Диверсант Мотылек для разгона Майдана

Есть у нас в богадельне один сильно тронутый больной - Шинкарев. Кличка - Мотылек, рост под два метра, худой и без мозгов. Ночью не спит. Все убирает и убирает: туалет и коридор - тряпкой и шваброй. Море - по колено, грязи - по уши. Другие психбольные и орут на него, и бьют систематически. Бесполезно. Он болен от рождения. Типаж интересный. Как этого не заметить? Я, конечно, обратил на него пристальное внимание, и стал им, точнее, его фамилией - Шинкарев - развлекаться. Надо сказать, что с питанием у нас все о"кей: борщи, каши, пельмени, мясо, рыба, масло и добавки - бери не хочу.
 Официально директор столовой Галя, которая следит за тем, чтобы никто себе не присваивал чужие порции и не ругался, постоянно говорит: "Снимите головные уборы". Для начала я ей цитировал слова какого-то америкоза, которые по радио "Эра-FM" повторяют за сутки раз десять-пятнадцать: "заборонено забороняти". По русски - "запрещено запрещать". По идее "запрещено запрещать" сильно смахивает на афоризм: "Анархия - мать порядка".
Так вот, вернемся к Шинкареву. Шинкарня - по русски - что-то вроде закусочной. Значит, у Шинкарева предки были владельцами шинкарен. Я Гале, как-бы случайно, говорю: "У нас в интернате было коллективное собрание и коллектив постановил назначить директором столовой Шинкарева, а вас его заместителем". Ну так те больные, у которых осталась хотя бы одна мозговая извилина, усмехнулись на одну извилину этой шутке.
Сегодня утром, когда Мотылек опять всех достал и его несколько раз огрели, у меня появилась интересная мысля: как этого доставалу Мотылька использовать в мирных целях. Дело в том, что в нашей демократической Хохляндии давно готовится очередной Майдан, связанный с экономическим беспределом. Его же президенту Порошенко через Авакова придется разогнать. Как? Как? Как?! Стрелять нельзя. Новые сознательные майдонутые не хуже новой полиции. И появилась интересная мысля по разгону очередного Майдана без всякой стрелянины. Как только будут установлены новые палатки с буржуйками и продуктами, и всякими цитрусовыми (гранатами и лимонками), официально устроить инвалида второй группы Шинкарева главным уборщиком Майдана. Через двое, от силы трое  суток, он так достанет новых майдонутых, что они сами разлетятся кто-куда, как бабочки-мотыльки. И все без стрельбы. А Шинкарева-Мотылька наградить торжественной грамотой и вручить ему новую швабру, а еще лучше пылесос. И само собой, вручить ему килограмм чая и
Блок сигарет "Президент" с личной подписью самого президента Украины.