Дорога домой

- А вот ответьте мне, Десятиголовая, существует рай?
- Рай? Рай был у нас у всех в детстве. И в том раю мы все были бессмертны.
(«Мешок без дна» Реж. Р. Хамдамов)

Впадаю в детство. Просыпаюсь десятилетней. Иногда. То есть внутреннее ощущение такое, что мне десять, ну, или где-то около того. Много солнца и  какой-то давно забытой беспечной легкости и глупой, ничем не обоснованной уверенности, что все хорошее впереди. Что может быть у меня впереди? А предчувствие есть. Это, должно быть, лето. А может, живет внутри каждого из нас ребенок,  и какое это счастье - увидеть утро его глазами.
Ничто не исчезает бесследно, тем более душа. Я помню глаза своей только родившейся дочки. Круглые, ярко-синие, блестящие и очень чистые. Я называла их "новенькими". Душа, наверное, тоже сначала новенькая, а потом стареет и уже не может похвастаться ни чистотой ни блеском. Тускнеет. Иногда чернеет. И встаешь утром с тахикардией - потряхивает поначалу, как только глаза продерешь. Мандраж от предстоящего.
Ты пока и не проснулся толком, вроде как в бессознательном еще пребываешь, а организм и заточЕнная в нем душа уже вибрируют, страшатся.. Потом в мозгу шевельнется первая на сегодня мысль: что у меня плохо? И тут же ответ готов - что. Мозг начинает информацию обрабатывать: терпимо или как.. Надо сказать честно: в основном терпимо. И душа понемногу начинает успокаиваться, разжиматься, пульс замедляться, и кровь уже не бьет пулеметной очередью в висок, а возвращается в привычное русло. С добрым утром!

Счастье это просто. Легкость души, приятие окружающего мира и вера в хорошее. Не в лучшее, которое хорошему враг, а именно в хорошее.  То есть умение находить радость в повседневном. Это твое отношение к жизни. Что ты видишь и как воспринимаешь. Ты. Своими глазами и своей душой. Плевки под ногами или отраженное в лужах небо. Есть и то и другое. Как посмотреть. "Хочешь быть счастливым - будь им". Много не надо, главное, чтобы хватало. Света, тепла, любви.. Сколько в тебе самом? Отдавая - получаешь обратно.
В детстве это легко. В детстве я всех любила.

Однажды я полюбила дядю Петю, с ним я лежала в больнице, я с отитом, он с радикулитом. Да-да, одна сельская больница на всех, больших и маленьких. Старинный екатерининский путевой дворец. Крюки от люстр и картин, остатки печных изразцов, широкая парадная лестница, высокие окна. Еще черная лестница, выходящая на двор, на крутой берег Волги, река внизу, в тумане. Кони пасутся. Слева на холме церковь, колокольный звон.
Больничные палаты просторные, бывшие залы, делились на мужские и женские, кладут всех от мала до велика. Нас в палате шестеро.Тетки веселые и простодушные, что на уме, то и на языке. От них я впервые услышала неведомое мне слово "климакс" и узнала как с ним бороться, то есть исключительно любовью. С мужиком, доверительно сообщали друг другу тетки, климакс для женского организма проходит незаметно.
Между процедурами, кормлениями и обходами пациенты высыпали на улицу, посидеть на лавке, покурить и пощелкать семечки. Кучковались все вокруг пожилого мужичка со смешливым лицом и ласковыми синими глазами - дяди Пети.
Дядя Петя был конюхом. Он любил  курить, смеяться и рассказывать истории.
Начинал рассказ всегда с одного и того же слова: "быль! " И подмигивал мне веселым глазом. Былины были одна другой удивительнее: про то, как дядя Петя ловил сома, доившего колхозных коров; про щуку пяти метров в длину, с золотым старинным кольцом в плавнике; про подземный ход, выкопанный под  водой  от церкви к древнему монастырю на другом берегу Волги еще во времена Ивана Грозного; про то, как на сельском кладбище еще в сороковых похоронили жену местного доктора, впавшую в летаргический сон,  и как доносились из под земли стоны и вопли, и как откопали ее, перевёрнутую,  да было поздно.. А еще про войну, которую он прошел целиком, с сорок первого по сорок пятый.
Я слушала дядю Петю, открыв рот. Я старалась подобраться к нему поближе и неотрывно смотрела в его лицо, и все мне в нем нравилось. Красивее человека я не видела. Иногда он доставал из кармана синей сатиновой куртки карамельку и давал мне. И я краснела. Карамелька пахла табаком. А когда он уходил в палату, я жутко скучала и тосковала по нему, и когда приезжала мама меня навестить и подкормить домашним, я только и говорила, что о дяде Пете, и какой он красивый. Мама в результате забеспокоилась и попросила меня его показать, что я и сделала, на что услышала только: "Господи! Нашла красавца! Необразованный старый мужик! Смотреть не на что.. Выбрасывай ты эту дурь из головы!"
Я разозлилась на маму и расплакалась.
Потом я опять плакала, когда дядю Петю выписали, а я еще оставалась лежать и все мне уже было тошно, и хотелось домой.
Оставшись одна и наслушавшись дядипетиных рассказок, я простучала в больнице все стены и нашла в них множество пустот, где по моему твердому убеждению должны были прятаться клады, надо только было придумать, чем ковырнуть, и я отправлялась на задний двор в поисках молотка, мучительно соображая, что же я потом скажу медсестрам, когда они увидят разломаную стену. Молотка нигде не было, хотя двор был забит всякой всячиной и хозяйственным инвентарем в том числе.. Заметив мой нездоровый интерес к подсобным помещениям, персонал стал меня оттуда гонять, чтобы не совала нос куда не надо.
К моему несчастью, до порчи имущества дело не дошло, меня выписали, но мысль о старинных екатерининских кладах гложет меня по сей день. Дворец стоит и сейчас и, кажется, со времен Екатерины капитально не ремонтировался.

Какими длинными были дни моего детства, какими значительными..
Лето.. Лето  вообще было бесконечным,сине-золотым, переливающимся красками, звуками и запахами. Я до сих пор помню запахи детства: летнего дождя, снега, проталин, майских жуков и первого клейкого тополевого листка из лопнувшей шоколадной почки.. А еще запах подоконника, я как раз доставала до него носом, чтобы посмотреть в окно..
Утро тоже имело свой запах, и лес, и река, и все-все вокруг, даже стрекозы-пираты с радужными прозрачными крыльями и коротеньким темно-красным тельцем..
Из чего были сотканы эти запахи, почему потом они исчезли, растаяли навсегда? Должно быть, из счастья.. Абсолютного, беспричинного, всеобъемлющего счастья и безграничной неосознанной любви ко всему живому, которая бывает лишь в детстве.

Скоро отпуск. Хочу выкроить хотя бы недельку и съездить домой: побродить, подышать, вспомнить. Повернуть время вспять,к себе самой, и почувствовать себя счастливой. Хотя бы недельку..
Молоток я возьму с собой.