Не дородная бабища
Навстречу мне из двери магазина вывалились двое: дородная бабища и недопёрдыш в кожаном полупальто. Как говорил писатель Чехов, «в человеке всё должно быть прекрасно…» В недопёрдыше всё должно вызывать омерзение. И лицо и одежда и разговор и манеры. Души и мыслей там вообще быть не должно.
Недопёрдыш был идеален: тушка в форме груши, харя кирпичом, ухмылка омерзительна, стрижка предельно коротка, практически тюремная, всё по ихней моде, походка корява, жирные растопыренные пальцы держат пластиковую бутыль с крашеной газировкой, которую он приобрёл в подарок дородной бабище, которой едва доставал до подбородка. Сомнения, что это «пара» не было никаких- он снизу оглядывал её хозяйским взором, не спеша готовясь уестествить в ближайшие пол-часа, участь её была написана на его гордой физиономии дебила крупными уродливыми буквами. Слегка даже обидно было за девку, симпатичную вобщем, неужели получше не нашла? Впрочем, они не ищут, берут что подвернулось, особо не разбираясь, главное чтоб не слишком выделялось, но и не хуже чем у соседей. Поэтому критерии примитивно просты-ключи от тачки на пальце, перстень-печатка, пальтуха с воротником и «понты корявые»- чем не «бизнесмен»? А уж если в кафе сводил, то не грех и продолжить. (Какие там концерты-театры, ты чё? В киноху в торговом центе самое то, там же и кафе. Нормальный мужик, значит есть работа, с таким не стыдно и по улице пройти. А в филармонии и театры пусть эти дуры со своими профессорами ходют, нам караоке нормально, праздник должен быть весёлым).Хотя кафе это слишком, тут вариант был попроще…
Выйдя через минуту из магазина, я остановился прикурить. Они ушли недалеко и тут я понял всю подноготную их «романса для влюблённых». Деваха судорожно наливала в крышечку содержимое «фуфыря»- аптечного пузырька, некую субстанцию, вбрасывала её в топку и жаДно вылизывала крышечку, эротично внедряя в неё свой язык. Потом догоняла благодетеля, брала у него из рук бутыль с газировкой и делала несколько глотков. Упырь степенно и гордо вышагивал, крутя на пальце свою гордость-ключи от тачки. Алгоритм повторялся каждые пять шагов. Я рассмотрел деваху подробнее- лет тридцать, не москвичка (по одёжке), русская или белоруска, вряд-ли проститутка, скорее на рынке торгует. На хрена ей этот кретин? Даже в кино не повёл, аптека-фуфырь-газировка-тачка-канава». Культурная программа Пасхального вечера. Это вам не херня какая-то, Пасхальная оратория Иоганна- Себастьяна Баха, здесь всё сурово и по-пацански.
И тут я понял. Это просто «куратор». Не бандит, нет. У них и мода другая, и понятия не позволяют аптекой даму накачивать, западло. На рынке место - раз. Жить где-то надо – два. Регистрация – три. Ну и так далее. Вся эта мутота решается в одном флаконе в лице кого? Или бандитика или мусорка. Который или баблом берёт или натурой. А чаще- и тем, и этим. Вот сегодня что? Пасха. Рынок не работает. Проститутки тоже. Бандиты как правило с семьёй или на шашлыках с братвой. А у мусора-рабочий день, хотя разговеться ему очень хочется, как впрочем в любой день, включая самый строгий пост. Ну ладно, дальше: вот он пришёл на работу, трезвый как белая ворона-за рулём,бля. А денег взять негде-выходной и на рынке и у проституток. Значит натурой. Он своё возьмёт «по-любому». Адреса известны-сам селил. Едет на хату, берёт девку посвежее, а она зиму-то отстояла на рынке, привыкла выпивать «для сугреву». А вчера, с тоски и устатку «разговелись»- не все же могут домой на выходные сорваться, накладно. Стало быть её подтрясывает после вчерашнего… Ну чо, ничтякбля! Бюджетный вариант-на. Фуфырь в аптеке, запить баклажку пива или газировки, «фастлов» в тачке по-быстрому, и ты опять на работе! Славный, православный, безупречный сотрудник. Ну как-то так… Может я зря? Совсем охренел от воздержания и насочинял лишнего? Ну, с кем не бывает, позавидовал пареньку, что у него вот сейчас будет секс, а у меня нет? Или девка понравилась? Ничего такая-сиськи, задница.Дородная.
Я постоял, провожая их взглядом через дорогу. Они преодолели пешеходный переход, подошли к тачке недопёрдыша. Мамзель уже еле передвигала ноги. Через минуту точило стартовало, развернулось и поехало мимо меня. Дородная бабища сидела практически впополам, но ещё живая. Машина проехала, водителя я не видел, но глядя вслед, заметил, как в открытое водительское окно высунулась рука и шлёпнула на крышу «мигалку». Надобности не было никакой, улица была пустая. Но как же не показать свою крутость и власть перед …девушкой? Дамой? Тёлкой? Как её называть? Я назову просто: Недородная бабища.
Свидетельство о публикации №218040901614