Письмо 829. 24 11 2017. О Высшем замысле...

Высший замысел...Но как смириться?


Половина третьего ночи… Но я не сплю… я даже не могу спать, пока не проговорю это невероятное тепло, которое возникло от осознания некоторых вещей…  Мне казалось, что я освободилась от зависимостей – раз и навсегда…я привыкла контролировать всё и вся… семью, работу, деятельность близких… Мне казалось, что они без меня – ну просто – никуда… Что я знаю лучше, что ИМ делать, что пить, что есть, как водить машину… Вот тут особых «номер»… Имея стаж вождения около тридцати лет (сик!) с 1983 года – я за рулем… с периодическими паузами, конечно… Как-то в самом начале моей водительской карьеры я «стукнула» машину свекрови… Да и не то, чтобы « стукнула»… так… наехала на пенек придорожный, возвращаясь с дачи… а всё потому, что какой-то «чайник « висел на моем «хвосте»… Жуть… не люблю «висящих… у меня теперь « фишка»… Если пристраиваются сзади ( пардон, за неоднозначность!) и «зависают, включаю мигалку и снижаю скорость движения… работает! Отстают!
    
В общем, получив некие навыки и обладая совсем не смиренным характером, я стала чувствовать себя «ассом» на дорогах Страны… И вот… даже когда я сижу на пассажирском кресле, я устраиваю жуткие истерики и дикую: как ехать, куда свернуть, где перестроиться… На что мой муж говорит: « Дорогая… хм… тебя везут… тебе не холодно? Не сыро? Уютно? Не трясет? Молчи! Наслаждайся!»

Я понимаю, что он прав… Мы смеемся… но иногда… иногда мне бывает за себя стыдно… что за «бес» там…внутри… сейчас понимаю: желание всё контролировать… не женское совсем желание… и вот тут… одна инстаграмная «студентка», которая щедро делилась своими успехами на социально-психологическом поприще примерно года четыре назад «практиковалась» с «отпусканием»… Хм… я, взрослая, умная-преумная девушка «подглядывала» за студенткой… и дивилась : зачем ей это? Хотя где-то на тонком уровне понимала её «заботы»… Она училась быть женщиной… а я? что я? со своими «контролирующими функциями», привыкшая «крутить мир вокруг себя»… О, Боже.. какое дикое напряжение «крутить, вертеть шар голубой» вокруг себя… а и только то… отпустить…взять и отпустить… постепенно с чувством собственной удовлетворенности… т.е. стать в определенном смысле « пофигисткой»…

Я вдруг обнаружила, что некогда значимые для меня «титулы», ситуации, люди вовсе и не значимы для меня… я могу спокойно без них, без ситуаций, дел, людей обходиться… я и раньше чувствовала себя САМОдостаточной… но всё же « по умолчанию» цеплялась за некий престиж, по моему разумению… за некие «правила», навязанный социумом, обществом.. и мне казалось, что если « на дороге меня кто-то подрезает», то это чуть ли не личное оскорбление…и так во всем! Бороться за что-то, что тебе на самом деле не нужно, которого у тебя, скорее всего никогда не будет только потому, что оно тебе не нужно и стараться получить всё и всех на тарелочке с «голубой каемочкой»… Я перестала наконец-то подстраиваться под общество… Надоело… Что мне от этого общества…

Принцип: или получаешь удовольствие, или деньги, которые можно потратить на удовольствие как своеобразную компенсацию за временные неудобства…

Два часа сорок четыре минуты… ночь… но азарт разобраться с собой так силен… Я не собираюсь «раздеваться»… но мне необходимо расставить некие акценты в изменившейся себе… Итак, перестать делать реверансы «обществу»… Которое от тебя что-то ждет… аждут, как правило, одного – денег, вливаний финансовых, временных, эмоциональных… но в последнее время все хотят исключительно денег, связей, каких-то выгод… здесь, пожалуй, обоюдные ожидания… А вот не ждать… ничего не ожидать… и нет разочарований… и не оправдывать чьих-то ожиданий… зачем? Это их ожидания…  Если ы « на коне», люди «лепятся» к тебе, чтобы примазаться к твоему успеху, к твоей славе…и смотрят на тебя в зависимости от того, что ты достиг… а вот только снимаем «галстук» или вдруг заболел, то где оно это «общество»… что ему до тебя? И тебе до него? Вокруг равнодушные глаза… хватит… мне не интересны все! Кто они такие?

Я уже не принимаю близко к сердцу кто что сказал, мимо…мимо… кто что подумал… вот туту засада: мы часто надумываем эти самые «думы»… на самом дкле люди заняты в большинстве случаев исключительно собой… только собой… Я перестала напрягаться по поводу « соответствия» чьим-то ожиданиям, перестала почти что следовать правилам, за которые ранее еплялась и требовала соблюдения этих правил от других… лукавлю? Чуть-чуть…

Убедить себя, что я там, где должна быть сложно… всё-таки есть фантазии по поводу того, чтобы я хотела… Но заглянув в себя, я понимаю, что мне хорошо… здесь и сейчас – хорошо… меня многое страивает… вот если я на саомо деле чего-то желаю, я непременно это получу… это будет глубинное удовлетворение…я учусь верить в свою жизнь… я верю, что так и должно быть…а еще я перестала суетиться и бежать куда-то…постоянно бежать, словно не успеешь.. лететь сломя голову… я принимаю себя со всеми своими недостатками… я перестала стремиться во всем быть идеальной… и вот тут открывается невероятная свобода… какая-то глубинная свобода… мне все равно, что обо мне подумают… а значит, все мои недостатки, все возможные комплексы, весь внутренний хаос и ременное смятение чувств я принимаю… всё, что происходит в моей голове, даже если ничего не происходит… Мне надоело постоянно думать… просто пока я не могу себе это запретить, поскольку, «думание» - это моя профессия… на данный момент…

Я перестала привязываться к людям… к ситуациям, к вещам…это бессмысленно… абсолютно… но где-то в глубине сознания, я признаю, что любить кого-то – это хорошо… но любить так, чтобы давать кому-то или чему-то свободу в любой момент исчезнуть из моей жизни… просто взять и исчезнуть… ведь ОНО – это имеет на ЭТО право… Просто взять и отпустить, когда оно более не пожелает быть твоим… Сегодня вся страна соболезнует по поводу смерти Дмитрий Хворостовского… У меня был забавный эпизод в плане личного короткого общения с Дмитрием… Царствие Небесное… Светлая память этому талантливому исполнителю…

Мы сидели в литерных рядах в КДС… шел концерт Игоря Крутого и Дмитрий Хворостовского… Крутой сочинил музыку к стихам одной питерской поэтессы… а Дмитрий пел… у меня в сумочке лежала моя книжечка « Лебединое озеро»… Моя академическая коллега Тамара Антоновна, которая, собственно, стала моей соратницей по великолепным музыкально-поэтическим вечерам в Финакадемии при Правительстве РФ, буквально подтолкнула меня к сцене, чтобы я вручила книжицу Крутому… мы сделали ставку на него.. на композитора… я написала в книге свой номер телефона… Я стояла у Кремлевской сцены, на виду у всего зала, ужасно стеснялась, ну не «гоже» Королеве фанатствовать около сцены… Но Тамара Антоновна, на которую я оглядывалась, делала страшные глаза, как бы говоря: Все нормально, Все хорошо!

На сцене «творились» поклоны, Дмитрия одаривали цветами, он был востребован поклонниками и поклонницами… Игорь Крутой сидел у рояля… Наши глаза встретились, я выразила намерение передать ему свой фолиант, он удивленно округлил глаза… ему явно не хотелось подходить за какой-то непонятной синей книжечкой… Он глазами показывал мне на Дмитрия… Я поняла, что главный «виновник торжества» - Хворостовский… а Крутой здесь так… Я еще раз предложила ему жестом книгу… Но Крутой покачал отрицательно головой и отвел взгляд… А вот Дмитрий… Дмитрий наоборот придвинулся ближе ко мне…и мне ничего не оставалось, как передать ему книгу, которая изначально предназначалась Крутому…
Интересно… мои ожидания были связаны с Крутым… Но книга неожиданно попала в руки Хворостовского… И как он был рад… искренне рад… Наши взгляды пересеклись… мы нравились друг другу… просто нравились, а я это сразу как-то не поняла… во мне говорил мой железный разум и диктовал «полезность» подарка не Хворостовскому, а Крутому…

Я уже села в своё кресло, но Дмитрий нашел меня глазами, приложил к сердцу книгу и улыбнулся… и приятное тепло разлилось по всему моему телу… примерно такое, как сейчас, 24 ноября 2017-го года в 3 часа 12 минут по мск времени, когда я пишу эти странные строки…

И вот… взять и отпустить человека… его ушу… но сегодня весь И-нет, весь ФБ, все интернет-СМИ, все отметились на смерти певца… Дмитрий Маликов «поторопился» взять «пальму первенства» в свои руки и обозначил эту весть в твиттере, опередив официальное заявление родственников умершего… Зачем? Только представить…душа покидает этот мир, она наконец-то освободилась из бренного тела, но на ней «висят» гроздьями эмоции, подчас, неискренние от тех, кто его знал лично и не лично… Концерт в Доме Музыки…Дирижировал Владимир Спиваков, пела Хибла Герзмава…  Р. Штраус, Г. Маккей « Завтра»… Она вытерла сухие глаза… из зала, наверное, могло показаться, что плачет… но глаза её были сухими… Спиваков после окончания улыбался…

Концерт посвящен Хворостовскому… Наверное, уходить надо молча… чтобы не слышать этот «притворный» плач… эти неискренние «соболезнования»… Душу надо просто отпустить и порадоваться, что она освободилась из природного плена и теперь свободна… Великолепный артист, певец… Я наслаждалась его голосом… Но я отпускаю его, потому что знаю: пришло время его ухода с этой планеты… Когда=то такое время наступит для нас всех… надо просто не цепляться… ни за кого… наслаждаться обществом, пока мы вместе, но отпустить, если что-то уходит из твоей жизни… «Приходящего – не гони… уходящего – не держи»… Не держи…


Как смириться с тем, что не обязательно я должна получать всё, что хочу… Вот хочу я яхту с шикарной белой спальней, с атласными подушками в комовой части, с видом на океан… с большой кают-компанией, с панорамными окнами на морские просторы и мягкими белыми диванами в гостиной… Хочу особняк в Париже с розовым садом, в котором я запланировала… впрочем, это секрет… Хочу угловой особняк на ру де ля Рен в Версале, рядом со входом в версальский парк… чтобы было удобно … чтобы не надо было преодолевать огромные расстояния до версальских парковых просторов…в прошлом году я открыла для себя новые версальские пространства, которые нравятся мне больше прежних уголков… Да, я хочу… но не факт, что получу! И я предлагаю себе смириться с мыслью, что это будет , возможно, скоро… а возможно…

Да, я уже принимаю то, что я не всегда всё делаю правильно…я многого не умею… при всех моих «дарованиях»… я могу кому-то не нравится, возможно, что-то может отталкивать от меня…что-то или кого-то я сама оттолкну… это нормально… я учусь принмать это… вот так, как идет…

Вот интересно… смысл жизни я вижу в самосовершенствовании, в постоянных переменах… стабильности и дня сурка нет… и я вынуждена отпускать дни, часы, минуты, это линейное время во имя чего-то нового… Отпустить вчерашний день… он не вернется… Отпуская прошлое, жизнь всегда начинается сначала… Чао, прошлое! Я не люблю людей из прошлого… мне не интересно с ними… Отпускать = это хо-ро-шо! Это настоящее благословение!

Интересно, что эти постоянные перемены задуманы не мной… отнюдь… всё Мироздание заточено на перемены… Зачем же держать прошлое? Оно ушло, хотя в тоннеле времени все же существует… прошлое в прошлом… И ведь Всевышний, вероятно, желает, чтобы я не цеплялась за прошлое… Ведь что бы я не делала, как бы я ни старалась, всё – в ЕГО руках… в руках Творца этой Вселенной… или Творцов… Теперь я уверена , что существует команда творцов, создающих этот Мир…
В таких условиях « мы послушные куклы в руках у Творца» глупо что-то стремиться контролировать… Странная ситуация произошла со мной прошлым летом на Корфу… В день Святого Петра и Павла 29 июня 2017-го года… тринадцать лет спустя после моих «Римских каникул» с возрождением из пепла вновь испытание… странное, необъяснимое…

И контроль не получается…также, как не получается избавиться от одной травмирующей меня ситуации вот уже девять лет… Бари… летний Бари… и откровение у усыпальницы Николая Чудотворца… Всё странно… необъяснимо… другие миры…

И как-бы сильно я не старалась что-то переиначить, я не смогу это сделать, ели ОН… Творец этого не «пожелает»… Я не забуду, как «поджимала губки» Пресвятая Дева в Венеции, когда я сидела перед алтарем… Я поняла, что чтобы я не просила, напрасно… Будет ТАК, как задумано…и всё… отдельная тема для разговора… Весь этот августовский итальянский вуаяж… Интересно, что ЕГО СЛОВО было всегда… и ОНО выше всех моих желаний и представлений – как должно быть… Будет так, как запланировано…не мной… и удавалось ли кому-то переиначить «задуманное не здесь, не сейчас»?

Да, будет Воля Твоя… эти слова не только слова… Сегодня читала ропот вдовы умершего от кровоизлияния артиста Маремьянова… Какой ужасный ропот… какие нападки на Творца… и как принять то, что происходит с нами и с близкими без ропота.. Сегодня на ФБ просмотрела избиение, вероятно, первокурсника…и это происходит в России… в присутствии девочек… в студенческом общежитии… Ребенка били ногами по голове до обморока… как это возможно? Как ОН это допускает… а застенки фашистских лагерей… ведь есть свидетельства, есть фотографии. А Сирия? А сколько жестокости на планете? Почему? Как это принять и смириться? Я не знаю… и каждый читает СВОЮ страницу ( главу) в Книге Судеб.

Постепенно приходит осознание, что нужно отпустить всё, что ты знал, во что верил… всех, кого любил, кто был некогда дорог, чтобы жить как-то иначе… по-другому… но отпускать – это не значит терять надежду на лучшее… есть другая НАДЕЖДА… НАДЕЖДА на другое… что всё идет ТАК, как должно идти… Надежда на Вечное что-то…на правильность Высшего замысла…Но как смириться с этим?

24 11 17, Мск.