотел бы спросить я. Но тогда стало лишь обидно, ещё и потому что парень сказал что он из того же города от куда и я...
По рекомендации местных жителей я посетил другие спортивные площадки города, среди которых главный стадион, спортивная школа, но негде не нашёл и следа волейбольной площадки. Хотя, в одном месте, встретив настольных теннисистов, которые показали мне территорию, на которой было много изменений за последнее время и там представили моему взору заросшую и заставленную чем-то волейбольную площадку. «Вот здесь раньше играли в волейбол», - сказали теннисисты.
Прошла уже первая неделя – половина времени пребывания на отдыхе в этом городе. Ритм жизни где, уже стал устаканиваться, становилось понятно, что поиграть в волейбол уже скорее всего не получится. Гуляя по городу я любовался игрой в настольный теннис, в который играли в самых разных уголках города. Один раз, ко мне подошли и спросили: «Интересует?». «Играть почти не умею, гуляю, смотрю что есть вокруг интересного»,- ответил я. Продолжения разговора не последовало, поскольку я знал что корт платный, что и служило ещё одним основанием не браться не с того не сего за этот малознакомый мне вид спорта.
Но, однажды, спускаясь к морю через большой, не очень людный, подзоросший парк, я услышал звуки, похожие на удар волейбольного мяча. С этой же стороны слышались и возгласы, очень похожие на те, что обычно раздаются на волейболе. Решив изменить маршрут и посмотреть, не уж то ли там и вправду играют, я наткнулся на новенький забор, поверх которого намотана колючая проволока. Над всем этим можно было наблюдать периодически взлетающий волейбольный мяч.
;
22.06.17
Садизм. Когда ты чувствуешь, что другой человек зависим от тебя, у тебя есть возможность, что-либо сказав, дать ему возможность порадоваться, например зажечь огонь надежды в его сознании, или наоборот сообщить, что ему не получить того, что он хотел бы, хотя, ему нужно в настоящей момент, пусть это, даже пустяк и в целом не представляет из себя не какой ценности. Это чувство власти, доставляющее определённые чувства ей обладающему, многие хотели бы обладать ею не взирая на моральные аспекты, справедливость и обоснованность такого положения.
Форма власти подходящая к крайности – наблюдать страдания другого человека и получать от этого удовлетворения. Так ты делаешь какой-либо поступок, в достаточной степени доставляющий неприятность другому человеку и получаешь свою дозу, наблюдая или осознавая как он страдает, например от того так нужные ему драные треники, Вы по добрым соображениям превратили в половую тряпку. И к Вам сложно придраться, ведь действительно, Вы избавили этого недотёпу от барахла, которое носить нельзя. Правда, если немного пораскинуть мозгами станет ясно, что если человеку нравится такой необычный стиль одежды, о чём он неоднократно, давал понять, умоляя не избавлять его от гардероба формирующего такой, мягко скажем, стиль, то украв его барахло, не взирая на просьбы, Вы в лучшем случае заставите человека найти подобную одежду. В худшем же случае подорвёте его здоровье. Хотя в некоторых отделениях больниц, выдают одежду. Если вы к этому стремитесь.
Теперь разберёмся, что же может являться причиной того, что люди получают удовольствие от страдания других людей. Возможно, человеку причинили достаточно сильные страдания ранее и теперь он, возможно, не сознательно, ищет пути посмотреть как кто – то будет корчиться от неприятных ощущений, которые испытывают многие, например, от потери своих вещей или от информации, доставляющей человеку определённую неприятность, или даже боль.
Вокруг плавают военные корабли и летают разные самолёты, очевидно, далеко не всем предоставляется возможность разобраться, как же создаётся такая техника и принять непосредственное участие в разработки узлов, принятии решений на этапах разработки и эксплуатации. На этом фоне я оказался выброшен за борт, общаться с друзьями, успешно реализовывающимися в своих направлениях, стало труднее. С ребятами, благополучно овладевшими своим ремеслом, приносящим доход в семью, но не стремящимся сильно за знаниями, как же устроен мир далеко за пределами специальности, мы с радостью пересекаемся на спортивных или технических мероприятиях, но их жёны благополучно объясняют, какой смысл близко дружить с таким парнем, едва зарабатывающим и с такой странной идеологией. Входным билетом для занятий групповым спортом являются деньги, так мне уже несколько раз довелось слышать. Если ты платёжеспособен, приходи играть. Недавно, при поиске волейбольной площадке: «Заплати да играй, сетку дадим». Понятно, что, если бы я был достойным игроком, нашёл бы себе применение и без гроша в кармане. Кстати, тот человек в драных трениках, тому пример. Его уровень позволяет быть принятым в команду в известных местах среди спортсменов...
Так или иначе нужно было принять решение что делать, оказавшись в такой ситуации. Раз нет возможности играть по правилам как живущие в городе сверстники. А, возможно, здоровье, не позволяет выдержать в ритм и достаточно зарабатывать. С другой стороны поиск работы, требующей знаний в узкой области дело не быстрое. А сейчас оставалось подучиться ухаживать за огородом и сажать картошку. Пока, что слава богу такая возможность ещё имеется. Понятно, что в тяжёлый период, сад и огород способен обеспечить неким продовольствием и не дать совсем опустить руки.
Однако продуктивной совместной посевной этой весной у нас. мягко скажем не получилось. Так было закуплено порядка шестидесяти килограмм картошки. Посадить которую оказалось не просто не только из – за физической трудности этого процесса, сколько из – за ударов, которые наносились, как раз в то время когда вскопав определённый участок был уже достаточно измотан и оставалось только посадить. Так внезапно, появились силы давшие мне понять, что своей картошкой я занимаю чужую землю. Меня, даже попросили достать рубероид. Что было воспринято, как желание застолбить участок, пока этот проклятый там своей лопатой всё не разрыл. Вместо, того, что бы качественно прополоть клумбу с цветами, которая нуждается в этом. Начался простой выров травы на скорую руку не по далёку от места, где планировалась посадка картошки. Разговаривать, чтоб вместе привести участок в порядок стремления не было. Хотя, понятно, что мне одному там было бы очень не сладко, да и дав мне понять таким образом: «Не к чему не прикасайся», вынуждает меня удалиться и ничего не трогать. Что в итоге приведёт к потери отвоеванных у сорняков участков и прочего запущения того, что лежало на мне. Но разряжать яблони, а после этого получать такие упрёки и требовать за это отчитываться, очень больно. На столько больно, что даже за себя не ручаюсь. Ведь эти яблони были в моём ведении уже больше пятнадцати лет. И до этого я собирал с них яблоки не дав упасть. Понять, что сказанное в мой адрес, просто пустая глупость, возможно, не хватает ума. Как и выдержки терпеть давящую боль, послу услышанного. Уже был неприятный опыт, когда погряз в грязи, а ведь мир многогранный и долбить в стену, которую, очевидно не пробьёшь смысла не имеет. Причём, стоит только отвернуться, как сразу начинает что то получаться, формироваться социум, обеспечиваться доход. Вот и сейчас, стоит отвернуться и не обращать внимания, что происходит на этой земле и как новые хозяева решают там вопросы с огородом. Тем более, как будто с раннего детства что – то даёт понять что жить здесь мне не следует. Не когда не налаживающиеся отношения в кругу ребят. Мордобои у всех на глазах, когда некто, даже не шелохнулся. Сейчас, недопонимания с соседями, из-за скважины бездействующей столько лет. Случившееся с родными, ещё раз дало, понять, что делать мне здесь нечего.
И скрипя зубами пропуская мимо мысль, что пришедшие сюда не смогут поддержать участок и дома в состоянии пригодным для их же отдыха. Что, скорей всего в итоге, они просто забросят дела, не справившись с трудностями посерьёзнее бесполезного обрыва травы где попало, и так же оставят землю. И, как было с небольшим заросшим клочком, где теперь, всё – таки посажена картошка, «Не себе не людям», будет иметь место быть.
;
23.06.17
Берут, что плохо или хорошо лежит и даже внимание. Как это часто бывает перед началом общения с достаточным недопониманием, я сидел, весь в своих мыслях, перед ноутбукам, уже больше часу и совсем перестал думать о окружающей обстановке. Как слева, чуть позади меня, в некоторой степени превысив планку вторжения в личное пространство появился, как мне мгновенно показалось, слегка потерявшийся из-за чего-то парень примерно моего возраста. Поскольку, до этого большинство окружающих не обращали на меня большого внимания, что позволило не думать о них и погрузиться в написание заметки, я не ожидал такого внимания к себе.
Возможно, ситуация, способствовала более приятному для меня завершению, если бы я вспомнил: «Слово серебро, а молчание золото» и, хотя бы не атаковал парня первым фразой: «Ну ты как сразу меня вырубишь и полижешь на пол?». Это было сказано смотря в глаза и, даже, похоже, с небольшим подсознательным желанием допустить конфликт. У меня возникло желание встать и всем видом показать, что готов к диалогу как минимум. Тем более, парень был в компании, стоявшей в это время там, где наполняют подносы – на раздаче. Я посмотрел в глаза девушки, с надеждой, что она отзовёт его и тем самым общение закончится. Но, её реакция похоже была несколько другой, прозвучало, что – то вроде что это он. Я же услышавши, вопросительное ты что это борец что ли, говоришь такие вещи, сказал: «Ну значит не ударишь». Парень похлопал меня по плечу, похвалил, вихрь приятного и какого-то теплого пронёсся во мне. Стало одновременно страшно из-за того, что я пошёл на это и почти сразу же, спокойно и так приятно, что всё закончилось. Как будто пружина сжалась и вскоре приняла своё нормальное положение. Спросив у меня что я пишу и получив уклончивый ответ, парень отошёл.
Я же не знавши что делать дальше, поскольку был слегка заведён, отвернулся, и лишь сделал вид, что продолжая писать. На до сказать что когда делаю что – либо с большим увлечением чувствую достаточную гордость, похоже, это вызывает желание среагировать окружающих. Может это выглядит так, сидит зазнайка, и не удостаивается чести, даже обратить на меня внимания, не то что бы выслушать и ответить на вопросы. Я же под влиянием этой гордости за собственное творение, чувствую неуместное что кто- то требует моего внимания, отвлекая от творения, свысока, пренебрежительно отвечаю всем видом и тоном даю возможность спрашивающему почувствовать его низкую значимость. И какое он имеет право подходить, ещё и спрашивать – примерно такое исходит из меня. Однако, если что-то плохо лежит, начиная от пятисот рублей под продолжая вещами вполне имеющего хозяина, но недостаточно позаботившегося о их защите от приделывания ног, заканчивая очень даже защищенными от смены хозяина объектами, например, автомобилями с передовыми противоугонными системами, но достаточным желанием их заполучить несмотря на это, то нечего не помещает взять. Так нечего не мешает, удовлетворить чувство любопытство, что он там делает, и, дальше за одно и лучшую самооценку, например, пнув, этого беззащитного чего-то делающего, позволяющего себе высокомерное отношение, по отношению к желающему взять то, что плохо лежит. Вот и парень, отошедший от меня, потерявший свою значимость в своих глазах, оглянувшись, решил тут же взять что плохо лежит, видя беззащитного, слегка растерявшегося парня перед ноутбуком. Теперь я слегка испугался, и решил сложить ноутбук и просто удалиться, не позволив сесть человеку рядом и помочь мне с написанием текста. Что, впрочем не помешало, сесть человеку напротив и убеждая, что бояться мне нечего и напрасно я убираю свой инструмент, предложить пива. Возможно, он хотел всего лишь нормального отношения к себе. Я же от неожиданности и волнения посмотрел на пиво и сказал: «Всё бы выпил». Пить и вправду хотелось, но было не настолько, чтоб не глядя опустошить и стакан этого напитка. Не смотря, на то что на горизонте, наряду с мыслями, ну вот начинается конфликт, нужно скорей бежать, появилась мысль, попробовать выстроить нормальное взаимодействие, я встал и начал удаляться. Это влило еще порцию негодования в этого товарища и он грубовато сказал: «Куда ты, вернись назад». Я же, немного растерявшись, продолжая покидать помещение столовой, ответил: «А что, уже и уйти нельзя, если мне хочется?» Интересно, что покидая с опаской и быстротой эту местность было желание вернуться и продолжить, нормальный человеческий диалог, позже придя в себя, подумал, а почему бы не показать текст и не получить оценки респондента. Находиться в обществе, намного приятней, нежели одному, другое дело что общества с алкоголем, не сулят непьющему, ничего хорошего, поэтому оставаться в них и надеяться на стоящее последствие не стоит, поэтому не делая встречных шагов вести к прекращению сегодняшней встречи следовало. Хотя, побывши один вторую половину дня, были мысли рискнуть и вернуться и как минимум сожалеть о чрезмерно резком расставании. О втором, как раз жалеть имеет смысл, но только в рамках собственной боязни людей и неумении быстро подстроиться под ситуацию и выйти из диалога, доставив удовольствие собеседнику и себе. Как минимум не причиняя вред себе и людям, например, столь быстрыми рывками, что имело место быть сегодня. Изюминка, заключается в том чтоб найти общение всего лишь не ведущее к неприятным последствиям, чем я к сожалению, иногда пренебрегаю измучившись от одиночества в поисках чрезмерно совершенного, что найти, точно, если не почти невозможно, то очень не просто. А вот научиться терпеть слушать и понимать людей для повседневной жизни, врядли, настолько уж сложно.
;
26 июня 17
Не задолго до отъезда на море, в последней день поиска работы мы наконец – то встретились. Будучи знакомыми больше пяти лет, мы гуляем по Москве, катаемся на велосипедах, раньше, когда сил было побольше, допоздна колесили на роликах по набережным и центральным районам. В перерывах любили посидеть в кафе, покушать, попить чайку и обсудить интересные темы касающиеся бизнеса, техники, программирования, человеческих отношений и др. Он как и я любит путешествовать и частенько можно было услышать рассказы про Европейские города и страны. Окончив два университета, профессионально работая с интернет мастерски умея его использовать в смежных областях, таких как электронная торговля, реклама, аренда сервера и хранение на нём информации и использование его в своих целях. Начиналось же всё это с низкоуровневых языков программирования и написания программ, игр. Его консультации вызывали у меня восторг и часто, он как будто открывал мне глаза на очевидные вещи. Удивительное рядом, порой проходишь огромный путь в поисках чего-то, а оно у тебя под боком. Наверно, в каждой области деятельности имеют место быть подобные вещи. И в том, чем я занимался, скорей пытался найти путь, по которому целесообразно двигаться этот человек делал взгляд со стороны, иногда, наоборот изнутри, сквозь призму своего опыта и знаний. Не замыленный взгляд.
На встречу я отправился, прямо после собеседования, которых в последнее время было больше чем когда-либо до этого и когда ожидаемого результата нет достаточно долго разного рода сомнения и домыслы проникают в сознание, оказывая существенное влияние на процесс. Мотания по городу от одной компании до другой с трудными переговорами, часто как будто, целями которых являлось во что бы то ни стало найти изъян и он непременно находился. Возможно, кто ищет, тот всегда находит, или он настолько силён. Под влиянием всех этих мыслей я приехал на встречу, традиционно подождав, мы пошли гулять. Предложенные темы о политике, я резко обрывал. Потом, мне дали понять, что, не умея выполнять свои обязанности нечего и плакать о том, что не берут на работу. Я вновь, ответил резко: «Пожалуйста, не делай мне больно, все что – то умеют лучше что- то не умеют совсем, что не мешает». После чего мне говорят, что бы я не говорил, тебе всё не нравится, что тогда делать? Я выдвинул предположение: «А может у меня слегка не все дома, поэтому мне от всего, вдруг внутри больно?» «И не слегка, а требуется помощь доктора», - ответил мне напарник. Стало интересно понять, в чём же дело. И волна страха и ужаса пронеслась во мне. Немного пообщавшись, начинало становится понятно что вскоре наша встреча прекратиться. И я извинился: «Пожалуйста не бери в голову всё что ты услышал, меня послали и там и сям, слегка расстроился». Слушая о жизни, и о том что дальше делать я привёл сравнение предложенных мне взглядов на жизнь с ситуацией из фильма» «Легенда номер семнадцать» и по среди аллеи парке мне было предложено идти дальше, и простившись он повернул в сторону велопарковки.
20 июля 2017
В крупном торговом центре произошёл пожар. Дум шёл от куда-то из середины здания, а внешне как не в чём не бывало, светились окна и вывески торгового центра, на столько он крупный, что разве что только несколько пожарных машин с выдвижным оборудованием изменили привычный фасад здания на столько большой. Обстановка вокруг была не спокойная. Здесь можно было увидеть несколько автомобилей телевидения с большими антеннами, скопление народа, сотрудников различных служб и простых зрителей, по тем или иным причинам оказавшихся здесь. Один за другим два вертолёта поднялись в воздух для доставки в больницы отравившихся дымом. Из - за которого было тяжело дышать, даже, находясь за пределами всего этого, а чтоб, полностью избавиться от гари, нужно было, отъехать, почти на километр. На железной дороги, что проходит менее чем в четыреста метрах, остановился пожарный поезд с двумя вагонами - цистернами. Он не принимал участия в тушении, но от него тянулись рукава и как сказал один из сотрудников: «Всегда готов».
В торговом центре размещался океанариум, в котором посетители могли приблизиться к обитателям морей или океанов. «Что же с ним случилось?» -поинтересовался я у одного специалиста. Всё должно быть в порядке они же в воде и все системы жизнеобеспечения должны функционировать в любых условиях. «Но там же пожар, и оборудование могло пострадать. Например, могли перегореть, кабели питания и всё отключилось.» Океанариум удовольствие не из дешёвых и должны быть предусмотрены резервные системы питания. Услышав это, в моём воображении предстал бассейн, в который упала сгоревшая крыша и части стен. Жизнь обитателей представлялась уже с трудом. Поэтому сомнения не развелись, а возникло удивление в уверенности этого человека на счёт того, что всё в любом случае в порядке. Но тут у меня поинтересовались: «А Вы служили в армии?» Вот у нас был командный пункт с различными видами связи и системами, защищёнными от всех бед. Теперь подумайте, если человек организовывает такой экзотический объект, станет ли он экономить на системах безопасности? По этому мнению, здесь также должно быть всю предусмотрено.
21.07.17
Почему то вчера вечером казалось, что процесс метания от предприятия к предприятию, от одного направления деятельности к другому с целью положить трудовую книжку и приступить к работе подошёл к завершающей стадии, что не могло не радовать, поскольку, получалось как мне хотелось, найти себе местечко в компании, занимающейся делами, связанными с техникой на определённом уровне.
Не задолго до этого, потянуло в сторону попыток ремонтировать домашнюю электронику, при этом не имея достаточного понимания об устройстве почти половины этого. Больше всего в предстоящем деле пугало окружение, в котором предстояло работать. Беседа с будущим начальником, разговоры о том какой кнопкой включить телевизор, как найти любимый канал? Ах, вот он, оказывается переехал с седьмого на девятый – всё это придётся слушать и во всём этом вариться. Продолжить рассказы о том что так вызывает тоску можно тем, что большинство клиентов пожилые люди, некоторые отказываются платить, что очень неприятно, конечно же. Но не ездить же и не делать же им всё за бесплатно. Многим не понятно, почему это телевизор так сложно ремонтировать. Почему это вдруг, мастер не может просто поменять блок, а в его мастерской, оказывается таких и вовсе нету. По сути, мы получается называем себя мастерской, при этом делаем только то, что получается, уже делали сами или слышали от коллег, как то или иное делается.
Всё это ещё нечего. Только ещё и техника, в большинстве своём очень старая, вскоре совсем сойдёт, и забивать ей голову кажется глупо, несмотря на то что сейчас за это неплохо платят. С одной стороны это сбор сливок прошлого обучения, но с пожилых людей, если это так можно назвать, с другой погоня за сиюминутной прибылью без оглядки на будущее и научную составляющую, без которой жить не могу.
Мать и что-то ещё на этот раз удержало меня от оформление и вступление в отношения с людьми с которыми, это делать столь глубоко, почему то не хотелось. В результате получил вновь, так пугающую меня пустоту и неопредёлённость и вытекающие из неё вопросы, а смогу ли я, вообще вскоре, куда то устроиться. Но в прошлый раз я, испугавшись пустоты и не послушавшись совета матери, доверился людям принимающим на работу, несмотря на то что всё внутри тянуло прочь. Это привело к неприятным последствиям, дурным воспоминаниям, ненужным следам в документах и печальному опыту, которого можно было избежать, ведь не нужно же влезать во все неприятные круги на свете, для того что бы узнать что же там.
А может я не достоин работать там где предполагаю. Иногда, кажется что пытаюсь запрыгнуть в уходящий поезд, взять планку выше, а на самом дело моё дело бегать по пожилым людям и пытаться наладить им технику, выслушивая всё что говорят, конечно же. Сначала нужно научиться общаться и строить отношения, а потом уже думать о работе в какой-либо серьёзной сфере. Затянув с оформлением в бытовую службу, не стану ли я сожалеть потом? И не станет ли это место, вдруг таким привлекательным и уже не доступным, поскольку занесёт куда-то дальше? Но уже был опыт вынужденного трудоустройства из-за боязни потерять это и не найти вообще нечего соизмеримого и он закончился неприятно.
24 июля 2017г ПН.
В конце той недели казалось, что вопрос с трудоустройством решён, и нужно крепиться перед испытаниями, сложного периода первых недель на новой работе. Вставал вопрос выбора между предложениями, ведь не удобно будет отказывать в выходе на работу в подразделение университета, куда порекомендовали меня дальние знакомые. Почему-то возникла уверенность, что придётся отказывать, ведь у меня впереди два собеседования и вырисовывается предложение лучше.
Дальше понедельник и тишина со всех сторон. Убегая от одиночества и отсутствия предложений работы, вновь выезжаю на заявки с телемастером. Устраиваться в эту фирму не тянет, поэтому тут же появляются мысли зачем тратить время на эти поездки. Вскоре звонок с предложением о работе к которой я так стремился. В это время мастер смотрит на меня, а я чувствую, как будто звёзды фортуны выступают у меня на лице по которому многое можно прочесть. И я, как это часто со мной бывает ухожу от траты времени с мастером. Ехать в компанию, почему – то не хотелось, скорей пугало. Проходит совсем немного времени как выясняется, что предложение о работе, скорее фиктивное, заполнять кучу анкет, не понятно зачем. И объяснение, куда - что писать приходится вытягивать. Вновь находит чувство, что куда – либо устроиться задача из ряда вон какая, с этим приходит тревога. Вновь, получается так, стою в центре города и не знаю куда деваться, а впереди еще почти половина дня. А совсем не давно, думал, не успеваю одно и другое, всё куда важней того что я тут делаю с мастером, так и порывался уйти вон. Если что-то получается совместное, не торопись уходить на другие заманчивые дела...
07 августа 2017г.
Я переехал жить сюда ещё относительно пацаном. Тогда, даже умудрился влипнуть в лёгкую потасовку со сверстниками – Дегестанцами в подъезде. С этого и с переживаний о разлуки по прошлым отношениям, которые так быстро начались весной и вот как раз теперь, осенью столь же быстро и закончились, начиналась жизнь на новом месте.
Тогда уже, в какой – то степени становилось ясно, на сколько важно в жизни суметь ощутить себя частью какого-то социального круга. Это, конечно же и девушка, друзья, возможно и коллеги. Остальное, и работа и квартиры с домами – всё это воспринимается совсем иначе, сквозь призму одиночества. Одно дедо, делаю что-то в доме, в котором есть близкие, другое дело, делаю один для себя же одного.
Ниточки прошлых отношений дотянулись и сюда, но ничего не продолжилось или было оборвано с той или иной стороны.
Сейчас новая работа, освободила время для мыслей и попыток попробовать поменять одинокую жизнь. Но, что же делать после работы? Искать ли подработки мастером на что так тянет? Но близится трехлетний срок, а значит скоро вновь, смогу почувствовать себя не один. Или за тридцать всё уже совсем не так просто?
Рвался бог знает к каким звёздам побывал и там и сям окончил и то и пятое дясятое. А нужно то всего – то найти и потерпеть, получая то, что нужно вечером, надеяться на то, что вполне естественно. Главное, что всё это уже было. Только, очевидно, по моей глупости совсем не ценилось и ставился вопрос зачем оно надо и ответом было резкое движение слома. В результате медленно умирая всё, оставаясь в одиночестве вечерами, всё выискиваю какие – то эксклюзивные пути. Интересно, умные ли это мысли?
18.авг17
Жуткая боль внутри. Невозможно думать о чём – то другом. Все мысли возвращаются к этому. И начинается переборка различных идей, домыслов, вариантов дальнейшего развития событий. Это сопровождается внутренней достаточно сильной напряжённостью, агрессией. Обидное, что это пустая трата времени, потому что ещё не разу решение найдено не было. Выход на контакт с человеком сопровождается очередным выяснением того или иного и, как правило не к чему конкретному не приводит. Вопросы и не довольствия не заканчиваются, а появляются новые.
19 авг 17
Что же будет дальше? И что же делать сейчас с соседями, чем были заняты все мысли после нервных переговоров в среду вечером. Удастся ли продержаться на новой работе и проводить время с друзьями на спортивных мероприятиях, конечно же знакомиться. Примерно такие цели были поставлены последней осенью на Лианозовском.
30 авг 17
Почему то приходить домой в квартиру стало трудней. Подробнее в тетради номер 5.
4 сент 17
Находиться один долго не могу. Стоит только расстаться, как уже менее чем через час ощущается нехватка кого-то. Спустя какое-то время, вообще, начинается как будто неполноценная жизнь. Это ощущением можно сравнить с чувством голода, постоянным желанием выпить воды в жару или искупаться, когда вспотел и долго не мылся. После проведённого определённого количества времени в одиночестве и встречи с людьми наблюдается, лёгкий испуг, сложность настройки своего состояния на общение. От сюда относительно простой вывод, один не смогу нечего делать не как, но и с кем попало связываться не стоит, потому что в последствие может оказаться, что вместе нам совсем не по пути. Но, если с кем – то есть завязка и видно, что продолжение возможно, нужно держаться не поддаваясь внутреннему искушению, подталкивающему на разрыв отношений, по причине заманчивых перспектив вокруг...
С одной стороны мне нужна женщина, без неё никак. С другой стороны просто искать, как раньше секс, не доводит до хорошего. С третей, похоже жениться и жить в семье – это невыносимо для меня, да и нет вариантов, даже близко. Подождать, пытаясь развивать те отношения что есть отказавшись от секса? Без которого просто схожу с ума. Попытаться договориться с кем-нибудь на каких-то условиях?
15 сент 17
Некоторая часть дневника вновь вернулась в тетрадку. Устаю и при этом общаюсь с другими с ещё большим недостатком внимания. В такие моменты лучше отдыхать одному. Потому что общение практически с любым человеком требует от меня концентрации, на что уходит энергия. Куда там когда психика утомлена после работы. Но одному как на участке так и в квартире, редко бывает весело. Разве что погружение в строительство или ремонт автомобиля может доставить некоторое удовольствие. В целом же отдых без окружающих людей скорей неполноценное время провождение. От сюда вопрос, который уже задавался если с человеком получаются отношения, стоит их поддерживать и двигаться дальше в этих совместных рамках. И как правило, рано или поздно какое-нибудь но вылезет. Сколько помню себя в жизни, часто стремился разорвать отношения, потому что, казалось вокруг столько интересных возможностей, а я с ним или с ней теряю время. Но я не учитывал, что большинство союзов несёт в себе очень много созидательно. «Привлекай, а не отталкивай» - так говорит мне бабушка. Интересно, что теоретически всегда есть вариант развития отношений. Стоит лишь оглянуться, как вокруг ряд предложений. Другое дело что туда пойдёшь – алкоголем прихлопнут, а от туда без чего то убежишь, а оставшись ещё потеряешь. Но сидеть одному и размышлять как же и там и там такие до сякие – не лучшая перспектива. Возможно, стоит всё таки иначе взглянуть на окружающих и пойти с кем то рядом. По крайней мере, если идут отношения, поддерживать их в меру сил, а не разрушать, искушаясь манящими постоянно мелькающими вокруг перспективами, большинство из которых и рядом не стоят с тем, что есть сейчас.
А в эти выходные мы собираемся просто сходить в поход и побыть вдвоём на природе в том районе, где мне интересно, и, даже чувство одиночества в дороге едва удерживало меня от того чтоб не пойти туда в поход, даже совсем одному.
19.сент.17
Поход завершился просто великолепно. Хотя, непонятное чувство грусти связанное с моей спутницей под конец похода всё усиливалось... (Заметки о маршруте и деревнях в тетради.)
Но вот я приболел, простудился. Но предпочёл работу поликлинике. Интересно, намного ли хуже отработал, нежели, был бы здоров? Ведь моя основная задача проявлять максимальное внимание ко всем коллегам. Внимательнейшим отношение ко всем их словам и просьбам, подбирать подходящие действия. Доброжелательное отношение, улыбка, возможно, лёгкий юмор. Никакого хмурого выражения на лице.
А я часто увлёкшись чтением технической литературы или, как у нас принято, свободной темы в интернете, не успеваю переключить внимание на подошедшего или, вдруг обратившегося ко мне человека. А сегодня в обед предпочёл интересы личные – внутренне рвался пообедать по графику. И, когда от одного дела мы отошли, и со мной заговорили о очередном мероприятии, я всё внутренне рвущийся на обед сделал хмурое лицо – это в моём понимании является определённой недоработкой.
А вот что же делать после работы? И я нашёл себе необременительное занятие на вечер. Осматривать помойки с целью поиска интересных вещей. Но об этом и о том как меня вечером тянет покопаться и выполнить слесарный ремонт в машине, и что, удивительно, это помогает, напишем вскоре.
21.09.2017
В минуты отчаяния просыпаются порывы оптимизма. Думается, что жизнь выдвинет меня на путь спасения. Часто охватывает некоторое отчаяние, как сейчас вечером, после того, как почти не сплю ночами, похоже уже больше месяца. И такое бледное лицо, что страшно на себя смотреть в зеркало. В такие моменты начинаешь задумываться, а не отодвинуть ли мне собственные убеждения и не посмотреть ли внимательнее на окружающих людей. Ведь многие из них, скорее большинство, нашли способы влиться в жизнь с чем то смериться, чем то попустить. Вроде, и я понял, что нужно то, не так уж и много, по сравнению с тем к чему летел раньше, пока не дожил до того что сил едва хватает на то что бы просто отработать трудовые пять дней на работе...
А что меня ждёт дальше. Не смогу работать? Нет, скорей всего, где-нибудь пристроюсь, чтоб оплатить жильё и не катиться, совсем вниз. Смогу ли я ужиться с девушкой? А теперь у меня просто нет выбора, буду делать всё что она скажет. Конечно, если это не ведёт в явный тупик, как раньше, и как сейчас, только и ходи в походы. Но, здесь, мне не совсем ясно. Вот, раньше мы сошлись, всё наладилось, но начала вырисовываться другая непреодолимая проблема. Вместо паузы, шаг вперёд. После чего разлука и откат к прошлому состоянию, однозначно, стало хуже. Представим себе, если мне позвонят и предложат вернуться к ним. Даже сейчас виден, скорее тупик. Возможно, тогда крупнейшей глупостью стало ошибочное представление о том, что я смогу изменить человека. Скорее не только это, но и вообще, что я могу очень многое. Однако, наша важность падает в прогрессии исчезновения людей, которым мы нужны. Так в детстве, чуть ли не каждый встречный был готов оказать внимание этому мальчику. А родители и близкие, как мне казалось, были просто обязаны так много для нас делать. Детство и молодость несёт в себе ценность несравнимую не с чем. Конечно, и посторонние и близкие не прочь прикоснуться к ней – это одна из причин, кажущейся, нашей важности в эти годы.
Теперь же найти людей с кем идти дальше по жизни всё труднее и труднее. А состояние моё, уже не позволяет думать не о каком развитии, кроме как попытаться ладить и уживаться с людьми. Продержаться как можно дольше на работе. Что вызывает серьёзные сомнения опять же из-за состояния и бессонных ночей. Всего лишь ужиться с кем-нибудь близко и научиться жить среди людей – вот что мне кажется сейчас самым важным. По сравнению с прошлым октябрём, когда всё думал о каком-то направлении развития. И, то, как сегодня я удивлялся наглости мастера по стиральной машине, кое-что говорит о моих ожиданиях от людей.
22.09.17
Второй день как на больничном. Ночью разбудил, вернувшийся после недельного отсутствия сосед – квартирант. Шумел он минут пять, но этого хватило что бы перебить сон и нервничать по поводу них, наверное, с час. С утра я опять напрягся, когда во время завтрака он проснулся. Встаёт вопрос, это я такой дёрганный и совсем без повода завожусь и накручиваю себя. Дума, вот может произойти это. А на самом деле у них совсем другие планы или, как только мы с ними разъедимся в действительности исчезнет один из каналов отравляющих мне жизнь. Здесь сделаем напоминание, что все причины в нас самих. А кругом полно микробов, которые нас атакуют, как только наш иммунитет ослаб. И, можно предположить, что это я так остро, без оснований реагирую на соседей. Например, я и без них ночью плохо сплю, а тут появляется повод сбросить вину на вернувшегося поздно соседа. Да и в квартире одному мне тяжело. И, главное, меня раздражает большинство людей, с кем общаюсь. Как досадно это не осознавать и как глупо, не понимать, что никто не обязан говорить мне того что я ожидаю услышать, кроме манипуляторов, конечно же. А я всё как сонная муха, пообщавшись с кем-либо по душам, строю себе ошибочные представления о том какой же он хороший как и я, а другие плохие несут всякую чушь. Удивительно, но вскоре ситуация может поменяться. И этот человек, например, захочет выговориться, что вызовет моё внутреннее негодование. А кто – то другой, например, от собственных успехов захочет разделить радость и начнёт говорить то что мне приятно. И теперь, я, сам не замечая, метания из стороны в сторону буду думать, что этот хороший, а тот меня обижает, говоря всякую ерунду.
Напомним себе, как я обделался сам перед собой. Работая в последнем КБ, вокруг, казалось столько заманчивых перспектив. Ожидалось, что увольнение, даже не приведёт к падению дохода ниже уровня расходов в большинстве месяцев. Не тут то было. Спустя месяц наметился недостаток дохода. Как только выходил на работу, даже в такие ужасные предприятия как модернизация кое-чего по русский, ситуация выправлялась. Очень похожая картина наблюдается и в отношении моего эмоционального состояния. Здесь, ощущается сильное падение по сравнению с последним КБ. А работая там, у меня что-то замаячило и в электронной инженерии. И другие направления, традиционно ремонт радиоаппаратуры, давали приличные показатели. А я всю думал, трачу в КБ уйму времени, просиживая в кресле без дела до боли в спине и неприятных ощущений там где задница. От сюда вывод, как только наши пути расходятся и люди с которыми иду по жизни отдаляются, предстоит долгий и сложный путь поиска, о росте и развитии в котором думать, судя по прошлому опыту не придётся.
23.09.17
Мной играют как питомцем, которому показывают любимую пищу, и он тут же предпринимает действия, что бы полакомиться. Потом, лакомство отодвигают чуть дальше, питомец продолжает преследование. Вскоре, появляется непреодолимое препятствие. Здесь уже в огорчении остаётся лишь, остановится. А силы были напрасно потрачены. Но через некоторое время на прямой линии вновь появляется желанный кусок. Вот он, лишь сделай шаг вперёд. Ну и преодолей совсем небольшое препятствие, как позже выясняется. А за ним, вдруг устанавливается уже труднопреодолимая стена. И вновь силы потрачены и получено лишь разочарование.
Так и мне в один из хороших рабочих дней было предложено, наконец, получить то что я так давно жду – стиральную машину. Я уже представил себе, как вечером перестираю ожидающую кучу белья. Замечательно. И одежду для работы, теперь не придётся стирать в ручную. На это сложно не согласиться. Меня, как будто понесло на этот лакомый кусок. Хотя, стоило, лишь задуматься и картина реальности появлялась в сознательном представлении. Придя уставший после работы, буду ждать мастера, который, придя, запросит лишних денег за ремонт, стоимость которого и так увеличилась в два раза. Или не сделав машинку, попросит за диагностику. Оснований для подобных предположений было предостаточно. И, главное, было принять решение не продолжать потеряв, терять ещё.
В реальности же получилось, гораздо проще чем я выдумывал. С меня просто попросили денег за невыполненный ремонт, при этом работоспособность была ещё и ухудшена. Началась нервотрёпка с давлением. Картина отличалась от той которая мне изначально представлялась. Со мной один на один очутились два дяди на моей кухни, аккуратненько ездивши мне по мозгам, мол как же так. После расставания с ними, состояние стало ужасное.
А в ту же ночь вернулся и затейник истории, сосед квартирант. Встреча с которым стала очередным ударом. Вроде он ничего, такого и не делал. Правда, после того как я написал ему две смс-ки, тонко намекнул, что неплохо было бы мне всё-таки, сделать машинку то. Результат, два дня удар за ударом, и третий день, написание этой заметки. Лежу в доме, сердце бьётся, голова побаливает и, простуда всё не проходит. А, что удивляет. Цена вопроса этой машинки, точно не стоит пережитого. Меня побили, и при этом нечего очевидного не было совершено. Никто не причинял вред моему имуществу. Некто не угрожал мне. Всё чисто и всё относились ко мне добропорядочно. Ругать мне их не за что. Но как было мне больно неделями до этого. Но как только обида отходила, я, всё ожидая нормально отношения выходил на контакт. И вскоре, вновь получал оплевуху. Мне с трудом приходит в голову, как так можно измутузить человека. При этом, кому- небудь и самому себе очень трудно объяснить, что же такого мне сделали. Но найден источник боли. Он, вполне осознаваем. Неужели так трудно заставить себя не питать иллюзии, а настроиться на его восприятия соответствующим образом. Так выстроиться защита. Понятно, что человек частенько причиняет мне страдание, так зачем же связываться с ним.
Здесь же, хочется ещё отметить, как в квартире внимание концентрируется на каких-то вещах, что доставляет существенную боль. Но стоит лишь, провести пару часов, в поездке или в другом месте. Как всё это кажется вовсе не требующим к себе никакого внимания, не то что бы переживаний.
Сразу после приезда на дачу стало спокойней и лучше. При условии, что рядом люди, конечно же. Без них что дача, что квартира – всё пустота. Деревянный пол в доме и свежие ягоды и фрукты в саду. Боль в горле, хоть и не прошла, но стала смотреться, совсем по другому. Такое чувство, что требуется связь с природой, такой естественной средой обитания. Здесь мысли встают на место и, многое становится понятно.
25.09.2017
Но, спустя день на даче на душе и здесь наступил лёгкий кошмар. После ночи в одному в доме, что уже было как то не по себе, проснулся слегка неспокойным. Перед завтраком вопросы бабушки где таз, и ещё что – то малозначимое, почему то ещё больше вышел из себя. Почему то в тот момент эти вопросы показались для меня колкими, а бабушка, как мне показалось получила удовольствие от того что смогла ещё больше вывести меня из себя. На её лице присутствовала едва заметная радость. Захотелось уколоть и её тоже. Я подумал, если слегка покажу ей что не стоит меня таким образом дёргать, в следующий раз ей уже этого не захочется. Я поговорил с ней на неприятную тему для неё. Задеть её так искусно как она меня мне не под силу, поэтому мои вопросы были более топорными. Она отстояла свои интересы, назвала меня придурком и я уехал в храм. По дороге, мне показалось, что скорей я не достиг своей цели и появилось сомнение, на счёт того, что возможно нужно было сдержаться. В храм приехал заведённый, на людей смотрел не приветливо.
Сейчас порываюсь обратно в город, где в хорошую погоду на улице много народу. Заниматься сантехникой на участки и выслушивать от бабушки в самый неподходящий момент колкие: «Вынеси то ведро», кажется не лучшей перспективой. Правильное ли это решение? Ведь ещё недавно так рвался на дачу и как хорошо мне здесь показалось в первое время. Скорее, да. Но, признаваясь в себе что причина всего происходящего и в квартире с соседями и здесь с бабушкой в моей ненормальности, задаю себе вопрос что же делать? И, какой ужас меня ждёт в дальнейшем. Пытаться искать специалистов и лечиться?
26.09.17
После месячного перерыва я снова позвонил ей. И, вот удивительно, мы вскоре должны встретиться. Удивительно тем, что больше не с кем не получается. Не приято, то, что влечёт меня именно желание.
На сей раз, не стал себя долго мучить и позвонил. А то всё ломался нужно это делать или нет. Женщина живёт с бывшим мужем, а мы с ней гуляем и, даже целуемся в щёчку. Голову терять не собираюсь.
Дело в том, что с другими так и не получается. Познакомиться и с кем-либо встретиться практически невозможно, соизмеримо со случайностью.
Беда в том, что переключившись на женщин, всё другое становится уже не такое интересное. А тратя так время впустую, делаю шаг к тупиковому концу, без попытки что-либо выстроить.
Другая крайность, начинать выстраивать с девушкой что-либо, без намёка на то что мне так не хватает, судя по опыту, тоже для меня неприемлема. По крайней мере, в этом случае, радостных ответов от девушек меньше. Большинство, просто общаться не желют.
Что то же мне интересно, помимо женщин, которых так или иначе приходится отодвигать на задний планы? Ремонт автомобилей, написание статей, заметок, ремонт дома, строительство, радиоэлектроника, спорт, прогулки по городу, компьютеры, поиски в помойках интересненького – это и другое мои занятия, которые мне нравятся, а значит можно достичь в них успехов.
27.09.17
Вспоминал, какие отношения были, и как всё происходило за шесть лет проживания здесь. Кажется рамки были очень размыты, я совсем не понимал что зацепиться хоть за что то – это уже некоторая удача, а дальше попытаться развить, посмотреть что из этого может выйти. Не в коем случае не ломать, не смотря на то что, кажется вокруг столько возможностей, «Старый друг, лучше новых двух». Сломаться и без того может в любой момент. Считаю в этом и изюминка, что если получается, попытаться растопить, потихоньку подкладывая дрова. Костёр здесь, на мой взгляд, не самое плохое сравнение. Выкинуть сразу большие дрова - потухнет. Подождать, погорит, можно посмотреть, подумать, нужен ли он нам. А потихоньку разжигать – от этого ещё не одно пламя не погасло.
Ну, если всё полыхает пожаром, возможно, вот-вот вспыхнет, здесь понятно остаётся только тушить или спасаться, может убегать, если первой возможности нет.
Так же и отношения. Если что – то разгорелось, подожди и потихоньку развивай. Предлагаю высыпать сразу? Когда в походе заваливали костёр, меня это лишь злило и здесь, подобная реакция. Кажется, всего лишь трачу своё время, а вокруг и то и это? Оно всегда, так кажется, когда у нас что то есть, мы так устроены что не ценим это и думаем, а что здесь такого. Всегда, где – то рядом или не очень есть лучше. Совершенству нет предела. Только это вовсе не означает что это лучше, должно быть у нас. Поэтому, прекратив то, что уже есть сейчас, у нас не будет нечего, вообще, только и всего. И, уже через некоторое время будет думаться: «Вот было бы сейчас так». Именно так, как было совсем не давно, и было не мудро прекращено.
Костёр просто так сам по себе не разгорается. Получилось, значит так нужно, смотри, думай, наслаждайся, если нравится. Скорей всего он сам погаснет, дрова вокруг, как известно заканчиваются, и каждый раз приходится ходить за ними всё дальше и дальше, добывать их всё труднее и труднее. Все мои беспокойства о том, ой как же так, мы теперь будем вместе, я там буду работать всю жизнь, он ко мне привязался и теперь мы долго не разойдёмся – причина плохого понимания того, что то получается с большим трудом, и всегда найдутся тысячи причин по которым всё вышеописанное и тому подобное, касаемо, отношений не сможет продолжаться, даже несмотря на наши усилия и желания. Поэтому, если что-то получилось, берегите, пытайтесь развивать и повторюсь, наслаждайтесь.
Вспоминается, вело – прогулка, когда мы вдвоём остановились у таблички Кубинка. Тогда я подумал, да с этой девушкой, у которой даже болит в тех же метах где и у меня мы точно некогда не расстанемся. Мне так хорошо было с ней, казалось и ей тоже. Думал, нам обоим нужны эти эмоции, когда мы ссорились и вскоре забывали. Меня пугало, то что мы некогда не расстанемся, это казалось не возможно. Как же так, мы же просто не можем друг без друга. Пугало, потому что, казалось вместе у нас нечего серьёзного не получится, ещё и потому, что у неё уже был ребёнок. Хотя, где то глубоко и сидели мысли, как будто, за нас здесь всё решено, и нужно пробовать. Но реальных действий что бы что то создавать не я не она не предприняли. Да и что предпринимать, не понятно, вроде, и так всё нормально, изначально таких мыслей и не было.
Мои страхи, что получиться, вскоре развеялись. Рухнуло всё очень быстро и, кажись, очевидно. Даже, и не поправимо, как то. Можно винить, себя за то, что полез сразу в пекло, да и потом, всё время притушивал, нежели пытался поддержать. Но не это главное. Я боялся, что получится, но, такая, настоящая удача, бывает крайне редко. И переживать и много думать что будет, если получится не стоит, ведь почти всегда, как и в тот раз, найдутся достаточно веские причины по которым продолжения не будет.
28.09.17
Виню себя за слабость перед искушением, а начиналось всё вчера с мыслей, которых допустить был не должен. Жаль, вокруг столько всего интересного. Стоит лишь выйти из дому, уж до десяти часов уж точно. Но я был измотан на работе и как то растерялся. Да и маячит вопрос, съедет ли благополучно сосед? Или выдерет очередной клок серьезно побеспокоив?
Пустота и страх предстоящего одиночества на душе. Осознание, как же тяжело приблизиться к женщине, что бы, хотя бы прогуляться? А, ещё вчера маячили какие-то варианты, и я вновь ломал голову, как же поступить, вроде договаривались с ней сегодня встретиться. Интуиция мне подсказывает, что осенью, может и не встретимся, хотя с трудом вериться. Как и в то, что она, вдруг, ещё позвонит.
Как работает наш мозг, ещё утром, будучи уверен, что и в этот раз, она поведёт себя так же пунктуально как и всегда ранее, думал: «Вот глупости, есть возможность поехать на дачу, а у нас тут встреча. Не отменить ли мне её». Ну вот, на сей раз, прозвучал намёк: «Не стоит встречаться», и такая тоска и жалость закралась и смела мысли о поездки на дачу. Что же я за чудо такое. Как только что-либо получаю, тут же начинаю транжирить, пытаясь уронить, потерять. «Кто имеет машину, мечтает её продать, у кого её нету, мечтает купить».
Надеюсь, то интересное, что есть для меня, вокруг, поможет в промежутках между поисками и холодной зимой, когда они ограничены.
29.09.2017
Ударом стало для меня информация о том, что вновь стал безработный. Или, всё в порядке, просто переведут таким образом в другое подразделение? Так или иначе, струю ледяной воды на меня вылили. Только боле или менее нащупал себя на новом месте, первые два месяца самые тяжёлые, как тут, на тебе.
После шока, появилась и радость, что опять попробую себя ещё где-нибудь. На этом месте, которое во многом идеально, для меня были некоторые недостатки. И, вроде, спустя, где то час состояние стабилизировалось.
На покупки так нужной сейчас одежды, чтоб выглядеть боле или менее уже смотрю по другому, едва не жалею, что купил сумку, что планировал уже давно. Подходить к девушкам и знакомиться стало труднее, всё говорю, как будто сквозь зубы.
Не спокойно и дома. Мой сколоченный из квартиросъёмщиков дом, дав трещину ещё после нового года, продолжил разрушаться. С одной стороны, ничего страшного здесь не видно. Но жёсткие шаги с моей стороны вызовут их ответные действия. А не предпринимать их, самому ходить без джинсов, слушать как тебя обманывают, а за стенкой обсуждают трату твоих денег. Правильнее, наверно, послушать, потерпеть, но даже в этом случае будет больно. Да и сев на шею таким образом сосед не о чём не переживая будет делать всё что вздумается. Но я давно писал, что это мина замедленного действия. Поэтому, возможно, именно терпение в данной ситуации правильное решение. Лишь, вытерпев эту эксплуатацию моих ресурсов через ложь, рано или поздно смогу продолжить строить дом с того состояния до которого он дошёл или дойдёт. Резкие шаги разрушат его ещё больше, деваться некуда.
Сижу как на иголках, на душе очень не спокойно, волнуюсь. Это можно сравнить с пребыванием в очереди перед кабинетом врача, когда часто кто-то заходит впереди. Ожидание своего поезда или самолёта, у меня вызывает подобные чувства. Где то вдалеке, хочется спать.
Чего же я так волнуюсь? Всё нет да нет жены, хотя, кругом многие поженились и имеют детей, а выглядят такими молодыми пацанами. Само по себе пребывание в одиночестве, которое не имеет видимого конца, так же ведёт к не спокойствию. Да и дома, можно ли на всё это смотреть сквозь пальцы. А главное, когда они уедут, меня ждёт не меньшая пустота. Хорошо, если будет работа.
Почему так получилось? И получилось ли что-то на самом деле, за что я виноват перед собой? Или это вполне, обычная ситуация, как когда мы случайно поскальзываемся и что-то себе ломаем? И я спокойненько отряхнусь и пройду этот этап и благополучно пойду дальше.
А ведь еще, когда мне было восемнадцать, мы познакомились с девушкой. Она была старше меня, наверно значительно, лет на семь. Но очень мне понравилась, о чём я ей открыто и заявлял. Мы встречались некоторое время по выходным, ходили в кино, было замечательно. С ней у меня и был первый поцелуй, что до сих пор воспринимаю, как прохождение определённого этапа жизни. До этого, я комплексовал, боялся что опаздываю, у многих сверстников это было раньше. Но вот это случилось и было на столько легко и, как само собой разумеющееся. Это дало понять, что и следующий этап дело житейское. Удивительно, но к ней ещё тогда были серьёзные намерения. Она приехала в Москву, кажется из Саратова, работала и снимала жильё. Я же учился в техникуме. Однажды у нас зашёл разговор, сможем ли мы жить. Мелькнула мысль, почему бы не жить у меня в квартире, такая возможность у нас уже была. Пусть я и не работал, бы первое время пока нужно было учиться, это уже детали. У неё уже был ребёнок, но могло ли получиться уже тогда?
Ведь как преобразилось всё вокруг! Помню устраивался в футбольные команды, и казалось все готовы с радостью меня принять. Слова, тренера: «Дайте же человеку мяч», запомнились до сих пор.
Возможно, это и удивляет, поскольку довелось быть женатым, пусть и не долго. Но, почему – то, кажется, на последующих этапах я засорил голову, не пойми чем, разучился жить, стал смотреть через призму не пойми чего. Вскоре, где то рядом с переездом в Кубинку я свернул не в ту сторону. А попытался вырулить, лишь, когда захотел жениться. Что привело лишь к заносу.
Я уделял много внимания работе, беспокоился об отросли и хотел видеть себя, возможно, даже не в середине. По возможности учился в этом направлении, проводил все возможные исследования и поиски. А как же то, что, самое главное для нас в жизни. Как показал опыт предыдущие шаги к нему не ведут. И, понятно, что без этого думать о серьёзных работах не серьёзно. Можно ли сравнить меня с самолётом, набравшим скорость но не имеющим возможность взлетать?
Другой причиной послужило время. Казалось, его так много впереди, ещё успею и жениться и детей родим. Вроде бы и уже нужно. Но там ещё такой запас, беспокоиться не о чем. Постепенно, становилось понятно, что пора бы останавливаться и пытаться с кем то строить. Но один шаг к разрушению, думал, попробую ещё кого - нибудь найти, а за ним и отходы не пойми куда и зачем. Теперь, уже в тридцать один год, думаю, возможно, многого, что можно было создать уже и не удастся. Но, другого пути, кроме как идти дальше по жизни с женщиной я не вижу.
01.окт.17 ВС
Времени мало, хорошо что ещё есть возможность пойти на улицу да поискать там себе кого-нибудь. Например, вскоре, состарятся родители и уже с таким удовольствием многое не поделаешь. Да и у самого здоровье и запас энергии уже не позволяет всего что мог раньше. Почему то я не думаю об этом, когда отдаю огромное количество сил и способствую провальному следующему дню, поддаваясь на искушение своим слабостям или желая провести время с женщиной, переступив рамки.
Начало поздней осени на даче, уборка картошки и продолжение работы по горячему водоснабжению. Хорошо, хотя я тут уже больше половины дня один. И я находясь в здравии и в душевном спокойствии больше не сколечки не переживаю о, опасности потерять работу. Боюсь потерять возможность общения. Потому что с ним хорошо, а когда, хорошо оно многое сметает на своём пути и неприятности отлетают от нас, как снежинки от окон дома.
Подобрал шланг на помойки, нет в контейнер мне конечно лезть противно, а взять что получается, доставляет удовольствие. Неподдельное самоудовлетворение получаю когда перебарываю стеснения и тащу что-нибудь с помойки у всех на глазах, соседей, родных. Впрочем, есть люди которым я совсем не хотел попасться бы на глаз
05.10.17. ЧТ
Настроение чуть-чуть ухудшилось, как только стало понятно, что спустя два месяца вновь нет работы. Кажется, стал больше замыкаться в себе, уезжая на дачу. После времяпровождения там в одиночестве, первое время сложно контачить с людьми, с моей стороны проявляется агрессия на пустом месте, в чём самому себе сложно признаться. Появилась пустота, которую нужно чем – то заполнить. Одному на даче заготавливать дрова или выполнять строительные работы, уходя тем самым от людей, занятие заметно снижающее настроение, особенно при осознании такой важности второго.
Прогулки в Москве сопряжены с необходимостью иметь карманные деньги, так лишившись дохода они уже не столь в радость. Любые телодвижение по благоустройству дома и ремонту автомобиля, что, в определённой мере нужно сейчас, опять же требуют существенных вложений. Вот почему поездки на природу, где много ресурсов, требующих лишь физических сил и желания, в такие моменты набирают обороты, не хватает компании, что так не ценится и так с ней не ладится, когда она есть.
Попытки заработать своими хобби оттягивают значительное количество сил и внимания, поэтому, когда нет работы, они очень ограничены.
10.10.17
Потихонечку проходит процесс поиска работы, с собеседованиями – нервотрёпками лёгкими и средними. Конечно, в конце дня остаётся больше сил, нежели после восьмичасового рабочего дня. Настроение хорошее, вечером получается гулять и немного отжигать в поле попытками пообщаться с девушками и женщинами. Улучшился и сон, теперь просыпаясь в третьем часу ночи уже не встаю, а лежу в мыслях и дрёме. Потому что впереди меня не ждёт ничего страшного. Понятно, что нужно устроиться на работу, но даже если это, вдруг, кинет в лету, будет какая – то другая жизнь. Но, будучи трудоустроен и полностью уверен в завтрашнем дне я так и не смог создать ничего стоящего. Моя помощь мало кому полезна, всё что я делаю руками, по большей части предназначено лишь для меня, от многого другого близкие отказываются. Я с раннего детства считал обыденным жить вместе и иметь детей, но это растворилось в не продолжении, по тем или иным причинам, самых разных отношений. Причём, как раз те, что к этому не ведут, продолжаются.
Так какая же в этом случае разница, живу я в замечательной квартире или, мягко скажем, в менее комфортных условиях? Конечно, есть и кое-что другое, что для меня важно, связанное с наукой и работой. Но и здесь найти что-то не удалось, двери в такие организации для меня закрыты, кроме аспирантуры и возможности посещать университет, хотя бы косвенно участвуя в жизни научного сообщества...
Поэтому, предстоящее отсутствие денег меня не пугает. Хотя искать себе продукты для пропитания и тратить на это все силы, мало привлекательно с одной стороны. С другой стороны, вроде от голода сейчас в Москве, некто не умирает, а значит я где-то да буду жить. Говоря о негативных воздействиях на здоровья, можно с уверенностью сказать, что сейчас я так и не смог отказаться от поедания большого количества сладостей и другой пищи ради пищи, а не для поддержания организма. А всё это стоит денег, поэтому, открытым остаётся вопрос, будет ли хуже для здоровья.
13.10.17 friday
Хорошо, на вечерней прогулки на велосипеде отмечаем окончание рабочей недели. Отсутствие работы не сколечко не мешает чувствовать себя замечательно, расслаблено и без особых проблем. От хорошего состояния становится даже страшно, надо же куда - то направить этот заряд, эти силы и движения. Хочется больше общаться с людьми, поделиться радостью гулять, тусить в хорошей стороне этого мероприятия.
20. 10.17 Friday
Собеседования, на которых целенаправленно психически задевают – нервотрёпки. К четвергу этот колодец начал переполняться, накопилась достаточная усталость. Остановиться и прекратить ездить не позволяло любопытство, хотелось узнать как работают с техникой, а так же необходимость всё таки найти работу.
22.10.17 Sunday
Бывает очень грустно, не то чтобы невыносимо, просто кажется что всё. Читая рассказ Толстого «Крейцерова Соната понял что я натворил и стало страшнее. Слишком часто, уже не просто хочется, а как будто болит там что то. К воскресенью, после замечательных пол дня и ночи на даче стало лучше. Кроме того, навестил маму, подарил яблоки другу, и позвонил в домофон той девушки с которой, проводил самое лучшее время в жизни. Больше семи лет это казалось каким то невероятным и даже откладывалось на конец жизни. Теперь, вдруг, решил разыскать её и узнать, как она поживает. Почему не сделать это, ведь она, вполне могла бы переехать, выйти замуж или вовсе не захочет со мной общаться? А Жизнь проходит достаточно быстро, и не общавшись семь лет, почему то не видится смысл оставлять в пучине времени своё счастье.
25.10.17 Wednesday
Интуитивно тыкаюсь, как слепой котёнок и пытаюсь найти коллектив с которым смогу сосуществовать и зарабатывать. При этом становится понятно, что скорей всего моё нервное состояние уже не позволит мне работать так как, наверное большинство. Куда бы я не пришёл, везде сталкиваюсь с чем-либо что делает работу на этом месте непривлекательной, да ещё и достаточно затруднительной, по состоянию здоровья. Например, нахождение в части здания, занимаемой нашей компанией для меня проблематично. Душа рвётся к смене обстановки, нужно развеяться, дать психике отдохнуть, только после такого перерыва смогу продолжать нормально работать. Другие меня совершенно не понимают, - зачем это ему нужно куда то идти, когда попить чай можно и прямо здесь.
Тыкайся я не тыкайся, а понимаю, что либо резко, либо постепенно наступит развязка этой путаницы с работой, которой исполнится уже три года, с тех пор как покинул любимое конструкторское бюро. Иногда кажется, что волна жизни смоет все мои, кажись твёрдо стоящие представления о работе и жизни. Возможно, сейчас очередная новая работа в компании, в командировку на которой сейчас еду в Александров лишь очередная щепка – зацепка на какое – то время в пучине жизненных реалей.
27.10.17 Friday Evening
Возвращаясь с работы домой меня терзала злоба за то что сосед в очередной раз пообещал и не выполнил. На сей раз дело касалось их отъезда. Что же ждёт меня дома, опять встреча с ним и какие-либо просьбы? Приехал, дома никого нет, замечательно, отдохну один после тяжёлой трудовой недели, пока они не вернутся. Вхожу, замечаю записку, волнуюсь, что там может быть, смотрю вокруг, их вещей меньше. Но что я больше их не увижу, и в голову прейти не может. Как будто понимаю, что такое возможно, но не могу допустить такие мысли. Прочитав записку меня охватил лёгкий ужас: «Я остался здесь один». Бросив всё я с волнением начал смотреть на пустые полки и места где лежали их вещи – почти везде было пусто. Своим вещам, которые все оказались на месте, я тоже уделил внимание. Чувствовалась тревога, грусть, постепенно нарастало ощущение пустоты. Вот так, достаточно быстро всё прекратилось.
29.окт.17 Sunday
Как бесследно уходит из головы то что нам подарили. Как неспособен я впоследствии это ценить, оно как то не замечается, уже как само собой разумеющееся. Когда я позвонил в компанию из которой после трёх лет работы ушёл, как я считаю неблагодарно, был готов извиняться просить что бы меня взяли, во что после девятимесячного скитания мало верил, а лишь надеялся. Приглашение на собеседование разожгло желание там работать ещё больше. По сравнению с большинством мест, где я побывал там прекрасно всё. Постараемся понять о людях, приходя туда я чётко понимал, кто они, как минимум, знающие на что им покупать товары, и кто я, не имеющий достатка, да ещё и с социальной необустроицей. Первое время я ходил среди них, своих бывших коллег с чувством: «Да, я наделал много глупостей, пал морально, растратил энергию, здоровье и другое в таком духе. Перед Вами пример, всего этого».
И вот мне сказали, ты такой же как и мы все здесь. Это вызвало шок и нескрываемую радость. Эта радость приходит ко мне вновь и вновь, когда утром я покинув свой пустой дом в очередной раз развеиваю своё одиночество и ощущаю себя частью трудового коллектива, важно, хорошего коллектива, в котором многие ребята ещё и имеют семьи, у многих родились детей.
Я смотрел на себя как на измученного попытками найти себе, сам чётко не понимая чего, и главное, наделавшего много глупостей, они даже кажутся мне элементарными глупостями, как можно не соблюдать заповеди. Я сидел перед ними, здоровался, проходил мимо, думая, вот я до чего докатился, бывает и такое.
Отработав меньше недели, сам недоумевая, начинаю смотреть на кого то с высока, оценивать, ну нечего себе ещё вчера я мог об этом лишь мечтать, а сегодня уже так неблагодарно и высокомерно позволяю себе такие мысли.
Без института, преподавания, аспирантуры мне совсем не по себе. Хотя, это не работа, конечно же – это немного другое, как стало видно. Попытки устроиться сюда приносили, как будто смех, кроме того, стало понятно, что тратить всё время на это, возможно, даже ещё более печально, чем тратить его на рутинную работу по ремонту приборов.
Я должен и работать и учиться, но для учёбы нужно отпрашиваться с этой самой работы, которой я так благодарен. И каждый уход с которой раньше окончания рабочего для достаточно больной вопрос. Правильно или очередное заблуждение, но я для себя решил держаться, по возможности за университет и отпрашиваться и в волейбольную секцию.
1 ноября 2017
Жизнь поставила меня на своё место. Пройдя многое вокруг да около, стало понятно, на какую работу я могу рассчитывать. Для дураков может быть написано объявление: «Приходите, будете баллотироваться в президенты». Умный отнесётся соответствующим образом, а наивный дурак начнёт выполнять просьбы, надеясь, хотя бы попасть на выборы. В случае поиска себе интеллектуальной работы, в какой то степени выгляжу подобным образом. Нужно видеть и другое, важное в жизни. Напрасно я за что не возьмись пытаюсь смотреть на это как на профессию, начиная от экономических специальностей, продолжая сантехником и мастером по дому, заканчивая разработкой радиоэлектроники и мыслями об открытии брачного агентства.
06-07. November 17
Продумываются две линии дальнейшего направления действий моей социальной жизни. С одной стороны попытаться найти возможность использовать, то что мне доверено – двухкомнатную квартиру для знакомств и интересного времяпровождения. Особенно в холодное время года, довольно здорово прокатиться вечером на машине, а потом, например, вместе что – нибудь приготовить, посмотреть кино. Можно остаться на ночь, и поехать на работу илу учёбу уже от меня. Ранее, подобное интересное иногда получалось. Когда жили квартиранты, такая возможность осложнялось, ощущалось существенное напряжение как моё, так и приглашённых, впрочем до которых почти не доходило.
Как показала практика, в доме за городом это у меня получается не хуже. Там я как будто больше в своей тарелке. Поэтому, думается подготавливать неспешный переезд на дачу. А именно перевезти вещи летом и остаться, до зимы, попробовать, как пойдёт. Скорей всего, к тому времени уже будет сдаваться комната, потому что показала практика, использовать квартиру для приглашения гостей у меня не очень получается.
Существенно пугают трудности в отношении с соседями на даче, очевидно, чем - тоя могу их спровоцировать, живя там.
Temptation
Проведя часть выходных, в нагрузках от общения, при приглашении в гости знакомой – путешественницы и приезде бабушки, кажется, не получил так нужного отдыха психики. Понятно, что сам себя существенно дополнительно накручиваю, но не могу не написать про упадок сил тянущийся каждый раз следом после расставания с этой знакомой. Впрочем, при встречи сразу ощущается что-то не ладное, потом, вроде выравнивается, а простившись остаётся чёрти – что. В прошлый раз, заболел, в этот раз, впрочем он уже не кончился, заболела голова и опять поддался на искушение.
Кажись, не что не предвещало неприятностей, даже ловил себя на мысли, по дороге домой, как далеко ушло это нехорошее желание. Но ночью, не долго думая принялся за дело, отложив мысли выйти на улицу, что означало конец. Не задолго до завершения, как будто что-то останавливало и предлагало, пойти пройтись и заняться машиной. Раздумья, а не посмотреть ли мне под капотом, что у меня может барахлить были и в начале, но тогда как будто забывшись в пелене расслабленности – это показалось мне слишком напряжённым. Потом, думал – как то это глупо лезть ночью в машину. Я уже слишком воспитанный для таких дел. В один момент было сильное желание, и я сказал себя, займись ремонтом, уже нечего не изменю...
Перед второй глупостью прошёлся, и как то уже по инерции взял грех на душу, ведь ещё и была слабость до того, что хотелось спать. Третьему разу, возможно, помешал разум, оставалась почти прошедшая головная боль.
11.11.2017 Saturday In the summer cottage
Устроившись, уже на предыдущее место работы, в научную организацию, почувствовал себя хорошо и решил пытаться пройти такой важный социальный этап жизни, связанный с отношениями с противоположным полом. Так всё оставшиеся силы и время я решил больше занимать попытками заработать самым разным способом и не пытаться разобраться в вопросах, как же создаются приборы, как обстоят дела в наших научных организациях, КБ. Это и многое другое, решено было, если не прекратить совсем, то скрипя внутри отодвинуть и сказать себе: «Работа есть, жить можно, так живи ищи то что так нужно, причём для всего сразу». Как уже не раз в жизни бывало, я занялся поиском, совмещая с катанием на роликах в будни после работы. Прейдя домой сильно уставший, повалявшись часок, поделав домашние дела я вылетал на восьмиколесных! Запомнилась девочка, с которой мы немножко пообщались, по-моему очень серьёзная с уровнем: «Ну и что, что ты старше, тебе не дашь столько». Может это и был подарок осени, познакомиться очень сложно.
В один из вечеров, произошло событие заставившее меня задуматься, и так или иначе наложившее отпечаток на этот недолгий период попыток обустроить свою жизнь. Как раз в этот момент, я пребывал в некоторой растерянности, не знал куда ехать дальше, было грустновато и пусто, и из любопытства я читал информацию о НИИ спортивного инвентаря у которого в тот момент находился, катаясь на роликах. Звонок квартиранта, уже событие, не из спокойных, а тут ещё и езденье по мозгам, без возможности придти к конкретному решению. Уже, готовившись ко сну, совсем не ожидал неприятностей, хотел жить дальше вместе, надеялся на доверие, за два года жизни по соседству. В этот вечер и после было потрачено огромное количество нервов. Много времени было убито в раздумьях приводящих лишь к раздражению. Только я слегка успокаивался, меня втягивали вновь. Под конец меня втянули фразой: «У меня умерла сестра. Пожалуйста, прими сегодня мастера по ремонту стиральной машинки». Казалось, так был выдран очередной клок на этом деле, длившимся больше месяца.
Казалось, как будто провоцируют, вместо того, что бы сказать мы съёзжаем, добиваются движения на них. И как искусно это было сделано.
Теперь, вновь есть работа, и, вечерами хожу гулять на манежную площадь. По выходным готовлюсь в пеший поход.
12.11.17
«Что имеем не храним, а потерявши плачем». Скорей всего и это имело место быть в большинстве моих отношений с противоположным полом, но сейчас речь пойдёт о том как важно изменить свой образ жизни, во многом себя ограничить ради того чтоб быть с другим человеком. Возможно, это убережёт от одиночества, но поясню, важно, что бы всё это делалось ради созидательного, вело к чему то хорошему, будь то возможный брак или что бы то ни было положительное, общее дело. Отношения вдохновляют на творения, невероятные поступки, придают огромную силу, а могут наоборот, губить, травить, часто медленно и едва заметно. Важно понимать, что в любом деле нет предела совершенства. Так пытаясь создать что –либо, начиная от кулинарных повседневностей, продолжая редкими строительными работами, почти всегда, оценивая результат, ясно, могло бы получиться так-то и так-то, где то чуть-чуть, а где то и существенно не дотянули, но вот получилось и в основном, вполне хорошо.
Пытаясь строить отношения с другими людьми, обустроить свою семейную жизнь, я часто на крыльях эйфории, думаю, - какой молодец, и то сделал и это, вот это да, просто не может не получится, по моей вине уж точно. Это означает, что в отличие от первых простых бытовых примеров, я совсем не вижу цели. Возможно, настроил себе представлений как хорошо то и это и понёсся вперёд. Сложно представить себе мастера по ремонту чего-либо, который на сто процентов уверен, что знает что делает, настолько он ас, что уже просто получает удовольствие от каких-то телодвижений, голова которого занята само - восхищениями и мыслями о предстоящим результате.
18. November 17 Sunday after don’t complete repair TV near Phistech institute
Везде встречаются люди, просто идущие по тротуару, стоящие и общающиеся, сидящие за столиками или пребывающие где-либо для каких-либо других целей. Например в институте сегодня дискотека, слышна музыка виден свет мероприятия на втором этаже и фигурки тусующихся там, многие кучкуются на улице, другие в холе на первом этаже. У корпусе на против тоже стоят студенты, а сверху сегодня радуют глаз перемещающиеся, красные световые лучи. Атмосфера радости и веселья, потрясающая!
Я вышел от клиента, которому не смог починить телевизор, причём он не взял назад денег за ремонт. Мне предложили выпить коньяку, на это, почему то согласиться не могу. Во время ремонта, позвонила соседка, попросила гвоздодёр, слегка смешно. Она чуть старше меня, воспитывает дочку, которая моложе меня, кажется на чуть больше того что разделяет меня с её мамой. А в пятницу вечером, стоило мне уехать на дачу, как написала та странная девчонка, которая все спрашивает не приглашу ли я её куда –нибудь в поход, да обязательно такой выматывающий.
Вернувшись с дачи и простившись с клиентом я продолжил быть один, что безусловно так часто и нужно мне, но не настолько чтоб устраивать себе одинокую жизнь. Поэтому я подумал, все вышеописанные предложения пройти какой то путь вместе, как я считаю, не приведут не к чему хорошему, и скорей всего хорошо, если они бесследно растворятся... Что, впрочем вызывает у меня вопросы, глядя на людей, находящихся где-либо, вместе, раз у меня есть предложения, может, стоит меньше бояться и отталкивать и прекратить быть одному. Напрашивается ответ, висящий надо мной вот уже несколько месяцев: если получается идти с кем то рядом и впереди нечего не вызывает опасений не ведёт не к чему плохому – цени и поддерживай отношения.
У меня это происходит из крайности в крайность. С одной стороны очень тщательно выбираю, с кем попало не иду, с другой уставши от одиночества, когда доходит до того, что невозможно терпеть – иду с кем идётся, при часто этом зарекаюсь расстаться, потому что человек такой да сякой, чего что часто и делаю, утолив чувство одиночества.
24.11.17 After about six month I have visit in my grandma
Рабочая неделя прошла очень хорошо, возможно, просто замечательно. Не каких проблем на работе не было, лишь местами было трудно, приходилось терпеть из-за вопросов со стороны коллег и напряжённой рабочей обстановки. Хотя, начало недели простуженным из-за ночевки в холодном доме было непростое. Местами, казалось, что не смогу работать, а ведь я на испытательном сроке. Первый день сидел в капюшоне, отстранённо.
Но нормальное отношение в таком коллективе, сыграло решающую роль. Окружение заставило меня отбросить дурные мысли, успокоило, показав, что всё в порядке – бери да работой, наполнило светлыми чувствами. Так к концу недели наряду с усталостью вырисовывалась и линяя спокойствия, душевного равновесия и как будто гармонии с окружающим и самим собой.
Таким образом, начиная с замечательного воскресенья в павильоне «Макет Москвы», вечерней молитвой в храме в сокольниках, ощущается практически не заметный личностный рост. Temptation. Были резкие атаки пару вечеров, но тут же включалось размышление и становилось понятно, что это за зараза пытается стремительно пролезть.
Но вот мне стало хорошо, по среди ночи хоть и просыпаюсь, но уже в полудрёме. Как же разделить это с кем то? Да и что теперь делать, доброго для окружающих? Просто сдавать квартиру, как и раньше или не тратить на это внимание, а целиком заниматься своей жизнью с друзьями и подругами. А не будет ли она напрасно пустовать, когда весной буду жить на даче из-за близости к работе?
26 November 17 After the my thirst visit to Grandma after long time pause.
Вечером, встреча у Бабушки прошла хорошо, мы попила чаю, она почитала мою заметку, общались, на удивление мало, как будто мы и так понимаем друг - друга.
Утром, случилось, как будто комар за ухо укусил, не понимаю, почему? Что бы я не делал слышал громкий бабушкин голос, просящий этого не делать, а предоставить всё заботы ей. Как только я переставал делать требовали делать что-то другое, например, кушать или отдохнуть и тут же интересовались, а почему это я, например не кушаю. Пытался овладеть собой и помолчать, но громкий голос упрашивал меня: «Миленький, ну не мочи, скажи пожалуйста мне что-нибудь»... Правда, одно время мы хорошо посидели за столом, было очень интересно послушать рассказы о работе по поиску воды в Средней Азии. О том, как они готовили карты, собрав фонды информации, и их просили собрать вещи и переехать в другое помещение, удаленное от библиотеки. Бабушка пошла к руководству и сказала – у нас даже у голодных детей спросили, можно ли взять булочку, а теперь без спроса нас оставляют без фондов.
А как она в поезде заказала стакан водки, отказавшись от закуски, чем вызвала недоумение официанта, он же не знал, что это для приболевшего мужа.
Работая в поле, при помощи буровых станков поднимались образцы, по которым в лабораториях определяют, какие ископаемые могут быть в породах этих породах.
Однажды, поступило распоряжение, забрать вышку на которой работали рабочие. Бабушка поехала на машине к руководству и отстояла завершение работы, ведь бурить то оставалось всего нечего. Начальство, оправдывалось, что всего лишь дало распоряжение, найти станок, и в голову не приходило снимать его с почти законченной скважины.
Знакомство с дедушкой в Днепропетровском университете. Он сел рядом на последней парте, плохо видел, она это поняла и подвинула свою тетрадь, так чтоб он записывал с неё.
Стране нужны были гидрогеологи для поиска воды, поэтому бабушке дали возможность учиться ещё один год, она получила диплом как гидрогеолог.
Когда их принимали в управление Таджикгеологии, сказали муж и жена не должны работать в одной группе. Дедушка спокойно выслушал и сказал – мы и не настаиваем. После это ставили в пример, а коллеги недовольничали, мол из-за них нас разделяют.
Остальное время меня, как будто как куклу швыряли из стороны в сторону. Уехал в не самом лучшем расположении духа. Не смог найти контакты? Лезть в душу к другому человеку, чрезмерно думать что же мне делать, сделаю себе и ей хуже. Ведь, когда она мне звонила пол дня без перерыва, втягивая в разговоры, не обиделся ли я и как же она так поступила, что я якобы рано уехал, вначале пытался что то ответить успокоить, доставляя себе существенную боль. А после, отрезал и добавил в чёрный список. Признаюсь, опасался, не сделает ли она чего с собой, она ведь говорила, что покончит от расстройства. Опасением терзал себя. Но перезвонив ей сам через некоторое время, как не в чём не бывало услышал, довольный бодрый голос.
Поэтому, раз не получается, буду навещать реже или вовсе перестану. От терзаний, нужно уходить, и время не тратить. А не потратил ли я ещё и думая об этом ище и при написании этой заметки.
-------
Возможно, это очередной звоночек, что что-то не в порядке. Например, побаиваюсь людей и не подпускаю к себе близко, чем и была недовольна бабушка.
2 November 17 The next day after my Ankle was buried
Я узнал об этом, как только вышел с работы на обед и позвонил, увидев пропущенный вызов от бабушки, первое мгновение вроде и понял, но как то не представлялось что это значит, через секунду лёгкое шоковое состояние, как будто наполнило моё тело с ног до головы, шел и плакал. Потом, успокоился и первый день провёл как и запланировал. Состояние, конечно же ухудшилось, стало неловко перед коллегами, открыть рот и сказать что у меня умер дядя стеснялся. Было глупо, быть грустным, когда вокруг хорошее настроение, даже не уважительно.
В среду уже настроился на траурный лад, решил обязательно навестить бабушку и остаться на ночь. Наверно, это был пик переживаний, ведь теперь очень волновался и за неё. Было жутко, она что-то делала вечером и поднималась ночью, её неспокойствие не давало мне покоя. Посреди ночи надоело просто лежать, и я пошёл бродить вокруг зданий НИИ Дальней радиосвязи.
Поражает, что всё, что было так или иначе связано с ним теперь приняло другой вид. Как дороги стали абсолютно все слова что он говорил, даже замечания – Антош, ну что ты там делаешь, - Ма не трогай скатерть, даже странные бормотания из-за болезни теперь слышатся по - другому...
Провожали родного человека из моего родного дома, двери куда мне всегда были открыты в том числе и им. Уже совсем не важно, какой странный он был, вот я вижу его последний раз и так не хочется уходить из зала прощаний. Заплакал опершись о стенки гроба, склонил голову, в этот момент совсем не стеснялся окружающих, как мне казалось нашёл местечко и подходящее действие что – бы побыть с ним и не скрывать как мне грустно.
Просто не мог не написать об этом этим субботним вечером, по возвращении с дачи. С утра тоже было тяжеловато, но вечером уже совсем другое настроение.
2 November 17 Saturday after cottage visit
В целом могу себя похвалить за мужественно проведённую такую непростую трудовую неделю, несмотря на некоторые ляпы. И сейчас хотелось тусить, спать не тянуло. Но тратить силы для этого, хотя бы почистить машину от снега, совсем не хотелось. Хотелось, чтоб мы с подругой, что-нибудь не сложное приготовили, посидели попили чайку под музыку, немного прогулялись бы по микрорайону, продолжив общение, после чего разошлись бы спать.
07. December 17 Tuesday We have meets with my girlfriend from Sokol.
Temptation.
Ужасы прошлой недели остались позади, вчера был в университете, сегодня встретился с подругой, последний раз мы виделись пять лет назад. Я полон хорошего настроения, несмотря на усталость сначала от работы, потом ещё и от поездки, есть мысли о том как жить дальше, но только они вновь переплетаются и искушением женщины. Соскучился по своей, можно сказать женщине, которая существенно старше. Такое уже было осенью, но на сей раз более очевидно, показано, что мне не следует звонить и приглашать на встречу. Вспоминаю, как весной и летом, пусть в основном и не очень тёплыми, она постоянно проявляла инициативу и в основном сама звонила. Мне же были не особо приятны эта настойчивость и долгое общение... Но на сей раз рвать не спешил, знал, что оно само порвётся. Только что поддался на искушение, теперь уже не особо и хочу её, видеть.
13 Wednesday after water pool
Стало понятно, что нужно жить с женщиной, потому что с девушкой теперь, лишь в мечтах или далёком прошлом, и почему то, написать так рука сейчас не особо тянется. Уже был опыт жизни в доме моей мечты, и тогда стало ясно, что главное кто-то, а не что-то, где бы они ни было. Как же пробовать чтоб вышло что-то путное?... (Развивать отношения с кем бы они не развивались.)
Какие же мысли часто посещают меня на этом этапе? Часто ломаю голову на счёт переезда на дачу? И думаю сдавать ли квартиру? Ответ найден, не спеша пробовать переезжать, понятно, почему мне нужно быть за городом и больше не собираюсь особо ломать себе голову, а зачем так далеко ехать, что там молодому делать и т.д. Квартиру решено использовать для развития отношений, встреч, не забивать голову поиском квартирантов.
17.December, Sunday. Wash machine from Grandma in my car.
Чем же сейчас в основном забита голова?
Кажется, молодости осталось совсем не много, поэтому ценю возможность провести время в компании, на спортивном мероприятии, выбраться на природу, погулять по городу, просто встретиться, конечно же чем – т помочь. Помимо работы – это самое главное.
Часто заморачиваю себя обустройством жилища на даче, что и как там будет делаться, уделяя много внимания техническим моментам, коммуникациям, приспособленности дома. Так было с детства и будет живя там...
Важнее этого, конечно же аспирантура, где пытаюсь следовать плану отпрашиваясь с работы, что доставляет жуткую нервотрёпку, зато посещаю университет.
Бассейн и катание на коньках – основные виды спорта на сегодня. В выходные и праздники рассматриваются варианты путешествий, коротких и не очень.
Всё это держится на работе, которая направляет туда, где жить, даёт возможность более свободно думать о доме, спорте и встречах с людьми.
Здесь же, есть едва заметный рост, кем я был в первые рабочие дни, что мог позволить себе тогда и что есть сейчас, могу позволить себе заметно больше.
Но я совсем забыл про себя, здоровье – это всё ещё как то где то рядом, болит, урчит живот, поясница не даёт спокойно писать, даже лёжа на диване, нервы не позволяют уснуть, иногда бьётся сердце. А ведь есть средства и методы для улучшения и этих состояний. Только, как переключиться на себя, а не ждать пока свалишься и другого выбора не останется вовсе?
20 Tuesday
Спустя двадцать пять дней снова приступ, правда ему предшествовали дни когда поздно ложился. С большим трудом доработал рабочий день и решил сразу домой, прыгнуть спать. Состояния малоприятное, похожее на дрём, как будто засыпаю, а уже через пять минут всего лишь дремлю, а ещё через столько же, осознаю что уже, и вовсе не сплю. Понимаю, что может ухудшиться, боюсь что встречусь с родными, например в больнице.
Удивляюсь, на сколько не понимаю, какою огромную роль играет для меня то, что у меня есть, (сейчас оно было). Прошло три года с той осени, когда жил у своей будущей жены и с ней же вместе ходил, что то же выяснится в последствии, хотя и вызывает сомнения, на любимою работу. Тогда же всё подобные состояния достаточно быстро и, возможно, к сожалению почти не заметно кинули в лету. О том что всё вернётся, совершенно не думалось, даже казалось что это я перерос и теперь того что было не повторится. Аргументом в защиту своих поступков будет интересный эффект, когда ввызываюсь во что-то нехорошее в попытке построить что-либо, дурные состояния так же отступают и кажется, вот только закончится то во что ввязался и всё будет сделано ново - красиво. Но не нут то было, выбравшись вновь в чисто поле опять начинаешь барахтаться...
Отложив в сторону многие дела и книги, институт, как будто оставил время и место в голове что бы подумать и не поддался на искушения, дойдя уже до среды, что способствовало хорошему настроению. Кажется, стал лучше контролировать такие припадки желаний и понимаю что можно сделать, за что потом буду наказан. Найдя способ что-то да излить, в первое время и вовсе показалась, что дальше с этим будет легче.
Жизнь во многом состоит из терпения, терпение сложного дела, своих внутренних желаний, поступков окружающих, коллег на работе, где отношения и вовсе не могут быть простыми, поэтому нужно терпеть и не возмущаться, только так воздастся и что-то да создастся, а на возмущение мы вовсе не имеем права.
21 December Thursday
А после приступа в основном всегда хорошее настроение, гордость самим собой за терпеливое его прохождение и интерес, а что же будет с состоянием дальше...
То, что кто-нибудь да захочет быть со мной – это понятно и ненужно его или ёё больше отталкивать, а пытаться идти по жизни вместе...
Между тем спустя, почти шесть лет как я услышал об этом, кстати, по пути из Кубинки в Москву, появились некоторые зацепочки понятия «Эмоциональный интеллект», способность понимать эмоции и управлять ими. Так я начал пытаться понять в каком же я нахожусь эмоциональном состоянии и как оно влияет на принятие решений и общение с окружающими. Так, распознав свои эмоции я могу оценить, как они повлияют на действия окружающих и их восприятие меня. А вот связь между своими чувствами и поступками, по моему, совсем не вижу, разве что результат, как правило соответствует настроению.
Эмпатия, понять, что чувствуют другие (сопереживание), на мой взлгяд у меня совсем не развита. Могу разве что распознать эмоциональное состояние человека, но поставить себя на его место затруднительно, скорей наоборот, в душе порадуюсь за себя, мол, а я не переживаю, у меня всё хорошо, и посмеюсь над тоскующим.
Помимо всего этого мне мешают комплексы, как в школе боялся выходить в зал на большой перемене, так и сейчас с трудом хожу по коридору компании, мимо колег в нашей комнате. А как мне пройти мимо, совсем не обращать внимания? Подумают, какой гордый, неприветливый или наглый. Посмотреть и улыбнуться? Когда хорошее настроение – это вполне прокатывает, но не начальнице и не директору же. А как пройти мимо них? То же самое, сижу за столом, работаю, нельзя же не реагировать на того кто пришёл к нам. А когда устал и плохо получается дело, держать себя не хватает сил, и часто смотрю с выражением лица, ну вот ещё и пришел тут.
23 DEC 17 Saturday at the bedroom in my flat
И сам не знаю чего хочу. Лежу в кровати, состояние, похоже слегка напряжённое, при этом куда – то идти и что то делать сил особо нет, скорее пелена лени и расслабленности поглотила всё желания напрягаться и делать разные дела. Встаёшь и сразу понимаешь, уже поздно, я хочу спать. Зато голова относительно светлая, и во многом есть понимание как важно осознавать, особенно своё состояние и связь с ним своих поступков и происходящего.
Каждый человек – огромный мир со своими ценностями законами, привычками, порядками и если присмотреться это можно сравнить с империей, сражающейся, побеждающей как внутри себя так внешне.
Год две тысячи шестнадцатый вновь загнал меня на облака, финансовые показатели, бьющие все рекорды, уверенность в своих силах в работе, стабильность доходов от разных источников – со всем этим я засыпал в пустом холодном доме встречая семнадцатый. Я пытался поделиться, предложил брату велосипед в подарок и мебель родителям, но мой отрыв от людей был на лицо. Написав на обратной стороне фотографии и положив её в рамку в надежде всё – таки встретиться в семнадцатом я уснул, устав от работы на столько, что шум новогодних фиерверков, доносившихся и сюда из далека мне не мешал.
За все успехи обязан людям окружающим меня – это я уже знал, поэтому спокойно отнесся к просьбе моих соседей повременить с оплатой за жильё. Что запомнилось в начале года, наряду с тем, что праздники провёл, пытаясь наладить инженерное дело практически в одиночку, у себя дома одновременно работая над статьями.
Вскоре, после выхода на работу было озвучено решение, потихоньку покинуть стены конструкторского бюро. Это было ожидаемо, но стало очень заметным шоком, несмотря на то что тогда ещё я практически не сомневался что смогу продолжить разрабатывать электронику, если не в частном порядке, то в компании уж точно. А о том, что вскоре это останется далеко за рамками, да и занимаются этим у нас совсем не так, как я привык, и как мне думается, и представить себе не мог. Лишь подумал, ничего себе начался год.
27.12.2017 Wednesday earning morning
Спустя три года, после ломаний своей и неудачных попыток, чужих голов, как мне кажется, наступила некоторая ясность, что же произошло. Жизнь загнала меня в узкое горло чего делать можно и нужно, а что подпитанно всего лишь моими представлениями и больше ни чем. Оно существует, лишь в моём представлении – воображении и с очень большой вероятностью никогда не произойдёт наяву. Вообще, никогда не происходит именно так как мы думаем, вспомнить любое деле, начиная например изготовление чего-либо, продолжая сантехническими работами и покраской.
Тогда случилось так, что ничего не случилось, я не особо и нужен был ей, просто появилась возможность жить с женщиной и её мамой на пенсии, при этом предоставлялось, даже некоторой свободы. Потому что и мне и им было понятно, жить только такой жизнью, как и сидеть на одном месте на работе мне не под силу.
Можно говорить о том, что я поспешил, сломав что у меня было, пытаясь наладить личную жизнь. Сомневаешься? Боишься изменить что есть не в лучшую сторону - рискуешь ввязаться во что-нибудь. Ведь, очень хорошего очень мало, оно сразу видно и совсем не вызывает сомнений.
Но сейчас речь о том, что вместо одинокого увядания, помутнений в голове от чрезмерной свободы и изобилий выбора, мне предоставлялась возможность быть с женщиной, впереди казался тупик, она была не столь любимая, как я писал в рассказе «Трудный период», потому что в таком виде – сидя дома с мамой вместо встреч со мной, назвать её такой сложно. Её в другом виде, представлял лишь я, ещё и пытаясь переделать, что немного, даже смешно и заметно, насколько глупо.
Речь о том, что возможно мы прожили бы так, как они в негласной форме мне предлагали, может, родили бы ребёнка – всё это вместо ничего. У меня была такая возможность, которая, конечно же, скорей всего исчезла бы, как исчезают большинство людей из нашей жизни, часто об исчезнувшем, совсем не так жалеешь как о сломанном.
И сейчас бывают возможности побыть с женщиной от секунд до долгого времени и нужно их ценить, наслаждаться и радоваться, а не увядать живя иллюзиями, смотря по сторонам и думая на сколько лучше могло бы быть и вот есть то-то да то-то. Нужно развивать с кем развивается смотреть в ту сторону от куда смотрят на меня, не проходить мимо отвернувшись, делать встречные движения. Причины что мы не будем вместе найдутся, например, тогда мне пришлось ехать к себе домой вместо туда, где тогда жил, после чего уже и не хотелось приезжать. Как видно, в жизни я по большей части один, и найти с кем провести время очень и очень не просто, поэтому глупо думать, что если что-то завязалось, то это так крепко и надолго. В этом изюминка.
Каждый раз, оставшись один и, спустя время, готовый вновь с кем то познакомиться, думаю, теперь разбираюсь, уже понимаю это, знаю в этом то-то и то-то – вон какой я, уже не такой как раньше и всё будет просто блеск, которого на самом деле опять не видать. Но теперь я ещё и понимаю, что всё намного сложнее и просто не подложит пониманию, ощущается, на сколько мы слабы и не имеем таких способностей, поэтому не стоит и пытаться, а жить с головой и интуицией.
31. December 2017 Sunday
Приступ, и голова на сей раз более затуманена, возможно, из-за удара колуном во время заготовки дров. Делал это скорей стараясь не думать, а лишь получать удовольствие. Перед этим был, бел не самый лучший диалог с бабушкой, у которой теперь решил не оставаться на ночь, потому как вечера у нас всегда проходили хорошо, в отличие от утра, когда она, будучи очень умным человеком, пинала моё внимание как мяч и получала удовольствие от моего негодования. Теперь, вдруг, это произошло и вечером. Откровенничать со мной о своей сущности она не собиралась, вела себя закрыто, мастерски обходила острые углы, задавая мне вопросы, когда я пытался спросить совет на личную тему, что мне было, немного, неловко.
Тем временем, ночью было дурацки, ощущалась и дрожь прочая хрень, что же так я и закончу?
После того, как не смог перебороть себя, уснуть вопреки ожиданиям не смог, с утра чувствовал себя хуже ещё и по этому поводу. Было грустно, а ведь вечером уже новый год, и важно, ощущается послабление ума, нечего и писать, хотя, казалось, на днях было столько мыслей, тем и желаний продолжить и то и другое.
Уже после корпоратива, отправляясь на дачу, было грустно, самое сладкое время – ожидания окончания рабочих дней и начало предстоящих праздников наступило и вскоре закончится. А уже завтра наступит и новый год, тем самым оставив позади всё то, что так долго предвкушало это событие. Гуляя вблизи моего дома с утра в таком расположении духа думал, как же хорошо иметь постоянное жильё, работу, чтоб не думать, на что жить и спокойней отдыхать в выходные. При этом появляется возможность выстраивать отношения, искать компанию для отдыха в походах, поездках на дачу и с кем жить. Это всё появилось у меня сравнительно давно и не замечалось, и даже хотелось разрушить, не совсем понятно зачем, ради эксперимента. А осознание что есть и что можно на этом постепенно строить, замечая то, что не было вчера, а сегодня уже есть – пусть и совсем не значительное, не замечательно ли это? Возможно, задумался над этим будучи болен и теряя или уже потерял.
Провожая семнадцатый не удержался от того, чтоб сделать это на манежной площади, по дороге куда смотрел на людей едущих в метро, наверно, всё в настроении ожидания нового года. Прогулка среди отдыхающей людей, осмотр военных автомобилей, а дальше духовой оркестр на сцене, здесь нашлось много радости.
05.JANUARY2018
Поездка куда угодно – это просто замечательно, уже в поезде, покидая родные стало думаться совсем по другому, как будто происходило едва заметное погружение во что – то чудесное. На второй день в Петербурге были написаны интересные заметки в тетради. Сам факт пребывания в новом месте, другом городе раскрепощает, позволяет по другому смотреть на всё. Это всегда поднимает настроение и этот эффект сохраняется и по возвращении домой.
Решил обязательно раз в три месяца – пол года куда-нибудь выезжать и не объяснять себе зачем.
Поднимаясь по лестнице в квартиру, где мы собрались сегодня на сороковой день, подобным образом чувствовалось вливание во что-то, вызывающее другие ощущения, некоторой тоски... Посидели за столом, даже неожиданно замечательно, пообщались, отчётливо выражался пик мероприятия.
Дальше, понятно, что нужно отремонтировать автомобиль, купить полку в ИКЕА, заказать мебель, пригласить строителей для потолка на кухне и обоев, купить одежду. Куда важнее, выйти на связь с друзьями, провести время вместе, возможно встретиться с новыми людьми. Наряду с этим нужно дописать рассказы про две тысячи семнадцатый, всех моих девчонок. Читать литературу.
Вечером голова чумная, хочется что-то нового, не совсем понятно чего, но ждать, думать о потом, возможности как будто нет, нужно как можно скорее, если не прямо сейчас. Раньше это вполне могло быть, что-нибудь сделать, поклеить обои в комнате, покрасить мебель, что-нибудь сколотить, тумбу для обуви или по дому. Теперь это в меньшей степени, поскольку понятна степень актуальности таких задач и как они выполняется соответствующими рабочими.
06.01.18
Ночёвки в квартире на улице Композиторов были не простыми, тесно, отец ворочался полночи совсем рядом, мешало, даже его дыхание. Отравившийся знакомый часто вставал, ходил то в ванну, то на кухню, беспокойство, да и обидно за него. Квартиранты шумели ночью, было слышно, даже в берушах, в которых и без того не удобно спать. Сегодня, всё это кажется менее значительным, порой, даже ерундой по сравнению, когда ночую один и некто не мешает, кроме, своих мыслей о том что меня ждёт и как же я дошёл до этого.
Книгу «Человек и его самолёты» Туполев, мне дали почитать и с первых же строк содержательность, а главное стиль и поход вызвали большой интерес. Это и желание работать в таких организациях и прошлый опыт работы там, принялся читать. Моя же бабушка всячески старалась отстранить меня от этого занятия, что в итоге ей удалось. А в начале, книга и вовсе, была, слегка припрятана ей так, чтоб не бросаться в глаза, очевидно, чтоб я про неё забыл и не взял с собой уезжая.
Бабушка хочет предостеречь меня от того что мне в жизни не нужно? Подобным образом она вела себя, когда я сажал картошку, в перерывах при поиске работы это была отдушина и возможность, хоть намекнуть себе что не деньги, но еда будет.
Наконец я понял, что всё что ни происходит, и радость и грусть – это всего лишь
у меня в голове! Семью разрушится, красивая девушка будет со мной лишь на время. Вселенная, ветер сдувающий снег и листву деревьев, земля и растения, вода – это почти, а для меня навсегда. Вспоминаю фотографию, сделанную в кубинке с девушкой у которой, даже болит всё тоже, что и у меня. Тогда мне, казалось, что мы не можем расстаться. Спустя меньше чем полгода, фотография на фоне фронтона старого дома, долгое время казалась, страшной снимок, сильная тоска, какая ещё может быть у молодого человека. Мы расстались, любимая бабушка болела, находясь один на родной земле, некоторые точки над и были расставлены.
07.01.2018 TEMPTATION
Интересно, это я не предаю значения, миганию красной лампочки, после звонка той женщины, со спокойной душой рвусь провести вместе вечер немедленно прямо сегодня. Как знакомый отца в Петербурге, обращался с алкоголем, из-за которого с ним такое случилось, так же и я не придаю значения встречам с женщинами...
Но всё-таки, неужели завтра будет встреча, и, спустя почти три месяца я, вновь буду гулять с женщиной. Совсем недавно это была мечта, думалось, как здорово встретиться и не бродить одному, а попивая кефир и, заходя в кафе и театры быть вместе.
А сегодня вечером, судя по всему мы не сделаем рывков навстречу друг-другу...
Между тем, что за дурное чувство залезает в меня, когда наши отношения возобновляются? Всё начинается с моего или её звонка мне. Какой-то прилив чего – то и в голову. Начинается с простых привет, что делаешь, возможно лёгкого выведения из моего полутранса её вопросом, не разбудила, ли. Её благодарность за поздравления по электронной почте, (звоня после десяти вечера), дальше, вроде пожелания мне всего хорошего, но у меня уже подъём, и мой вопрос, сильно ли ты хочешь спать, давай встретимся? Её очевидное нежелание быть на холоде, ехать ко мне менее неохота. Я особо не уговариваю, и нехотя соглашаюсь на встречу завтра, договариваемся о времени встречи и о том, как выйти на связь завтра, кажется, она побаивается, что встреча сорвётся. Возможно, я тоже переживаю срыва встречи, но не признаюсь себе. В целом, похоже, ощущения приза от меня.
12.01.17 Friday evening
Рисую кружочек в центре она, к нему ведут стрелки, побыть с кем-то вдвоём, желания побыть с женщиной, интересно получше разглядеть человека, разобраться чем же он плох, чём хорош – это и другое я получаю. Время выходного дня, забитая голова мыслями о человеке, нашими отношениями и т.д., ужасное самочувствие после встречи, да и во время, упадок настроения, сил, здоровья, втягивание и уход от попыток новых знакомств – это я отдаю...
Едва замечаю насколько мыслю в зависимости от своего состояния. Как только представляю её рядом, ощущаю то замечательное, что испытывает мужчина, находясь вдвоём и свободно общаясь с женщиной. Как захватывающе, как заманчиво... И вот мы гуляем по городу, как интересно, можно спросить и то и это, прикоснуться, не мечта ли? Но куда же делось то дурное ощущения, после наших расставаний, появляющееся вместе с осознанием того, что человек взял у меня? По мимо этого здесь есть ещё что-то очень противное, от чего хочется тут же лечь на землю и, даже в грязь. Порой, мы видим, что хотим видеть, думаем о чём хотим думать. Так вечером я совсем не думаю об этом, лишь при написании этих строк, кажись, трезвый взгляд прорезался на мгновение. А днём он полностью овладевает моим сознанием и, даже вызывает негодование, как она могла так поступить, больше не посмею иметь дело. То что я получил, в этот момент отсутствует в моём поле размышления.
При встречи, очевидно, как писал Лесков «Ненужная победа», не удаётся вписать её в цветок... Смотрю и многое отталкивает. Но вот, в один момент, моим сознанием овладевает другая сторона, хочется и побыстрее, не думая... Видимо, так мы устроены получив это, сразу думается тем что осталось – всё то отрицательное о чём писал в начале. Оно переполняет, ведёт к негодованию, и кажись, больше и речи не может быть о чём-то между нами, и мы быстро расстаёмся.
Пустота, поскольку, эта была всего лишь игра, созидательное полностью отсутствовало, теперь ощущается в полной мере, как и все потери, понесшиеся из-за того что было получено и уже, почти не имеет не какого смысла.
13.01.18 Saturday
Колея, ведущая к гибели. У меня есть работа, на которой очень редко дают по шапке, потому думается, что у меня всё в порядке. Есть жильё, где тепло и уютно. Будучи не в силах противостоять тому желанию, что находит вечером, встречаюсь с женщиной значительно старше меня.
Когда тяжело, охватывает болезнь, состояние после смерти близкого, возможно, физическая усталость, от которой успел попросту отвыкнуть, наступает, как будто протрезвление, ясный взгляд на происходящее, появляются желания и попытки что-то сделать, для движения в светлую сторону.
Праздники раскачали, с каждым днём ложился всё позже и позже, спал всё хуже. Становилось страшно! Уснуть не могу, из-за чего днём сильная усталость и головные боли, затруднительно контачить с людьми – это накапливается, как снежный ком изо дня в день.
Получив то, что хотел, а вместе с тем усталость, головную боль, опустошённость заставил себя рано лечь для подготовки к первой рабочей недели.
Начало недели было очень тяжёлым. Казалось, что вот-вот не смогу приехать на работу из-за шума в голове и бессонницы. Но другого пути, кроме как туда ехать не представлялось, разве что заметная болезнь глаз с вытекающим от туда гноем, звала в поликлинику...
Ездил, ездил на работу, а возвращаясь немедленно ложился спать, последнее было не легче первого, и к пятнице распогодилось. С утра было заметно больше сил, а на работе хорошее настроение. И, казалось, уже могу больше, чем просто работать, что вначале недели было с трудом...
В итоги, замечательная, непростая неделя, но в пятницу заставить себя спать уже не смог, да и мешал излишек сил, после попыток избавиться от него посредством ремонта, глупость взяла своё.
17.01.2018 Wednesday evening
Связь между своими эмоциями и поступками, пытаюсь замечать. Как меняется настроение и отношение ко всему происходящему. На той недели еле дотянул до пятницы, изо всех сил пытался работать.
В понедельник стало скучно, работу легко выполняю, не особо интересно, только ради коллектива и дохода, конечно же.
Во вторник втянулся, работать нравилось, ремонтировал с удовольствием, всё замечательно, но ночью хуже спал.
В среду стало тяжеловато, т.к. ночью отдохнул не до конца. Да и чинить эти устройства удовольствия мало. Судя по всему целенаправленная нервотрёпка коллеги что по старше, вполне ощутима, но я по неопытности уходил не сразу. После обеда дружный удар, после которого они отступили совсем. А я в какой-то степени представляю себя живущим другой жизнью, не такой как большинство ребят моего круга, в худшем смысле. Как будто я пытался продержаться, быть полноценным членом общества, имея работу и личную жизнь, но не смог...
С таким настроением закончил рабочий день, и с ощутимым нервозом лёг спать.
20 Saturday The first visit in the summer cottage in this year
Рост на гране падения, так хотелось охарактеризовать прошедшую неделю. Между тем, уже и не зачем обустраивать дом для круглогодичного проживания, зачем забивать себе голову покупками какой-то мебели. Это отодвинулось на задний план. Появилось то, что первостепенней – коллектив и многое улучшилось...
Первое время на работе было очень тяжело, иногда казалось не смогу и всё полетит, вот только продержаться бы.
Местами начало становиться легче и я тут же рвался вперёд к новым знаниям и думалось пренебрегаючи, сервис не для меня, вот там, например в соседней комнате, вот это да...
В предпоследний день перед новым годом, сделав всю работу, погрузился в изучения микропроцессорной платы и в конце дня сильно получил.
Интересно, что всегда трудно. Трудно было первую неделю с нездоровыми глазами приходить на работу, поправившись и будучи полон сил стало не легче. Под конец недели ощущается даже тяжелее.
Когда меня пинали, по началу обижался, принимал на свой счёт, думал, я такой сякой не смогу жить со всеми, не полноценный член общества. Остро реагировал, думал готовят к увольнению или ещё к чему.
В один момент, вспоминая как было плохо без них, попытался не дуться, не злиться, а искренне так же сделался недовольный собой, извинился, зарыдал: «Ой как же так, что же делать»... Перестал быть стеной, на сильном ветру, а стал обтекаемым и перемещаемым, позволяющим менять свое положение, без вреда, как семена на ветру или растения на пруду.
Удивился, вместо колких ударов, это стало как будто психотерапией, на душе стало легче. Как когда-то в школе, казалось вскоре побьют, но вот вышло совсем по другому.
Хотел поехать в университет, очень хотел, отпросился у начальницы всего на час, это вызвало, как будто её недоумение, диалог со мной, непонятно о чём, стало обидно. Но где то в глубине мелькает, получил заслуженно.
После, неожиданной информации, после звонка друга, как футбольный мяч, не успевал осознавать, да и состояние какое-то, отпросился у начальницы и был вызван на ковёр, сказали, они и знать не знают, что учусь... Вместо того, что бы отмолчаться, сказал: «Меня удивило, что Вы не в курсе, что я в аспирантуре!» - возможно, это вызвало гордость, возможно глупую. Потом были еще диалоги, казалось меня победили и я позволил ещё и попинать побеждённого.
Это швырнуло меня уже в совсем другое состояние, пытался сдерживать то что отдалённо напоминает эйфорию. На фоне пинаний коллег, и такого диалога, казалось почти очевидным, работать мне здесь считанные дни.
Чрезмерно приняв на свой счёт уколы коллеги, не правильно понял начальницу.
Интересно, что после её трёпки тоже на душе стало едва заметно по другому, легче.
Ясно, что мне часто кажется и всё. Особенно это видно когда засиживаюсь дома более трёх часов, в голове не понятно что. На даче кажется, что кто-то соседнем участке. Недавно, после слов бабушке, решил, что мой дядя поехал проведать её с определёнными целями, хотя его там не было и в помине. Уж чего только я не выдумывал себе на прошлой работе. А с женщинами, начиная с соседки, как часто был уверен в том, что мне нужно поступать определённым образом и что они этого и ждут.
Когда удаётся выспаться и состояние, вполне нормальное, у меня достаточно сил и требуется их приложить. Из-за недопониманий ударяюсь в технику, в изучение чего-либо, в то что мне хочется делать и кажется важным и интересным, нужным, но не окружающим, коллегам.
На сомом деле всё это лишь уход от реальных обстоятельств, ведь всё что не сделано в технике, сделано людьми и для людей. Обстоятельства, как это сделано и кем – уже второстепенны, поэтому, возможно, и стоит сосредоточиться на людях и отношениях с ними, придавая этому первостепенное значение.
27.01.18 Saturday Before we are going to take kitchen to my cottage
Это суббота, традиционно, со ставшими уже привычными неразберихами, что делать и состоянием, как будто спустился с луны и за что не возьмись получается непонятно что. Куда делась маляр, пообещавшая вчера приехать в девять утра?
Ночь была интересная, было радостно, даже дьявольски радостно, от того что всё хорошо, всё есть и осталось достаточно сил после завершения непростой рабочей недели. В таком состоянии было начал искать пути получения большего, но разумев, что оказывается, это нечего, а лишь фундамент, на котором нужно строить то, что совсем не получается, едва вернул мысли в спокойное состояние, как был огрет симптомами болезни. Болит и горло и около почки и в области лёгких, вдруг, не спокойно, как уже давно в области живота, - всё это позволило настроиться на лад терпения и преодоления, потому было не до глупостей и я быстро уснул и хорошо поспал.
28.01.18 Sunday evening
Как написать про то, что мне предстоит встретить закат? Состояние очень странное, как будто простуда, мышечные боли в разных частях тела, лёгкая завёдённость. Вспомнил, почти всех наших и приснились почти все. Сегодняшний звонок матери мне, после неё всегда чувствуется нервотрёпка. Хочется сказать, думайте о себе, поступайте как нужно, рожайте детей, пытаться тянуть меня бесполезно, дайте спокойно помереть. Это нормально, кто-то рождается умным, кто-то глупым, кто-то женится и растит детей, все заканчивают по разному, далеко не все так как это видится. Глупо копаться, почему так вышло у меня, встретить эту весну работая и пытаясь что-то устроить в личной жизни, даже это уже ничего не поменяло бы. Хотя попытки, конечно будут.
07.02.18 Tuesday 9.00 PM
Вчера закончился приступ, две бессонные ночи, непонятное настроение, доехать бы до работы отработать и нечего более. Как только полегчало, опять готов рвануться куда-то, где наука и техника переплетается с политикой и всё совсем непросто и опасно.
Повидаться бы с девчонками или женщинами – вот чем планирую заниматься, помимо работы, больше ничего не надо. Точнее, не так важно. Как раз работа позволяет, покупать разве что себе одежду, а её давно пора обновить...
Хочу разобраться в своих пробелах в восприятии окружающих людей. Действительно ли у живу с составляющими из спектра аутизма?
Нравится писать рассказы и заметки, это одно из не многих занятий, за которым не замечаю время. Только работа за компьютером влечёт за собой упадок настроения, слегка чумную голову бессонную ночь. После воскресенья, когда в обед писал около полутора часов, а потом и еще чуть меньше трёх и начался очередной приступ. Психическая перегрузка, утомление, куча мыслей и невозможность уснуть. Придётся сократить времяпровождение за текстами. Зато, те дела, где нужно больше двигаться мне ещё позволены, строительство, но это уже менее интересно и, даже как напрасно потраченное время. Спорт люблю, но приходится себя заставлять, например, сейчас на лыжах, как то не столь романтично, как например подготовить стенку под оклейку обоями. Каток, почти дотягивает, но там нужно обходиться с людьми, а когда устал, это совсем не хочется.
09.02.18 Friday after water pool
Трудовая неделя закончилась уколом за три минуты до окончания, она была средней сложности и процентов на пятьдесят распущенности.
Волна желания поддаться искушения после месячного перерыва подступает вновь. В эти выходные в полной мере проведу время в спорте, начало уже положено. Потихоньку набирают обороты знакомства, даже, кажется, зачем нужно всё остальное... Понятно, что это тоже займёт не столь много времени и результат очень сложен, поэтому всё остальное лишь притормозит на какое –то время. Пока будут силы и настроение. Но это всё поверхностное. Все знакомые просочились и вновь в выходные остался один, а как было замечательно, когда складывалось встречаться с интересными друзьями. Кажется, нам меня посмотрели, после того как устроился на работу у запылал радостью, но поняли, здесь мёдом не намазано. Интересно, куда же будет движение? Рост замедляется и появляется, некоторая пустота на фоне обеспеченности, вырастить что-то на которой, кажется на гране возможного...
10.12.18
Как быстро можно попасть из одного царства в другое! Достаточно лишь сделать рывок - усилие над собой, тяжёлая атмосфера, напряжённость после работы, вдруг едва заметно растворяется и всё наполняется совершенно другим. Стоило, войти в здание бассейна, купив думая абонемент, (что и было рывком) и река радости и другого настроения начала литься в моём направление. А ещё каких то пять –десять минут назад всё было затянуто серыми тучами и казалось так и должно быть, по-другому не может...
Покупка одежды – очередные пять тысяч, особо не раздумывая. Всё это очень нужно, думаю это правильное движение.
Я как футбольный мяч, в походе стало хорошо, тут же подумал займусь плотно туризмом, изменю свой сайт, отодвину радиоэлектронику, (хотя, она сама кинула в лету) как замечательно, решилось что мне нужно...
Познакомился с парнем у кого есть особенности психики, подумал, а почему бы мне не разобраться в этом и не стать специалистом, (но быстро передумал).
11.02.18 Аfter my visiting to Grandma and meet with my Ant.
Чрезмерная уверенность о том, как хорошо всё сложилось и продолжается и высокое самомнение о себе в этом часто говорит о замыленности взгляда, до такой степени, что уже невиден идеал цели, не говоря уже о деталях.
Почему при общении с разными людьми мы ощущаем себя по-разному? Вроде, обыденный бытовой диалог о том что у нас есть к столу и что нужно докупить. А чувствуешь себя как униженный дурачок...
С другими достаточно встретиться и, почти нечего не говоря побыть рядом, как ощущение что ты глупый недальновидный, чрезмерно прямолинейный и отрицательный прям до отвратительности, и многое подобное быстро овладевает нами
15.02.18 Tuesday
По дороге на работу попытался пообщаться со встретившимися мне по пути девушками, стало думаться насколько сложно, самооценка встала на место...
На работе едва заметно нахлынуло чувство что всё в порядке, такой я молодец и всё в таком духе...
Какую же пользу можно извлечь, когда задевают за что только можно, не прощают даже малейших ошибок и лишне сказанных слов, а ещё и ищут уязвимости и найдя их тут же или выждав наносят удар – за всю эту школу могу благодарить обстановку в первом КБ. Другой вопрос удавалось ли приспособиться, пытаться выработать в себе сильные качества, а не тут же опускаться метаясь и метая слова направо и налево.
Теперь, когда всё кажется идеализированно, и этот островок райской жизни существенно отличается от требований от тебя вокруг да около (жестокости), задумываешься на сколько это хорошо, а насколько плохо.
17.02.18 Wednesday evening. Go to my Grandma
Ужас вернулся вновь! Представляется невозможность, неспособность найти себя среди людей, пугают болезни предстоящие и текущая сильная простуда с непонятными проявлениями. Всё это наряду с болями в спине и разных частях тела. Я больной одинокий еле передвигающийся человек и мне абсолютно всё равно до соседей и их поступков. Ещё больше напугала вероятность пребывания в больнице, где люди, мягко скажем не как в архитектурном институте, и очень сложное отношение. На меня давят, просят купить им сигарет и алкоголь. Бессонные ночи от разговоров, которые тоже, мягко скажем, ещё менее привлекательны чем на одном из месте работы.
19.02.18 EVEVING Sunday at My-my Cafe
Счастье приходит к нам неожиданно и когда к нем, не готовы. Так было сегодня, когда, обойдя зал со столиками и, даже уже присевши перекусить, продолжил поиски спокойного, свободного местечка, решил остановиться за свободным местом, за столиком где сидели две девчонки.
От волнения, и будучи уверен в своём отвержении, несмотря на позволение присесть тут же принялся за поедания, сваренного бабушкой варёного яйца, акцентируя своё положение.
Перекусывая, уже думаю о продолжении чтения книги, как сквозь всё это продолжаю замечать принятие меня одной из них, при некотором равнодушие со стороны подруги. Искра надежны пробежала, попытка не заставила себя ждать, но настрой и взвинченное состояние, как часто бывает совсем не кстати...
Но сам факт, что это могло быть... В самые депрессивные за долгое время выходные.
26.February 18 Monday after trip to Great Novgorod
Ожидание весны и надежды, что удастся её встретить и плодотворно провести, так же как и сейчас провожаю зиму, работаю и делаю то, что мне нравится, отчего не сильно устаю, одновременно пытаюсь восстановить дорогу - устраивать свою личную жизнь.
Как только мое состояние выходит из равновесия, чему в основном, почти не предаю значения, реакция окружающих не заставляет себя ждать.
03.March.18 Saturday
Работа есть, в будни полноценный член общества, размышляю о чём-то большем. В выходные всё по-другому, с тех пор как перестал видеться с друзьями, тоска, страх каждого шороха и непонятно чего ждать.
В квартире не знаю что делать, спать надо, а не тянет, потому что очевидно, скоро не усну. Какой-то дискомфорт, куда тут до дел, заниматься, например, радиоэлектроникой или ещё что-либо делать. Очевидно, с кем-то совсем по другому.
04.March.18 Sunday after Sokolniki
Удалось выбраться в субботу в поездку на лыжах и тем самым выправить, после поворотов в пятницу вечером путь. В воскресенье с утра в квартире, как обычно метания и голова кругом, но на сей раз контролируемо, потому дальше на тренинге в Леруа-Мелрен всё встало на свои места окончательно. В квартире у Бабы Нины, почти сразу стало хуже, и далее полетел вниз, выбежал от туда совсем чумной и депрессивный. Не удалось держать язык за зубами и сосредоточиться на том что происходит, потому потерял столько энергии.
07.03.18
Во-первых, порадуемся за такую хорошую «пятницу». В кавычках, потому что на этой недели последним рабочим днём оказалась среда. Но усталость накопилась такая, что, многие пятницы как выходные дни в сравнении. Моральная усталость, нервная напряжённость вперемешку с недосыпом – со всем этим завершал этот вечер. О том, что не всё в порядке становилось ясно после каждой встречи с кем-либо. Все они протекали на конфликтной ноте, с оставшейся обидой на этих людей. Но стоило лишь задуматься, как причина столь серьёзных недопониманий начинала вырисовываться. Помимо этого хотелось побыть с женщиной, думать о том, что всему своё время и никуда от меня это не денется, и то, что смотреть на женщин в таком ракурсе строго запрещено, совсем не хотелось. Наступило и чувство усталости ожидания, ну и пускай я упаду в пропасть, раз ничего не получается.
На удивление вечер прошел очень хорошо, разве что судорожное поедание всего что было в холодильнике – вот за что можно себя упрекнуть. Я вышел и пошёл плохо представляя куда и зачем. Уже, даже и на это не соображалось. Вроде нужны были продукты, но того что нужно не оказалось, вроде хотелось съесть что-нибудь не самого полезного в KFC, но там оказалось так шумно, что оставаться не решился.
09.03.2018
Второй день в Косимове, усталость поуменьшилась, между тем, очевидно, нехватка общения даёт о себе знать.
С женщинами же обстоит следующим образом, играют вниманием, напоминает футбольный мяч и тренировка у стенки. Акцентируют внимание, ведусь и смотрю туда, (моё состояние сейчас заметно выдаёт желание), но тут же они как не в чём не бывало продолжают заниматься своими делами или вовсе отворачиваются, отвлекаясь на что-то. Не смотреть же мне на неё уже повернувшуюся ко мне спиной и, например копошащуюся в корзине с одежной, вновь переключаюсь на свои дела. Но очень скоро на тебе, едва заметный акцент или, даже её наклон вперёд, мне попадает в глаза то против чего устоять совсем не тянет. Такой поведение сильно раздражает, от отчаяния думается о запрещенном шаге с моей стороны.
Видимо в этот момент мое эмоциональное состояние, как следствие нахождения себя в том, что приносит радость и уровня успешности положения не достаточно.
Недопонимания в кафе, где хотел поужинать, а с утра и на автовокзале, когда хотел уточнить у администратора про отправление автобуса подлили масло в тяжёлое эмоциональное состояние, следствием которого они же и являлись. Замкнутый круг жизни в напряжённом городе. Водитель автобуса на мой вопрос долго ли стоянка ответил так что тоже стало не по душе. Первая остановка часа через два езды была ещё в московской области. Очевидно, новый плакат берегите природу, соблюдайте чисто ту и что-то ещё в этом роде висел над тропинкой в лес, куда немедленно и отправился. Женщина проявила внимание, указав на соседнюю тропинку: «Мужчинам туда». Грусть с элементами отчаяние напомнила о себе, за спиной виднелся автобус, а справа женщины, выходившие из лесу.
10.07.18 At the Kasimov
«А почему ты выбрал именно наш город», - спросила она. Не говорить же как уставший и растерявший голову судорожными движениями на работе, боясь показать картинку на мониторе выбирал первый попавшийся город достаточно далеко от Москвы, но куда несложно добраться и есть недорогие номера в гостинице. Как будто кто-то подсказал мне, сказать нечто красивое, что прочитал находясь уже в дороге: «Недавно город включён в список Золотого кольца».
Дальняя дорога, чуть меньше шести часов на автобусе, давно пора бы и пообедать, за чем немедленно и отправился по дороге начиная знакомиться с городом. Про столовую или не дорогое кафе, проще было бы спросить у бабушек, но их в тот момент не оказалось. Две девчонки с радостью рассказали мне про несколько возможных вариантов, но тут же поинтересовались: «Вы турист?». Несколько вопросов, где бывал и как часто путешествуешь и девушки решили проводить меня до торгового центра. «Как тебя зовут? меня Соня а её Кристина», - спросила проявившая инициативу. «Ты есть Вконтаке?» Давно не пользуюсь социальными сетями, но задумался. После того как выяснилось что в однокласниках пообщаться так же не получится, Соня не растерялась и сказало: «Давай телефон». Ещё и такой фразой, с которой много лет подходил знакомиться. Состояние усталости спрятало шок. «Заблудишься, звони не стесняйся» - сказала она, дав понять что им пора по делам.
На следующей день было так же грустно. В краеведческий музей попасть не удалось, все два раза что подходил туда, выяснялось что возможность экскурсии ограничена. Зато рассказали про город, как интересно две параллельно идущие улицы. Одна Русская, другая Татарская, а между ними труднопроходимый овраг. Обе улицы заканчиваются главными площадями у реки, на одной церковь, а на другой соответственно мечеть.
Сонька на мой звонок не ответила, в чём видел причину - своё состояние. Целый день ходил я по городу иногда останавливаясь перекусить, почитать книжку на английском и, конечно же пообедать, где удалось немного пописать. Ближе к шести вернулся в гостиницу «Кузнечный двор», где во дворе размещалась кузница и множество самых разных кованых изделий. Осмотрев металлические экспонаты, воспользовался возможностью посмотреть показа работы мастера – управляющего гостиницей. Нагревая металл, ударяя молотом и пользуясь специальными приспособлениями изготавливались различные предметы. Кузнецов называли колдунами, потому что в кузнеце соединяются четыре стихии, примерно так сказал за работой мастер.
Перед сном решил прогуляться и зайти в главный храм на вечернюю службу. Для чего предстояло пройти около километра по главной улице. Было достаточно прохладно потому думал над тем, что бы вернуться, но ускоря шаг решил всё-таки дойти.
Вскоре встретил Соньку с другой девчонкой. Они шли пить, а на моё предложение скушать что-нибудь вкусненькое, сказали: «Это скучно». Встреча была столь неожиданна, и у меня растерянного был не самый приятный распрос начиная от того, кем работаю, продолжая, тем пил я когда-либо, заканчивая очень даже интимными подробностями личной жизни. Зато, они узнали что мне тридцать один, а я узнал что им около двадцати. Спросить что-то серьёзное, например, к чему бы вы хотели придти и что думаете делать дальше в жизни, не получилось, последовали ответы «Бухать». Впрочем, возможно, вечером выходного разумно научиться как следует отдыхать и такая шутка куда уместней серьезных разговоров. Обнявшись с Сонькой мы пошли по своим сторонам. Если был один раз в этом месте, обязательно будешь там ещё, возможно в Касимов ещё и попаду, но увидеться с Сонькой наврядле получится.
11.03.2018 Sunday after Kasimov
Москва взяла под свои крылья и совсем не знаю чем заняться в последней выходной. Поработать над статьями по аспирантуре или продолжить написание рассказов, смущает отсутствие движения и сидячий ритм, не совсем кстати для отдыха. Можно пойти на тренинг по изготовлению стелажа в Лерум Мерлен. Но там, в основном дети не немного не кстати. Можно пойти в бассейн, во многом хороший вариант. Можно продолжить ремонт дома радиолы Урал, но сидеть в квартире скучно и замкнуто. Как и другие дела там, помыть пол, хотя это надо.
16.03.18 Friday Evening
Кажется, неделя была с разумом на достойном уровне, ощутимо лучше. Эмоциональная (психическая) усталость прогрессирует следующим образом. Вначале, она вполне ощутима. После отдыха, например сна, восстанавливаешься, но устаёшь с каждым разом всё быстрее и быстрее. Далее начинается период снижения ощущения усталости, внимание рассеивается и паузы заполняются разными информационными воздействиями, как затырканный и ничего не делать становится сложнее. Соответственно растут нагрузки, а состояние покоя наступает всё реже и реже.
В случае продолжения ощущение усталости заменяется другими и понять что именно нужно тебе сложно.
21.03.18
Не писал, наверно потому что находился под влиянием чувств, оставленного в дураках. После того, как в воскресенье связался с мастерами, в надежде увидеть уже в понедельник ровный белый потолок на кужне. Потом перезванивал по пропущенным вызовам в моём телефоне, боялся того, что это звонили строители, с которыми пришлось так расстаться. Между тем, кажется что мы квиты. Они вели себя соответствующим образом, как и выполнили работу. Я отдал им определённую сумму денег, скорее оставшись ещё должен, очевидно, в разы меньше чем у меня запросили. Но тут ещё, как будто нарочно, оставленная недешёвая электродрель...
Ночь со вторника, вдруг, решено было провести на даче. Да в сыром и холодном доме, без капли воды было намного легче. Ведь, даже в среду, когда, моя бывшая женщина, старше меня в резкой форме отказалась помочь с уборкой по дому, продолжал бояться и накручивал себя, теперь ещё и подозрениями на звонки от её бывшего мужа...
В среду вечером, было такое ощущение что в моем доме ещё сохранялось что-то, что оставляют люди, в данном случае мама с сестрой которые клеили обои в то же воскресенье и, как это не странно строители. Поэтому, совсем другим ощущением быстренько привёл в порядок квартиру, убрал укрытие пола оставленное мастером с пылью от шпатлёвки, вымыл технику, полы и мебель, и несмотря на то, что хотелось ещё что –то делать лёг спать. Когда так или иначе разделяешь сделанное с кем-то, хочется и делать.
В выходные, решил следовать намеченному плану и поехал в поход с группой из четырёх человек. С удивительным чувством радости, смотрю фотографии, и, вспоминаю как там всё было. Ночёвка в палатке при температуре холоднее чем минус – 10 С. Когда ложился было жарко, но вскоре одел на себя всю одежду, но так и согрелся. Штаны, впитавшие влагу от снега, заледеневшие и совсем не высыхающие, и не взятые тёплые вещи, их можно было бы если не одеть, то постелить – это взято на заметку, чтоб впредь меньше ошибаться. Ужин в тёплой столовой, позволил расслабиться, и после этого постановка лагеря неподалёку в заснеженном лесу? Опасность нагрянула, когда её не ждали. На ровном месте, в ста метрах от тёплых полупустых домов и, даже гостиниц. Замерзая терзал себя вопросами зачем? И думал, что делать, идти ли проситься переночевать, например у охраны. Но полусонное состояние, желание, остаться в коллективе – всё это помогло перетерпеть. Из похода вернулся другим, загорелым, лишь голова болела, наверно от первого солнца. В другой поход сразу не рвусь, потому что, в целом ощущение двоякое, такое чувство, что организатор похода получил своё.
31.03.18
Что происходит малопонятно. Мы пригласили, мастеров, обещавших мне потолок за семь тысяч рублей, замечательно! Пусть, даже, когда они пришли, стоимость возросла ещё на три тысячи за плинтуса. Они меня просто уговорили, пообещав, что потолок будет очень хороший.
Разговаривать одному в квартире с двумя мужиками было трудно, но я дал им аванс на покупку краски и шпатлёвки, и мы расстались.
Когда я пришёл, работа кипела вовсю. Но, и я и мама ощутили неладное. Например, двухдневный срок, при работе целый день был, очевидно, завышен.
Почти целый день мастер отскабливал пятно пробной шпатлевки, что было недавно нанесено на участке около одного квадратного метра, и лишь к вечеру, почти перед уходом зашпатлевал первым слоем. Целое ведро шпатлёвки, больше половины упаковки, было оставлено засыхать. Стало совсем неприятно, что так переводится материал. Полиэтиленовое укрытие кухни, которое они, настоятельно рекомендовали купить, было закреплено кое-как, в некоторых местах оно оторвалось, потому мебель, музыкальный центр и другая техника были заметно испачканы...
Зато к вечеру следующего дня меня должен ждать готовый потолок, за который у меня уже запросили двенадцать тысяч, правда отчитаться по чекам за купленный материал отказались, слукавив, что отдали их маме.
Когда вернулся домой, моё предчувствие оправдалось. Мало того, что потолок был сделан кое-как, плинтуса были неровно отрезаны и не приклеены, обои местами сильно надорваны, укрытие не держалось ещё в больших местах, всё, что вчера было забрызгано, теперь испачкано ещё сильней. Мастер пытался успокоить, о об обещанной уборки уже не было и речи.
В панике, пришлось попросить мастера уйти, ведь впереди рабочая неделя и продолжать возможности нет. Да я и не хотел в понедельник! Это они меня уговорили, сказав что только один будний день и уже к шести часам всё будет сделано и убрано. Мастер, напугал меня тем, что через десять минут приедет второй. Я предложил забрать их электродрель, но он отказался и ушёл.
Дневник окт 16 - апрель 18. жизнь. live
© Copyright: Редондо, 2018
Свидетельство о публикации №218040801772
Свидетельство о публикации №218040801772
Рецензии